Dashuri! Apo Ndoshta Frika?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Sipas rezultateve të dëgjimit të radios së teatrit të fantazisë Danilina A. G. "12 hapa për të dashuruar."

Zgjidhja e çështjes së ndarjes / mos ndarjes, divorcit / mos divorcimit, vjen gjithmonë në zgjidhjen e pyetjes "a e duam partnerin tonë apo po përpiqemi ta zotërojmë atë?!" Sepse nëse duam, duhet të heqim dorë. Një nënë, nëse e do fëmijën e saj, një ditë duhet ta lërë të shkojë në një udhëtim të lirë dhe të pavarur, përndryshe ai kurrë nuk do të rritet, nuk do të bëhet i rritur dhe nuk do të jetë në gjendje t'u transmetojë asgjë fëmijëve të tij. Forma e vetme e sjelljes së një gruaje që është tradhtuar nga burri i saj, nëse e do atë, është të lëshojë. Mënyra e vetme për ta mbajtur partnerin tuaj me vete është t'i besoni atij, t'i jepni liri. Sepse nëse partnerëve nuk u jepet liri, atëherë ne nuk i duam ata, nuk duam që ata të bëhen të rritur dhe të kenë qenien e tyre, jetën.

Dashuria e vërtetë, çuditërisht, është pa interes për njëri -tjetrin. Dashuria e vërtetë ju lejon të mbështesni partnerin tuaj në mënyrë që ai të mbetet një person tjetër: as si unë, as duke ndarë plotësisht mendimin tim, as pjesë e imja, por diçka krejtësisht të ndryshme që ne mund ta kuptojmë në mënyrën tonë gjatë gjithë jetës sonë. Karl Barth, filozofi dhe teologu zviceran, vërejti me saktësi: "Zoti është krejtësisht i ndryshëm".

Dhe e gjithë kjo duket mirë, shumë e qartë, nëse jo për frikën tek ne. Sepse njohja dhe nderimi i Tjetrit në Tjetrin kundërshtohet gjithmonë nga frika jonë.

"Një frikacak nuk mund të tregojë dashuri. Kjo është e drejta e trimave." (Mahatma Gandhi)

Dhe me të vërtetë është. Fakti është se projektimi, tretja në një tjetër, kthimi në shtëpi, në barkun e nënës janë të gjitha mënyra të thjeshta për të kapërcyer frikën. Por njohja se partneri juaj është një person tjetër, dhe as funksioni juaj, as një mjet ose mjet që ju ndihmon të kapërceni frikën tuaj nuk është detyra kryesore në marrëdhënien tonë.

"Të duash do të thotë të urosh jetë për një tjetër. "(Augustini i bekuar)

Ne gjithmonë duam të kthehemi në objektin parësor, shtëpinë, në barkun e nënës, sepse e gjithë jeta jonë është plot trauma, vuajtje, padrejtësi.

Ndjenja e diçkaje të paqartë që mund të kujdeset për ne, të mbrojë, mbështesë, në momentet e sëmundjes, ndjenjat e vetmisë sonë, pikëllimin, fatkeqësinë, ndjenja e privimit nga një e mirë e vështirë për t'u përcaktuar quhet në psikanalizë dëshira për objekti parësor. Asnjë fjalë e veçantë në gjuhë nuk i përgjigjet saktësisht këtij objekti parësor të humbur. Kur themi se kemi nevojë për dikë që mund të na kuptojë, nënkuptojmë diçka që do të na ndiejë, do të na mbështesë, do të na tregojë rrugën, do të na përgjigjet dëshirave tona, do të na japë kënaqësinë e kërkuar, diçka që na shpëton nga personale, individuale, dhe përgjegjësi pothuajse të patolerueshme për jetën. Natyrisht, psikoanaliza madje e konsideron nënën si një objekt të tillë parësor ose Gjë parësore. Dhe madje jo aq shumë një prind sa një person specifik, por më tepër ndjenja e kësaj nëne tek ne, e cila do të na shpëtojë dhe do të eliminojë çdo lloj pakënaqësie. Foshnja qan - nëna jep gjoksin, duke kënaqur dëshirat e tij sikur automatikisht, sipas vullnetit të tij, sipas britmës së tij. Në një mënyrë edhe më të thjeshtë, të gjitha nevojat tona u plotësuan brenda mitrës kur ishim embrione. Ne ishim pjesë e një tërësie të vetme që plotësonte çdo nevojë, çdo dëshirë, dhe ne vetë nuk duhej të tregonim asnjë përpjekje për këtë.

Gjatë gjithë jetës sonë, ne jemi të traumatizuar nga të njëjtët prindër, kopshte, shkolla, mësues. A mund të jetë një person që na do për të dashurin e tij një ilaç për frikën, pasigurinë, mbështetjen dhe mbështetjen e tij? Apo është puna e një personi të dashur të thotë "por ju nuk do të largoheni nga këtu, ju jeni të lirë."?

Nga ana praktike, është e rëndësishme të kuptohet se një person është thelbësisht i dyfishtë, dhe ne kurrë nuk do të jemi në gjendje të heqim qafe plotësisht frikën, ne gjithmonë kemi nevojë për mbështetjen e të dashurve tanë, ne gjithmonë mund të jemi një kurë për njëri -tjetrin frikë. Dhe ne gjithmonë mund ta lëmë njëri -tjetrin të lirë. Veryshtë shumë e rëndësishme t'i kushtohet vëmendje fjalës " Mund", por jo " duhet"E vetmja gjë që duhet të bëjmë është të ndiejmë se i dashuri, partneri, nuk jam unë. Ai ka rrugën e tij, thirrjen e tij, qëllimet e tij.

