Shantazhi Psikologjik Dhe Eleminimi I "faktorit Njerëzor" Nga Marrëdhëniet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në praktikën e tyre, psikologët shumë shpesh përballen me pasojat e shantazhit psikologjik të cilave iu nënshtrua personi që iu drejtua atyre. Le të përpiqemi të kuptojmë se cilat janë arsyet dhe cila është mekanika e një fenomeni të tillë si shantazhi psikologjik. Nëse vëzhgoni sjelljen e çifteve të martuar dhe marrëdhënien midis të dashuruarve, do të vini re se disa i drejtohen shantazhit me qëllim, ndërsa të tjerët veprojnë "duke mos ditur se çfarë po bëjnë". Njerëzit as nuk e kuptojnë sa shpesh dhe me dëshirë i drejtohen shantazhit për të arritur qëllimet e tyre në marrëdhëniet me të dashurit

Ndonjëherë kjo shantazh merr forma krejtësisht të pafajshme, për shembull: "Epo, më fal, ky është personi që jam, prandaj më prano ashtu siç jam". Në këtë rast, buzëqeshja kafshërore e shantazhuesit shfaqet në momentin kur, në përgjigje të një vërejtjeje plotësisht legjitime, ai fillon të bërtasë me zemërim: “Ti nuk më pranon ashtu siç jam, kështu që nuk më do!”.

Në disa raste, shantazhuesit menjëherë e marrin demin nga brirët, duke thënë diçka si më poshtë: "nëse doni të jeni me mua, atëherë duhet …", ose "nëse jemi bashkë, atëherë nuk duhet.. ". Por në çdo rast, pavarësisht se çfarë forme merr shantazhi, ai gjithmonë i jep një goditje të rëndë marrëdhënies, dhe herët a vonë plagët që ai shkaktoi fillojnë të ndjehen.

Nëse nuk bën atë që dua, atëherë do të të kem inat

Vlen të përmendet se të dyja palët vuajnë nga shantazhi: si ai ndaj të cilit drejtohet ashtu edhe nismëtari i këtij veprimi. Ndoshta forma më e zakonshme e shantazhit është pakënaqësia. Një numër i madh i martesave dhe marrëdhënieve u shkatërruan kur vajzat vendosën se pakënaqësia ishte mënyra më e mirë për të ndikuar tek një i dashur.

Shumë shpesh, marrëdhëniet shemben menjëherë, sapo të rinjtë të kuptojnë se ankesat e të dashurës së tyre janë një mënyrë për të ndikuar tek ata dhe janë një formë e fshehur shantazhi. Nuk mund të thuhet se në këto marrëdhënie, të rinjtë nuk kryen veprime që me të vërtetë mund të ofendohen. Por kur pakënaqësia fillon të përdoret si një formë demonstrative dhe dramatike e dënimit, atëherë shantazhuesit emocionalë marrin acarim dhe madje edhe agresion në përgjigje.

Ka raste kur nuk janë vajzat ato që fillojnë "lojën e ofenduarve", por të rinjtë. Dhe ndonjëherë në çifte ka një lloj konkurrence, kush është ofenduar më shumë nga kush. Rezultati është një - pakënaqësia digjet shumë dhe i shurdhon ndjenjat e të dyve.

Zakonisht, janë ankesat e disa të shtrembëruar në spirale të ngushta dhe acarimi i akumuluar i atyre që për njëfarë kohe iu bindën këtyre ankesave, që rezulton të jetë ajo ngarkesë energjie që shpërthen me një skandal të egër dhe të pakontrollueshëm në përgjigje të shpërthimeve të momentit në dukje të rastit grindjet. Nëse njerëzit nuk kishin frikë nga konfliktet dhe nuk fshiheshin pas ankesave, atëherë ata mund të identifikonin qartë pozicionet e tyre dhe t'i mbronin ato. Por për arsye të ndryshme, ankesat rezultojnë të jenë një mjet i improvizuar dhe nuk duken aq të frikshëm sa konfliktet. Sidoqoftë, ky është një keqkuptim i madh.

Pakënaqësia është një reagim shumë infantil që përfshin një marrëdhënie fëmijë-të rritur. Dhe kësaj i shtohet fakti që personi i ofenduar në të vërtetë po përpiqet t'i nënshtrojë vullnetit të tij atë ndaj të cilit drejtohet vepra penale.

