Une Apo Ti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autor: Julia Stulova

Une apo ti?

A ka ndodhur ndonjëherë në jetën tuaj që marrëdhënia juaj me seksin e kundërt të jetë bërë më shumë si një lojë e arritjes? Partneri ik nga intimiteti dhe angazhimi, dhe unë arrij: përpiqem të provoj dashurinë time dhe të arrij reciprocitet. Ose partneri im po shkel vazhdimisht lirinë time, duke u përpjekur të më tërheqë në një zinxhir detyrimesh, dhe unë fshihem në fluturim për trillime të shumta "pse tani nuk është koha dhe pse gjithçka nuk do të funksionojë herët". I arratisur dhe kapur. Drama e përjetshme e dashurisë së palumtur. I njohur prej kohësh, por ende i pazgjidhur.

Dhe nëse keni qenë në vendin e njërit prej tyre, Vrapuesit ose Ndjekësit, atëherë ndoshta do të jeni të interesuar të dini diçka se ku shkojnë ata? Por së pari, le të zbulojmë se cilët janë ata?

Runaway dhe Catch-up janë dy role në një marrëdhënie të varur nga njëri-tjetri. Ata janë të lidhur me njëri -tjetrin nga lidhjet e varësisë emocionale. Dy gjysma të një tërësie.

Ai që kap jetën jeton në një alternim të shpejtë të eksitimit erotik (rënies në dashuri) dhe zhgënjimit. Gjëja më e rëndësishme në gjendjen e të dashuruarit është idealizimi dhe ndjenja e shkrirjes, të cilat përjetohen nga Catching One si lartësia e lumturisë, kënaqësia më e madhe. Ai që kapet me naivitetin e një foshnje beson se vetëm forca e dëshirës së tij të pakufishme pasionante është e mjaftueshme për të arritur atë që dëshiron nga një partner. Dhe kështu e vë veten në një varësi skllevërish nga një partner.

Zhgënjimi dhe zhvlerësimi i partnerit është i pashmangshëm. Pastaj cikli përsëritet me të njëjtin rezultat.

Arratisësi, jo më pak se Catching One, ka nevojë për dashuri dhe kujdes, por e fsheh këtë pas një maske të vetë-mjaftueshmërisë.

Ajo ka sjelljen e mëposhtme:

- një qëndrim i mbivlerësuar ndaj një tjetri domethënës i cili shmanget nga jashtë;

- afërsia e jetës së brendshme nga një tjetër e rëndësishme për shkak të frikës projektive (dëshira e dikujt i atribuohet një tjetri) të kontrollit dhe "thithjes" së tij nga ai;

- formimi i marrëdhënieve të varura zëvendësuese me njerëzit e tjerë.

Ndërvarësia midis Catching Up dhe Runawayer mund të zhvillohet që në fillimin e marrëdhënies. Formohet një rreth vicioz: sa më shumë aktivitet të tregojë Catching One, aq më shumë ikja largohet prej tij, duke rritur kështu frikën e partnerit për refuzimin dhe braktisjen dhe stimulimin e aktivitetit të tij. Konflikti i interesave intensifikohet, në një moment bëhet aq i padurueshëm për Arratisjen sa ai ikën në një varësi të re. Një varësi e re mund të zhvillohet nga një person tjetër, gjëra, alkool, punë, nga procesi i rritjes së një partneri të mëparshëm. Qëllimi i shfaqjes së një varësie të re është kalimi në një marrëdhënie që është më pak e rrezikshme për intimofobinë e tij.

Importantshtë e rëndësishme që njëra të mos jetojë pa tjetrën. Edhe nëse dy Njerëz të Kapur bëhen bashkë, atëherë njëri prej tyre do të arrijë më fort dhe i dyti, herët a vonë, do të fillojë të ikë. Nëse dy Runaways konvergojnë, atëherë shoqëria mund të zhvillohet mes tyre, por marrëdhëniet intime-personale nuk do të funksionojnë përsëri.

Une jam si ti

Megjithë ndryshimin në dukje të madh, Catching Up dhe I arratisur vuajnë nga të njëjtat probleme: mungesa e intimitetit dhe besimit në marrëdhëniet e tyre me të tjerët domethënës. Ata ndihen të pavlerësuar dhe të panevojshëm, por nuk mund të krijojnë marrëdhënie intime me njerëz të pavarur dhe nuk tërhiqen prej tyre, duke i konsideruar ata jo tërheqës, pa interes. Në njerëzit e tjerë, ata tërhiqen nga ajo që, së pari, e njohur me nostalgji, së dyti, jep shpresë për realizimin e fantazive të fëmijërisë dhe, së treti, premton të shërojë plagët që janë rezultat i marrëdhënieve të objekteve të fëmijërisë. Ata që ikin janë shoqërues në mënyrë selektive, nuk janë të prirur për marrëdhënie të qëndrueshme personale dhe shpesh kanë tendencë të jetojnë vetëm.

