Ballafaqimi Me Agresionin E Nënës

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Agresioni është një forcë e natyrshme në të gjitha gjallesat. Energjia e jetës dhe guximi për të marrë nga mjedisi sipas nevojës, guxim në vetëmbrojtje, në mbrojtjen e vetes, kufijve personalë. Ky është eksitimi i nevojshëm për të realizuar qëllimet tuaja. Të jetosh në harmoni me pjesën agresive, të ndjesh, të dish dhe të përdorësh për të mirën tënde, të mos tjetërsohesh, por të përvetësosh, është një kusht i domosdoshëm për një jetë të plotë të jetës.

Gjithçka do të ishte mirë, por.

Agresioni, për shkak të rrezikut për të tjerët, kritikohet që nga fëmijëria e hershme nga prindërit dhe të rriturit e tjerë. Për sjellje dhe reagime agresive, ata qortohen, turpërohen dhe ndëshkohen. Fëmija nuk ka kohë të njihet dhe të miqësohet me bishën e brendshme, pasi menjëherë detyrohet të mësojë ta shtypë atë, në mënyrë që prindërit, dhe më pas shoqëria, të mos refuzohen. Bisha shtyhet brenda, por nuk zhduket pa lënë gjurmë. Minotauri endet nëpër labirinthet. Vetë pronari mund të mos jetë në dijeni për ekzistencën e tij.

Kështu ishte me mua.

Momenti vjen, bëhet e pamundur të mbash nën kontroll minotaurin. Ndërgjegjja nuk është më në gjendje të përmbajë presionin e pakënaqësisë dhe acarimit, vetë-shtypjes sistematike. Trupi ynë është agresiv. Papritur, ne e gjejmë veten duke bërtitur, duke kërcyer dhe madje edhe fizikisht gati për të sulmuar Tjetrin.

Me nënat, kjo ndodh në sfondin e djegies emocionale, kur, në sfondin e mungesës kronike të gjumit dhe privimit të nevojave kryesore, burimet emocionale bëhen të pakta. Në këtë rast, fëmija hyn në një fazë të zhvillimit kur vullneti i tij fillon të shkojë qartë kundër vullnetit të prindit. Fëmija nuk dëshiron të ndjekë udhëzimet, të marrë parasysh nevojat dhe dëshirat e prindit. Kontrollon dhe thyen kufijtë dhe nuk merr parasysh sa e dhimbshme mund të jetë. Tek ne zgjohet një fëmijë i vuajtur, të cilit nuk i ishte lejuar shumë në fëmijëri.

Sa më shumë që minotauri të ishte shtypur në fëmijëri, aq më shumë vullneti dhe manifestimet e individualitetit u shtypën, aq më e vështirë dhe më agresive prindi do të reagojë ndaj mosbindjes dhe shqetësimit të fëmijës.

Vetëdija nuk është në gjendje të përmbajë një shpërthim vullkanik. Rrjedhat e djegies bien mbi fëmijën. Kur vala zbutet, sulmi kalon, zymtësia shpërndahet, prindi vjen në vete dhe shpesh tmerrohet nga ajo që ka bërë - sulmi dhe abuzimi i fëmijës së tij. Pastaj vjen pendimi, faji dhe turpi. Ndjenja e të keqes së vet e kthen prindin në fëmijëri, në ato momente kur u turpërua dhe nuk u pranua. Por duke mos qenë në gjendje të bëjë asgjë për këtë, prindi ushqen minotaurin, siguron ushqim për sulmin e ardhshëm.

Si të dilni nga ky rreth vicioz?

Nuk ka asnjë mënyrë të drejtë. Ne kemi nevojë për punë në disa drejtime.