Nëse nuk më pranoni ashtu siç jam, atëherë nuk më doni

Në disa raste, në vend të pakënaqësisë, njerëzit zgjedhin ndjenja të tjera si armë shantazhi emocional: "indinjatë e drejtë" ose "zemërim i drejtë". Ky është një mjet pak më i vështirë shantazhi sesa pakënaqësia, pasi që të funksionojë, së pari duhet të provokoni partnerin tuaj për të dhënë premtime të caktuara, në dukje të pafajshme dhe të justifikuara.

Si shembulli i parë i kurtheve të tilla të komunikimit, pyetja e mëposhtme mund të citohet: "le të pajtohemi se do ta duam njëri -tjetrin ashtu siç jemi". Në shikim të parë, kjo duket të jetë një demonstrim i mençurisë së thellë botërore. Por në fakt, është më shpesh sesa jo një arsye për të goditur një partner me një valë zemërimi të drejtë në përgjigje të faktit se ai i vuri në dukje "shantazhuesit" diçka që atij nuk i pëlqen shumë në marrëdhënie.

Një shembull tjetër është kërkimi i një premtimi: "Ju kurrë nuk do të flisni keq për miqtë dhe prindërit e mi". Epo, si nuk mund të pajtoheni me këtë rregull, sepse prindërit dhe miqtë janë të shenjtë. Por në fakt, një person përballet me kërcënimin e përplasjes së akuzave nëse ai papritmas dëshiron të shprehë disa gjykime kritike në lidhje me sjelljen e prindërve të shantazhuesit.

Një metodë edhe më e sofistikuar e shantazhit është ndërtuar rreth tezës, e cila është një vazhdim logjik i premtimit për të mos folur keq për miqtë. Dhe tingëllon diçka si kjo: "ju doni të më përfshini me miqtë e mi". Dhe mund të hasni në një akuzë të tillë as për kritikimin e sjelljes së miqve, por për një vërejtje të thjeshtë që pasi bëri një mbrëmje jashtë me miqtë, "shantazhuesi" nuk e përmbushi atë që premtoi.

Jo të gjithë mund t'i rezistojnë pakënaqësisë, sepse zemra nuk është një gur. Por frika për të qenë një objekt drejt të cilit drejtohet zemërimi i drejtë i partnerit mund të jetë shumë i fortë. Dhe shumë njerëz preferojnë t'i përmbushin këto detyrime një herë, vetëm për të mos u akuzuar për shkelje të tyre.

Unë dua të jem me ju, por ju duhet të ndiqni disa rregulla

Në një formë kaq të sinqertë, shantazhuesit psikologjikë nuk kthehen shpesh tek të dashurit e tyre, por në forma më të mbuluara, një shantazh i tillë është mjaft i përhapur. Mund të tingëllojë diçka si kjo: "ju nuk e respektoni njeriun në mua, kështu që unë nuk mund të qëndroj me ju". Në të njëjtën kohë, "respekti për një njeri" mund të nënkuptojë bindje të padiskutueshme dhe pamundësi për të kundërshtuar gjykimet dhe vendimet e tij.

Fraza "Unë nuk ju kënaq si burrë dhe prandaj është më mirë për ne të largohemi" mund të hapë një tifoz të të gjitha llojeve të mundësive për shantazhuesin: nga kërkesa për të kënaqur dëshirat e tyre edhe në një situatë kur partneri është aspak deri në seks, në ndalimin e pritjes së dhuratave dhe luleve për lindjen ditore.

Njerëzit egoistë dhe narcistë mund të jenë shumë bindës në kërkesat e tyre, dhe nuk ka rëndësi nëse ata kanë vetëbesim të lartë apo anasjelltas-ata janë shumë të pasigurt dhe kanë tendencë të pohojnë veten në kurriz të dikujt tjetër. Në rastin e parë, vetëbesimi u jep bindje fjalëve të tyre; në të dytin, kategorikësia e tyre dhe intensiteti emocional i gjykimeve shkaktohen nga frika e brendshme.

Në disa raste, njerëzit e pasigurt kapen fort pas partnerit të tyre, duke u përpjekur ta privojnë atë jo vetëm nga liria e veprimit, por edhe nga vullneti i lirë. Kështu që fëmija mund të kapet në cepin e nënës, duke mos dashur t'i japë asaj mundësinë për t'u larguar. Në rastin e nënës dhe fëmijës, është e lehtë të merret me mend se fëmija po e kufizon lirinë e nënës nga frika. Por në marrëdhëniet e dashurisë, shumë shpesh gjithçka duket sikur një nga partnerët sillet si një tiran (më shpesh kjo formë shantazhi zgjidhet nga burra të pasigurt). Sidoqoftë, e njëjta frikë fëminore qëndron pas veprimeve të tiran-shantazhuesit.