… une perseri?

"Unë përsëri" vjen në momentin kur e kupton se, duke u përpjekur të mos jesh Kapësi, bëhesh i arratisur, dhe anasjelltas. Përfundimi është i thjeshtë, është e pamundur të çliroheni nga varësia nga bashkësia duke u përpjekur të ndryshoni marrëdhënien tuaj me partnerin tuaj. Kush tjeter?

Le t’i kthehemi pyetjes që kemi bërë në fillim: ku po vrapojnë? Kjo pyetje në vetvete përmban përgjigjen. Ikni dhe Kapuni janë mënyra për të arritur dashurinë dhe kujdesin. Prandaj, është e nevojshme të merresh jo me një marrëdhënie ose një partner, por me nevojën për dashuri dhe kujdes.

Çfarë nuk shkon"? "Jo kështu" është se kjo nevojë e jona është e ngjashme në natyrë me nevojat për dashurinë dhe kujdesin e fëmijëve. "Jo kështu" është një ndjenjë fëmijërie dhe dështimi, e cila fshihet pas këtyre nevojave. "Jo kështu" është dëshira jonë e pavetëdijshme për të mbetur fëmijë më tej, për të fituar në fund luftën për dashurinë e një personi tjetër. Atëherë mund të rritemi. Besimi se "nëse dikush më do, atëherë unë mund të bëj gjithçka". Ngjashëm me besimin e përbindëshit nga përralla "Bukuroshja dhe Bisha", dhe disa përralla të tjera. Që nga foshnjëria, ne jemi të lidhur me idenë se dashuria dhe lumturia duhet të fitohen. Se nuk mjafton vetëm të jesh, është e domosdoshme të jesh i sigurt. Kështu që ne përpiqemi të bëhemi të sigurt, dhe garantuesi i asaj që jemi bërë është dashuria e një personi tjetër. Pas kësaj, ju tashmë mund të "jeni" ashtu siç dua. E merituar. Një luftë e përjetshme për të qenë vetvetja. Dhe, si çdo luftë, nuk ka fitues ose humbës në të, prandaj, unë disi përcaktohem dhe thjesht ndaloj së qeni vetvetja. Rreth vicioz.

Ne

Simpatia për një tjetër bazohet në ngjashmëritë me të. Nëse "nuk na pëlqen askush" ose "nuk punojmë me askënd", atëherë ka shumë të ngjarë që nuk më pëlqen vetja dhe nuk jam në gjendje të përmirësoj marrëdhëniet me veten?

Ekziston një mënyrë e tretë midis ikjes dhe shkrirjes. Rruga drejt vetes është rruga drejt tjetrit. Sa më shumë i afrohem vetes, aq më afër mund të bëhem me një tjetër (unë tashmë e kam kaluar këtë rrugë me veten time, kështu që tani e di se si!). Sa më mirë të njoh, kuptoj dhe ndiej veten, aq më mirë mund ta kuptoj dhe ndiej tjetrin (përsëri, duke përdorur përvojën e punës me veten). Sa më shumë të rritem vetë, aq më shumë mund të shoh një të rritur në diçka tjetër. Nëse e kthej marrëdhënien time me veten nga një luftë në intimitet, atëherë çfarë do të më pengojë të bëj të njëjtën gjë në marrëdhënien time me një tjetër.

Ne jemi unë dhe unë. Kështu ndihem për veten time. Më shpesh njerëzit e quajnë këtë vetëvlerësim. Nëse vetëvlerësimi juaj është i ulët dhe shpesh e qortoni veten, si ndiheni për veten? Atëherë pse partneri juaj duhet t'ju trajtojë ndryshe? Nëse ju vetë keni frikë nga intimiteti dhe përgjegjësia për intimitetin, atëherë pse partneri juaj duhet t'i trajtojë të gjitha ndryshe?

Ne ndonjëherë duam që dikush tjetër të bëjë punën tonë për ne. Që dikush të na dojë, të fillojë të kujdeset për ne, të bëhet i fortë dhe të na lejojë të jemi të dobët (ose anasjelltas).

Miqtë e miqve të mi kanë një fëmijë të mrekullueshëm. Kur ishte rreth tre vjeç, ai tha për çdo fjalë të të rriturve: "Unë jam këtu! Këtu! " Pavarësia (pavarësia, liria e brendshme) fillon me këtë "Unë vetë!" Kush do të mësojë të të dojë? Kush do të mësojë të kujdeset për ju? Kush do të mësojë të kujdeset për ju? Kush do të mësojë t'ju vlerësojë? Kush do t'ju mësojë të gjitha këto?

Vetëm pas kësaj, ne jemi ju dhe unë.

Bazuar në librin e G. V. Starshenbaum Addictology. Psikologjia dhe psikoterapia e varësive”.