Varësia Nga Njëri -tjetri Në Një Familje Me çrregullime Psikosomatike. Test

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Tema e ndërvarësisë lind në një mënyrë ose në një tjetër në konsultimin e çdo klienti me çrregullime ose sëmundje psikosomatike, por për shumë njerëz ajo shkakton shqetësim, zemërim dhe madje mohim, të cilat shpesh shkaktohen nga iluzionet dhe stereotipet tona. Kolegia ime, një specialist në psikosomatikë, tha një rast kur, në një nga forumet jo të specializuara, duke diskutuar mekanizmat e psikokorrektimit, ajo përmendi alkoolizmin me onkologjinë në të njëjtin kontekst. Kjo shkaktoi një stuhi emocionesh dhe dënimesh, pasi onkologjia në perceptimin e shumicës së njerëzve është një tragjedi, alkoolizmi është një trill, respektivisht, ata nuk mund të kenë asgjë të përbashkët dhe një specialist i cili "heq përgjegjësinë" nga një alkoolik dhe "var përgjegjësinë" te një pacient me kancer është thjesht imoral dhe analfabetë. Në fakt, në secilën prej këtyre rasteve, gjithçka vendoset nga një histori individuale, dhe në secilën prej tyre problemi kryesor mund të ridrejtohet si nga vektori fizik në atë mendor, dhe anasjelltas.

Kur flasim për një pako të varësisë dhe një lloj çrregullimi ose sëmundje, shumë janë të hutuar, sepse sëmundja është një fatkeqësi, dhe në çdo person normal ajo shkakton fuqinë për dhembshuri, ndihmë, bashkëfajësi, etj. Familje, partner - jo shpëtimi i pacientit është i barabartë me tradhtinë. Sidoqoftë, si gjithmonë, një vijë e hollë fshihet në detaje. Gjithnjë e më shumë ne po mësohemi se varësia nga bashkësia ka të bëjë me marrëdhëniet shkatërruese - "si një valixhe pa dorezë, është e vështirë të mbash, por është për të ardhur keq të largohesh". Ndoshta ky konfuzion ndodhi sepse alkoolizmi (ku fillon teoria e varësisë nga bashkësia) në shoqërinë tonë nuk konsiderohet si një sëmundje, në kontrast me atë nga erdhi vetë koncepti. Sidoqoftë, vështirësia qëndron pikërisht në faktin se ka gjithmonë një element të sëmundjes (çrregullimit) në të, dhe nuk është aq e lehtë të heqësh qafe sëmundjen sa është nga qëndrimet e pasakta ose sjelljet shkatërruese. Ju mund të bini dakord me partnerin tuaj të mos jetë i dhunshëm, poshtëruar ose manipuluar, por nuk mund të thuash "ndalo së sëmuri" dhe të presësh që një person të "tërhiqet së bashku" dhe të shërohet … Ky është thelbi i problemit të varësisë nga kodi. Pra, njëri varet nga sëmundja (dhe shpesh nuk e vëren atë vetë), dhe ata që janë afër - drejtpërdrejt nga i varuri.

Kjo është pjesërisht sepse sëmundja ngjall ndjenja natyrore që çojnë në dhembshuri dhe ndihmë, por sa më gjatë të zgjasë, aq më e vështirë është të vërehet se ku ndihma është vërtet e nevojshme dhe konstruktive, dhe ku ajo është zhvilluar në një varësi shkatërruese shkatërruese dhe e vë sëmundjen në qendra e marrëdhënieve familjare. Dhe me kalimin e kohës, kjo çon në faktin se çrregullimet dhe sëmundjet psikosomatike fillojnë të shfaqen në vetëkontrolluesin dhe fëmijët fillojnë të vuajnë më shumë në këtë bashkim. Ju me siguri keni dëgjuar histori të tilla:

"Unë isha një djalë i zellshëm, kurrë nuk u betova me askënd ose nuk u grinda me askënd, studiova në 4-5, gjatë rrugës për në shtëpi shkova në farmaci dhe për bukë, menjëherë bëra detyrat e shtëpisë, pastrova, lava enët, nuk solla kurrë miq në shtëpi dhe u përpoq të mos ecja me askënd në rrugë, sepse nëna kishte një zemër të keqe, nëna nuk mund të shqetësohej"

