Si Një Nënë E Re Mund Të Mësojë Të Pranojë Ndihmë Nga Të Dashurit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shumë nëna të reja, veçanërisht ato që kanë ndodhur të kombinojnë mëmësinë me studimin ose punën, pranojnë se një nga ndjenjat më të ndritshme dhe më të vështira që lidhet me statusin e nënës, paradoksalisht, është ndjenja e vetmisë. "E kuptova që problemet me fëmijën janë vetëm problemet e mia," thonë ata. Në të vërtetë, shumë shpesh shpresat për ndihmë nga të afërmit nuk justifikohen. Ndodh që njerëzit më afër jush papritur refuzojnë të kuptojnë nevojat tuaja urgjente dhe të takohen në gjysmë të rrugës, veçanërisht kur bëhet fjalë për të ndihmuar me fëmijën tuaj.

Especiallyshtë veçanërisht ofenduese për ato nëna që, që nga koha e shtatzënisë, kanë llogaritur në ndihmën e gjysheve, gjyshërve ose babait të fëmijës, dhe disa muaj pas lindjes së tij, ata ishin vetëm me problemet e tyre. Situatat e jetës janë të ndryshme. Nëse të dashurit tuaj jetojnë në një qytet tjetër ose për arsye shëndetësore janë të privuar nga mundësia për të marrë pjesë në jetën tuaj, është absolutisht e kotë të ankoheni për fatin. Në vend të kësaj, ju duhet të mësoni të bëni vetë.

Por ndodh që asistentët e mundshëm janë shumë afër, ndonjëherë edhe nën të njëjtën çati me një nënë të re të lodhur, dhe nuk e shohin dëshpërimin e saj në distancë të afërt, nuk i dëgjojnë thirrjet e saj.

Para se të fajësoni të dashurit tuaj për zemërgjerësinë, përpiquni të kuptoni veten. A e dini se si të pranoni ndihmë nga të afërmit tuaj? Vlerësoni atë që keni Para së gjithash, përpiquni të mbani mend se çfarë lloj ndihme merrni dhe sa shpesh e merrni atë. Më e mira nga të gjitha, merrni një copë letër në duart tuaja dhe bëni një listë të gjërave që të dashurit kanë bërë për ju dhe foshnjën tuaj. Isshtë e mundur që kjo listë të dalë të jetë shumë më e gjatë nga sa mund ta kishit imagjinuar.

Pse atëherë menduat se askush nuk donte t'ju ndihmonte? Mund të ketë dy arsye për këtë.

Arsyeja e parë është se jeni mësuar të merrni shumë nga ato që po bëhen për ju si të mirëqena. Le të themi që nëna juaj ka përgatitur darkë për të gjithë familjen për aq kohë sa ju mbani mend. As nuk mund ta imagjinoni se çfarë ndodh ndryshe. Çfarë lloj ndihme është kjo, ju pyesni, është përgjegjësia e saj. Për sa kohë që ju merrni gjithçka që bëjnë njerëzit e tjerë si të mirëqenë, ata marrin të dhënat tuaja në të njëjtën mënyrë. Atyre u duket se gjithçka që një barrë e padurueshme ka vënë mbi supet tuaja është vetëm detyra juaj e përditshme, dhe ata nuk shohin arsye për të marrë një pjesë të saj. Përveç kësaj, është krejt e mundur që thellë në zemrat e tyre ata t'ju akuzojnë për të njëjtën gjë që ju bëni atyre - për keqkuptim dhe mosgatishmëri për të ndihmuar. Mësoni të vlerësoni ndihmën që merrni. Sigurohuni që të falënderoni të gjithë ata që ju ndihmuan në shqetësimet tuaja të përditshme, pavarësisht nga kontributi i tyre i vogël. Në një bisedë me të dashurit, theksoni se sa e rëndësishme dhe e këndshme është gjithçka që ata bëjnë për ju për ju. Refuzoni deklaratat negative abstrakte si "Askush nuk më ndihmon!" ose "Askush nuk është i interesuar për problemet e mia", sepse ka shumë të ngjarë që ata nuk janë. Alwaysshtë gjithmonë më e këndshme për një person mirënjohës të japë ndihmë dhe mbështetje.