Shantazhi në marrëdhënie është gjithmonë një manifestim i dobësisë, edhe pse shpesh paraqitet si një demonstrim i epërsisë morale ose intelektuale të dikujt

Shantazhi "nga pozicioni i të dobëtit" vërehet mjaft shpejt. Dhe partneri i një shantazhuesi të tillë madje mund të pranojë vullnetarisht rregullat e lojës, duke kuptuar se ai po manipulohet. Një burrë mund të falë tekat dhe pakënaqësitë e gruas së tij, sepse ai beson se i dobëti duhet të jetë përçmues. Një grua mund të tolerojë karakterin e keq të burrit të saj thjesht nga mëshira. Sidoqoftë, shantazhi "nga pozicioni i forcës" nuk njihet menjëherë, dhe vëzhguesit vullnetarë dhe pa dashje mund të besojnë për një kohë të gjatë se shantazhuesi është një personalitet më i fortë se viktima e tij.

Kështu, për shembull, një grua mund të jetojë për një kohë të gjatë me një burrë që e mban atë në një trup të zi dhe e bën atë t'i bindet vendimeve të saj, duke besuar sinqerisht se ai është moralisht, intelektualisht dhe personalisht shumë më i fortë se ajo. Në të njëjtën kohë, për disa arsye, për një shfaqje të forcës, ajo merr tiradet e frikshme të burrit të saj, zemërimin e tij të drejtë dhe përpjekjet për të zhvlerësuar arritjet e saj.

Fuqia magjike e shantazhuesve të tillë më së shpeshti qëndron në ëndrrën e një burri të fortë. Dhe një grua mund të përpiqet ta ruajë këtë imazh për veten e saj, madje duke sakrifikuar krenarinë dhe lirinë e saj. Nga pozicioni i forcës, shantazhuesi, si të thuash, i transmeton viktimës së tij se nëse ajo nuk i bindet atij, do të ndodhë diçka e tmerrshme: së bashku me shembjen e imazhit të tij, fotografia e botës së saj do të shembet, së bashku me ëndrrën të një njeriu të fortë.

Ekspozimi dhe kuptimi se mbreti është lakuriq mund të ndodhë nëse një grua vëren se "burri i saj i fortë" tregon dobësi në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Shumë ashpër dhe në mënyrë të papajtueshme gratë fillojnë t'i rezistojnë despotizmit të shantazhuesve, nëse fillojnë të përhapin magjinë e tyre te fëmijët e tyre. Themshtë më e lehtë për ta të ndërmjetësojnë për një person tjetër sesa për veten e tyre.

Gjëja e parë që bëjnë shantazhuesit emocionalë dhe ideologjikë është të ndërpresin rrjetin e kontakteve të viktimës në dashuri me ta. Ndonjëherë ata thonë troç: "Nëse doni të jeni me mua, atëherë harroni të afërmit, miqtë dhe të njohurit tuaj". Nëse ata shohin se një qasje e tillë e drejtpërdrejtë nuk do të funksionojë, atëherë ata fillojnë të veprojnë në mënyrë më fleksibile dhe të fshehtë, duke arritur qëllimin e tyre hap pas hapi. Kështu, burimet e ndikimit të njerëzve të tjerë prishen, dhe viktima është më e lehtë të frikësohet dhe hipnozohet.

Sa më gjatë që viktima i nënshtrohet shantazhit të të dashurit të saj, aq më e vështirë është për të që të mbajë një marrëdhënie me të pasi të jetë e zhgënjyer prej tij, duke vënë re dobësitë dhe pandershmërinë e brendshme të tij.

1. Së pari, pas një zhvlerësimi të zgjatur të meritave të të dashurit të tij, vetë shantazhuesi fillon të besojë në epërsinë e tij ndaj saj. Dhe ta bindësh atë për diçka është tashmë e pamundur.
2. Së dyti, vetë viktima e shantazhit nuk mund ta falë partnerin për faktin e rënies së figurës së botës në të cilën kishte një vend për një "burrë të fortë". Dhe ajo është edhe më e zemëruar nga kuptimi se të gjitha vuajtjet dhe poshtërimet që ajo duroi ishin të kota, dhe ajo thjesht u mashtrua.

