Ata Nuk Më Dëgjojnë. Marrëdhënia Midis Një Burri Dhe Një Gruaje. Psikologjia E Marrëdhënieve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Të gjitha problemet dhe vështirësitë që lindin në një marrëdhënie me një partner duhet të fliten gjithmonë me zë të lartë. Sidoqoftë, shumë prej jush përballen me një situatë kur kjo qasje nuk funksionon - partneri thjesht nuk ju dëgjon, dhe për shkak të kësaj, lind një pafuqi e bezdisshme. Çfarë duhet bërë për këtë? Dhe pse po ndodh kjo?

Patjetër që nuk duhet ta quani partnerin tuaj narcist dhe të shpërndaheni!

Në kohën tonë, shkalla e narcizmit arrin një nivel kaq kolosal saqë situata shpesh kthehet në absurde dhe qesharake.

Në realitet, problemi i "shurdhimit të partnerit në një marrëdhënie" mund të jetë në aspekte të ndryshme, dhe nuk është fakt që një person mund të jetë narcist (kjo ndodh vetëm në 50% të rasteve).

Pra, ju i shpjegoni diçka partnerit tuaj, por ai nuk e kupton. Para se të etiketojmë një person, të diagnostikojmë dhe t'i japim fund një marrëdhënieje, le të kuptojmë të gjitha aspektet e problemit.

Kriteret më të rëndësishme në kontekstin e kësaj pyetjeje:

Shumë shpesh, partnerët paraqesin pretendime dhe kërkesa ndaj njëri -tjetrit në vend që të pyesin. Duke përdorur një shembull nga përvoja profesionale - kohët e fundit ishte një çift në një sesion në të cilin partnerët i bënë pretendime njëri -tjetrit pothuajse gjatë gjithë konsultimit ("Ju nuk e thatë këtë!", "Ju duhet ta kishit hedhur korrjen! - Jo ! Më duhet! "," Ku do ta vendosim?! "," Pse nuk doni ta vendosni atje? ", Etj.).

Ky shkëmbim pretendimesh dhe bërja e pretendimeve u merr njerëzve shumë kohë.

Kur partnerët u pyetën për të nxjerrë në pah nevojën themelore, doli që burri donte të kishte një hapësirë personale, "qoshen e tij", ku mund të ishte mjeshtër (hidhni, transferoni gjërat, etj.), Dhe gruan donte që ai të mos prekte gjërat e saj personale.

Para së gjithash, ne zbulojmë nevojën tonë më të thellë për të gjitha pretendimet dhe kërkesat (mbase thelbi i problemit nuk është në një filxhan dhe lugë, por në shkelje të kufijve tuaj - ju doni të respektoheni si një person, ju doni të keni hapësirën tuaj, për të mos ndjekur vazhdimisht kërkesat dhe dëshirat partnere).

Pastaj përpiquni të formuloni kërkesën tuaj në formën e një kërkese: "E dini, unë tani e perceptoj me dhimbje faktin që nuk kam vendin tim, kufijtë e mi … Më lejoni të bëj si të dua, ashtu siç është e përshtatshme për une Unë dua të jem mësuese (mjeshtër) e fjalëve të mia ".

Negocioni, pyesni dhe negocioni! Shpesh, në çiftet e martuara, njerëzit fiksohen në ankesat e tyre, pakënaqësinë e akumuluar, kështu që ata fillojnë të shkarkojnë gjithçka tek partneri i tyre menjëherë në formën e kërkesave. Mundohuni të zvogëloni shkallën e agresionit ndaj një të dashur. Zgjidhni formën e duhur të komunikimit me partnerin tuaj.

Në përgjithësi, ky është një art i veçantë që ia vlen t'i kushtohet vëmendje. Mënyra me të cilën toni ose zëri i themi diçka partnerit tonë dhe në çfarë momenti do të thotë shumë për të. Shpesh ne pyesim ose themi diçka me të njëjtin ton dhe fjalë, respektivisht, personi nuk e kupton thelbin e bisedës ("Unë" e çekiçoj "të njëjtën gjë, por ai nuk më dëgjon!"). Ndryshoni formularin për dorëzimin e informacionit!

Ekziston një libër i shkëlqyer nga Joseph Zinker, Në Kërkim të Formës së Mirë: Terapia Gestalt me Çiftet dhe Familjet e Martuara, në të cilën një psikoterapist i famshëm amerikan i sjell lexuesit idenë kryesore të psikologjisë së marrëdhënieve - mësoni të flisni vazhdimisht me një person praktikoni këtë aftësi, përpiquni të flisni për dhimbjen, nevojat, kërkesat dhe kërkesat tuaja në mënyra dhe opsione të ndryshme (madje ndërroni fjalë!).

Shumë shpesh ne përpiqemi të "godisim" disa mendime në kokën e një personi në të njëjtën mënyrë, por kjo qasje thjesht nuk i përshtatet atij. Shikoni veten nga jashtë, analizoni formën që po përdorni. Këtu dua të jap një shembull nga përvoja personale.