Arsyeja e dytë është disi më e ndërlikuar. Ndoshta ju dhe asistentët tuaj keni ide të ndryshme për atë lloj ndihme që ju nevojitet. Për shembull, vjehrra juaj lan rrobat e fëmijëve vetë, dhe ju nuk jeni aspak barrë për t'u larë, por vërtet dëshironi që të paktën dikush të lajë enët pas mëngjesit për ju. Si rezultat, vjehrra beson se ajo po kontribuon në jetën familjare, dhe ju ofendoheni sepse ajo nuk merr përsipër biznesin tuaj më të padashur. Prandaj, pasi të keni përpiluar një listë të ndihmës ekzistuese, vendosni se çfarë lloj ndihme keni nevojë. Kjo pikë duket më e lehtë. Në fakt, nuk është aspak aq e qartë. Shumë gra mendojnë se kanë nevojë për ndihmë të paktën në diçka, por sapo bëhet fjalë për përgjegjësitë specifike, rezulton se ata nuk mund dhe nuk duan t'ia besojnë fëmijën një të huaji, ata duan të gatuajnë darkë vetë, duke larë enët si i tillë nuk i lodh ata dhe dyshemeja, e larë nga një person tjetër, nuk u duket mjaft e pastër atyre. Ata rënkojnë nën barrën e përgjegjësive, por sapo përpiqen t'i ndihmojnë, rezulton se ndihma ndaj tyre është vetëm një barrë.

Pra, përpiquni të bëni një listë të gjërave në të cilat dëshironi të merrni ndihmë nga familja. Lista duhet të jetë realiste (është e qartë se askush përveç jush nuk mund ta ushqejë fëmijën tuaj me gji), por sa më i plotë që të jetë e mundur. Të kuptosh atë që dëshiron është thelbësisht e rëndësishme. Vetëm atëherë mund të kaloni në artikullin tjetër.

Mësoni të kërkoni ndihmë. Mjerisht, shumica e grave moderne nuk dinë të pyesin. Si fëmijë, shumë prej nesh u mësuan të ishin krenarë dhe të mbështetur te vetja. Prisni derisa të tjerët "të ofrojnë veten dhe të japin gjithçka vetë" (c). Fatkeqësisht, shumë shpesh ju duhet të prisni gjithë jetën tuaj. Nuk mund të presësh. Aftësia për të artikuluar dëshirat tuaja është një nga aftësitë kryesore në fushën e marrëdhënieve.

Burri juaj mund të mos jetë në dijeni të nevojave tuaja. Nga jashtë mund të duket se jeni duke bërë mirë me gjithçka, edhe nëse në fakt po rrëzoheni nga lodhja. Sidoqoftë, shumë preferojnë të lënë të kuptohet për nevojat e tyre ose të zhvillojnë biseda në një "mënyrë rrethrrotullimi". Për shembull: "Unë me të vërtetë do të doja të isha në gjendje të jem vetëm për disa orë në ditë në mënyrë që të punoj në një atmosferë të relaksuar." Duke shqiptuar një frazë të tillë, prisni që bashkëshorti ose nëna juaj t'ju ofrojë një shëtitje me fëmijën tuaj? Mjerisht, kjo nuk funksionon gjithmonë. Ju thjesht mund të jeni sinqerisht simpatikë ose të sugjeroni që të prisni derisa fëmijët të rriten.

