Si Të Shpëtoni Veten Dhe Të Mos Vrisni Partnerin Tuaj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Karantina është një gëzim për dikë, një barrë për dikë, si çdo periudhë e jetës.

Por akoma, për shumicën, "jeta tani" është një kohë e vështirë, sepse mënyra e zakonshme e jetës ka ndryshuar në mënyrë dramatike. Nga kjo rrjedh se shumica është tani

në gjendje stresi - stres neuropsikik

Teorikisht, është e rëndësishme që një person të përshtatet sa më shpejt që të jetë e mundur me kushtet që i paraqet jeta në mënyrë që të mbani shëndetin tuaj mendor dhe fizik në të njëjtën gjendje, në të cilën ishte para stresit.

Në praktikë, tani shumë pak njerëz ia dalin mbanë, sepse mbetet pasiguria: koha e përfundimit të karantinës nuk është përcaktuar saktësisht, pasojat ekonomike të karantinës janë të pafavorshme, por se cilat do të jenë me siguri, askush nuk e di, etj.

Këta faktorë shkaktojnë konfuzion, pafuqi, ankth, ankth tek një person

Për shkak të kësaj, nervat e shumicës tani janë shtrirë, si tela, në kufi

Nëse shikoni të gjitha sa më sipër, atëherë me sa duket të gjithë duhet ta kenë

dhembshuri për veten, dëshirë për t'u kujdesur për veten dhe për të ndihmuar:

“Si mund ta ndihmoj veten të kaloj këtë periudhë të vështirë? Si mund ta mbaj veten të dashur (të dashur) për jetën e ardhshme të bukur, edhe pse ende të pasigurt?"

Por në jetë, siç tregon praktika e punës sime, ndodh ndryshe.

Realiteti i edukimit dhe mentalitetit tonë është i tillë që në situata stresuese shumë njerëz zhvillohen intuitivisht dhe pa vetëdije

dëshira për t'u mbështetur tek dikush "i ditur dhe i mençur" dhe për të marrë simpati, kujdes dhe mirëkuptim prej tij, dhe të indinjohet nëse kjo nuk do të jepet

Shumë janë duke kërkuar pa u lodhur dikë për të thënë: "Cdo gje do te rregullohet!" Dhe, mundësisht, me zë të ulët ai vazhdoi: "Unë ju garantoj atë."

Sigurisht, tundon të besosh se ka një person që do të shpjegojë në një mënyrë të arritshme se çfarë po ndodh vërtet, cilat do të jenë pasojat, si do të ndikojë te ju dhe të bëjë një plan shpëtimi ose mbijetese në këtë të pasigurt, edhe pse në të ardhmen e afërt. Dhe ai patjetër do të marrë përgjegjësinë se si do të ndodhë kjo.

Dhe për këtë ju vetëm duhet të gjeni dikë të përshtatshëm, të cilit mund t'i mbështeteni - "Objekti i referencës" është i ditur dhe inteligjent.

Kjo është një mbrojtje e tillë e hershme psikologjike kundër të gjitha fatkeqësive: "Mami, më ndihmo!"

Dhe është e ankoruar fort në përvojën e jetës shoqërore.

Një fëmijë në fëmijëri, kur përballet me diçka të panjohur ose të vështirë dhe ndjen konfuzion dhe ankth, vrapon tek prindërit e tij për ndihmë. Në shkollë, kur lindin vështirësi, studentët mbështeten në njohuritë dhe përvojën e mësuesit, në institut - në mësuesin, në punë - në vendimet e drejtuesit.

Kështu, duke u mbështetur në mendimin e një personi tjetër, mund të heqësh qafe takimin:

• me përvojën e konfuzionit, ankthit, ankthit;
• nga stresi neuropsikik në procesin e vetëkuptimit "si të jetosh më tej";
• nga përgjegjësia për vendimin.

Shtë shumë i përshtatshëm të përdorni "objektin e referencës" si një garanci për mirëqenien tuaj.

Zakonisht në familjet moderne roli i "objektit mbështetës" i transferohet partnerit pa marrëveshje - automatikisht, pa vetëdije

Në disa familje funksionon në mënyrë perfekte - të gjithë janë të qetë dhe të lumtur. Nuk ka problem.

Për shembull, si autori i postimit në FB:

“U martua mirë. U martua në heshtje.

Dje e pyeta burrin tim në ëndërr: "Rum, por kjo mbeturina me vaj - çfarë do të thotë? A është gjithçka për ne? Gomar për ne?"

Përgjigjet: “Fli Musya. Ne nuk i kushtojmë vëmendje naftës. Mos u shqeteso. Flini”dhe duke ledhatuar kokën.

Unë vazhdoj: "Rum, a do të vdesim nga koronavirusi?"

Përgjigjet: "Fli, Musya. Ne do të vdesim nga diçka tjetër. Mos u shqeteso. Flini ". Dhe duke ledhatuar kokën.

Më zuri gjumi: "betohesh?"

Ai bie në gjumë: "Betohem"

Dhe ju flini dhe ëndërroni për të gjitha llojet e kënaqësive.

