Si Të Jetoni Me çrregullime Bipolare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Sindroma maniak -depresive është e njohur për shumë nga serialet televizive Atdheu - personazhi kryesor, Carrie Matheson, vuajti prej tij. Vera Reiner, një vëzhguese Buro 24/7, i tha Afishës se si të jetonte me një diagnozë të tillë në Moskë

Kur filloi saktësisht, është e vështirë të thuhet tani. Sulmi i parë maniak që më bëri të ditur se diçka nuk ishte në rregull ndodhi rreth katër vjet më parë. Ishte në verë kur isha ende në universitet. Unë atëherë jetoja në një hotel, në një dhomë të madhe me tre ose katër vajza të tjera. Dhe ndodhi që në një moment të gjithë fqinjët shkuan në shtëpi dhe unë mbeta vetëm në të. Dhe vetëm pas një pushimi të gjatë, fillova përsëri të pikturoj. Vizatova gjithë natën, vrapova për të pirë duhan, shkova në shtrat rreth orës 10-11 të mëngjesit, u zgjova disa orë më vonë, shkova në qendër të miqve të mi, piva verë me ta, u ktheva - dhe përsëri u ula në tryezë, te ngjyrat e mia dhe copëzat e revistave. Dhe pas disa ditësh, në një ritëm të tillë, i gjithë ky entuziazëm filloi të merrte forma jo të shëndetshme. Energjia që po ndizte në mua u shndërrua në një psikozë të vërtetë. U ndjeva i frikësuar të isha në këtë dhomë të zbrazët edhe në dritë, i frikësuar të mbyllja sytë edhe për një sekondë, çdo shushurimë më frikësoi një tmerr të jashtëzakonshëm. Shpëtimi ishin daljet në ballkon, ku shkonim gjithmonë për të pirë duhan, por pas kësaj ishte edhe më e frikshme të ktheheshim në dhomë: më dukej se personazhet që kisha vizatuar mund të vinin në jetë në çdo moment - dhe kjo ata, të zbritur nga fletët e letrës, mund të më prisnin jashtë derës. Ata më shikuan kur po bëja diçka në dhomë. Nuk ishte më e mundur të bie në gjumë, edhe nëse doja të fle, dhe thjesht dridhesha ndërsa isha ulur në shtrat dhe qaja. Mendova vetëm për një gjë: le të përfundojë, le të përfundojë … Pastaj, kur përfundoi vërtet, u përpoqa t'u tregoja miqve të mi për këtë. Por kur ai ju lejon të shkoni, gjithçka që ndodhi fillon të duket jo më e frikshme, por budallaqe. Dhe gjithçka, ia vlen të flitet për të, kthehet në një lloj shakaje dhe ju fitoni një reputacion si një artist kaq i çmendur: mirë, ju jepni, thjesht mos filloni të shkurtoni veshët, ha-ha.

Çrregullimi bipolar (çrregullimi bipolar) është, me pak fjalë, një alternim i fazave maniake dhe depresive. Ata mund të zëvendësojnë njëri -tjetrin pothuajse sipas orarit, rregullisht, ose mund të vijnë e të shkojnë sipas dëshirës. Ato mund të zvarriten për një kohë të gjatë, ose mund të shfaqen për disa ditë dhe të zhduken. Manitë, ashtu si depresioni, mund të jenë të lehta - këto quhen hipomania dhe mund të jenë të rënda, madje edhe me iluzione dhe halucinacione. Dhe ndonjëherë, mania dhe depresioni përgjithësisht zhvillohen në të njëjtën kohë, dhe gjendje të tilla të përziera janë më të këqijat nga të gjitha. Sepse jeni në dëshpërim të thellë dhe truri juaj vazhdon të punojë në maksimum, duke gjeneruar të gjitha idetë e reja, njëra më të tmerrshme se tjetra - dhe nëse në fazën e zakonshme depresive ju, për shembull, thjesht nuk keni forcën për të marrë një hap vendimtar si vetëvrasja, për të cilën mendoni vazhdimisht, atëherë në probleme të përziera me mungesë të forcës mund të mos lindin.