"Nuk ishte zakon që ne të betoheshim, në shtëpinë tonë ishte gjithmonë e qetë. Ne nuk dëgjuam muzikë, shikuam TV shumë rrallë, u përpoqëm të mos flisnim me zë të lartë ose të qeshnim, sepse nëna ime pothuajse gjithmonë kishte dhimbje koke"

Ushqimi në shtëpi ishte i neveritshëm, u përpoqa të darkoja me një nga shokët e klasës, ose hëngra bukë. Ne nuk shkuam në det, nuk shkuam për vizitë dhe nuk shkuam në park, në shëtitje, etj. Babi kishte probleme me stomakun”

“Ne pothuajse asnjëherë nuk kishim një bisedë zemër-zemër me nënën time. Ajo ishte fiksuar në kavanoza me ushqime dietike për babanë e saj në spital, ajo duhej të bënte punët e shtëpisë mashkullore vetë, jetën e përditshme, fitimet - gjithçka ishte mbi të. Dhe babai im ishte gjithmonë i sëmurë me diçka dhe ai u ekzaminua për një gjë ose një tjetër, por mjekët nuk gjetën asgjë. E mërzitur dhe e zemëruar, ajo kërkoi ta linte vetëm, dhe pastaj para se të shkonte në shtrat ajo erdhi për të kërkuar falje dhe tha që koka e saj po shpërthente me gjithçka që kishte rënë mbi të, dhe pastaj edhe ne …"

Përveç faktit se një atmosferë e tillë "privon fëmijën nga fëmijëria", ai gjithashtu i jep atij një skenar shkatërrues të familjes, dhe, duke hyrë në familjen e tij personale, të rritur, ai disi pa vetëdije merr rolin e njërit prej prindërve, ose "përgjithmonë i sëmurë”ose“shpëtimtari hiperpërgjegjshëm”. Shumë shpesh, klientët pranojnë se bashkëshorti kishte simptoma të sëmundjes para dasmës, por ata, si të thuash, "nuk i kushtuan një rëndësi të tillë". Mishërimi i rolit të një shpëtuesi mund të çojë në faktin se në një bashkim ku sëmundja nuk është psikosomatike, dhe me taktikat e duhura mund të diagnostikohet dhe ndalohet në kohë, "partneri shpëtimtar" kontribuon në mënyrë të pandërgjegjshme në çdo mënyrë të mundshme për bëjeni atë kronike, tk. ai nuk njeh një model tjetër dhe kërkon të ruajë sëmundjen e një të dashur për të realizuar skenarin e tij të sjelljes së varur. Këto mund të jenë raste kur vetë nënat trajtojnë sëmundje të ndryshme tek fëmijët me "metoda popullore", "psikosomatikë popullore", "takime mjekësore në internet", etj., Duke filluar gjendjen deri në pikën e kthimit.

Dhe anasjelltas, përdorimi i pacientit ndaj çrregullimeve dhe sëmundjeve psikosomatike mund të jetë gjithashtu një dëshirë e pavetëdijshme për të luajtur një rol në skenarin e varësisë së mësuar që nga fëmijëria. Duke folur për faktin se është e diskutueshme nëse alkoolizmi është një trill apo sëmundje, sëmundje të tjera të provokuara nga vetë pacienti ose rastësisht mund të duken kështu. Kushtojini vëmendje sa shpesh të afërmit flasin për gjendjen e partnerëve të tyre: "Vetë burri thotë se që nga fryrja e parë koka fillon të rrotullohet, zemra i bie çmendurisht, i duket se sulmi nuk mund të shmanget, por ai me guxim anashkalon veten dhe pi duhan, dhe më pas gëlltit pilula, duke premtuar se do ta lërë çdo herë. Unë fsheh cigare, kërkoj nga miqtë e mi të mos pinë duhan para tij, në mënyrë që të mos e bezdis, nuhas atë, kontrolloni xhepat, zgjohem natën, kërkoj prova që ka pirë duhan në kuzhinë, por ai vazhdon të ankohet dhe të pijë duhan, ku, si, nuk e di … jam thjesht i dëshpëruar ".