1. Puna me iluzionet dhe pritjet.

- Një iluzion i madh ka të bëjë me një fëmijë: "një fëmijë është një i rritur i vogël". Kjo është një kopje miniaturë e një të rrituri të pjekur, të arsyeshëm dhe të balancuar. Fëmija duhet të kuptojë edhe më mirë se ne se çfarë duam prej tij. E cila është plotësisht në kundërshtim me realitetin. Fëmija është iracional. Sjellja e tij i nënshtrohet emocioneve, imazheve dhe impulseve momentale. Një fëmijë mund të bindet dhe të veprojë ashtu siç dëshiron një i rritur, nëse kjo është në përputhje me gjendjen dhe nevojat e tij emocionale. Isshtë e nevojshme të negocioni me fëmijën, por nuk duhet të prisni që fëmija të përmbushë me përgjegjësi kontratën - mbase ai nuk e kuptoi fare, ose menjëherë e harroi. Ai nuk ka një korteks prefrontal të zhvilluar, i cili është përgjegjës për sjelljen e menduar dhe të ndërgjegjshme.

- Ka iluzione të tjera. Ato lidhen me mirazhet dhe fotografitë, si do të ndodhë zhvillimi dhe edukimi i fëmijëve, çfarë nënash dhe baballarësh do të jemi, si do të ndërtohet jeta në një familje. Këto janë imazhe të përsosura të figurës. Mosmarrëveshja me ta shkakton ankth dhe acarim.

- Besime të ndryshme - kush, kujt dhe çfarë "i detyrohet". Shpesh, këto janë introjekte, mesazhe-qëndrime, të mësuara nga fëmijëria. "Burrë i vërtetë", "grua e vërtetë", "fëmijë", "gjithmonë", "kurrë", "gjithçka", "e drejtë", "e gabuar", "duhet" - këto janë përgjithësime që nuk kanë lidhje me rrethanat reale, njerëz dhe ndjenjat e tyre.

Duke jetuar në iluzione dhe pritshmëri, ne i tjetërsojmë njerëzit përreth nesh dhe jetën tonë. Ne nuk i shohim ata. Përveç kësaj, ne e transferojmë përgjegjësinë për realizimin e fantazive tona te të tjerët.

Detyra është të njohësh atë introjekt, mbi bazën e të cilit shpesh lind acarimi dhe zemërimi, dhe t'i nënshtrohesh kritikave.

2. Duke u kujdesur për veten. Marrja e përgjegjësisë për plotësimin e nevojave, kufijve personalë dhe rimbushjen e burimeve.

Nëna, pasi mori përgjegjësinë për jetën e fëmijës, duke u zhytur tek fëmija, shpesh pushon të jetë përgjegjëse për veten. Me burrat, situata është e ngjashme, burri merr përgjegjësinë për mirëqenien materiale të familjes dhe heq për vete. Një nënë pret që burri i saj, vjehrra, nëna e saj dhe madje edhe vetë fëmija, në mënyrë paradoksale, të kuptojnë se për çfarë ka nevojë dhe të kujdeset. Në fakt, ata do të marrin dorezat. Duke mos përmbushur kujdesin për veten dhe duke mos kënaqur nevojat tona, ne ngrohim bojlerin, në të cilin vlon supë e pakënaqësisë. Mjafton një arsye e parëndësishme për të shpërthyer dhe derdhur acarimin e grumbulluar.

Çfarë do të thotë të marrësh përgjegjësi? Të bëj gjithçka vetë dhe të mos mbështetem tek askush?

Vetëm e kundërta. Ne mund të negociojmë, komunikojmë nevojat dhe kufijtë, të ndajmë përgjegjësinë për fëmijën, të pyesim. Detyra është të monitoroni gjendjen dhe të ndërmerrni hapat e nevojshëm për ta normalizuar atë. Vëzhgoni higjienën mendore, kujdesuni për gjendjen fizike (ushqim, gjumë, vrapim, stërvitje). Njihni veten, njollat e dhimbshme dhe kujdesuni paraprakisht në mënyrë që të mos bëhet keq papritmas dhe papritmas. Duke shmangur kujdesin për veten, ne e çojmë veten në një cep. Një bishë e shtyrë është e rrezikshme. Ju nuk duhet të sakrifikoni veten duke përmbushur detyrën tuaj prindërore. Sakrifica është një çmim shumë i lartë për të cilin dikush do të duhet të paguajë, shpesh një fëmijë.

