A Duhet Të Shkoni Me Ish -in Tuaj?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pse doni të rinovoni marrëdhënien tuaj me ish -in tuaj? Cilat aspekte duhet t'i kushtoni vëmendje në mënyrë që të merrni vendimin e duhur për veten tuaj - të konvergoni apo jo?

Pra, arsyeja e parë është të shikosh veten në të kaluarën, veçanërisht nëse jeni tani vetëm, ju duket se atëherë gjithçka ishte e bukur dhe romantike në një lidhje (ju përqafuat, puthët, ecët, etj.), Kështu që i harroni të gjitha negativiteti Ky fenomen është mjaft i zakonshëm. Prandaj, tani jeni të sigurt se partneri juaj ishte i mrekullueshëm, dhe ju duhet të rinovoni marrëdhënien.

Arsyeja tjetër është se ju keni shpresën për të korrigjuar atë që ishte e gabuar, dhe më e rëndësishmja, për të ndryshuar veten në këtë marrëdhënie, ju do të jeni në gjendje të tregoni veten nga një perspektivë më e mirë. Kjo është një ndjenjë shumë e thellë neurotike, shpesh e pavetëdijshme dhe e bazuar në një lloj faji ose turpi për sjelljen e tyre në marrëdhëniet e mëparshme. Për më tepër, shumë njerëz janë të prirur ndaj auto-agresionit dhe auto-akuzave ("Ne u shpërthyem sepse thashë gjënë e gabuar, bëra gjënë e gabuar, shikova rrugën e gabuar, dhe në përgjithësi kjo nuk ia vlente të thuash! Mund të kishit heshtur në përgjigje!”) … Në mënyrë konvencionale, nëse jeta ju fton të "përsërisni" përsëri, ju do të përpiqeni të luani të gjithë historinë në një mënyrë tjetër në mënyrë që partneri juaj të qëndrojë (në këtë mënyrë ju mund t'i provoni vetes tuaj se vlen për diçka). Kjo sjellje ka rrënjë shumë të thella, është një dëshirë neurotike që nga fëmijëria e hershme (mosha 3-5 vjeç dhe madje edhe më herët!).

Që në foshnjëri, ne besojmë se bota përreth nesh sillet rreth nesh. Fëmijët e vegjël shpesh thonë: "Gjyshe, na bëra mëngjes!" Si? Hapa sytë dhe erdhi mëngjesi! Në të vërtetë, që nga fëmijëria, ne të gjithë besonim se nëse babai dhe mamaja nuk shkojnë mirë, nëna zemërohet dhe është në një humor të keq, faji qëndron tërësisht tek ne. Me moshën, ju duhet të kuptoni se ne nuk jemi fajtorë për gjithçka, ne nuk kemi aftësinë për të kontrolluar gjithçka në jetë. Sidoqoftë, nëse kjo vetëdije nuk është e integruar në psikikën njerëzore, ai është i prirur të kthehet në vendin ku bëri një gabim ose bëri një gabim ("Në këtë mënyrë unë mund të ndryshoj gjithçka dhe t'i provoj vetes se jam një shok i shkëlqyer!") Kjo sjellje është tipike për njerëzit veçanërisht të shqetësuar që tentojnë të kontrollojnë jetën e tyre. Të pranosh që gjithçka në jetë mund të jetë e paqëndrueshme dhe bota mund të shembet në çdo moment, është shumë e frikshme për ta. Dhe ndjenja e frikës është aq e fortë sa duhet të dëshmosh vetes - "Unë kontrolloj gjithçka! Gjithçka është në duart e mia! ".

Çfarë frike kemi kur përpiqemi të rinovojmë një marrëdhënie me një ish? Zhgënjim dhe dhimbje. Më shpesh sesa jo, ne nuk jemi mësuar t'i përjetojmë këto ndjenja. Nëse jeni duke përjetuar zhgënjim dhe dhimbje në prag të vdekjes, merrni parasysh seancat e psikoterapisë.