"Asnjë bisedë nuk më ndihmon, fillova të shmang pushimet dhe ditëlindjet, ne ndaluam vizitën sepse ajo ha, dhe pastaj përsëri së shpejti, dhimbje, ngërçe, dieta etj. Unë madje disi e kapa veten duke menduar se kur ulemi në tryezë, unë menjëherë hidhem mbi të gjitha ushqimet e hedhura, nëse vetëm asaj nuk i kishte mbetur asgjë, dhe ne fillojmë një skandal për ushqimin …"

"Pasi ai madje kishte edemën e Quincke, unë përfundova për mrekulli në shtëpi, duhej të thërrisnim një ambulancë dhe mjeku tha që nëse nuk ndalon së bëri atë, atëherë herën tjetër ai thjesht nuk mund të shpëtohet. Por ai nuk dëgjon askënd, pi disa antihistaminë, pret gjysmë ore dhe vazhdon …"

Ne e kemi diskutuar këtë njëqind herë, ju nuk mund të kaloni dhe nuk mund të injektoni më shumë, por edhe pasi të ketë mbijetuar, kujt i vazhdon të injektojë dhe hajë sipas nevojës. Më duhet të vendos përkujtesa, të shtyj disa gjëra, vetëm për të kontrolluar nëse ajo ka injektuar apo jo, dhe ndërkohë, sa më shumë, aq më shumë nuk mund të punoj, fotografitë shfaqen gjatë gjithë kohës para syve të mi që papritmas diçka nuk shkoi mirë dhe ajo tashmë është në koma, por unë ulem këtu dhe nuk bëj asgjë …”.

Dhe vetë pacientët vazhdojnë "vetëm pak" dhe "vetëm në festa" për t'i çmendur të dashurit e tyre. Këtu janë vetëm fraza, detaje, vetë situatat që qëndrojnë pas tyre ndonjëherë shkaktojnë një ndjenjë pafuqie tek vetë psikoterapisti, çfarë mund të themi për klientin. Por ka situata të tjera në të cilat partneri merr një përfitim dytësor të ndërgjegjshëm (dhe nuk është gjithmonë e qartë se cili bashkëshort është në rolin e viktimës ose shpëtimtarit). Dhe nëse nuk ka asgjë të turpshme të kaloni vijën në klinikë për anëtarët e familjes së një personi me aftësi të kufizuara, atëherë ka linja të tjera të vogla manipulimi që nuk janë aq të lehta për tu zbuluar. Unë do të jap një shembull nga praktika, me leje dhe nga fjalët e klientit:

"Gjyshja ime gjithmonë e mbronte gjyshin tim nga shqetësimet e panevojshme - ai kishte një zemër të keqe. Ajo na përcolli parimet dhe kërkesat e saj, por sqarimi i të gjitha çështjeve të diskutueshme u hodh poshtë. "Ju e dini që Nikita Sergeich ka një zemër të keqe, ai nuk duhet të shqetësohet, por ju hyni me pyetje të tilla, doni që ai të vdesë?" - i tha ajo nënës sime. Ne kishim ndjenja të përziera për gjyshin tim, nga njëra anë, ai na përshëndeti gjithmonë me mirësi, luajti lojëra të ndryshme dhe pothuajse kurrë nuk qortoi. Nga ana tjetër, ne, në fakt, kishim frikë të bënim diçka të gabuar, sepse dinim për temperamentin dhe ashpërsinë e tij të rëndë. Vetëm kur gjyshi vdiq, u bë e qartë se gjyshja ishte përgjegjëse për të gjitha çështjet, dhe ai as nuk dyshoi se si ajo vendosi zhurma në rrotat tona në emër të tij."

Shpesh, çrregullimet mendore tek të dashurit bëhen vetë "bonus" që u japin disa njerëzve mundësinë për të arritur atë që duan nga shoqëria, "duke fshirë" gjithçka për çrregullimin e gjyshërve ("mirë, çudira të tilla", etj.). Në praktikën time, kishte raste kur nënat me fëmijë "të veçantë", duke dëgjuar se ishte e mundur të rivendosnin funksione të caktuara dhe ta vendosnin fëmijën në një shkollë të rregullt (atëherë nuk flitej për përfshirje), u përgjigjën se do të ishte më mirë të punonte me vetë fëmijën në shtëpi, dhe ai do të "bëhet" me aftësi të kufizuara dhe do të marrë përfitime nga shteti, etj. Raste të tilla nuk janë të rralla, dhe pjesërisht vendosin negativisht komisionet ndaj familjeve të tjera që me të vërtetë kanë nevojë për ndihmë, por marrin mosbesim, ftohtësi, etj., e cila nga ana tjetër vetëm përkeqëson gjendjen e tyre psikologjike.