Fazat maniake zgjasin gjithmonë më shkurt se ato depresive, megjithëse ato (nëse mbeten hipomania) janë shumë më të këndshme - dhe mua më pëlqenin gjithmonë. Këto ulje -ngritje, kur duket se mund të bësh gjithçka, nuk duken aspak të frikshme - përkundrazi, ato janë të këndshme, dhe ti mendon se gjithçka më në fund është në rregull, dhe dëshiron që ata të vijnë më shpesh. Filloni të flini katër orë në ditë, por gjithsesi plot energji. Mendimet po rrotullohen në kokën time me një shpejtësi marramendëse, idetë lindin njëra pas tjetrës. Në 4 të mëngjesit, për shembull, kam shkruar letra pune në frymën e: "Përshëndetje, këtu është lista ime e super ideve, më lejoni të shkruaj këto 15 materiale!" Të gjithë njerëzit duken të mrekullueshëm, ju doni të komunikoni me të gjithë, të shkruani dhe t'i telefononi të gjithëve, dhe ju seriozisht bëheni personi më i gëzuar, i zgjuar, i talentuar dhe i shoqërueshëm në tokë - e dini, në sytë tuaj. Të ndihesh si një grua vandere është e mrekullueshme. Vërtetë, sa më gjatë të jeni në këtë fazë të lehtë dhe të këndshme, aq më shumë shanse keni që së shpejti të zhvillohet në një mani të vërtetë. Me aventura të rrezikshme, sulme zemërimi dhe kështu me radhë. Epo, pas jush, në çdo rast, ju pret një dush i ftohtë.

Gjatë periudhave të depresionit, më dukej se nuk isha i aftë për asgjë. Për shembull, u pajtova që do të bëja disa punë deri në një datë të caktuar, sepse isha plot energji, por pastaj gjithçka përfundoi, dhe në vend që ta dorëzoja, u shtriva si një gur në shtëpi, duke mos iu përgjigjur thirrjeve. Unë nuk kisha forcën të flisja me ata që prisnin, dhe gjithashtu më vinte turp që thjesht nuk mund ta detyroja veten të bëja diçka. Ata ju qortojnë, ata presin përsëri diçka nga ju, dhe ju tashmë ndiheni si personi më i parëndësishëm në tokë, i cili nuk është në gjendje të mbajë as premtime kaq të vogla. Në një moment, nuk mund të bësh asgjë fare. Vetëm gënjyer pafund, duke parë në tavan, pa shkuar as në tualet - në fillim mendoni se shkoni pak më vonë, duroni, dhe më pas ndaloni së dëshiruari fare. Mund të qaja për çfarëdo arsye. Ndonjëherë vrazhdësia thjesht sulmohet, e cila privon nga të gjitha emocionet, përveç dëshpërimit dhe ndjenjës se çfarë lloj personi të pasuksesshëm jeni.

Gjatë periudhave të tilla, unë mund të fle me ditë të tëra. Një herë fjeta për dy ditë rresht: u zgjova, kuptova se asgjë nuk kishte ndryshuar dhe ra përsëri në gjumë. Kur jeni në depresion, duket se nuk keni miq - dhe në përgjithësi nuk ka asnjë përreth që do t'ju shpëtojë kur të shpëtoni veten nuk është më e mundur. Filloni të mendoni se ata që ende komunikojnë me ju e bëjnë këtë nga zakoni, por pjesa tjetër ju braktisi shumë kohë më parë, ikën te njerëzit e tjerë, më të lehtë dhe më të mirë (sesi gjërat në të vërtetë nuk janë aq të rëndësishme - ju tashmë jetoni në realiteti juaj i ndryshuar). Dhe ju e kuptoni qartë se miqtë tuaj duket se janë shumë më mirë pa ju, dhe ju filloni të tërhiqeni nga shoqëria e tyre. Kjo është e lehtë për tu bërë. Një herë miqtë tanë të përbashkët erdhën te fqinjët e mi për një festë. Pasi dëgjova tingujt, dola për të parë, dhe njëri prej tyre tha: "Oh, por ne nuk e dinim që ti ishe në shtëpi." Dhe kjo është e gjitha, ekziston vetëm një mendim në kokën time menjëherë: "Sigurisht, unë jam një njeri i padukshëm", dhe ju thjesht kthehuni tek vetja. Ju shtriheni, dëgjoni të qeshurat e tyre dhe urreni veten që nuk jeni në gjendje të argëtoheni me ta. Kjo ndjenjë e padukshmërisë, pavlefshmërisë së dikujt ishte një shoqërues i vazhdueshëm i secilës fazë depresive. Dhe, natyrisht, pashpresë totale, pashpresë.

