Partneri Juaj Ofendohet Shpesh? Prekja. Psikologjia E Marrëdhënieve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Partneri shpesh ofendohet me ju (nuk ka rëndësi kush është - burrë apo grua - psikika nuk ka gjini në kuptimin e saj). Në cilat situata mund të ndodhë kjo? Nëse shprehni mendimin tuaj, flisni për ndjenjat ose përvojat.

Përgjigja e partnerit është: “Ti më lëndove, më lëndove mua! Ju gjithmonë më kritikoni dhe më dënoni për çdo veprim! " Si rezultat, ai tërhiqet në vetvete, duke ushqyer pakënaqësi në shpirtin e tij. Në fakt, kjo nuk është refuzim, por një situatë e vogël e pakëndshme, "e fryrë" nga njëri prej partnerëve, e cila nuk mund të dëmtojë thellë. Në fakt, është një mënyrë për të prishur kontaktin me një person, si dhe një reagim mbrojtës. Vlen të kujtohet këtu se fyerja është një mënyrë fëminore për të manipuluar prindërit ("Unë jam ofenduar, më blini një fëmijë, një lodër … dhe në përgjithësi - më argëtoni!").

Nëse shikoni nga perspektiva e një të rrituri, askush nuk është i detyruar t'ju argëtojë, ofenduar - merreni me ofendimin tuaj. Pra, pakënaqësia është zemërimi i drejtuar nga brenda. Njëri nga partnerët kapi diçka brenda tjetrit, preku një plagë të dhimbshme dhe kjo është arsyeja pse ai përgjigjet në një mënyrë kaq pasive-agresive. Si të veproni në një situatë të tillë? Para së gjithash, hidhini një sy vetes nga jashtë, dëgjoni me vëmendje fjalët tuaja, mendoni, mbase me të vërtetë po bëni diçka të padëshirueshme për partnerin tuaj, duke transmetuar dënime ose kritika në drejtim të tij (kjo ndodh shpesh). Ndoshta personi pranë jush me të vërtetë ka një plagë në shpirt ose psikikë, por nëse kujdeseni për veten, përpunoni ekskluzivisht defektet tuaja që ndikojnë në marrëdhënien. Si rregull, njerëzit takohen për një arsye, kështu që patjetër që ka diçka brenda jush.

Si mund të transmetojmë? Bettershtë më mirë t'i përgjigjeni kësaj pyetjeje me një shembull nga praktika personale. Një klient kohët e fundit tha në një seancë se ajo dhe burri i saj vendosën të diskutojnë temën e ndërgjegjes. Bashkëshorti tha se ai dikur kishte provuar një substancë narkotike dhe, sipas tij, ishte vetëdije - ju ndjeni dhe përjetoni gjithçka deri në detajet më të vogla, ju e perceptoni situatën nga një anë krejtësisht e ndryshme. Mendimi i gruas ishte rrënjësisht i ndryshëm - një gjendje e tillë mund të "kapet" duke përdorur teknika të nivelit më të lartë, për shembull, psikoterapi, e cila jep një shkallë të lartë të vetëdijes. Klienti ka qenë në terapi për një kohë të gjatë, ka zotëruar teknika të ndryshme dhe ka një qasje gjithëpërfshirëse për zgjidhjen e kësaj çështjeje. Në përputhje me rrethanat, ajo po përpiqet, relativisht, të imponojë gjykimin ndaj burrit të saj: "Oh! Kjo është një emocion kaq i madh, tani me siguri e kam kuptuar thelbin e kësaj sipërmarrje! ". Në përgjigje, ajo merr agresion ("Tani ju po më gjykoni dhe më turpëroni!"), Dhe megjithëse ajo mohon se ajo u përpoq të turpëronte burrin e saj, gjatë seancës së psikoterapisë ajo pranon se ndjen një dënim ndaj njerëzve që përdorin drogë. Pra, partneri dëgjoi dhe ndjeu të vërtetën - nuk ka rëndësi që këto fjalë nuk u shprehën me zë të lartë, ato u transmetuan. Shikoni thellë në mendjen tuaj, mbase vërtet e dënoni sjelljen e partnerit tuaj ose e kritikoni atë për ndonjë veprim. Në këtë rast, ai thjesht lexon gjithçka që është në thellësinë e pavetëdijes tuaj, edhe nëse nuk mund ta kuptoni plotësisht atë. Pasi të jeni marrë me veten, tashmë do t'i flisni këto fjalë me një ton tjetër.

Ekziston një teknikë tjetër interesante. Kur i shprehni mendimet tuaja me zë të lartë për një diskutim të nxehtë, jetën tuaj së bashku, etj. tani gjithçka është normale, ju jeni krejtësisht të ndryshëm lidheni me të gjitha këto, dhe në përgjithësi keni një jetë tjetër ), praktikisht nuk keni mesazhe të dyfishta për partnerin tuaj, dhe ai ka një ndjenjë shtypëse për të bërë pretendime. Kjo është një pikë mjaft e rëndësishme, kështu që patjetër që duhet të mësoni të kuptoni veten në situatën aktuale, të kuptoni atë që është në thellësinë e vetëdijes tuaj dhe të zotëroni teknikën e shprehjes së mendimeve tuaja.