Refuzoni manipulimet e fshehura. Flisni me të dashurit për dëshirat tuaja sa më konkretisht që të jetë e mundur. "Ju lutem, bëni një shëtitje sot me fëmijën vetë, është shumë e rëndësishme për mua që të përfundoj punën." Një kërkesë e tillë mund t'ju duket shumë e drejtpërdrejtë, por kjo është pikërisht ajo që duhet të kërkoni - bashkëbiseduesi nuk do të jetë në gjendje të pretendojë se nuk e kuptoi atë që dëshironi. Pasi të jetë përmbushur kërkesa, sigurohuni që të falënderoni sinqerisht ndihmësin. Nëse një person ju ndihmoi me iniciativën e tij, sigurohuni që t'i thoni që jeni të kënaqur dhe se ishte kjo lloj ndihme që ju nevojitej. Më besoni, nëse mund t'u përcillni të dashurve tuaj se çfarë saktësisht mund të bëjnë për ju në mënyrë që të jeni të kënaqur, ata do ta bëjnë atë shumë më shpesh dhe me dëshirë.

Ndonjëherë paaftësia për të pyetur rezulton të jetë ana e saj e errët. Një grua është e turpëruar të kërkojë ndihmë (ndoshta ajo e konsideron atë poshtëruese), por ajo ka nevojë për ndihmë dhe fillon të kërkojë. Ajo është para-konfiguruar për të refuzuar, ajo nuk pyet, por qorton. Në vend që t'i kërkojë burrit të saj të heqë plehrat, ajo fillon ta qortojë atë që nuk i ka nxjerrë kurrë plehrat. Ajo e nuhas lirshëm fjalimin e saj me kritika ndaj burrit të saj. Ose menjëherë fillon të provojë të drejtat e tyre për këtë ose atë mbështetje. Në vend që t'i kërkojë nënës të qëndrojë me fëmijën, ajo fillon fjalimin e saj duke postuluar të drejtën e saj: "A mund të shkoj diku të paktën një herë në jetën time?" Si rezultat, ndihma vullnetare për një të dashur në sytë e të afërmve tuaj kthehet në kënaqësinë e kërkesave tuaja. Askujt nuk i pëlqen të detyrohet të bëjë diçka. Ndoshta ju do të siguroheni që burri juaj të heqë plehrat dhe nëna të qëndrojë me fëmijën, por ata kurrë nuk do t'ju ofrojnë mbështetje vullnetare. Sa herë që do të duhet të shpenzoni gjithnjë e më shumë forcë mendore, të përdorni shprehje gjithnjë e më të ashpra dhe të afërmit do të shmangin kërkesat tuaja, ashtu si adoleshentët shmangin kërkesat e prindërve të rreptë. Një ekstrem tjetër janë kërkesat tepër të "poshtëruara". Nuk ka nevojë të gjunjëzohesh dhe t'i lutesh bashkëshortit tënd të bëjë darkën e tij. Nëse i lutni shumë me fjalë dhe me fjalë të afërmit tuaj që të vijnë në pozicionin tuaj, ata nënndërgjegjeshëm mendojnë se ju vetë nuk e konsideroni të ligjshme të drejtën tuaj për të marrë mbështetje. Mos harroni se kjo nuk është kështu - ju keni çdo arsye të mbështeteni në mbështetjen e të dashurve, nëse keni marrëdhënie mjaft të mira me ta dhe ata mund t'ju ofrojnë fizikisht këtë mbështetje.

Mësoni të falënderoni. Mirënjohja e sinqertë është pagesa që ju jo vetëm që mundeni, por jeni të detyruar të jepni në këmbim të ndihmës së të tjerëve. Edhe nëse kjo ndihmë është e rrallë dhe jo aq sa dëshironi. Mundohuni të përmbaheni nga kritikat, si dhe nga komentet si "mirë, më në fund, e mendova". Deklarata të tilla dekurajojnë plotësisht çdo dëshirë për t'ju ndihmuar. Falenderoni anëtarët e familjes tuaj, vlerësojini ata për pjesëmarrjen e tyre në jetën tuaj, theksoni sa i rëndësishëm është kontributi i tyre për ju. Por në të njëjtën kohë, mbani mend se nëse një i dashur, me vullnetin e tij të lirë dhe nga dashuria për ju, ju ndihmon në shqetësimet tuaja, kjo nuk ju bën borxhli ose peng. Mos lejoni që shërbimi i ofruar t'ju manipulojë.

