Transformimi I Dashurisë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Më lejoni t'ju them për dashurinë. Jo për dikë tjetër. Rreth timen. Me sa mbaj mend, mesazhi kryesor informativ që më shoqëroi që nga fëmijëria është mesazhi se i gjithë kuptimi i ekzistencës njerëzore është në dashuri. Dhe e dija se kishte një dashuri të veçantë. Dashuria për Atdheun, nënën dhe gjyshen, më vonë, dashurinë për një burrë. Për më tepër, në një moshë të caktuar, dashuria për një burrë duhej të errësonte të gjitha dashuritë e tjera. Nga librat, këngët, poezitë, bisedat e njerëzve, ishte e qartë se nëse e doni një njeri, dhe ai ju do, gjithçka, ka diçka për të jetuar. Jeta kishte kuptim. Dhe nëse një gëzim i tillë nuk ju ka ndodhur, atëherë kuptimi nuk ka ardhur as në pragun tuaj për të qëndruar. Për një kohë të gjatë kam jetuar me një kuptim të tillë të kontekstit të dashurisë. Pastaj u shfaq Interneti, Osho, komunitetet parapsikologjike, njerëzit që ishin besimtarë dhe jo aq shumë u legalizuan, dhe rrymës së fjalimeve për kuptimin e madh të dashurisë ndërseksuale iu bashkua një rrjedhë fjalimesh për dashurinë për njerëzit dhe jetën në përgjithësi. I pashë të gjitha këto, dëgjova dhe lexova. E kalova nëpër veshët dhe ngatërresat e mia dhe ndjeva se isha një fobi sociale misanthrope, introverte, dhe në përgjithësi isha në një shtëpi. Unë e doja vetëm burrin tim, rreth një duzinë njerëz të tjerë që ishin pjesë e rrethit më të ngushtë shoqëror, kisha frikë nga pjesa tjetër, e shmangur dhe urryer, si bollgur dhe panxhar. Dashuria ime duhej fituar, dhe me një rezultat të favorshëm përpjekjesh, pastaj të luftoja për të. Skema dukej kështu: luftoni për të drejtën për të filluar të meritoni - meritoni - luftën në mënyrë që të ruani. Diçka ka rënë nga tresha - kjo është ajo, hajde, lamtumirë.. Nuk ka nevojë të them, se unë vetë jam mësuar kaq shumë të marr dashuri për veten në beteja. Unë u përpoqa, shërbeva dhe luftova. Shakaja e preferuar - "deveja ka dy gunga, sepse jeta është një luftë". E ndjen atë? Çfarë tjetër mund të jetë më e rëndësishme dhe më afër këtij çifteli? Shpjegon gjithçka. Luftë = dashuri = jetë. Në përgjithësi, "Gadfly" është e fortë.

Dhe pastaj, kur nuk kishte forcë për të luftuar, kur bateria e energjisë vitale ishte pothuajse e thatë, ishte atëherë, në momentin më të rëndësishëm dhe të nevojshëm të jetës sime, që dëgjova për dashurinë për veten. Apologët e dashurive të tjera me zemërim e deklaruan dashurinë për veten si egoizëm, duke e kalitur me fjalën "terry". Ishte joshëse dhe e turpshme të fillosh të duash veten. Por unë, duke mposhtur turpin dhe frikën, hyra në dashurinë për veten sipas skemës tipike: fito dhe lufto. I këndova vetes "ti je vetëm, si hëna natën …" dhe e lyeva bythën me krem kundër celulitit. Këtu do të heq qafe celulitin, do të kapërcej dhe do të jem i denjë për dashurinë time. Pas ca kohësh, mjaft shpejt, sepse nuk jam një vajzë budallaqe, u bë e qartë se dashuria për veten nuk është vetëm palestër dhe vizita të rregullta te një estetiste dhe masazher. Me gjithë grupin e caktuar, doli që përmbajtja kryesore e dashurisë për veten është të ndaloni së godituri dhe përdhunuari veten. Doli se ka shumë arsye për dhunë dhe goditje, dhe kryesore është ajo që jam. Dhe mënyra sesi jam është shkaku i mospëlqimit, shkaku i dhunës kundër vetvetes në një përpjekje epileptike, histerike për ta bërë veten time dikë tjetër, kopjen time të modifikuar, të përsosur. Unë pashë dhe u tmerrova se si, duke e thyer veten, i thyeja dhe i rrihnim të tjerët. Çdokush që shfaqet në fushën time të vizionit dhe aftësinë për të arritur. Sa e dhimbshme dhe e frikshme ishte të kuptoje dhe të pranoje se, duke ecur drejt dashurisë mitike, unë u largova me hapa të mëdhenj nga dashuria e vërtetë, fillimi i së cilës nuk është në atdheun tim, jo në nënën time, dhe jo në një burrë, por ne veten time. E pashë veten kaq të vogël dhe të pambrojtur para meje, ndëshkues dhe mizor me veten dhe të gjitha gjallesat. Kjo pjesë e vogël, me qoshe dhe e plagosur e imja doli të ishte më e gjalla. I gjymtuar, por i kapur dëshpërimisht pas jetës. "Unë" im i jashtëm, i vdekur, me gurë e shikova me sy të ftohtë bosh, duke e përbuzur dhe përçmuar. Por pika e jetës që u gjet, e aftë për të gjeneruar dhe dhënë nxehtësi, nuk më la të ngurtësuar. U desh pak kohë. Nuk është shumë kohë që shkretëtira prej guri të shndërrohet në një tokë pjellore, në fushën e së cilës aftësia për të dashuruar u ngrit nga një gjendje embrionale.

Po ecja një ditë tjetër përgjatë një rruge të qytetit. Unë eci i qetë dhe i qetë. Shikova njerëzit përreth. Doja t’i shikoja. Unë buzëqeshja jashtë dhe brenda. Dëgjova veten dhe dëgjova se Dashuria është një përvojë e Jetës, ajo fillon brenda, nga vetja ime. Dhe aty ku jam, aty ku e lejova veten të isha, ka një vend për të tjerët. Të ndryshme. Ende ka njerëz që më pëlqejnë shumë dhe që nuk i pëlqejnë fare. Dhe pastaj unë zgjedh me kë të jem më afër dhe nga kush të largohem, duke i lënë atij të drejtën të jetë ai që është. E kapa veten papritur duke mos dashur të gjykoj askënd. Asnjëherë. E tëra çfarë mund dhe dua është vetëm keqardhje. Nuk është një person për të cilin të vijë keq, ka nga ata që nuk i vjen keq, por që pendohen që e kanë përjetuar kështu, por mund të kishte qenë ndryshe. Dhe me siguri, ky është kuptimi më i lartë i Dashurisë, dashurisë, si hiri i Zotit, i dhënë një personi, para së gjithash, vetvetes, krijuar në imazhin dhe ngjashmërinë e të Plotfuqishmit. Dhe vetëm atëherë është e mundur të duash të afërmin tënd si veten tënde. Dhe a ia vlen ta quash një person një egoist, brenda të cilit Dashuria lulëzon dhe jeta rrjedh, të cilën ai mund ta ndajë bujarisht me të tjerët, duke mos e zbrazur veten, por vetëm duke shumëzuar këtë rrjedhë të mrekullueshme.