Një rast tjetër interesant janë fyerjet në formën e "Ju nuk mund të më dëgjoni!", "Ju më kritikoni dhe më dënoni!". Sa shpesh përgjigjet partneri juaj? Ai nuk mund të më dëgjojë! Në fund të fundit, unë nuk do të thoja asgjë të tillë, etj. Unë do të citoj si shembull një situatë më shumë nga terapia. Gjatë seancës, një nga klientët tha: “Ai nuk më dëgjon fare! Ai thotë se nuk e dëgjoj, por nuk është kështu!”. Në pyetjen time "Pra e dëgjoni partnerin tuaj?", Gruaja u turpërua dhe u përgjigj: "Në çfarë kuptimi?" Siç doli, klienti as nuk mund të kuptonte se çfarë kuptimi vuri partneri në fjalët e tij kur tha se nuk ishte dëgjuar. Në fakt, njerëzit nuk e dëgjojnë njëri -tjetrin.

Psikoterapisti i famshëm argjentinas Jorge Bucay ka një libër interesant "Unë dua t'ju tregoj për …", në të cilin ai interpreton pikëpamjen e tij të pazakontë për psikologjinë, duke i thënë lexuesit të gjitha llojet e fabulave, përrallave dhe shëmbëlltyrave. Njëra nga këto shëmbëlltyra përshkruan me saktësi situatën kur bashkëshortët "nuk e dëgjojnë njëri -tjetrin".

Një çift i martuar viziton një psikoterapist.

Burri thërret terapistin dhe i thotë: "Doktor, ajo është aq e lodhur nga unë - ajo kurrë nuk dëgjon, pavarësisht sa thoni! Le të bëjmë një seancë më herët ".

Psikoterapisti përpiqet të bindë klientin se ai nuk mund ta pranojë çiftin në një kohë tjetër dhe dëshiron të kuptojë situatën: "Më thuaj, si saktësisht nuk dëgjon?"

- Epo, ai nuk dëgjon, kjo është e gjitha!

- Mirë, telefononi gruan tuaj.

- Lena! Shkoni ketu!

- Ku je ti?

- Unë jam në katin e dytë, dhe ajo është në të parin, në kuzhinë.

- Mirë, thirri atë.

- Lena! E shihni, ai nuk dëgjon!

- Zbritni shkallët një fluturim dhe telefononi përsëri.

- Lena! Epo, ajo nuk dëgjon! As nuk përgjigjet!

- Shkoni në kuzhinë dhe telefononi.

- Lena! Epo, pse nuk përgjigjesh?

- Mirë? Çfarë? Çfarë? Unë tashmë ju jam përgjigjur tri herë, por ju nuk më dëgjoni!

Si rregull, një histori e ngjashme fshihet pas gjithçkaje. Ne jemi vërtet të rregulluar në një marrëdhënie në atë mënyrë që ne duam të na dëgjojnë, por në të njëjtën kohë nuk duam të dëgjojmë personin tjetër. Pse? Shtë e nevojshme të thelloheni në nevojat e partnerit, të kuptoni kuptimin e fjalëve që ai thotë, sepse ato jo gjithmonë përcjellin thellësinë e plotë të dëshirës së një personi. Kjo është një punë mjaft e vështirë emocionale, kështu që është më e lehtë të fajësosh ("Ju nuk mund të më dëgjoni!"). Ekziston edhe një anë tjetër e medaljes - ndoshta ju nuk mund ta dëgjoni veten, nuk e kuptoni se për çfarë nevojash po përpiqeni t'i tregoni partnerit tuaj.

Çfarë të bëni? Vlerësoni në mënyrë objektive sjelljen tuaj. Si rregull, situata "çiftohet" - ne e gjejmë njëri -tjetrin sipas shkallës së dëmtimit tonë. Nëse njëri partner ka një dëmtim në këtë vend, tjetri gjithashtu do të gjejë një plagë në zonën e turpit, fajit ose përgjegjësisë (varësisht se për çfarë bëhet fjalë). Për shembull, ju gjithmonë fajësoni partnerin tuaj, por në realitet ju vetë nuk dini si të merrni përgjegjësinë për ndjenjat, përvojat, vuajtjet, jetën, etj. Mundohuni të pranoni vetes se kjo është kështu, nëse vërtet dëshironi të përmirësoni marrëdhënie dhe të zgjidhur defektet tuaja. Shikoni më thellë në mendjen tuaj në situatat kur ju shani dhe partneri juaj është ofenduar.

