Rreth Xhelozisë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

️ Xhelozia në një mënyrë ose në një tjetër shoqëron të gjitha marrëdhëniet e dashurisë, duke sjellë shumë përvoja të vështira dhe të pakëndshme si për atë xheloz, ashtu edhe për atë që u bë objekt i saj. Çfarë është xhelozia, nga vjen dhe ku janë kufijtë e manifestimeve të saj normale dhe patologjike, ne do të përpiqemi ta kuptojmë duke analizuar disa nga veprat e autorëve të shkollës psikoanalitike.

Sigmund Freud shkroi për xhelozinë si një përvojë normale njerëzore në punën e tij "Për disa mekanizma neurotikë në xhelozi, paranojë dhe homoseksualitet" (1922), duke e konsideruar atë në tre aspekte:

Je️ Xhelozia "normale" ose konkurruese, e cila konsiston në përjetimin e dhimbjes, trishtimit dhe poshtërimit për shkak të humbjes së një objekti të dashur, dhe e ka origjinën në një kompleks dashurie dhe ndjenjash armiqësore ndaj rivalëve;

Je️ xhelozia e projektuar, burimi i së cilës është ose pabesi e vetë xhelozit, ose dëshirat dhe fantazitë e tij të ndrydhura për të, të cilat projektohen tek partneri, duke lehtësuar kështu brengat e ndërgjegjes për veprimet ose ëndrrat e tyre të tradhtisë;

Je️ xhelozia deluzionale, rrënjët e së cilës qëndrojnë në aspiratat latente homoseksuale të personit xheloz dhe në projeksionin mbi partnerin e dëshirave për posedimin e një personi të të njëjtit seks ("Unë nuk e dua atë, ajo e do atë").

Cilat janë burimet e xhelozisë në fëmijërinë e hershme?

Melanie Klein bëri dallimin midis xhelozisë dhe zilisë që një fëmijë zhvillon në një marrëdhënie të hershme me nënën e tij. Pra, sipas mendimit të saj, xhelozia nënkupton frikën e humbjes së një objekti të shtrenjtë, ndërsa zilia ka për qëllim shkatërrimin e tij dhe përvetësimin e së mirës që ka ose përmban. Për më tepër, xhelozia bazohet në njohjen e pranisë së një të treti në marrëdhënie (babai, vëllai ose motra) dhe drejtimi i atyre ndjenjave armiqësore që ishin menduar fillimisht për objektin e nënës.

Falë këtij rishpërndarje të urrejtjes më vonë, pasi fëmija zhvillon dhe forcon marrëdhëniet me këta anëtarë të rëndësishëm të familjes, ish -rivalët gjithashtu mund të bëhen objekte dashurie për të, dhe marrëdhënia me ta - një burim kënaqësie.

Klein shkroi se xhelozia bazohet në mosbesimin ndaj babait dhe rivalitetin me të për nënën dhe dashurinë e saj, si dhe në ndjenjat e zemërimit në përgjigje të dyshimeve për marrëdhënien prindërore nga e cila fëmija përjashtohet.

Dönez Braunschweig dhe Michelle Phan (1975) prezantuan konceptin e "censurës së zonjës", që do të thotë se mbajtja e një marrëdhënie dashurie dhe seksuale midis nënës dhe babait është e rëndësishme për zhvillimin normal të një fëmije dhe formimin e ndjenjës së tij për veten si një individ i veçantë person Pas një periudhe të shkurtër të marrëdhënies "të shkrirë" midis nënës dhe foshnjës, në të cilën plotësohen nevojat e tij themelore të hershme, vjen koha kur nëna e lë atë të flejë vetë gjatë natës dhe shkon te burri i saj i dashur.

Gjatë ditës, nëna e do fëmijën e saj, kujdeset për të, duke iu përshtatur nevojave të tij, por natën ajo e vendos atë në një krevat fëmijësh dhe i heq asaj vëmendjen në mënyrë që të ketë një marrëdhënie seksuale me babanë e tij. Tashmë në momentin e sëmundjes së lëvizjes së fëmijës para se të shkoni në shtrat, ajo në mënyrë të pandërgjegjshme kërkon të lërë rolin e nënës në mënyrë që të hyjë në rolin e një partneri seksual për burrin e saj, për shkak të të cilit fëmija në mënyrë të pandërgjegjshme ndihet e përjashtuar nga çifti prindëror. Kjo i lejon atij të krijojë një ide për veten si një objekt i veçantë dhe të gjejë paqe në botën e tij të brendshme dhe në lojërat me trupin e tij.

