Si Të Silleni Me Xhelozinë Dhe Turpin

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dy ndikimet themelore me të cilat realiteti modern narcisist është i tejngopur janë zilia dhe turpi. Një panair i kotësisë dhe përsosjes triumfon në mediat sociale. Bukuria, hollësia, suksesi dhe efikasiteti, mirëqenia e shfaqur e fasadës dhe argëtimi i shtirur në një person të thjeshtë të vdekshëm dhe të papërsosur krijojnë shumë reagime emocionale, të cilat ndonjëherë është mjaft problematike për të që të përmbajë dhe tretet.

Çfarë duhet bërë, si të përballojmë emocionet e shkaktuara nga përsosmëria e dukshme e dikujt tjetër? Për të filluar, do të doja të vëreja se kapja emocionale e suksesit të dikujt tjetër dhe zakoni për të krahasuar veten me dikë të rriten në tokën pjellore të traumatizimit narcistik. Kjo do të thotë, jo të gjithë njerëzit pa përjashtim ndiejnë presion të vazhdueshëm, duke u takuar me suksesin e parezistueshëm të dikujt tjetër, dhe as të gjithë nuk e përqendrojnë vëmendjen e tyre në këtë, duke rënë në mënyrë të pashmangshme në zonën e jo aq të mirë, të dashur, të famshëm dhe të bukur. Në mënyrë që një person të ndiejë se vlera e tij për veten është në rrezik për shkak të suksesit të disa njerëzve të tjerë, ai duhet të krijojë një zakon të krahasojë veten me të tjerët dhe të kërkojë të meta, dobësi, vrima krimbash dhe pika të verbra në vetvete.

Krahasimi zakonisht nuk është në favor të tyre, sepse objektet për krahasim zgjidhen sipas parimit të "djalit të suksesshëm të mikut të nënës", kur një person fokusohet në mënyrë të pandërgjegjshme tek njerëzit të cilët, sipas disa kritereve të dukshme, ai objektivisht i humbet. Për shkak se ky fokus është formuar në marrëdhëniet e hershme dhe pasqyron një përvojë traumatike, ai tërheq të gjithë vëmendjen e personit, duke i detyruar ata të rijetojnë pa pushim ato ndjenja që dëmtojnë aq shumë vetëvlerësimin e fëmijës dhe shkatërrojnë vetëbesimin. Vëmendja ngushtohet, papërsosmëria e dikujt bëhet konveks dhe e prekshme, pagabueshmëria e dikujt tjetër - gjithashtu, dhe tani ju doni të zhyteni në tokë nga turpi dhe në të njëjtën kohë të kafshoni fytin e antipodit të bukur në mënyrë që të ndihmoni disi veten në përvoja e zilisë së padurueshme.

Nëse ndjenjat janë në një nivel kaq të lartë toksik, atëherë, si një terapist gestalt, kjo para së gjithash më thotë se një person është thellësisht i frustruar në nevojat e tij më të rëndësishme, të cilat përmes këtyre ndjenjave përpiqen të bëhen të vërejtura dhe të njohura për një person.

Për çfarë nevojash flet ENVY? Energjia e zilisë synon të përvetësojë për veten tonë vlerën që pamë te një person tjetër. Ekzistojnë 2 ndjenja në zili: dëshira dhe zemërimi. E dyta jep energji për të arritur dëshirën. Problemi është se shumë prej nesh janë thënë që nga fëmijëria se është e keqe të jesh ziliqar. Sikur të mund të zgjidhni me vetëdije se çfarë të ndjeni në një situatë të caktuar. Dhe atëherë shumë njerëz nuk mund ta pranojnë për veten e tyre zilinë e tyre, duke e privuar veten nga mundësia për të njohur nevojën e tyre, e cila qëndron pas kësaj përvoje të mirë dhe miqësore. Mbetet vetëm zemërimi ndaj atij që është i mirë në të, dhe ky zemërim helmon një person, dhe nganjëherë mjedisin e tij, duke mos përparuar as një hap drejt lumturisë apo kënaqësisë. Për kënaqësi, ju duhet t'i lejoni vetes të dëshironi atë që ka tjetri dhe t'i lejoni vetes ta merrni atë.