Ekziston ky lloj marrëdhënieje: unaza manipuluese. Ndihma familjare shpesh bëhet një mjet për krijimin e këtij lloji krejtësisht joefektiv të komunikimit midis të afërmve. Tingëllon diçka si kjo: “Sa përpjekje kam shpenzuar për të kujdesur për fëmijën tuaj, dhe ju nuk keni asnjë pikë mirënjohjeje. Ju lutem, ju lutemi lëvizni telefonin në dhomën time, por ju vjen keq për të. " Ju e zhvendosni telefonin në vendndodhjen e specifikuar. Dhe pas disa ditësh ju njoftoni: “Ne shkuam të takohemi, ju dhamë telefonin, por ju nuk e vlerësoni aspak. Për të mos u ulur me fëmijën tuaj në fundjavë! " Thyerja e një unaze të tillë nuk është gjithmonë e lehtë. Shumë njerëz kanë tendencë të manipulojnë të dashurit e tyre. Për sa kohë që ne po flasim për "shërbime të thjeshta për një shërbim" - ju mund ta duroni atë. Worseshtë shumë më keq nëse të afërmit fillojnë të pushtojnë jetën tuaj, të imponojnë rregullat e tyre të lojës, duke argumentuar se nuk mund të përballoni pa to. Ndonjëherë, nën maskën e ndihmës, ata bëjnë gjëra që janë të papranueshme për ju. Për shembull, ndërsa qëndron me fëmijën, gjyshja e ushqen me forcë me ushqim që nuk ka nevojë të hajë, ose e vendos atë kundër njërit prej prindërve. Asnjë kërkesë e sjellshme nuk funksionon për të. Në këtë rast, më mirë refuzoni ndihmën e saj. Refuzimi për të ndihmuar të dashurit duhet të jetë një vendim i menduar dhe i ekuilibruar, dhe jo një fjalë fyese e hedhur në nxehtësinë e momentit. Dhe sigurisht që nuk ka kuptim të shantazhosh të dashurit duke refuzuar të ndihmosh. Kjo nuk është vetëm joefektive, por edhe e dëmshme për marrëdhënien tuaj. Nëse dëshironi seriozisht të refuzoni ndihmën e të afërmve, nuk duhet të filloni duke prishur marrëdhënien. Përballimi vetë është mjaft i arritshëm, edhe nëse keni fëmijë të vegjël, punë dhe shumë punë rreth shtëpisë. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të mos harroni se ishte zgjedhja juaj, që në këmbim të ngarkesës, fitoni pavarësinë dhe se duket se ia vlen. Mos i qortoni të tjerët me faktin se ju duhet të përballeni vetë nëse e keni bërë një zgjedhje të tillë me vetëdije. Duke u ankuar për "fatin tuaj të vështirë" dhe duke u ofenduar me të dashurit tuaj, thjesht po helmoni veten kot dhe si rezultat me të vërtetë filloni të ndiheni të pakënaqur.

Jepini të dashurve tuaj të drejtën të ju duan. Nëse akoma keni ndërmend të drejtoheni në ndihmën e të afërmve, mos u përpiqni të rregulloni kontributin e tyre në jetën tuaj "brenda dhe jashtë". Mos harroni se ndihma e vetme e vërtetë është ajo që ofrohet nga dashuria për ju dhe fëmijën tuaj. Nëse një person udhëhiqet nga dashuria për të dashurit, ai ndihmon vullnetarisht dhe me gëzim, me kusht që të dini të kërkoni dhe pranoni ndihmë. Ju nuk duhet të ndiheni fajtorë për ta bërë vetë dhe për të marrë ndihmë. Më shpesh, arsyeja kryesore për pamundësinë për të pranuar ndihmë është pikërisht ndjenja e fajit. Dhe rregulli i fundit, por më i rëndësishmi - kurdo që të jetë e mundur, ndihmoni ata që jetojnë pranë jush. Ndihmoni pa interes, jo në këmbim të mbështetjes që ju është dhënë, por me iniciativën tuaj. Të dashurit tuaj me siguri do ta vlerësojnë ndihmën tuaj dhe do t'ju përgjigjen në të njëjtën mënyrë.