Kishte një periudhë kur pija në çdo mundësi: vetëm për t'u argëtuar, vetëm për të ndaluar së qeni vetvetja, ky person i tmerrshëm i trishtuar. Por pastaj ju pini, bëni disa gjëra të çuditshme dhe rrëqethëse - dhe në fund ju vetëm e urreni veten edhe më shumë. Ajo zgjati mjaft gjatë, por më pas i dhashë fund vetes, sepse kuptova që alkooli (nga rruga, një depresiv i provuar) nuk ndihmon. Nuk më duhej doping për urrejtje ndaj vetes-e bëra vetë. Ndjenja e fajit, në fakt, më shoqëroi për shumë vite. Faj për këtë personazh të ndryshueshëm, për "grindje", siç e quanin ndonjëherë të tjerët, për ulje -ngritje të vazhdueshme, për periudha çmendurie. Unë e kam pyetur veten një milion herë: pse duhet të ndalosh së qeni kështu dhe të jesh normal? Por nuk funksionoi.

Të qenit krah për krah me njerëzit e tjerë gjatë depresionit është një ferr i vërtetë (në mani, ju vetë bëheni ferr për të tjerët - për shembull, ktheheni në një persekutues). Të jetosh sipas orarit të punës dhe të shkosh në zyrë është gjithashtu e padurueshme e vështirë, megjithëse deri në një moment të caktuar mund ta detyrosh veten, edhe nëse kërkon shumë energji. Dhe atëherë forca thjesht përfundon. Mbaj mend që ishte një periudhë kur fillova të qaja sapo dola nga zyra dhe thjesht urreja punën time. Edhe pse ajo ishte duke bërë një nga gjërat e saj të preferuara, e rrethuar nga njerëz të mirë. Dhe në një moment, kur u bë e padurueshme të jetosh kështu, e lashë. Sapo u largova, filloi një jetë e mrekullueshme: Unë fluturova si një zog, dhe dukej se një e ardhme e madhe për Koons Rus po më priste, jeta u bë e lumtur dhe e lirë. Por pastaj ngjitja përfundoi dhe filloi një realitet i mërzitshëm. Miqtë ishin të zënë me punë, unë argëtohesha duke shpenzuar para, ndonjëherë fitoja para - dhe gradualisht u rrëzova përsëri. Nuk mund të fajësoja më orarin e ashpër ose ngarkesën e vazhdueshme - që do të thotë se tani mund të jetë vetëm tek unë. E gjithë urrejtja që kishte përshkuar më parë disa aspekte të punës sime zbriti mbi mua me një forcë të përtërirë. Unë e përqafova veten për faktin se, duke qenë tashmë i lirë me kusht, ende nuk mund ta shijoja jetën. Kjo, natyrisht, e ktheu depresionin.

Epo, në gusht më në fund u çmenda - kjo është pikërisht ajo që kam shkruar në shënime në iPad -in tim. Shkova deri në fund. Java e parë ishte e mahnitshme. Doja të fluturoja, një person i ri i rëndësishëm u shfaq në jetën time, vizatova përsëri dhe më në fund përfundova të gjitha tekstet që premtova të bëja gjatë javëve të kaluara - gjithçka ishte mirë. Por sa më gjatë të jeni në këtë gjendje të lehtë, aq më shpejt do të prisheni. Dhe mania ime e mrekullueshme e dritës gradualisht u shndërrua në një gjendje histerike. Mund të qeshja për një orë me diçka të pakëndshme, të prishesha për çdo gjë të vogël, të grindesha me njerëz, të hidhja gjëra. Një fjalë ishte e mjaftueshme që miqtë e mi të dashur të bëheshin në mendjen time tradhtarë të poshtër, të cilëve në asnjë rast nuk mund t'u besohet. Njeriu i ri i rëndësishëm, i tmerruar nga unë i ri, iku. Dhe pastaj, një mbrëmje, pasi një miku im tha rastësisht fjalë, gjithçka fluturoi. Dhe shtetet e mia filluan të ndryshojnë me një shpejtësi vdekjeprurëse: nga urrejtja ndaj vetes në ndjenjën e superfuqive të mia, nga urrejtja për njerëzit në dashurinë e shenjtë për të gjithë përreth, nga një dëshirë e parezistueshme për të shkatërruar dhe thyer në një dëshirë për të bërë gjëra të bukura … Dhe, natyrisht, kjo frikë e pakontrolluar dhe e pashpjegueshme. Unë u copëtova fjalë për fjalë nga gjithçka që po ndodhte në kokën time. Dhe deri në fund të muajit, unë isha aq i rraskapitur sa kuptova: duket se është pika pa kthim. Nuk mund ta duroj më. Unë nuk kam kontroll mbi jetën time. Kam nevoje per ndihme.