Nëse këto marrëdhënie prishen (për arsye të ndryshme), nëna e mbingarkon fëmijën me ankthin e saj dhe dëshirat e paplotësuara të paplotësuara seksuale, gjë që krijon probleme të mëdha për të me formimin e vetes si subjekt i veçantë. Në të ardhmen, çdo përpjekje për t'u ndarë me të dashurit do ta bëjë fëmijën të jetë jashtëzakonisht i shqetësuar. Në këto rrethana, mund të jetë e vështirë të përjetosh ndonjë ndjenjë të lidhur me shfaqjen e një të treti, e cila do të kërcënojë ndjenjën e plotësisë së personit dhe përvoja e xhelozisë do të bëhet e padurueshme.

Donald Woods Winnicott (1960) flet për xhelozinë si një fenomen normal, madje edhe si arritje e zhvillimit mendor të fëmijëve, duke treguar se fëmija ka mundësinë të dashurojë. Sipas mendimit të tij, as fëmijët që janë të paaftë për dashuri nuk shfaqin xhelozi. Winnicott shkruan se fillimisht, xhelozia bazohet në qëndrimin ndaj nënës, vlerën e saj për foshnjën dhe mosgatishmërinë për të ndarë kohën me të me askënd tjetër; megjithatë, më vonë xhelozia shtrihet në marrëdhënien me babanë.

Sipas Winnicott, xhelozia nuk mund të lindë tek një fëmijë i cili nuk është mjaft i pjekur, i cili ende nuk bën dallimin mes tij dhe të tjerëve, ai lind nga dëshira për posedim (kur fëmija ndjen se nëna e tij është mjaft e vlefshme) dhe mbrojtja e pronës. Xhelozia është e lidhur ngushtë me zilinë: për shembull, kur një fëmijë është xheloz për një vëlla që merr vëmendjen e nënës.

Më vonë, kur fakti i pranisë së një personi të tretë (babai, vëllai ose motra), gjithashtu duke pretenduar se ka vëmendje të nënës, nuk është më e mundur të mos njihet, ai shndërrohet në një ndjenjë të dhimbshme të "jo-ekskluzivitetit" të vet. " Në këtë kohë, fëmija ndihet si një nga ata që dëshiron vëmendjen e nënës dhe përjeton një pasiguri të zjarrtë që do t'i shkojë atij, dhe jo një tjetri.

Në fund të zhvillimit të tij, xhelozia përjetohet si një ndjenjë komplekse dashurie, e rënduar nga destruktiviteti - urrejtja me dëshirën për të shkatërruar lidhjen e rivalit me objektin e dashur - dhe njohjen graduale se personi që merr nënën është në në të njëjtën kohë objekt i afeksionit të vetë fëmijës. Kjo është padyshim një përzierje komplekse e ndjenjave që mund të përjetojë vetëm një fëmijë me një psikikë mjaft të pjekur.

Si ndodh normalisht përpunimi i xhelozisë tek një fëmijë?

Fëmijët bëhen të aftë të kalojnë fazën e xhelozisë duke qenë në gjendje të thonë se janë xhelozë. Xhelozia ndërthur ngushtë ndjenjat e dashurisë dhe urrejtjes, dhe një fëmijë shpesh nuk është në gjendje të përballojë këtë ambivalencë, dhe për këtë arsye ndonjëherë ai ka nevojë për ndihmën e të rriturve. Diskutimi i mëtejshëm me fëmijët për përvojat e tyre, arsyet e xhelozisë ndihmojnë në zvogëlimin e mundimit të tyre. Dhe me shfaqjen e burimeve mendore, e cila ndodh me një rritje të sasisë së përvojës së mirë të ndërveprimit me një objekt të dashur, i cili bëhet baza për forcimin e Vetes, fëmijët tashmë mund ta kapërcejnë këtë ndjenjë më vete.