Në përgjithësi, jeta përbëhet nga momente të dhimbshme në një shkallë ose në një tjetër. Dallimi i vetëm është se dikush ka mësuar të përjetojë dhimbje në një marrëdhënie me një partner, të mos zhytet plotësisht në të me trupin dhe shpirtin, me gjithë psikikën dhe zemrën, në mënyrë që ndjesitë e dhimbshme të bëhen lotuese dhe të padurueshme; për të tjerët, ky hap është mjaft i vështirë. Në rastin e fundit, personi më mirë do të shmangë marrëdhënien ose do ta ndërpresë atë "paraprakisht", në buzë ("Dhimbja do të fillojë, kështu që më mirë të ik tani dhe të kontrolloj kur të vijë pikërisht kjo dhimbje!") Situata është e ngjashme me ankthin dhe kontrollin. Pse po ndodh kjo? Si fëmijë, ne nuk ishim mësuar të jetonim me dhimbje dhe zhgënjim, nënat, baballarët, gjyshërit vetë nuk e dinin se çfarë të bënin me një fëmijë që qan, e mbyllën në dhomë (qetësohu - do të vish) ose e qortuan për lot ("Fuuu, djemtë nuk qajnë!", "Fuuu, ti je një vajzë! Pse sillesh kështu në publik?"). Prandaj, ju ende nuk dini si të përballeni me këto ndjenja të thella. Çfarë të bëni? Mësoni të përjetoni dhimbje, zhvilloni brenda vetes një lloj burimi që do t'ju lejojë të përballoni ndjesitë e dhimbshme. Shpesh kjo është qetësi mendore - kështu rregullohet jeta, nuk ka asgjë për t'u shqetësuar; Unë kam dhimbje, që do të thotë se jetoj, rritem, etj. Natyrisht, kjo nuk do të ndalet së lënduari, por do të jetë më e lehtë për ju të kaloni momente të pakëndshme të dhimbshme.

Si e merrni vendimin përfundimtar - a ja vlen të takoni ish -të dashurin / të dashurën tuaj?

1. Analizoni atë që ishte veçanërisht e vlefshme për ish -in tuaj. Mendoni nëse vërtet nuk mund të gjeni cilësi të tilla tek një person tjetër? A është kjo vetëm tipari i tij apo një tipar i kontaktit tuaj drejtpërdrejt?
2. Ndërsa jeni duke përjetuar pikëllimin e humbjes së një të dashur, përpiquni të hiqni iluzionin ("Po! Unë nuk do të gjej cilësi të tilla tek askush tjetër!"). Në këtë pikë, kthimi mund të jetë "duke vrapuar në një rreth". Nëse e keni kaluar këtë fazë, atëherë e kuptoni që cilësitë e dëshiruara mund të gjenden tek një person tjetër, por në një ish -partner që akoma dëshironi të kontrolloni kontaktin, provoni përsëri (veçanërisht nëse keni pasur një komunikim mjaft të thellë).

3. Pyesni veten - a po hyni në një lidhje me iluzionin se gjithçka do të jetë mirë me siguri? Dhe jepni një përgjigje të sinqertë kësaj pyetjeje! Nëse ekziston një iluzion i tillë, ne po flasim për neurotizëm.

4. Mendoni nëse keni akoma besim dhe respekt për ish -in tuaj? Shpesh njerëzit rinovojnë marrëdhëniet, por nuk ka më besim dhe respekt në çift, dhe përkundrazi është një përpjekje e dyshimtë për të "rrëzuar" besimin nga një person ("Epo, më provo se je i denjë!"), Por kjo historia ka të bëjë më shumë me hakmarrjen ("Ti u lëndova / lëndova, tani vërtetoje, më ngushëllo, më qetëso, bëj gjithçka për të më bërë të ndihem më mirë! Tani më detyrohesh!"). Nga ndjenjat e pavetëdijshme të zemërimit dhe urrejtjes, kur, nga njëra anë, "Unë jam i keq" dhe tani duhet të bëj gjithçka siç duhet, dhe nga ana tjetër, "Ju nuk po bëni asgjë ashtu siç dua!", Nuk ka gjasa se diçka e vlefshme do të dalë.

Nëse keni akoma ndjenja, sigurohuni që t'i diskutoni ato me partnerin dhe terapistin tuaj, dhe pastaj përpiquni t'i kuptoni. Edhe nëse këto janë ndjenja agresioni dhe zemërimi, ato gjithashtu mund të realizohen në një formë të bukur verbale ("Po, më lëndove atëherë. Si mund ta bësh këtë? Ishte vërtet e vështirë për mua!"). Shprehni emocionet tuaja jo me akuza dhe sulme ("Si mund ta bëni këtë?!"), Por me një dëshirë të sinqertë për të kuptuar partnerin tuaj, për të kuptuar se çfarë e motivoi atë në një situatë të dhimbshme për ju. Nëse nuk kërkoni të interpretoni disa nga historia juaj e hershme, një marrëdhënie e tillë ka një shans të ekzistojë.