Përjetimi I Turpit Në Procesin Terapeutik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ballafaqimi me turpin në procesin terapeutik

Ndjenjat, emocionet, përvojat shpesh janë fokusi i terapisë. Nuk është e lehtë të takohesh me ta, edhe kur është e sigurt dhe ekziston një mundësi për t'u pranuar nga terapisti juaj. Një nga ndjenjat më të patolerueshme është turpi, prej tij të gjithë ikin, ata përpiqen ta fshehin nga të gjithë, madje edhe nga vetëdija e tyre. Klientët shpesh më pyesin: "A është e mundur të mos e përjetosh kurrë, të heqësh qafe atë përgjithmonë, disi të ndryshosh në mënyrë që të mos biesh kurrë në kontakt me turpin?" Kjo nuk është e mundur … Po, ka mënyra që njerëzit i përdorin për të shmangur përjetimin e turpit, por vetë ndjenja thjesht shtypet në të pavetëdijshmen dhe nuk shkon askund, madje në një mënyrë shkatërruese na helmon nga brenda. Në mënyrë që turpi të kalojë, ai duhet të përjetohet. Ndërprerja e përvojës, vetëm përkohësisht na çliron nga dhimbja, emocioni i shtypur ose përvoja e ndërprerë gjithmonë do të përpiqet për përfundimin dhe do të kërkojë mundësi për tu shfaqur. Ky proces rrezikon të jetë i pafund, të helmojë jetën tonë, të na detyrojë të braktisim veten tonë autentike, të zgjedhim të jemi dikush, një pseudo-un, pa ndonjë turp, duke fryrë një personalitet të rremë, të cilin ne mund të bëhemi peng si rezultat i duke humbur spontanitetin dhe lirinë e shprehjes. Për të mbajtur çdo përvojë, ne kemi nevojë për shumë tension dhe kjo është shumë e lodhshme. Sidoqoftë, turpi ka funksionet e veta, pa të cilat ndonjëherë është e pamundur, përfshirë edhe për shoqërizimin. Çdo gjë kërkon një masë, një dozë të mirë, një ekuilibër të caktuar. Kjo është pjesa më e vështirë.

Njerëzit përdorin turpin si një rregullator të sjelljes, si një mënyrë për të ndaluar eksitimin, energji që duket e panevojshme, e papërshtatshme ose e rrezikshme. Kjo është arsyeja pse turpi quhet ndjenjë shoqërore. Turpi shpesh fsheh nevojat e tjera të një personi, të cilat turpi i mbulon ose i ndal. Duke përjetuar turpin, një person ka qasje në këto nevoja. Ndërgjegjësimi për këto nevoja na afron me përmbushjen e autenticitetit, autenticitetit tonë.

Një nga vështirësitë e përjetimit të turpit lidhet me përjetimin e cenueshmërisë. Disa njerëz e interpretojnë dobësinë e tyre si dobësi, diçka që duhet shmangur dhe shmangur, e fshehur nga të tjerët dhe nga vetja. Këtu një person ndihet i pasigurt, pasi ka izolim, refuzim të vetvetes, si një lloj tradhtie dhe dëshiron të zhduket. Një person pushon të shohë dhe të ndjejë mbështetje, mbështetje, sepse në dobësinë e tij ai e refuzon veten, duke e privuar kështu nga mundësia për të ndërmarrë rreziqe dhe të mbështetet në kontakt me një tjetër në pranimin e tij. Një person humbet veten në mënyrë që të mos takohet me refuzimin e të tjerëve. Ai bën gjënë më të keqe për veten para se të tjerët ta bëjnë atë, duke ruajtur njëfarë kontrolli. Në këtë refuzim dhe izolim, një person fillon të krijojë fantazitë e tij për monstruozitetin dhe inferioritetin e tij, dhe frika për t'u refuzuar bëhet gjithnjë e më shumë. Turpi ka gjithmonë një autor, në kontekstin e jetës së një personi ishte dikush që turpëronte, qortuar, kritikuar dhe refuzuar. Ishte e mundur të pranohej vetëm duke shmangur "gabimin" e vet, fillimisht sipas mendimit të dikujt tjetër, dhe më vonë, si ide e vetvetes për veten. Procesi i prezantimit zhvillohet. Një pjesë e madhe e introeteve shkaktojnë turp toksik dhe përjetohen si vlera të vetë personit. Gjatë terapisë, shumë kohë i kushtohet këtyre momenteve të rimendimit. Në këtë vend nevojitet shumë pranim nga një person tjetër.