Ekziston një kurth tjetër këtu që mund të trajtohet në mënyrë mjaft efektive nëse i kushtohet pak vëmendje në kuadrin e psikoterapisë. Meqenëse pak njerëz janë mësuar të jenë të vetëdijshëm për nevojat e tyre, një person nuk e kupton gjithmonë mirë se për çfarë saktësisht është xheloz. Pas zilisë së pasurisë mund të jetë dëshira për të qenë të suksesshëm me gratë, ose thjesht - me një grua të veçantë. Pas zilisë së të rinjve mund të jetë dëshira për vëmendjen njerëzore dhe vuajtjet e vetmisë. Në përgjithësi ndodh që atë që një person e ka zili - tjetri jo. Dhe ka vetëm parashikime të ziliqarit, nga deficiti i tij i fortë.

Për të përballuar zilinë në nivel global ndihmon një kuptim i mirë - çfarë saktësisht më mungon kur shikoj këtë pamje të bukur të suksesit të dikujt tjetër. Çfarë në jetën time nuk po bëj për të përjetuar këtë ndjenjë, vlerën që unë e shoh tek një tjetër si e imja? Si mund ta siguroj këtë për veten time në stilin tim individual? Duke mos u përpjekur të përsëris bëmën e "djalit të mikut të nënës sime", me të cilin u krahasova pafundësisht në fëmijëri, dhe jo për hir të vetë "bëmës", por për veten time, në mënyrë që të ndihem mirë me të. Duke i bërë vetes pyetje të tilla, herët a vonë do të bëhet e qartë se çfarë saktësisht më mungon aq shumë dhe si mund ta marr atë.

Dhe aftësia për të përjetuar një admirim të sinqertë për suksesin e dikujt tjetër ndihmon për të përballuar zilinë, pa provuar një krahasim vetëvlerësues jo në favor të tyre, por pikërisht kështu: sepse një person është i ftohtë dhe aftësia për t'i dhënë atij këtë njohje. Por për një pozicion të tillë, është e nevojshme që uria e dikujt për njohje të jetë pak a shumë e ngopur. Kur një person është në kontakt me narcizmin e tij të shëndetshëm dhe e di mirë se çfarë po bën, i ftohtë dhe në përgjithësi i pashëm! Atëherë njohja ndaj një tjetri jepet lehtë dhe lirshëm, dhe me të shprehet zilia, dhe jo e fshehur dhe e shtypur.

Por nëse dikujt i është thënë gjatë gjithë jetës së tij se vetëm "djali i një miku të nënës" meriton dashuri dhe miratim, ju duhet të mësoni të përqendroheni në meritat dhe pikat tuaja të forta, të shikoni veten me sy miratues. Bëhuni shoku juaj atje ku askush nuk është bërë miku juaj më parë. Ndonjëherë duhet kohë dhe sy mbështetës pa gjykim, para se të shikoni veten në atë mënyrë.

TURPI - një ndjenjë e jashtëzakonshme kontakti, shoqërore që rregullon përshtatshmërinë, përshtatjen e sjelljes njerëzore në kuadrin socio-kulturor të grupit të cilit i përket. Turpi është një rregullator natyror i madhësisë së një personi, vendi që ai zë në një grup, pranueshmëria shoqërore e manifestimeve të tij dhe distanca midis një personi dhe mjedisit.

Tendenca për modesti toksike të tepruar formohet gjithashtu në fëmijërinë e hershme në sfondin e trajtimit jo-delikat prindëror të vlerës së brishtë të brendshme të fëmijës, gjatë periudhës kur ai jetonte autonominë e tij psikologjike. Ky proces në vetvete është i dhimbshëm për fëmijën, i mbushur me përvojën e refuzimit dhe njëfarë poshtërimi, përmes të cilit fëmija detyrohet të kuptojë vendin e tij të vërtetë në botë dhe jetën e prindërve të tij, duke i thënë lamtumirë madhështisë së tij foshnjore. Nëse në këtë proces jo të thjeshtë fëmijës nuk i sigurohej mbështetje e mjaftueshme, duke i lënë emocionet e tij të pambikëqyrur, ose hendeku ishte i mprehtë dhe i dhimbshëm, si dhe anasjelltas - prindërit nuk e lejuan fëmijën të takonte madhësinë e tij të vërtetë, duke kënaqur madhështinë e tij, të gjitha këto rezultate formojnë dobësi narcisiste dhe një tendencë për të përjetuar nivele toksike të turpit në moshën e rritur.