Lindja e një fëmije ndryshon strukturën e familjes, rindërton marrëdhëniet, shpërndarjen e përgjegjësive dhe komunikimin. Çifti do të duhet të rishqyrtojë marrëdhënien dhe të gjejë një ekuilibër të ri që do t'i përshtatet të gjithëve - të dëgjojë atë që partneri dëshiron, të kuptojë për veten atë që mungon dhe të gjejë fjalë për ta përcjellë atë.

3. Punoni me zhvillimin e aftësisë së frenimit të afektit.

Shpërthimi ynë emocional ka pararendës - ndjesi në trup. Rritja e rrahjeve të zemrës, nxitimi i gjakut në fytyrë dhe gjymtyrë, frymëmarrja bëhet e fuqishme. Në këtë pikë, ju ende mund të keni kohë për të shtypur pauzën. Dilni nga lufta, largohuni nga fëmija, shikoni nga dritarja, numëroni në 10, me vëmendje kthehuni në trupin tuaj. Flisni për gjendjen tuaj, emocionet dhe nevojat tuaja. Gradualisht, muskuli do të pompohet për ta mbajtur veten nga një ndezje zemërimi. Ndërprerjet do të jenë më pak të zakonshme. Prishja nuk është një e keqe e pashmangshme, ajo ka faza dhe zhvillim. Aftësia për të përballuar baticat e zemërimit kur shpërthen dëshira për të sulmuar dhe shkatërruar është një aftësi që mund të mësohet.

4. Gjetja e dhembshurisë për veten dhe fëmijën tuaj.

Tjetërsimi mund të kapërcehet përmes dhembshurisë, përmes ndjeshmërisë emocionale për vështirësitë e Tjetrit. Fëmija ynë është i vogël dhe varet plotësisht nga ne. Ai është i pambrojtur para nesh dhe nuk mund të kundërshtojë asgjë. Ai ka nevojë për mbështetje për të përballuar vështirësitë dhe emocionet e tij. Shpesh ne jemi shumë të ashpër dhe kërkues ndaj vetes. Ne e gjykojmë veten më ashpër se kushdo tjetër. Super-Ego-ja jonë shtypëse, një prind i rreptë i brendshëm, na shtyn drejt zhvlerësimit të meritave tona dhe daljes së gabimeve. Duke qenë të ashpër me veten, ne bëhemi të ashpër me njerëzit përreth nesh. Ne themi - "ne nuk jemi të vlerësuar", duke projektuar pakënaqësi me veten dhe vetëvlerësim për të tjerët. Dhembshuria, ndjeshmëria, shikimi i vetes nga jashtë si një person i afërt, i dashur i cili, me sa mundet, përballon detyrat dhe vështirësitë - ju lejon të lehtësoni pak kontrollin tuaj.

Introjektet dhe detyrimet janë objekte për krahasim. Ne e krahasojmë veten me idealet dhe gjejmë mospërputhje. Të shohësh veten të gjallë, duke lënë me ndrojtje një fotografi, të takosh dhe të përpiqesh të bësh miq do të thotë të afrohesh me veten, të pranosh veten. Personi që pranohet nuk shpohet, nuk mbrohet dhe nuk sulmon.

5. Ballafaqimi me dhimbjet kronike.

Mullinjtë e erës që shfaqen dhe me të cilët jemi në luftë janë të përhumbur nga e kaluara. Truri shtrembëron realitetin, zëvendëson fotografitë e njerëzve dhe situatave që dikur shkaktonin dhimbje. Atëherë ne nuk mund të bënim asgjë, të mbroheshim, duhej të tërhiqeshim. Dhimbja e humbjes, frika nga sulmet e përsëritura, e detyron sulmin të jetë parandalues. Për t'u kthyer mbrapa në kohë, përfundoni kontaktin, rijetoni situatën - mbyllni gestaltin - atëherë bëhet e mundur të hiqni dorë nga situata. Tensioni do të largohet, dhe bashkë me të edhe sjellja agresive automatike.