Ajo që është e mirë për depresionin dhe manitë bipolare është se ato përfundojnë gjithmonë. E vërtetë, në dy mënyra. Ose faza thjesht zbehet dhe largohet, duke lënë pas një sërë pasojash në formën e një marrëdhënieje të prishur, një telefon të prishur ose një punë të humbur, ose nuk jetoni për të parë fundin e saj. Kjo e fundit është veçanërisht e vërtetë për fazat e përziera dhe në përgjithësi nuk është e pazakontë. Prandaj, sa më shpejt të shihni mjekun tuaj, aq më mirë do të jetë për të gjithë. Përpjekja për të shëruar veten nga psikoza maniak-depresive ose për të dalë nga depresioni është e njëjtë me prerjen e apendicitit për veten tuaj. Kjo është, marrëzi e plotë. Mos blini pilula me këshillën e miqve. Mos i përshkruani ilaqet kundër depresionit - në njerëzit me çrregullim bipolar, ato mund të përkeqësojnë maninë

"Gjeni një Psikiatër Moskë" ishte goditja kryesore e pyetjeve të mia në Google në gusht. Shpesh shikoja faqet e mjekëve, por nuk arrija të regjistrohesha - por pas një sulmi tjetër vendosa. Unë shkova te një psikiatër sepse ishte e qartë për mua se vetëm të flisja për fëmijërinë time, marrëdhëniet me njerëzit dhe vetëvlerësimin nuk do të më ndihmonte më. Edhe pse ideja që dikush mund të paguhet për të folur më në fund me ju për problemet tuaja, për t'ju dëgjuar dhe jo vetëm për të qeshur, më ka pëlqyer prej kohësh. Por në atë moment, unë thjesht doja që dikush të më përshkruante disa pilula dhe gjithçka do të ndalonte.

Mjeku kishte një kuti me shami letre në tryezën e tij. Sapo hyra në zyrë, menjëherë mendova: "Sikur të mos më duhej ta përdorja". Më dukej se ky do të ishte tashmë pranimi përfundimtar i mjerimit dhe dobësisë së tij. Unë kurrë nuk kam përdorur shami, megjithëse të gjitha këto mendime, siç e kuptova tashmë tani, ishin plotësisht budallaqe. Psikiatri, një vajzë e re miqësore, më bëri pyetje: ajo më pyeti pse po frikësohesha, si ndryshojnë këto periudha, për çfarë lloj slite po flas. Dhe pastaj ajo pyeti se si mendoj unë vetë, çfarë ndodhi me mua. Unë thashë me kujdes që kisha lexuar tekstin për depresionin. Dhe atje pashë termin "ciklotimi". Kam lexuar për këtë në artikullin Wikipedia dhe pashë termin çrregullim bipolar atje. M'u kujtua që personazhi kryesor i serialit "Atdheu" kishte këtë sëmundje, por menjëherë i thashë vetes që nuk mund ta kisha. Unë nuk shikova "Atdheun", por mbaja mend diçka nga distanca: për shembull, që Carrie në një moment vendosi t'i nënshtrohej trajtimit me goditje elektrike ose diçka të ngjashme. Dhe thjesht nuk mund të provoja diçka të tillë. Por doktori tha që unë nuk kisha ciklotimi, por vetëm çrregullim bipolar. Unë i thashë menjëherë: "Jo, nuk është kështu. Nuk e kam ". Po më rrotullohej në kokë që ajo ishte gabim me diagnozën, dhe për disa arsye po i paguaja paratë e saj për të. Po dridhesha. Por ajo filloi të më tregojë për BAR, tha diçka për Pushkin dhe vjeshtën Boldin, dha disa shembuj të tjerë. Nuk mund të përqendrohesha më në atë që po thoshte. Nuk doja ta njihja veten si një person të lidhur për jetën nga një lloj sëmundje. Dhe nuk isha gati të pranoja se unë, i cili isha konsideruar "eksentrik" ose "ekscentrik" gjatë gjithë jetës sime, në të vërtetë isha i sëmurë mendor gjatë viteve të fundit.

