Si Të Ndaloni Zemërimin Me Burrin Tuaj? Mërzitem Gjatë Gjithë Kohës. Burri Zemërohet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kur takova burrin tim të ardhshëm, kisha shpërthime të pakontrollueshme zemërimi, urrejtje ndaj tij, tantrums dhe dëshirë të vazhdueshme për të shkatërruar marrëdhënien tonë.

Ndonjëherë thjesht doja ta shkatërroja dhe nuk e kuptoja se çfarë po ndodhte, sepse ai më trajtoi mirë dhe nuk bëri asgjë të keqe. Pastaj për herë të parë mendova se çfarë nuk shkonte me mua? Nga vjen kjo?

Sa më shumë që mendova për të, aq më shumë situata u bë e qartë.

Të gjitha gratë e llojit tim urrenin burrat e tyre dhe të gjithë burrat në përgjithësi. Pse i duan ata? Kush është burrë? Armik dhe tradhtar. Dhe çfarë bëjnë ata me armiqtë dhe tradhtarët? Ashtu është - ata po i shkatërrojnë dhe i fshijnë në hi nga faqja e dheut.

Gjyshja ime Olya u braktis nga burri i saj vetëm me fëmijët. Lufta filloi, ai shkoi për të luftuar dhe kur përfundoi lufta, ai u martua me një tjetër diku përtej Uraleve. Gjyshja jetoi tërë luftën pa të, duke përballuar veten, duke ndihmuar partizanët, mori një urdhër për këtë. Pas luftës, burri i saj u kthye me forcë tek ajo, siç u tha më herët, përmes linjës së partisë.

Ata disi jetuan, por me sa duket jo shumë mirë në rrethana të tilla. Kam dëgjuar thashetheme, të cilat tani janë të vështira për t'u verifikuar, por ai ose ngacmoi ose përdhunoi vajzën e tij. Nuk më futet në kokë.

Gjyshja Olya vuajti, stërgjyshi pinte, shëtiste dhe gjithë jetën vuajtën së bashku. Stërgjyshi vdiq dhe stërgjyshja jetoi jetën e saj të gjatë vetëm.

Gjyshja ime Nina luftoi gjithë jetën me gjyshin e saj Viktor, ai pinte pa përmbajtje, shëtiste, punëtori nuk ishte askush. Atij i pëlqente të shtrihej në sobë, të pinte verë me fruta të lira, të përtypte fara dhe të këndonte këngë. Në fshat ai kishte një nofkë ofenduese - Lemesh, dhe ai u quajt edhe Era. Siç e kuptoj, ky është një person në të cilin nuk mund të mbështetesh, ai është këtu dhe atje, si era.

Ata luftuan deri në marrëzi, rrahën njëri -tjetrin, gjithmonë ecën me mavijosje dhe sy të zinj, kjo nuk ishte një luftë kalimtare. Ndërkohë, megjithatë, ata lindën dhe rritën katër fëmijë. Gjyshi vdiq herët, rreth 50 vjeç nga alkooli - ai shkoi në shtëpi, ngriu në dëborë. Gjyshja ime jeton vetëm për mbi 40 vjet.

Nëna ime, pasi kishte jetuar me babanë tim për 33 vjet, mësoi për pabesinë e tij, megjithëse para kësaj ajo besonte se ne kishim një familje "ideale". Pothuajse gjatë gjithë jetës sime të rritur, ata u grindën, zgjidhën marrëdhënien dhe luftuan për pushtet, zbuluan se kush kishte të drejtë, kush ishte më i ftohtë dhe kush ishte mut.

Si rezultat, nëna dëboi babanë, ata u divorcuan. Dhe ende ka marrëdhënie komplekse midis tyre, armiqësi dhe keqkuptim. Edhe pse nëna ime beson se ajo ka harruar dhe falur gjithçka, ajo jeton vetëm për më shumë se 17 vjet dhe nuk dëshiron më asnjë burrë në jetën e saj. Përkundrazi, ajo mendon se dëshiron, por në fakt ajo nuk ka nevojë për to, pasi ajo tashmë ka vuajtur shumë dhe nuk dëshiron një përsëritje.

Unë u mahnita nga ky kuptim! Tre breza të grave të llojit tim - stërgjyshja, gjyshja, nëna kishin një përvojë të trishtuar në marrëdhëniet me burrat dhe nuk ishin aspak të lumtur. Ata ishin të mbushur me zemërim, dhimbje nga tradhtia, urrejtja, konkurrenca dhe të gjithë e jetuan pleqërinë vetëm.

Flokët e mi në kokë po më trazojnë! Unë jam pjesë e gjinisë sonë femërore, mbase kjo histori është shkruar tek unë, në pavetëdijen time, në gjenet e mia, dhe ndoshta kjo është arsyeja pse është kaq e vështirë për mua të ndërtoj marrëdhënie tani, dhe e ndiej këtë zemërim, dhimbje, pakënaqësi?