Ju jeni të qetë, si një tank, sepse burri juaj ju shpjegoi gjithçka para se të flini, qartë dhe shkurt.

Por nëse bytha jonë është nga nafta dhe ne vdesim nga koronavirusi, atëherë ai që bëri betimin është fajtor dhe ne do t'i kujtojmë këtë në atë orë dhe do të kërkojmë llogari.

I martuar mirë.

U martua në heshtje.

Përgjegjës si për naftën ashtu edhe për pasojat e koronavirusit është gjetur."

Nëse, si në postim, atëherë objekti i referencës kryen saktë funksionin e tij dhe nuk ka probleme.

Dhe nëse kjo nuk ndodh? Nëse ai që iu besua pozicioni i "objektit të referencës" nuk është në fakt ai referues?

Nëse ai që është afër nuk është aq kategorik në parashikimet e favorshme, se: "Gjithçka do të jetë mirë"?

Nëse ai (ajo) vetë ka nevojë për mbështetje dhe kujdes?

Nëse ai është thjesht një person i zakonshëm dhe përjeton të njëjtën gjë si ju - dyshime, konfuzion, ankth?

Po pastaj?

Nëse njerëzit e afërt nuk tregojnë simpatinë, kujdesin dhe mirëkuptimin e nevojshëm, domethënë, ata nuk sillen ashtu siç do të donim, natyrisht, lindin keqkuptime, mosmarrëveshje, grindje

Në një situatë të tillë, vargu i shtrirë prishet.

Grindjet, skandalet, britmat …

A është e dobishme kjo prishje emocionale?

Nga njëra anë, shpërthimi i agresionit ju lejon të ndiheni më të lehtë për një kohë, sepse energjia e grumbulluar për shkak të pakënaqësisë me jetën aktuale derdhet jashtë. Pothuajse të gjithë vërejnë se pas ulëritjes, fjalë për fjalë bëhet më e lehtë për ta të marrin frymë (nëse nuk fillojnë të mbyten ndjenjën e fajit).

Ne anen tjeter, shkaku i stresit nuk zhduket, por përkundrazi rritet. Në fund të fundit, grindjet dhe skandalet shtojnë tensionin në familje ndaj stresit të jashtëm nga koronavirusi dhe karantina. Kjo do të thotë që trupi do të përjetojë stres dytësor, dhe do të kërkohen më shumë burime për përvojën, dhe lodhja do të vijë më shpejt.

Në anën e tretë, grindjet do të shkatërrojnë marrëdhëniet familjare. Agresioni do të shkaktojë kundër -agresion, sulmi do të hasë në rezistencë. Nuk do të ketë fitues në një luftë të tillë. Të gjithë do të humbasin, përfshirë fëmijët.

Kështu, rezulton se për të zvogëluar nivelin e stresit neuropsikik, ndonjëherë është e mjaftueshme që një person të hedhë agresion mbi të dashurit. Nëse të gjithë janë të kënaqur me këtë opsion, është mirë.

Nëse marrëdhëniet me të dashurit kanë më shumë kuptim sesa relaksimi momental i trupit përmes një rritje të agresionit, dhe një partner është i nevojshëm jo vetëm si një "objekt mbështetës" dhe "një djalë (vajzë) për fshikullim", ndoshta një kërkesë për një ndryshim në marrëdhënie lind.

Pastaj, në mënyrë që të shpëtoni veten dhe të mos vrisni partnerin tuaj (të mos shkatërroni martesën tuaj), duhet të ndaloni së kërkuari nga partneri juaj atë që ai aktualisht nuk është në gjendje të japë - mbështetje, kujdes, mirëkuptim dhe përpiquni ta zhvilloni këtë në veten tuaj

Energjia që synon agresionin dhe pretendimet, duke shkatërruar shëndetin dhe marrëdhëniet, për të drejtuar për mirë

Sigurisht, do të jetë e vështirë të ndryshoni strategjinë që është formuar ndër vite vetë, dhe mund të keni nevojë për ndihmën e një specialisti. Detyra nuk është e lehtë, por përmirësimi i shëndetit dhe gjendjes psikologjike, marrëdhëniet familjare, ndoshta, do të jetë një bonus i mirë për një punë të tillë.

Në këtë rast, puna do të synojë:

1. Pranoni që, për shkak të ndryshimeve të papritura, pothuajse të gjithë njerëzit tani janë në një gjendje stresi neuropsikik dhe po përshtaten me kushtet e reja të jetesës. Përshtatja e shpejtë ndaj ndryshimit është e mirë për trupin dhe shpirtin, por jo aq e lehtë sa duket për shkak të mangësive tuaja. Ne do të duhet t'i kuptojmë dhe t'i plotësojmë ato.
2. Të kuptosh që të bësh panik, të fajësosh të dashurit për të gjitha mëkatet vdekjeprurëse ose të paraqesësh kërkesën për divorc është gjëja më e lehtë për të bërë në situata kritike. Shkalla e rritur e divorcit pas karantinës tregon se njerëzit janë shumë kërkues ndaj një partneri dhe shpenzojnë energji jo për forcimin e autonomisë dhe mirëkuptimit të tyre, por për pretendimet ndaj një tjetri, gjë që shkatërron martesat. Ju shkoni në anën tjetër, kështu që strategjitë e vjetra do të zëvendësohen me të reja. Divorci shtyhet.
3. Zhvilloni një mirëkuptim se pavarësisht ndjenjave të konfuzionit, frikës dhe ankthit, ju jeni një i rritur dhe keni përvojën tuaj të jetës dhe burimet tuaja për të përjetuar ndryshime dhe kriza të tilla të jetës. Natyrisht, si askush tjetër, ju e njihni veten më mirë se kushdo tjetër në botë, aftësitë dhe burimet tuaja, reagimet e trupit dhe psikikës ndaj situatave kritike, ju keni përvojë individuale të përjetimit të situatave të tilla stresuese, ju mund të parashikoni sjelljen tuaj reagimet, etj. Me pak reflektim dhe duke përmbledhur të gjitha sa më sipër, mund të krijoni një plan veprimi: si është më e përshtatshme, fitimprurëse, më e rehatshme për ju të përjetoni atë që po ndodh. Kështu, ju mund të shpejtoni përshtatjen me kushtet e reja të jetës dhe të mos zemëroheni me një të dashur kot. Kujdesi për veten - mirëqenien tuaj mendore dhe fizike, gjendjen shpirtërore, shëndetin, kushtet e jetesës tuaj - është ndihma e parë për veten dhe të gjithë ata përreth jush. Përvoja ime e punës ka treguar se shumë shëndet, gjendje dhe marrëdhënie me njerëzit e tjerë fillojnë të përmirësohen pikërisht nga momenti kur ata kuptojnë përfshirjen e tyre në atë që po ndodh.
4. Kuptoni që bashkëshorti juaj është në të njëjtën varkë me ju. Partneri juaj gjithashtu nuk është i ëmbël tani dhe ai ka nevojë për kujdes dhe mirëkuptim ashtu si ju. Një nga klientët e mi vuri re se ishte shumë më e lehtë për të që të jetonte me burrin e saj kur ndjeu se burri i saj nuk ishte kundër saj dhe problemeve të saj, nuk e la atë në mëshirën e fatit nga mosgatishmëria për të ndihmuar, por ishte po aq e dobët dhe kishte nevojë për ndihmë siç ishte ajo.
5. Përcaktoni kufijtë e aftësive të tij (saj) dhe kërkesave tuaja. Disa njerëz mendojnë se nëse bashkohen me martesë, atëherë tjetri duhet të realizojë pafund ëndrrat e tyre. Një klient mendoi se burri duhet të fitojë një shumë të caktuar parash. Në një ekzaminim më të afërt, doli që me një arsim dhe pozicion të tillë, paga të tilla nuk ekzistojnë. Dëshirat dhe realiteti ynë ndonjëherë janë gjëra krejtësisht të ndryshme, të cilat mund të jenë shumë të vështira për t'u dalluar. Prandaj, është shumë e rëndësishme të krijoni një lidhje me atë që është në realitet.
6. Duke bërë pyetjen: “Sa e rëndësishme është martesa ime për mua? A dua të humb atë që kam në të tashmen? Çfarë mund të bëj për ta bërë këtë martesë …”Dhe këtu, drejtpërdrejt nga përgjigja në pyetjen e mëparshme - u shpërbë ose u forcua. Sipas mendimit tim, karantina duhet të kishte filluar me këto pyetje. Në fund të fundit, ata përcaktojnë dëshirën tuaj - doni të kurseni martesën? Vepro! A doni të prishni bashkimin? Vepro! Vetë-realizimi i dëshirave gjithmonë ndihmon të ndiheni më mirë. …

Në fakt, gjithçka që po ndodh tani, natyrisht, po ndodh për herë të parë.

Për herë të parë, njerëzimi përballet me një provë të re dhe të pashkelur të këtij lloji, karantinën mbarëbotërore. Prandaj, është kaq e vështirë për secilin person të përshtatet me risitë.

Por, megjithatë, të gjithë reagojnë ndaj këtij testi, si gjithçka tjetër në këtë jetë, në mënyrën e vet.

Miliona njerëz, miliona reagime dhe përvoja.

Dhe ju keni mundësinë për të gjetur rrugën tuaj për të përjetuar atë që po ndodh, me përfitimin maksimal për ju.

Sepse jeta, çfarëdo që të thotë dikush, vazhdon.

Dhe kjo është e mrekullueshme.

Dhe shumë varet nga ne në këtë jetë.

Mbaje mend këte.

Dhe se jetojmë një herë.

Urimet më të mira)

Nëse gjendja juaj emocionale ose martesa juaj po shpërthen dhe ju keni nevojë për ndihmën e një psikologu - na kontaktoni, gjithmonë ekziston një mundësi për të provuar të jetoni ndryshe. Skype lana.psiheya