Turp kur është shumë mirë, turp kur nuk është mjaft i mirë, turp që dikush mund të mendojë se nuk është mjaft i mirë, turp kur dikush tjetër është i mirë, pa iu referuar nëse unë vetë jam i mirë në këtë moment, i turpëruar pranoj se ju keni turp, dhe kështu me radhë. Turpi ndalon së punuari në detyrën e tij të drejtpërdrejtë - të rregullojë kufirin e kontaktit me mjedisin dhe kthehet në një ndalesë totale të zgjimit, sepse pothuajse çdo lëvizje e trupit mund të turpërohet nëse e shikoni me një sy mjaft kritik. Kritika, jo miratimi, dhe nganjëherë thjesht mungesa e interesit, lëvdatat, admirimi dhe servilizmi i pamjaftueshëm mund të perceptohen nga një person i traumatizuar narcisistikisht si refuzim total, duke e zhytur atë në paralizim toksik, ose duke shkaktuar zemërim të fortë, turp, i cili ndonjëherë shoqërohet me e njëjta zili e patolerueshme. Ana e dytë e turpit toksik është paturpësia e plotë, kur ndjeshmëria ndaj turpit thjesht ndërpritet nga intoleranca e tepërt e saj, dhe një person fillon të bëjë djallin, duke treguar se si mund të bëjë gjithçka dhe si nuk i intereson dikush mendimi i tjetrit.

Një person ka turp në dy raste. Ose kjo përvojë i sinjalizon atij se ai po bën diçka të gabuar, vepron si i padenjë, i papërshtatshëm, i papërshtatshëm për situatën, ose jo identik me veten e tij, dhe këtu turpi lirohet nga turpi natyrshëm - përmes korrigjimit të sjelljes së tij. Ose, duke hyrë në një përvojë traumatike, një person nuk lejon që eksitimi i tij, asnjë impuls i gjallë, të realizohet për shkak të një frike të fortë për të takuar refuzimin e dikujt tjetër dhe për të mos qenë në gjendje ta kontrollojë atë në një marrëdhënie. Një turp i tillë shërohet duke u kthyer në vitalitetin e vet. Sepse thirret gjithmonë për të ndaluar një eksitim të ndaluar, të cilin një person nuk mund ta përballojë ta realizojë për shkak të dhimbjes së një përvoje të hershme. Kur realizimi i asaj zgjimi të fëmijërisë, ajo nevojë, u ndesh me refuzim dhe qëndrim jo të mjaftueshëm empatik në periudhën e ndjeshme.

Tejkalimi i ndrojtjes është më i miri në një marrëdhënie të sigurt, pranuese. Meqenëse shkalla e riatumatizimit në klientët e prekshëm narcisistikisht është shumë e lartë, dhe gjithashtu, pandjeshmëria ndaj kufijve të njerëzve të tjerë, si pasojë e pandjeshmërisë ndaj tyre, përfshin gabime të pashmangshme që janë shumë më të lehta për tu perceptuar nga një person i trajnuar dhe i prirur për t'ju mbështetur, si klient, specialist. sesa mjedisi i zakonshëm, nga reagimi i të cilit është shumë e lehtë të lëndosh.

Me një tendencë për të përjetuar emocione toksike, gjëja e parë që duhet të bëni në terapi është t'i mësoni klientit një qëndrim vetë-dhembshur. Sepse një përqindje e madhe e sikletit në të cilën ai duhet të jetojë formohet nga zakoni i tij për të parë veten me atë shikim kritik, refuzues, krahasues dhe zhvlerësues. Dhe është shumë e rëndësishme të mësosh të heqësh dorë nga një qëndrim i tillë ndaj vetes në favor të një qëndrimi më mbështetës, miqësor, miratues dhe të ngrohtë. Kur formohet një zakon i tillë dhe një person fillon të ndalojë veten të paktën një mendim, ku e qorton veten dhe me vetëdije gjen mbështetje për veten, gjysma e punës tashmë është bërë!