Teknika funksionon shkëlqyeshëm kur një person vjen me njëfarë pranimi (në zonën e vështirësive, karakteristikave ose traumave të tij) nga kategoria e përulësisë - "Dëgjo, e kuptova vetë, mbase ke të drejtë, por prapëseprapë ekziston pjesa jote e faji … Le të diskutojmë si fajin tim ashtu edhe fajin tuaj ". Ky pozicion ("50/50") ju lejon t'i përcillni partnerit tuaj se po punoni edhe për veten tuaj, dhe për ju është gjithashtu e vështirë. Përndryshe - me prezantime dhe kërkesa - askush nuk do t'ju dëgjojë kurrë. Atëherë do të jetë më e lehtë për partnerin të pranojë se është e vështirë për të, dhe ai gjithashtu dëshiron të punojë mbi veten e tij. Rastet kur një çift shpesh betohen dhe nuk duan të "dalin" nga skandalet janë mjaft të rralla. Në thelb, njerëzit duan të punojnë vetë, por nuk e kuptojnë se si duhet bërë pikërisht kjo, është e vështirë për ta të kapërcejnë rezistencën që lidhet me faktin se partneri po bën presion ("Vetëm ju ndryshoni, por unë nuk do të bëj!") Duke përdorur teknikën e "përulësisë", ju e bëni më të lehtë për partnerin tuaj të ndryshojë.

Dhe më e rëndësishmja, mos u përfshini në ofendimet e partnerit tuaj nga nëna ose babai juaj. Kjo është një mënyrë për të manipuluar prindërit, dhe ju nuk keni nevojë të bëheni prindër që mund të manipulohen. Sidoqoftë, mos e lini partnerin tuaj vetëm me ndjenjat e tij ("I ofenduar - është faji i tij, këto janë problemet tuaja, kështu që kuptojeni! Dhe pastaj eja!"). Taktika të tilla do të provokojnë pakënaqësi dhe tërheqje edhe më të madhe tek vetja.

Unë rekomandoj të thoni diçka nga kategoria "Më vjen keq që e përjetoni në këtë mënyrë dhe e perceptoni situatën në këtë mënyrë …". Kjo frazë do t'i tregojë partnerit tuaj se jeni përfshirë emocionalisht në situatë, kujdeseni, por këtu mund të duket pak më ndryshe për partnerin ("Epo, ju jeni kaq patetikë sepse e perceptoni atë në këtë mënyrë!"). Në disa situata, ia vlen të ulni më tej shkallën në marrëdhënie ("Më vjen keq që gjithçka ndodh në këtë mënyrë … Më vjen keq që nuk mund ta dëgjojmë njëri -tjetrin …"). Kur ka një bandë "ne" dhe jo një "ti ose unë" të veçantë, thotë se problemi është i zakonshëm për të dy partnerët. "Ne" është shumë unifikues, veçanërisht në situata grindjesh dhe keqkuptimesh ("Më vjen keq që ka kritika dhe dënime për ju, por definitivisht nuk po përpiqem t'ju lëndoj. Mundohuni të më dëgjoni dhe kuptoni brenda vetes ku ndodhet kjo u formua plaga”). Nëse jeni të angazhuar në psikologji dhe dëgjoni shumë, përpiquni ta përcillni mendimin tuaj në vetëdijen e partnerit tuaj: "Ndoshta, si fëmijë, nëna ime ju tha diçka të pakëndshme, dhe unë sapo kam ardhur këtu, por më besoni - jo jashtë keqdashje! Unë patjetër do të përpiqem të flas më pak për këtë temë dhe me një ton tjetër, do të punoj për veten time, por më premtoni që ju, nga ana tjetër, do ta perceptoni situatën në tërësi në një mënyrë të rritur ". Jepini partnerit tuaj kohë për ta përballuar këtë, por mos u bëni nëna e tij ("Më lejoni t'ju ngushëlloj, ju godas … Çfarë tjetër të bëni? Ndoshta blini disa karamele?"). Një personi i duhet kohë për të përjetuar të gjitha ndjenjat, dhe në të njëjtën kohë, përpiquni të jeni pranë tij, por mos bëni asgjë për të. Duke qenë pranë, ju e bëni të qartë se nuk e keni refuzuar dhe vazhdoni të doni, edhe nëse partneri është "i tmerrshëm" brenda. Gjendja e brendshme e një personi nuk është e rëndësishme, bindeni atë se doni të jeni një i rritur me të në mënyrë që ai të mos bjerë në një lloj traume të fëmijërisë. Secili prej nesh mund të bjerë, askush nuk është i sigurt nga kjo, por në mënyrë ideale, partneri duhet të jetë afër.

Pra, nëse po flasim për një "partner të ofenduar", kjo është një lloj vështirësie reciproke që shkakton pafuqi, është vërtet e vështirë të jesh në kontakt me njerëz të tillë. Mundohuni ta shihni situatën si një fazë të re në marrëdhënie. Kjo është një krizë në marrëdhënien tuaj, më e provokuar nga partneri juaj. Si rregull, pas një krize të tillë, kur të përjetoni të gjitha këto ndjenja dhe të analizoni situatën në përgjithësi (si të reagoni - çfarë të thoni dhe çfarë jo?), Një lloj "kodi rregullash" do të formohet në çift, dhe partnerët do ndihen rehat në marrëdhënie.