Në një mënyrë ose në një tjetër, pavarësisht nga konfuzioni dhe tautologjia e vazhdueshme, nëse do të isha në gjendje të përcillja kuptimin dhe thelbin e mosfunksionimit të vazhdueshëm - varësinë nga bashkësia në familjet me çrregullime dhe sëmundje psikosomatike, pyetësori më poshtë do të ndihmojë në përcaktimin nëse ka bazat e kësaj apo atë marrëdhënie apo jo.

Test për praninë e varësisë në familje në familjet psikosomatike *

1. A ndodh që të grindeni me një person të sëmurë për shkak të sëmundjes së tij?

2. A keni pasur ndonjëherë një dëshirë "kalo" në spitalin e të dashurit tuaj?

3. A besoni se gjendja shëndetësore / sëmundja e të dashurit tuaj varet nga sjellja juaj ("mos u shqetësoni", "mos provokoni me ushqim", "heshtni", etj.)?

4. A ju është dashur të ndaheni me disa nga miqtë tuaj për shkak të sëmundjes së partnerit tuaj?

5. A përpiqeni të shmangni konfliktet dhe madje edhe bisedat që lidhen me sëmundjen e një të dashur?

6. A mund të thoni që jeta juaj mbështetet vetëm tek ju (ju jeni përgjegjës për pothuajse gjithçka, ju kontrolloni gjithçka)?

7. A keni menduar për divorcin për shkak të sëmundjes së partnerit tuaj?

8. A keni frikë se çfarë do të ndodhë me familjen tuaj nëse sëmundja nuk largohet kurrë?

9. A keni marrë ndjenjën e "sëmurjes vetë" në mënyrë që situata e "dhembshurisë" të kthehet në drejtimin tuaj?

10. A keni menduar se sëmundja e një personi të dashur është pengesa e vetme për lumturinë, mirëqenien, etj?

11. A ndiheni të zemëruar që po shpenzohen shumë para për analiza, ilaçe dhe trajtime?

12. A zemëroheni dhe acaroheni kur dikush tjetër (jo partneri juaj) është i sëmurë?

13. A refuzoni aktivitete të ndryshme shoqërore për shkak të sëmundjes së partnerit tuaj?

14. A ndiheni të turpëruar, të zënë ngushtë para njerëzve të tjerë në lidhje me sëmundjen e të dashurit tuaj?

15. A do të thoni që jeta e familjes suaj sillet rreth shëndetit të njërit prej anëtarëve të saj?

16. A ndiheni fajtorë dhe të turpëruar që keni mendime "të këqija" ndaj partnerit tuaj të sëmurë?

17A përpiqeni të heshtni për ndjenjat dhe përvojat tuaja personale në mënyrë që të mos dëmtoni mirëqenien e partnerit tuaj?

18. A e injoroni shqetësimin tuaj ose simptomat e sëmundjes si më pak domethënëse sesa ajo që i ndodh partnerit tuaj dhe nuk keni nevojë për ekzaminim, trajtim special, etj?

19. A përjetoni lehtësim dhe paqe kur partneri juaj është në spital (shtrohet në spital)?

20. A ndiheni të pakënaqur sepse punoni për mëkatet, karmën, etj?

Nëse i përgjigjeni "Po" të paktën 5 pyetjeve, ka një probabilitet të lartë që të krijoni një varësi të fortë emocionale nga i dashuri juaj *.

Unë do të shkruaj për planin për të dalë nga kjo "varësi e kodit" në artikullin tjetër. Sidoqoftë, para se të filloni një bisedë rreth "çfarë të bëni", është e rëndësishme të theksohet se JO Cdo Çrregullim dhe Sëmundje nuk është psikosomatike. Keqkuptimi ekzistues se "të gjitha sëmundjet janë nga truri" jo vetëm që ngatërron klientin dhe terapistin në zgjedhjen e taktikave të psikoterapisë, por gjithashtu e ndërlikon punën, sepse me siguri, në vend të vetë problemit, faji irracional, pakënaqësia, zemërimi, etj. dalin në sipërfaqe, pa punuar përmes së cilës është e pamundur të fillosh punën drejtpërdrejt me kërkesën.

Vazhdimi Lënia e marrëdhënieve të pavarura në familje psikosomatike

_

* Test për praninë e varësisë në familje në familjet psikosomatike // Lobazova A. A. "Ajo që është e rëndësishme të dihet për të afërmit e një pacienti me kancer." Manual metodologjik informues në kuadër të programit të mbështetjes dhe rehabilitimit të pacientëve me kancer në MC "Panacea Shekulli 21". Kharkov, 2008.