Një nga strategjitë e përballimit mund të jetë aftësia e një fëmije për të zënë vendin e një vëllai ose motre që merr dashurinë e nënës (babait) dhe, duke gjetur në kujtesën e tij kujtimet e përvojës së tij të kënaqësisë, ta përjetojë atë së bashku me një rival, duke gjetur gëzim në të. Kjo aftësi tregon që fëmija ka grumbulluar përvojë të mjaftueshme në plotësimin e nevojave, psikika e tij është aq e fortë sa të jetë në gjendje të përballojë agresionin e tij dhe të identifikohet me ndjenjat e mira të një personi tjetër, duke përjetuar gëzim për të dhe me të.

Arritja e kësaj aftësie është e pamundur pa një marrëdhënie mjaft të mirë me mjedisin e ngushtë të fëmijës, i cili është në gjendje të përballojë shfaqjen e ndjenjave të tij dhe të ndihmojë fëmijën t'u japë atyre kuptim.

Dhe anasjelltas, nëse në fëmijëri fëmija nuk do të kishte mbështetje nga mjedisi që do ta lejonte atë të përjetonte të gjitha vështirësitë e transformimit të ndjenjave të tij në rrugën e zhvillimit të xhelozisë në mënyrë të sigurt dhe të plotë, një fëmijë i tillë ka çdo shans të bëhet i rritur për të cilët problemi i xhelozisë është tepër i rëndësishëm. Një i rritur i tillë nuk mund të përjetojë me qetësi as një ndjenjë zilije se dikush ka diçka që është e paarritshme për të, ose një mirëkuptim që një i dashur mund të pëlqehet nga njerëzit e tjerë.

Çfarë mund të tregojë mungesa e xhelozisë?

Oto F. Kernberg thotë se pamundësia për të qenë xheloz mund të tregojë infantilizmin e një personi, paaftësinë e tij për të marrë përgjegjësi në marrëdhënie të ngushta, si dhe një fantazi të pavetëdijshme për përsosmërinë e tij narcisiste. Kjo e fundit nënkupton epërsi mbi të gjithë rivalët dhe përjashton edhe mendimin për mundësinë që partneri të shikojë dikë tjetër.

Në raste të tjera, xhelozia mund të flasë për traumën narcisiste që merr një person nëse partneri e lë atë për një tjetër. Një xhelozi e tillë narcisiste, e cila është e habitshme sepse ndizet pas një periudhe neglizhimi të një personi ndaj partnerit të tij, përkeqëson një marrëdhënie tashmë të tronditur. Por gjithashtu mund të tregojë se një person ishte në gjendje të dilte nga bota e mbyllur e fantazive të tij të përsosjes narcisiste, dhe të vinte re partnerin si një person të veçantë për të cilin duhet të konkurrojë me rivalët e vërtetë ose të imagjinuar.

Normalisht, ne jemi në gjendje të njohim rëndësinë e një të dashur për ne, si dhe kuptimin se ka njerëz dhe aktivitete të tjera që kërkojnë vëmendjen e tyre. Xhelozia nuk bëhet tepër e dhimbshme dhe e patolerueshme, por në marrëdhënie mjaft të forta dhe të besueshme ajo luan rolin e një lloj erëze pikante që lejon anëtarët e çiftit të kujtojnë vlerën e një partneri, nevojën për të mbrojtur dhe zhvilluar këto marrëdhënie, dhe gjithashtu të zhvillohen në to vetë.

Literatura:

1. Frojdi Z. Për disa mekanizma neurotikë në xhelozi, paranojë dhe homoseksualitet (1922)

2. Klein M. Zilia dhe mirënjohja. Një studim i burimeve të pavetëdijshme (1957)

3. Britton R. Edipi Situata dhe Pozicioni Depresiv (Leksione Klinike mbi Klein dhe Bion / Redaktuar nga R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psikoanaliza në Francë ose si të mësoni të jetoni me pasiguri (shkolla psikoanalitike franceze / Redaktuar nga A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Xhelozia (1960)

6. Kernberg O. F. Marrëdhënia e dashurisë: norma dhe patologjia (1995)