Në rreth 3-4 vjet studim në gestalt, i dashuri im kishte një krizë të shumëfishtë (vështirësi në punë, probleme në familje, etj.). Unë me të vërtetë doja ta mbështesja, kërkova mënyra të ndryshme, u përpoqa të jepja këshilla, por ndjeva se e gjithë kjo nuk po më ndihmonte. Në fund, gjithçka doli të ishte e thjeshtë në mënyrë gjeniale - ishte e mjaftueshme të pyesni partnerin tuaj se si ta ndihmoni! Përgjigja ishte e zgjuar dhe e hapur: "Dëgjo, vetëm thuaj që gjithçka do të jetë mirë!". Çuditërisht, Gestalt mëson se fraza "Çdo gjë do të jetë mirë!" nuk do të thotë absolutisht asgjë dhe perceptohet nga një person si "Më lini vetëm, heshtni dhe gjithçka do të funksionojë për ju!" Pra, zgjidhni një formë komunikimi dhe pyesni personin drejtpërdrejt se si t'i shpjegojë atij, si të ndihmojë, etj. ("Unë do të doja këtë, ju lutem shpjegoni se si t'ju përcjell këtë ide? Pse po rezistoni? Ju nuk e kuptoni nevojën time, ose çfarë është çështja?").

Një opsion tjetër është të pyesni njerëzit pranë jush (nga jashtë) pse partneri mund të rezistojë dhe të mos përfshihet në nevojën tuaj, tregojuni atyre saktësisht atë që po thoni. Si rregull, nëse një person ju dëgjon me kujdes, do të thotë që ai është i përfshirë emocionalisht në këtë çështje. Në këtë rast, mund të përpiqeni të aplikoni në komunikim të njëjtat fraza që përdorni në një bisedë me partnerin tuaj (gjëja kryesore është të zgjidhni personin e duhur në mënyrë që "grindjet në publik" të mos hiqen, përndryshe qëndrimi i çiftit ndaj familja dhe drejtpërdrejt tek partneri do të ndryshojë), dhe lërini një të besuar nga jashtë t'ju tregojë se si tingëllon.

Isshtë e dobishme për ju që partneri juaj të mos ju kuptojë. Pse? Mund të ketë dy arsye. E para - për ju, pozicioni i të fyerit është më i njohur; e dyta - mbase jeni mësuar të jeni të frustruar (në këtë rast, duhet të analizoni me kujdes fëmijërinë tuaj, objektet e lidhjes, veçanërisht figurën e nënës - ky mund të jetë çdo person që ishte përfshirë drejtpërdrejt në edukimin tuaj, kishte një ndikim të veçantë në psikika, etj.)). Me shumë mundësi, ju nuk keni marrë diçka nga figura e nënës, kështu që po përpiqeni ta përmbushni këtë nevojë përmes partnerit tuaj dhe, si rezultat, ta bëni atë fajtor, të detyruar, duke kërkuar diçka (megjithatë, në fakt, personi nuk ju ka borxh çdo gjë).

Në përgjithësi, asnjë partner nuk i detyrohet asgjë tjetrit. Ju mund t'i jepni diçka njëri -tjetrit (dashuri, mbështetje, mbështetje, kujdes, vëmendje), por nuk keni pse. Kjo është arsyeja pse një partner shpesh mund të duket si një narcisist kur bëni diçka për ta parë atë si refuzim. Një sjellje e tillë veprohet me qëllim, por pa vetëdije, ky është skenari sipas të cilit jeni mësuar të veproni - ju me dashje flisni me partnerin tuaj në mënyrë që ai t'ju refuzojë, sepse atëherë është më e zakonshme të ulesh dhe të mundosh ("Unë jam kaq të pakënaqur, ata më refuzojnë, nuk më duan, më lëndojnë! ") … Pastaj situata përsëritet një me një si me objektin tuaj të hershëm të lidhjes, me figurën nënë.

Nëse nëna juaj ju dukej refuzuese, e ftohtë dhe e pavëmendshme, ju do ta luani këtë histori në një lidhje (martesa ose marrëdhënia e ngushtë nuk ka rëndësi). Një marrëdhënie e ngushtë supozon tërheqjen tuaj ndaj personit ("Epo, të lutem më jep atë që nëna ose babai nuk e dha!"). Pavarësisht nëse jeni burrë apo grua, secili prej nesh formon me nënën tonë aspiratat themelore për lidhje dhe kontakt emocional.

Nëse na mungonte diçka në fëmijëri, ishte fyese, e dhimbshme, shumë e vështirë, ne i transferojmë të gjitha këto në marrëdhëniet e të rriturve dhe, në përputhje me rrethanat, ecim dhe vuajmë - "Askush nuk më kupton!" Pavarësisht se sa partnerë ndryshoni, çdo person tjetër gjithashtu nuk do t'ju kuptojë. Çuditërisht, fillimisht ka një mirëkuptim në marrëdhënie, partnerët përshtaten me njëri -tjetrin, sepse ende nuk ka një maskë të tillë projektimi (shfaqet vetëm pas një viti, dy ose tre).

Një rekomandim i dobishëm në lidhje me zgjedhjen e fjalëve "të duhura" - rrituni dhe dilni nga pozicioni i fëmijës, në të cilin ju automatikisht bini, duke u ndjerë si një fëmijë pranë një nëne që nuk i plotësonte nevojat tuaja. Ju jeni një i rritur, kështu që përpiquni të ngrini veten dhe ta zgjidhni problemin në një mënyrë të rritur ("Si tjetër mund të pyes? Si tjetër mund të them? Si mund të pyes?"). Preciselyshtë pikërisht të kërkosh, jo të kërkosh - kërkon fëmija, kërkon i rrituri, sepse e kupton që askush nuk i ka borxh asgjë (nëse dëshiron, do ta bëjë; nëse nuk dëshiron, nuk do ta bëjë).