Kuptova që vitet e para të marrëdhënies sonë ishin në tension dhe sikur në mënyrë të pandërgjegjshme prisja një lloj truku nga burri im - mirë, kur do të fillojë të më trajtojë keq? Kur do ta tregojë "fytyrën e tij të vërtetë"?

Por fakti i çështjes është se nuk e kam parë me të vërtetë. Unë e shikova burrin tim përmes syve të grave të llojit tim, përmes syve të frikës dhe pritjes së një të ardhmeje të trishtuar.

Urrejtja e përgjithshme për njerëzit dhe kujtesa jetuan në mua! Unë u mahnita nga ky zbulim i tmerrshëm imi.

Zoti im, si ta trajtoj këtë, sepse nuk doja të përsërisja fatin e tyre fatkeq. Si të ndërtoni një marrëdhënie të mirë dhe afatgjatë me një histori të tillë? Ky është një enigmë. A është e mundur të ndryshosh diçka?

Nëse ndjek skenarin e grave të gjinisë, do të arrij në të njëjtin rezultat si ata. Por unë doja të kisha një marrëdhënie të sinqertë, të ngrohtë dhe me respekt me njeriun tim dhe të jetoja me të në mirëbesim, miqësisht dhe të lumtur për shumë vite, dhe sigurisht që të mos jetoja vetëm pleqërinë.

Unë nuk e dija nëse do të isha në gjendje ta ndryshoja këtë skenar të njohur të përgjithshëm, por vendosa seriozisht të provoja, pasi jeta ime dhe marrëdhënia ime ishin në rrezik. Për më tepër, ajo tashmë ka shkatërruar lidhjen time të parë serioze.

Por si ta bëni këtë? Kisha ndjenjën se isha duke qëndruar aq i vogël para një blloku të madh saqë ishte e pamundur të lëkundeshe. Cila anë t’i afrohet.

Fillova me një udhëtim te një psikolog dhe fillova të vëzhgoj me kujdes momentet kur zemërimi i kafshëve ndaj burrit tim filloi të ngrihej tek unë. Dhe përkundër faktit se ajo po e lëshonte, ajo shtrëngoi grushtat, por një vëzhgues i brendshëm tashmë ishte shfaqur brenda meje.

Ai më tha - e shihni, ju jeni tani, si luftojnë nëna dhe babai juaj, ju thjesht përsëritni atë që jeni mësuar dhe e keni parë në fëmijëri. Ku jeni ne kete? A nuk ju pëlqen të luani vetëm rolin, a nuk mërziteni?

Isha shumë e lodhur nga kjo, u ndjeva si një kukull në duart e një kukullash, nga e cila asgjë nuk varet. Por si i shkurtoni këto fije dhe filloni të luani rolin tuaj?

Unë shkova në plejada, studiova ligjet e sistemeve familjare, i zbulova të gjitha këto me shembullin tim. Një herë madje shkova si pjesëmarrës dhe nuk mund ta duroja stresin e fushës, fillova të ndjehesha i sëmurë, i trullosur dhe ika. Ndoshta sepse historia e vajzës dhe familjes së saj ishte aq e ngjashme me timen.

Po, isha në dijeni të historisë sime familjare, u përpoqa të ndaja reagimet e mia dhe jo të miat, por asgjë nuk ndryshoi vërtet. Vazhdova të përjetoja shpërthime zemërimi dhe zemërimi të pakontrollueshëm ndaj burrit tim.

Unë isha ende i përhumbur nga mendimi se nëse nuk merrem me këtë çështje, më pret fati i nënës ose gjyshes - një jetë e pakënaqur dhe një pleqëri e vetmuar.

Një zë i brendshëm më tha - asgjë nuk do të funksionojë për ju, pse keni nevojë për këtë marrëdhënie, gjithsesi nuk do të përfundojë mirë, nuk ka asgjë për të provuar. Dhe ky ishte zëri i nënës sime.

Një zë tjetër - josh me butësi dhe tha, mirë, mendoni për këtë, unë dua të shkatërroj burrin tim, të gjithë jetojnë kështu, mbase do të kalojë me kalimin e kohës, shtrihuni, pushoni, flini, kështu ndodh me të gjithë. Ju ende nuk do të jeni në gjendje të ndryshoni rrjedhën e gjërave. Merren me të. E tillë është pjesa juaj. Dukej si zërat e gjysheve.

Dhe unë pothuajse iu nënshtrova këtyre bindjeve dhe tashmë kisha filluar të mësohesha me idenë se asgjë nuk mund të ndryshohej. Mund të jetë më mirë të pretendoni se nuk ka skenarë të lindjes femërore. Ndoshta është thjesht një rastësi që nëna dhe gjyshet i urrenin burrat e tyre. Dhe do të jetoj kështu disi.