"Privilegji i jetës është të bëhesh ai që je në të vërtetë." Me fjalë të tjera, që nga lindja deri në vdekje, ne duhet t'i afrohemi sa më shumë që të jemi të aftë të bëhemi.

Jo në kurriz të një tjetri, por duke iu afruar në mënyrë të pavarur se kush janë të aftë të jenë. Dhe mbështetja dhe kujdesi për njëri -tjetrin konsiston në atë që i dashuri im është i aftë të bëhet, si mund ta ndihmoj në këtë, si të gjej aftësitë e tij tek ai. Kjo është arsyeja pse ju duhet ta ndjeni të dashurin si plotësisht Tjetër.

Gjëja më e rëndësishme në strukturën e marrëdhënieve është mundësia e dialogut. Të gjithë janë të pavarur dhe secili ka qenien e vet, përvojën e tij të jetës. Dialogu është dashuri, është një kthesë ndaj një personi tjetër me gjithë qenien tuaj, me të gjitha ndjenjat tuaja. Sepse nëse nuk krijohet një dialog konfidencial i gjallë, nëse vazhdojmë të kemi frikë nga intimiteti i një tjetri, atëherë kjo lehtësisht çon në çmenduri. Epo, për shembull, nëse pas një grindjeje tjetër, njëri nga partnerët vendos të shkojë në male dhe të meditojë për pjesën tjetër të jetës së tij, atëherë në fund ai thjesht do të fillojë të flasë me shpirtra, energji, do të fillojë të çmendet. Ai do të ringjallë fragmente të psikikës së tij.

Për të mos filluar të flasë me veten, në mënyrë që të mos ndodhë një ringjallje e tillë, një person ka nevojë për një person tjetër, njerëz të gjallë me të cilët mund të zhvillojë një dialog. Dialogu midis meje dhe një tjetri është një burim i rritjes, zhvillimit të personalitetit: Unë përpiqem të bëhem më shumë se unë, sepse ju më bëni të ngrihem mbi veten mbi egocentrizmin tim për të njohur tek ju një person tjetër, një qenie të lirë. Dhe në të njëjtën kohë, unë, një burrë i vetmuar, dua vërtet dashuri, kujdes, seks, kondicionim absolut dhe varësi të jetës sime nga ju, i dashur.

Kjo ndodh sepse tek unë ekziston dikush që është në gjendje të ngrihet dhe të rritet mbi veten e tij, të shkruajë poezi dhe të pikturojë fotografi, të kuptojë dhe të kuptojë botën. Dhe ka një fëmijë të vogël që ka nevojë për kujdesin dhe vëmendjen tuaj. Dhe problemi është se këto dy pjesë të njërit prej meje janë absolutisht të barabarta. Nuk ka asgjë më domethënëse ose më pak domethënëse - ato janë të barabarta! Nga njëra anë, unë me të vërtetë dua të harroj dhe të bie në gjumë, siç ëndërronte Lermontov, të kapesh deri në gjoks, të qash në heshtje dhe të biesh në gjumë si një fëmijë. Nga ana tjetër, unë dua pavarësi, ndarje nga ju, dhe kjo është e nevojshme për të ndjerë rëndësinë në sytë tuaj. Dhe nëse unë kam rënë në varësi të thellë nga ju, dhe e përcaktoj jetën time përmes jush, atëherë ju më kujtoni këtë, dhe unë ju kujtoj pavarësinë tuaj. Se që jeta juaj të jetë e plotë dhe interesante, keni nevojë për arsim, përvojë pune. Përndryshe, ju do të filloni të më mërzitni si burrë. Dhe në të njëjtën kohë, kam nevojë që ju të më shikoni me sy admirues, si udhëheqës, burrë, burrë i pashëm. Thjesht duhet të mbani mend se unë gjithmonë kam dy anë. Ata ndryshojnë vende në ritmin e tyre individualisht për secilën, por prapë mbeten dy anët e së njëjtës monedhë.

Çfarë duhet për të hequr qafe frikën? - guxim!

Dhe para së gjithash, është e nevojshme për t'i bërë vetes pyetjen themelore të marrëdhënies: "Nga ajo që dua nga partneri im, çfarë duhet të bëj për veten time?"

Për shembull, nëse dua që tjetri të më admirojë vazhdimisht, të kujdeset për vetëvlerësimin tim, atëherë pritjet e mia drejtohen qartë në adresën e gabuar dhe pyetja ime duhet qartë të reformohet në një tjetër: çfarë do të bëj nga sot e tutje duke respektuar veten në mënyrë që të kujdesem për vetëvlerësimin tuaj?

Nëse pres kujdes tjetër, kujdes prindëror, çlirim nga frika dhe ankthi, atëherë kjo do të thotë që unë nuk jam një person shumë i rritur, po përpiqem të mbetem fëmijë dhe nuk dua të mendoj vërtet për kuptimin e asaj që dua vetë.

Sapo njëri nga partnerët fillon të mendojë për këto pyetje, ai fillon të lajë çorapet dhe këmishat e tij, të përgatisë ushqim, të angazhohet dhe të interesohet për ato gjëra dhe gjëra që ai priste nga tjetri - ndonjë, ndonjëherë më së shumti e pashpresë, marrëdhëniet fillojnë të rikuperohen.

Nëse filloj të marr hapa që rrisin respektin tim për veten, nëse nuk pres që dikush tjetër të kujdeset për mua, por të filloj të kujdesem për të, nuk pres që ai të më çlirojë nga frika ime, por unë përpiqem për ta parë atë si dikë tjetër dhe për të kuptuar pse ai ka frikë dhe unë e ndihmoj të heqë qafe këto frikëra, hendeku midis të dyve fillon të rritet vetë.