Në shoqërinë moderne, ideja e vetë-mjaftueshmërisë është shumë e popullarizuar, si një lloj përsosmërie, aftësia për t'u marrë me gjithçka vetëm, aftësia për të përballuar gjithçka. Nga pikëpamja e terapisë gestalt, një person, si një organizëm, nuk konsiderohet i izoluar nga mjedisi, bota e njerëzve të tjerë. Për të kënaqur nevojat e tij, një person duhet të kontaktojë, të ndërveprojë me mjedisin, dhe këtu ideja e vetë-mbështetjes del në pah, dhe është e rëndësishme të përqendrohemi në këtë në terapi. Për vetë-mbështetje kërkohet përvojë adekuate e mbështetjes.

Mbështetja është veçanërisht e rëndësishme në përjetimin e turpit. Turpi përjetohet në lidhje me një tjetër, si paaftësia për t'u lidhur me botën, pamundësia për t'u pranuar. Mbështetja këtu do të jetë pikërisht pranimi nga një person tjetër, aftësia dhe aftësia për të qenë vetëm atje, një pakushtëzi e caktuar. Thisshtë kjo përvojë që klienti përjeton në terapi. Fillimisht, një përvojë e tillë e pranimit ishte e nevojshme për një fëmijë në marrëdhëniet me prindërit ose figura të rëndësishme, në mënyrë që ata të qëndrojnë me të pavarësisht nga "korrektësia" e tij, e veprimeve të tij, kur ai është i hutuar ose i frikësuar. Por shpesh, prindërit tanë shpesh nuk janë në gjendje të përballojnë turpin e tyre. Kur nëna ose babai turpërohen për fëmijën e tyre, ata menjëherë e projektojnë këtë turp mbi të, duke mohuar praninë e tij në vetvete. Kjo shpesh manifestohet në shprehjen: "A nuk ju vjen turp !!!" Kjo lexon një mesazh të caktuar, thonë ata, duhet të kesh turp, duhet të kesh turp, jo unë. Dhe fëmija shpesh e gëlltit atë, sepse ai dëshiron të pranohet. Dhe mësoni të keni turp nga vetja, dhe gradualisht të transformoheni, ose më mirë, të përpiqeni të jeni ai që këta prindër mund ta duan, nga frika se mos braktisen. Por, mjerisht, "Unë" i vërtetë mbetet i izoluar, i braktisur dhe i vetëm. Shpesh dëgjoj nga klientët për vetminë e tmerrshme, pavarësisht faktit se këta njerëz nuk janë vetëm, ata kanë familje, miq, por "Unë" i tyre i vërtetë mbetet i rrethuar në një birucë vetmie nga frika e turpit dhe si pasojë e refuzimit. Parashtë paradoksale që ne, duke shmangur vetminë, ta organizojmë vetë.

Njerëzit kanë mësuar mirë të shmangin turpin duke injoruar vetë situatën e turpit, duke shmangur spontanitetin e tyre, dëshirat dhe nevojat e tyre, duke u përpjekur për përsosmëri, duke e ribërë veten pafund. E gjithë jeta e një personi mund të shpenzohet për t'u bërë një person më i mirë, duke injoruar veten e tij të vërtetë, domethënë, duke ndërtuar një "un të rremë". Ekziston edhe një metodë e tillë si arroganca, e cila bazohet në mekanizmin e projeksionit, kur një person zhvendos gjithçka që është e turpshme në vetvete dhe ia cakton njerëzve të tjerë. Të gjithë kanë arsenalin e tyre të mënyrave. Në terapi, një person i kupton dhe i eksploron këto metoda, si dhe gjen mënyra dhe mundësi për kontakt me veten, një zëvendësues, të braktisur. Kjo nuk është një rrugë e lehtë, detyra e terapistit është të shoqërojë klientin në këtë udhëtim dhe të mos nxitojë, të mos presë asgjë, thjesht të jetë atje dhe të pranojë. Sigurisht që nuk ndihmon për të bindur klientin se diçka për të cilën ai ka turp, nuk ka nevojë të turpërohet, se nuk është turp. Kështu, ju mund të zhvlerësoni ndjenjën e turpit dhe ta çoni më tej klientin në siklet, "të gabuar". Nuk mbështet. Gjithashtu nuk është e përshtatshme për të shpërndarë këshilla, pasi ky është një lloj pozicioni nga lart, dhe për klientin është shumë e rëndësishme të jetë afër. E njëjta gjë vlen edhe për mënyrën se si të vijë keq për klientin, ai mund të ndiejë keqardhje dhe kjo nuk ndihmon. Çfarë ndihmon atëherë? Përgjigja është banale e thjeshtë.

Pranimi ndihmon, qëndroni pranë, përjetoni turpin tuaj.