Dhe pastaj erdhi 8 Marsi tjetër, dhe unë pata një grindje të tmerrshme me burrin tim dhe përsëri ndjeva një dëshirë të paepur për ta fshirë atë nga faqja e dheut. Kështu e festuam festën në një restorant, patëm një zënkë dhe u shpërndamë në drejtime të ndryshme.

Shikova shpinën e tij për një kohë të gjatë, në shpatullat e tij të trishtuara, ndërsa ai u largua nga unë. Për herë të parë në jetën time kisha frikë se ai do të largohej përgjithmonë. A është ky vërtet fundi? Figura e tij që tërhiqej po tretet ngadalë në zhurmën e qytetit. Ndjeva sa keq ishte, si vuante. Ishte aq e vështirë për mua.

Ndoshta, do t'ju duket e çuditshme, por për herë të parë në jetën time, unë pashë tek një njeri - një NJERI me ndjenjat e tij, me dobësinë, frikën, dobësinë e tij. Dhe unë përjetova një ndjenjë dhembshurie dhe mirëkuptimi në lidhje me burrin tim, e panjohur për mua më parë.

U ktheva në shtëpi, ai ishte shtrirë në krevat me fytyrën e kthyer mbrapa, dhe qante në heshtje. Zemra ime shpërtheu në lot me të. Më në fund më doli se ai mund të ketë dhimbje gjithashtu, jo vetëm unë. Sa e dhimbshme është nga fjalët dhe veprat e mia. Unë dija të plagosja, si askush tjetër, sepse unë vetë isha një "zog" i plagosur.

Ajo e ledhatoi në kokë dhe në shpinë, e përqafoi nga pas. Kështu që ne u shtrinë së bashku për një kohë të gjatë, dhe unë mendova se, si gratë e llojit tim, unë kurrë nuk kisha parë tek burrat e mi njerëz të vërtetë të gjallë me ndjenjat e mia.

Se ne të gjithë kërkuam prej tyre që të jenë të fortë, të sigurojnë gjithçka, të mos bëjnë gabime, të jenë të patëmetë, të na kuptojnë ne dhe ndjenjat tona. Por askush prej nesh nuk pa njerëz të gjallë tek njerëzit tanë. Askush nuk i respektoi burrat e tyre dhe nuk i pranoi ata ashtu siç janë.

Ne i perceptuam burrat tanë si funksione të shumta, duke përmbushur nevojat tona për para, apartamente, makina, punët e shtëpisë, fëmijët, seksin. Ne i trajtuam ata si skllevër që duhet të përmbushin pritjet tona dhe qen të bindur për të kryer të gjitha urdhrat tona, gjithçka që duam.

Bota ime është përmbysur. Kuptova se çfarë bashkonte të gjitha gratë e llojit tonë - ne të gjithë nuk i pranonim burrat me ndjenjat e tyre, nuk i konsideronim për njerëzit, ishim në frikë, dhimbje, pakënaqësi, pretendime, luftë të përjetshme me ta.

Ky ishte një moment i rëndësishëm për mua, dhe fillova të punoj me një psikolog për të ndryshuar këtë skenar. Dhe meqenëse ajo ishte plot vendosmëri, e pjekur për ndryshim - gjithçka ndodhi shumë shpejt.

Si rezultat, e pashë burrin tim si të vërtetë, e pranova ashtu siç është. Ishte sikur diçka të klikonte brenda meje, dhe unë pushova të kem frikë nga përsëritja e shkrimit tonë femëror. Sulmet e zemërimit dhe zemërimit të pakontrollueshëm u ndalën.

Falë psikologjisë, mund të kuptoni se çfarë po ndodh, të shihni lidhjen midis fatit të grave të gjinisë. Shkruani një skenar të ri për veten tuaj, por duke mos e refuzuar të parin, atë që keni trashëguar, por duke e pranuar atë si pjesë të historisë suaj personale.

Po, unë ende mund të zemërohem me burrin tim dhe të jem i pakënaqur për veprime të veçanta, por nuk ka më atë zemërim furishëm, zemërim dhe zemërim që fshin gjithçka nga rruga e tij. Forca e emocioneve nuk është më e njëjta dhe kalon shpejt.

Ju mund të ndryshoni skenarin tuaj të marrëdhënieve me burrat! Edhe nëse para jush në familjen tuaj askush nuk pati sukses dhe duket shumë e vështirë. Nga përvoja ime, unë u binda se nuk ka kuptim të vuash në një marrëdhënie, si nënat dhe gjyshet tona. Çdo grua meriton të jetë e lumtur në një lidhje!

Dhe, nëse vëreni se shpesh jeni të zemëruar me burrin tuaj dhe karakterizoheni nga shpërthime të pakontrolluara zemërimi, zemërimi, shikoni se si sillen nënat dhe gjyshet tuaja në marrëdhënie. Sipas skenarëve të kujt jetoni?