Si rezultat, ne shohim dy njerëz të zemëruar me njëri -tjetrin, të cilët nuk kanë as dashuri as dashuri për njëri -tjetrin - por vetëm urrejtje ose përbuzje.

Shantazhi emocional ndonjëherë ju lejon të ngjisni fatin e dy njerëzve, por nuk çon në intimitetin e tyre të ndërsjellë.

Përdorimi i shantazhit psikologjik mund të çojë në formimin e çifteve mjaft të qëndrueshëm. Por vetëm të dy partnerët në to janë të pakënaqur. Në disa raste, ju mund të vëzhgoni dinasti të tëra të shantazhuesve, kur kjo metodë e lidhjes së një familje kalohet brez pas brezi.

Shantazhi i ndërtuar mirë, duke përdorur presionin emocional dhe komunikimin dinak dhe kurthet intelektuale, mund të formojë një varësi të fortë reciproke tek njerëzit. Por frika gradualisht shkatërron të gjitha ndjenjat, dhe para së gjithash, besimin dhe sinqeritetin e ndërsjellë, kështu që, të ngjitur fort pas njëri -tjetrit, njerëzit mund të qëndrojnë shumë të vetmuar.

Shantazh Isshtë një ndryshim në atë që Eric Byrne e quajti "lojë e keqe", nuk ka fitues në lojëra si këto dhe asnjë intimitet i vërtetë nuk mund të zhvillohet midis njerëzve që i luajnë ato.

Skenari i familjes zakonisht prishet kur një anëtar i brezit të ri të shantazhuesve bie ndesh me një partner ose partner me një lloj skenari të ndryshëm të jetës. Pastaj, siç thonë ata, koshi godet gurin. Në përgjigje të teknikave të përpunuara nga brezat, shantazhuesi merr një përgjigje të papritur për veten e tij, dhe nganjëherë rezistencë të ashpër. Në këtë rast, një marrëdhënie e re dhe premtuese prishet gjatë ngritjes.

Nëse viktima e një shantazhuesi fillestar rezulton të jetë shumë e durueshme dhe sylesh, atëherë ajo mund të tërhiqet në një marrëdhënie të varur, e cila mund të vazhdojë derisa qëllimi i shantazhit të kalojë pragun e tolerancës së viktimës. Sidoqoftë, duhet të theksohet se varësia e shantazhuesit mund të jetë më e fortë se varësia e viktimës, pavarësisht faktit se në shikim të parë gjithçka duket e kundërta.

Ka kuptim të tërhiqni vëmendjen tuaj në faktin se aftësitë e shantazhit, siç thonë ata, "janë në ajër". Dhe ne të gjithë infektohemi me këtë bacil shumë lehtë. Pra, ndërsa shqiptoni një frazë të ndërtuar sipas skemës: "nëse nuk e bëni …, atëherë unë …", mendoni se në çfarë mund t'ju çojë.

Pra, çfarë na mbetet për të zëvendësuar ankesat e mira të vjetra dhe deklaratat krenare kategorike?

Çdo marrëdhënie është një bashkim i dy njerëzve në një pako me vullnet të lirë dhe qëndrimet e tyre të ndërgjegjshme dhe jo shumë të jetës. Shumë shpesh këto cilësime nuk përkojnë. Të flasësh për afërsinë e shpirtit dhe të njëjtin vizion të botës më shpesh fut shpresë të rreme në shpirtra, si dhe mësime për pajtueshmërinë ose papajtueshmërinë e personazheve.

Ka raste kur njerëzit kalojnë shumë vite, dhe ndonjëherë gjatë gjithë jetës së tyre, së bashku, duke pasur pozicione krejtësisht të ndryshme të jetës për shumë çështje, thjesht sepse ata e duan dhe respektojnë njëri -tjetrin. Dhe në të njëjtën kohë, në sfondin e një idili të plotë, papritmas shfaqet një konflikt i ashpër dhe i papajtueshëm, duke çuar në kolapsin e marrëdhënieve.

Pavarësisht se çfarë thotë dikush, por njerëzit në një marrëdhënie po përpiqen vazhdimisht të manipulojnë njëri -tjetrin, të ndikojnë tek njëri -tjetri. Por vetëm mënyrat e ushtrimit të një ndikimi të tillë mund të jenë të sinqerta ose jo të ndershme, miqësore me mjedisin ose toksike. Shantazhi psikologjik është padyshim një mjet i pandershëm për të ndikuar tek një person tjetër, dhe kjo çon në një zhveshje të garantuar të marrëdhënies dhe humbje të intimitetit.