Por, nga ana tjetër, në atë moment ndjeva gjithashtu lehtësim: për kaq shumë vite kam jetuar me të, duke fshehur të gjitha simptomat e frikshme, në mënyrë që të mos u jap të tjerëve mundësinë të mendojnë se diçka nuk është në rregull me mua, se unë jam "anormale" … e urreja veten për kaq shumë vjet. Dhe kuptova që nuk mund të jetoj më dhe nuk dua të jetoj më kështu - tani që e di që e gjithë kjo nuk ishte faji im. Prandaj, vendosa të shkruaj për diagnozën time në Facebook. Dhe shumë - papritur shumë - më mbështetën. Edhe pse, natyrisht, kam dëgjuar një mori këshillash "të dobishme" në frymën e "bashkëngjitjes së gjethe delli". Ky është një qëndrim tipik ndaj njerëzve në depresion që nuk mund të ngrihen nga shtrati, dhe atyre u thuhet: "Ndaloni të jeni egoistë" ose "Thjesht dilni nga shtëpia më shpesh" - një këshillë e tillë jo vetëm që nuk ndihmon, është ofenduese. Këto fjalë e tjetërsojnë edhe më shumë personin që ndihet keq nga njerëzit e tjerë, e bëjnë atë të ndihet si një lloj i shëmtuar: për të gjithë është normale dhe e thjeshtë, por ju nuk mundeni. Thjesht nuk mundesh. Dhe vetëm ju jeni fajtorë për këtë, sepse njerëzit e tjerë ia dalin!

Pse të tjerët japin këshilla të tilla fare? Disa prej tyre ndoshta janë të shtyrë nga frika. Për sa kohë që jeni të sigurt se vetëm njerëzit e dobët kanë probleme, vetëm ata që nuk mund të mblidhen së bashku, e detyrojnë veten të merren me sport, e kështu me radhë, nuk keni frikë. Në fund të fundit, ju e dini që nuk mund të keni diçka të tillë. Por nëse e pranoni veten se kjo mund t'i ndodhë kujtdo - i fortë, i dobët, i zgjuar ose budalla - atëherë do të keni frikë. Në fund të fundit, mund t'ju ndodhë. Epo, dikush ndoshta është thjesht mizor.

Disa njerëz u larguan nga jeta ime kur u bëra një person i pakëndshëm. Jo argëtuese, jo e lehtë. Askush nuk i pëlqen njerëzit e trishtuar, "problematikë", unë u binda për këtë. Një mik më tha: "Ti je një person shumë i rëndë, është e vështirë të jesh me ty." Pastaj, megjithatë, filluam të komunikonim përsëri, por mbetja mbeti. Ende i mbaj mend këto fjalë dhe ndihem si një lloj guri në qafën e atyre me të cilët po përpiqem të filloj të komunikoj. Unë jam i rëndë dhe i tërheq me vete - në jetën time të trishtuar dhe në çmendurinë time. Nëse nuk mund të jetoni me veten, si mund të jetoni me njerëzit e tjerë? Nuk e di ende. Po perpiqem.

Shkrimi i atij postimi ishte i frikshëm. Ishte e frikshme të pajtohesha me këtë bisedë. E shihni, kjo është njësoj si të vish në një intervistë për një punë të re dhe të thuash: "Përshëndetje, unë jam Vera, dhe kam psikozë maniak-depresive". Ose përsëriteni këtë duke takuar prindërit e të riut. Epo, ose filloni një takim me këto fjalë. Njerëzit nuk dinë asgjë për çrregullimin bipolar dhe "psikoza maniak-depresive" tingëllon fare djallëzore. Por gjëja kryesore për mua është se askush nuk më ka thënë akoma: "Ju nuk jeni vetvetja, dhe ne është më mirë të mos komunikojmë me ju," kisha frikë nga një reagim i tillë. Kisha frikë se njerëzit do të shihnin një lloj përbindëshi tek unë - dhe se ai me të vërtetë mund të zgjohej nëse nuk shërohesha. Dhe tani ju duhet të trajtoheni vazhdimisht. Dhe ndërsa ju nuk mund të pini: të gjithë shkojnë në "Armu", dhe unë as nuk mund të pi! Eshte turp. Ju gjithashtu duhet të përpiqeni të jetoni sipas orarit. Me fjalë të tjera, nuk ka kënaqësi.