6. Vajtimi për të pajetuarit.

Vajtimi i ëndrrave, ideve, planeve të paplotësuara - "fëmijë të palindur". Do të duket se ne nuk kemi humbur asgjë dhe nuk duhet të vuajmë. Por për trurin nuk ka dallim - nëse ngjarja ishte në realitet apo jo. Një pjesë prej nesh vdes kur nuk gjen jetë. Duke zgjedhur njërën, ne refuzojmë diçka tjetër. Alwaysshtë gjithmonë një pirun. Pasi ka zgjedhur të lindë një fëmijë, një grua refuzon vetë-realizimin profesional dhe një jetë të lirë, të paktën në versionin siç ishte para lindjes. Të pranosh veten se disa ëndrra nuk janë më të destinuara të realizohen do të thotë të përballesh me kotësinë dhe më në fund të jetosh plotësisht ndarjen. Pasi të kemi liruar hapësirën, ne japim mundësinë për të ardhur në një të re.

7. Veprim krijues. Përdorimi i energjisë së agresionit në krijimin.

Agresioni si sulm është një rast përdorimi. Agresioni - përkthyer nga latinishtja - "lëvizje në", "qasje". Në këtë kuptim, ju mund të lëvizni me vetëdije, duke drejtuar energji dhe eksitim në material, në veprime, ndërsa merrni gëzim. Nëse nuk ka sferë në të cilën mund të realizohemi, shpesh energjia transferohet në sferën e marrëdhënieve, duke i kthyer ato në një fushë beteje. Nëse energjia jonë, agresiviteti, nuk realizohet në marrëdhëniet seksuale, ajo bëhet shkatërruese.

8. Vetmia, shëtitje në "malet e brendshme".

Nëse nuk e ushqejmë minotaurin me ushqim shpirtëror, ai do të kërkojë ushqim jashtë, do të ketë etje për gjak. Një meditim i shkurtër, leximi i literaturës filozofike, një shëtitje vetëm në pyll - ka shumë mundësi. Duhet kohë kur ndalemi, shtypim pauzën dhe dëgjojmë frymëmarrjen tonë, rrahjet e zemrës dhe pastaj dalim jashtë trupit. Ne japim ushqim për mendjen dhe zemrën, jetojmë kuptimet, transportohemi në fushën e transcendentalit. Duke qenë atje, ne kthehemi pak më ndryshe. Këto janë momentet kur truri ynë integron përvojat, përvojat dhe ne si individë.

9. Njohja e pjesës agresive të tyre.

Nëse e trajtojmë agresionin tonë si fëmijën e dikujt tjetër, mbytemi, fshihemi në dollap, i themi vetes - "ky nuk jam unë", "ky nuk është imi", kemi turp - ai do të marrë hak. Agresioni do të dalë në forma të çuditshme dhe të ndërlikuara. Truri do të projektojë agresion - njerëzit përreth jush do të duken agresivë dhe mizorë. Ky është një fragment i një pasqyre shtrembëruese të mbërthyer në syrin tonë. Ne do të jemi të frustruar, por fajësojmë të tjerët për këtë. Agresioni ynë do të kthehet edhe në veten tonë - trupi ynë do të vuajë nga sëmundje dhe simptoma të pakuptueshme. Ne duhet të njohim "fëmijën plangprishës", të përshtatim agresionin tonë, të vendosim dhe të mësojmë ta duam atë.

Njohja e vetes, aftësia për të gjetur agresion, koha, vendi dhe mënyra e të shprehurit nënkupton kthimin e pjesës së refuzuar të shpirtit tuaj dhe energjisë së jetës.

Elena Dotsenko, psikologe, psikologe fëmijësh, terapiste gestalt