Pakënaqësia, zemërimi i drejtë, kërcënimet për prishjen e marrëdhënieve, kërkesat kategorike - të gjitha këto janë lloje të shantazhit psikologjik. Një fëmijë jeton në shpirtin e secilit prej nesh, kështu që ne të gjithë jemi të prirur ndaj pakënaqësisë, por ju nuk duhet ta ktheni këtë ndjenjë ngjitëse në një mjet për të ndikuar tek një person tjetër. Dhe herë pas here ne të gjithë duam të tregojmë karakterin tonë dhe të demonstrojmë vullnetin tonë.

Nëse braktisim shantazhin psikologjik si një mjet për të korrigjuar marrëdhëniet, atëherë ne ende kemi në dispozicion mjete të tilla të thjeshta si grindjet, konfliktet, sqarimi i marrëdhënieve, tantrumet, skandalet dhe pajtimi i gëzueshëm, përplasja e dyerve dhe lëvizja për një kohë te miqtë ose te nëna - dhe e gjithë kjo më mirë sesa të përpiqesh të privosh partnerin nga vullneti i lirë.

Ekzistojnë gjithashtu mjete më të buta dhe më të civilizuara, për shembull, biseda nga zemra në zemër dhe një analizë e përbashkët e gabimeve të tyre të zakonshme, një thirrje për t'i parë gjërat me sytë e një personi tjetër. Ju nuk duhet të keni frikë nga konfliktet e kontrolluara me rregullimin e pozicioneve tuaja dhe gjetjen e kompromiseve.

Në disa raste, njerëzit u drejtohen miqve dhe të dashurave të tyre për të organizuar reflektimin dhe kuptimin e tyre për atë që po ndodh, kush ka të drejtë dhe kush është gabim. Ose, thënë në mënyrë të përafërt, ata e vendosën trurin në vend. Të dëgjosh kritika nga një mik apo e dashur mund të jetë më e lehtë sesa të dëgjosh nga një i dashur. Dikush i drejtohet psikologëve për të analizuar situata të veçanta ose studim të thelluar të problemeve të tyre të brendshme.

Eliminimi i "faktorit njerëzor" nga marrëdhënia

Shantazhi psikologjik bazohet në një frikë të thellë nga prania e një personi tjetër aty pranë. Kjo frikë rikoshet ose jehon nga frika e vetmisë - nga frika fëminore e humbjes së dashurisë dhe mbrojtjes, humbja e personit që i jep këto ndjenja.

Mekanika e shantazhit mund të përshkruhet në sekuencën e mëposhtme të hapave:

• bllokimi i vullnetit të lirë të një personi duke e vendosur atë para një zgjedhjeje të vështirë për t'u zgjidhur;
• devitalizimi i pjesshëm i partnerit në nivelin e shndërrimit të tij në një krijesë më të ulët në zhvillim dhe në varësi të shantazhuesit, në diçka si kafshë shtëpiake.
• Por devitalizimi i një partneri çon në mënyrë të pashmangshme në mekanizimin e ndjenjave të dikujt. Gradualisht, ndjenjat zëvendësohen nga varësia psikologjike dhe marrëdhëniet shndërrohen në një grup ritualesh pa gëzim.

Devitalizimi është një qëndrim për të privuar një partner ose një person me të cilin keni të bëni, shenja jete, vitalitet. Mund të themi se me devitalizimin, "faktori njerëzor" eliminohet nga marrëdhënia. I privuar nga vullneti dhe vitaliteti i lirë, një partner nuk do të ikë dhe tradhtojë. Ndonjëherë makinat mund të funksionojnë më gjatë dhe më me besueshmëri sesa një organizëm i gjallë, dhe marrëdhëniet e ndërtuara mbi shantazhin reciprok duken të qëndrueshme dhe të pandryshueshme.

………..

Duke qenë pranë një personi të gjallë, prania e jetës në vetvete ndihet gjithmonë në mënyrë akute, të gjitha ndjenjat përkeqësohen, përfshirë ankthin dhe frikën. Ndodh që tek njerëzit e pasigurt, tendencat për shantazh psikologjik zgjohen nga një ndjenjë e tillë e pafajshme si rënia në dashuri. Dashuria shpejt përzihet me frikën e humbjes, parandjenja e humbjes çon në përjetimin e dhimbjes në zemër, dhe dhimbja e zemrës kërkon hakmarrje dhe ndëshkim të fajtorit. Kështu, ka vetëm disa hapa nga dashuria në tiraninë e drejtë.