Tani unë pi "Finlepsin", nga e cila ditët e para kam dashur vazhdimisht të fle. Ju hani, shkruani tekst, zgjoheni, lani kokën - dhe gjatë gjithë kësaj kohe ju thjesht dëshironi të mbyllni sytë dhe të bini në gjumë. Gjithashtu në ditët e para thjesht nuk mund të mendoja - koka ime dukej e mbushur me leshi pambuku. Ishte e vështirë të kujtoja atë që ndodhi dje. Gjërat po më binin nga duart. Ju merrni një cigare - ajo tashmë është në tokë. Një mik kërkon të mbajë çantën - çanta bie në dysheme. Por tani duket se gjithçka është kthyer në normalitet. Dhe së shpejti kam një takim të ri me mjekun - ndoshta ajo do të ndryshojë trajtimin dhe do të përshkruajë pilula të reja.

Unë u ktheva në punën time të mëparshme - kolegët reaguan normalisht për postimin tim në Facebook, dikush madje më shkroi letra mbështetëse. Dikush, megjithatë, tani më pyet vazhdimisht se si ndihem, sikur kam frikë se goja ime tani do të shkumëzohet. Unë e shoh të ardhmen time shumë ndryshe. Në fillim gjithçka ishte shumë e trishtuar - e pashë veten si një person që do të kalonte tërë jetën e tij në pilula. Të nesërmen më dukej se nuk ishte e frikshme. Kur gjithçka kthehet në normale, gjithçka ndalon të duket aspak e frikshme. Por kur jeni në depresion ose në mani, thjesht nuk mund të mendoni në mënyrë adekuate - jetoni në një realitet të ndryshuar dhe nuk ka asnjë tjetër për ju në këtë moment. Pra, ju lutem mos më thoni që e gjithë kjo është e pakuptimtë, se kam nevojë të relaksohem dhe ta harroj atë: Unë jam absolutisht i relaksuar deri në sulmin tjetër. Por nëse ata kthehen, më fal, nuk do të jem në gjendje të pushoj.

Si të kuptoni nëse diçka nuk është në rregull me ju ose mikun tuaj

Nëse shoku juaj vazhdimisht bën shaka për vetëvrasjen, nuk keni nevojë ta shtyni atë në krah dhe të thoni "mirë, ti je shakaxhi". Edhe nëse ai thotë diçka si: “Unë jam aq me dëshirë të dobët sa nuk mund të bëj vetëvrasje; ndonjëherë largohem nga shtëpia dhe mendoj - mbase sot do të më godasë një autobus? " (kjo ishte shakaja ime e preferuar; qesharake, apo jo?) është tashmë një nga sinjalet.

Nëse shoku juaj nuk del nga shtëpia për një javë, nuk keni nevojë të diskutoni me miqtë e tjerë se sa i shoqërueshëm është bërë - ia vlen të përpiqeni të zbuloni se çfarë është çështja.

Nëse një person ndalon të sillet si zakonisht, nëse ka argëtime të çuditshme, nëse fillon të pijë shumë, kjo është gjithashtu një arsye për të menduar pse kjo po i ndodh atij.

Nëse shoku juaj po përpiqet të flasë me ju për diçka serioze për të cilën mund ta shihni se është e vështirë për të të fillojë një bisedë, mos bëni shaka. Mos e mbyll këtë bisedë. Dhe ju me siguri nuk thoni kurrë: "Hajde, ti e merr gjithçka shumë seriozisht", sepse është në rregull ta marrësh jetën seriozisht.

Nëse një mik lë punën e tij dhe ju kërkon të bashkoheni me Amway, mund të jetë mani. Ndërmarrje të tilla budallaqe, krejtësisht të pamenduara dhe joracionale janë në frymën e saj.

Nëse e shihni qartë se diçka nuk është në rregull me mikun tuaj, dhe ai i përgjigjet pyetjes "Si jeni?" përgjigjet "Po, mirë", kjo nuk do të thotë se gjithçka është vërtet normale me të. Thjesht përpiquni të flisni me të. Ndoshta ai ishte thjesht i dëshpëruar për të gjetur një person që do të ishte gati ta dëgjonte.

Mos kini frikë të shkoni te mjeku. Kjo nuk është një shenjë e dobësisë.