VAJZA DHE FSHERTIRA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kapitulli 1.

Për ata që kanë mbetur pas

Një vit pasi takova burrin tim të ardhshëm, u martova me të. Dhe unë e doja atë! Për dhjetë vjet një ndjenjë ngrohtësie, sigurie, një të dashur afër, mundësia për të qenë vetvetja … Ai mbrojti dhe vlerësoi botën time të brendshme, dhe unë u kujdesa dhe e doja atë … Rrethi ynë i vogël i familjes, ku dukej e pamundur për të depërtuar edhe me një vështrim, të shembur në një moment. Mësova për mosgatishmërinë e tij për të jetuar në shtëpi dhe për praninë e një gruaje tjetër. Unë nuk mund të futesha në kokën time, përveç se kjo grua kishte një mace!

Më hodhën nga jeta ime e vjetër, nga vendi më i mbrojtur në shpirtin tim. I shqetësuar, unë endesha nëpër apartamentin tim, duke u përplasur me gjërat e tij, te miqtë - miqtë e tij - me një vështrim të frikësuar, te vajza ime, e cila gjatë gjithë kohës shikonte të njëjtin film - për një divorc … Ai thërriste vazhdimisht, dhe filloi një dhe të njëjtën frazë: "Unë …" Po prisja furishëm "dashurinë" e zakonshme, por ai tha "të lutem", dhe pastaj fillova të qaj. Ai pyeti … Nuk mbaj mend çfarë, me siguri, për të mbijetuar.

Kështu kaluan dhjetë ditë, që më dukej një muaj. Unë gjithmonë ulesha në cep në divan, pranë telefonit, dhe nganjëherë flinte pikërisht atje.

Vjehrra më mori vajzën, motra ime jetoi me mua. Ndonjëherë vija në kuzhinë. As nuk mund të shikoja në dhomën tonë të gjumit. Ajo zakonisht flinte gjatë ditës, të gjitha netët ishin të miat. Ishte dimër, ishte gjithnjë errësirë. Isha i ngurtësuar, çdo ushqim më dukej i çuditshëm. Unë luftova me gjumin deri në fund, sepse në 15 minuta harrova atë që kishte ndodhur, dhe çdo ditë më duhej t'i tregoja vetes për gjithçka përsëri.

Fillova të jetoj këto muaj, fakti që ai ishte me një tjetër - e kam ndier gjithmonë, të jetoj heshtjen e tij, lajmin se ai është i aftë të gënjejë, vetminë viskoze, frikën për të dalë jashtë. Unë mezi ecja me qenin, duke përjetuar dhimbje të vazhdueshme nga pamja e pemëve, nga zhurma e trenave, nga drita e makinave që kalonin. Të gjitha orët në shtëpi janë ndalur! Çdo minutë e prisja mizorisht dhe vendosa - do të ha dhe të fle kur të vijë. Unë pashë rivalin tim në çdo kalimtar.

Tre muaj më vonë, qeni im i dashur iku, por mezi e vura re. Unë nuk komunikova me vajzën time, mbaj mend vetëm se si ajo më ledhatoi kokën dhe më kërkoi të flisja me të. Ishte e gjitha monstruoze.

Çfarë nuk bëra? Unë kurrë nuk e kam akuzuar atë për asgjë. Unë nuk i thashë asnjë fjalë të keqe askujt për të. Unë nuk e kam veten burrë. Unë nuk ndjeva ndjenja të këqija fare. E dini pse? E besova. Dhe unë u kujdesa shumë për të. Tani që kam humbur.

Cfare bera? Unë shkova te një psikoterapist. Papritur fillova të shkruaj poezi shumë të frikshme që i bënë njerëzit të qajnë. Kam humbur ndjenjën time për kohën, hapësirën dhe mirësjelljen. Unë vazhdimisht i diskutoja të gjitha këto në telefon me të gjithë dhe menjëherë harrova atë që sapo më kishin thënë. Filluan gabimet serioze të kujtesës, nuk mund të punoja - u punësova kudo dhe u largova kudo. Nga kudo doja vetëm të shkoja në shtëpi - në telefon dhe në vendin tim. Dhe fillova të mbaj një ditar.

Herën e parë që regjistrova diçka pas një nate që kalova me një burrë tjetër. Më duhej të pija vodka për të shkuar në shtrat me të. Kishte seks. Nuk kishte rëndësi. Kur ai ra në gjumë, unë vrapova në shtëpi, duke i lënë të gjitha dyert të hapura. Unë mallkova burrin tim - për herë të parë. Çfarë po bën, unë qava, unë dua të shkoj në shtëpi - mbi supet tuaja, unë ju dua, i dua të gjithë, ish -familjen tonë të shkelur, nuk dua të shkoj në këtë botë ku nuk jeni, ku nuk jam unë.

Pas ca kohësh, kuptova se nga po ikte në mua. Unë kapa një tjetër pritje të paplotësuar nga bishti i pakapshëm dhe e shqyrtova nga të gjitha anët. Isha shumë, shumë i zgjuar. Fillova ta luftoj. Dy muaj më vonë, unë kapa ndonjë nga pritjet e mia për qasjet në marrëdhënien tonë dhe shumë mirë mësova të mos prisja asgjë prej tij.

Ai ka të drejtë për këtë, thashë me vete një ditë. Ai ka të drejtë të mos më dojë dhe të mos dëshirojë të jetë me mua. Dhe ishte më e vështira për t'u pranuar. Unë pushova së prituri diçka prej tij - mirëkuptim, kthim, madje edhe një telefonatë. Ai nuk më ka borxh asgjë dhe askush nuk më ka borxh, i thashë vetes. Unë kam ndryshuar shumë. Dhe çdo moment kuptova se e dua shumë, duke vazhduar ta mbështes në vendimin e tij, duke e mbrojtur atë nga dënimi i miqve dhe prindërve.

Vetmia ime ishte akoma e padurueshme, por unë dhashë një psherëtimë lehtësimi kur e lejova veten të mos kërkoja furishëm për një burrë në vend. Çdo natë ndizja kompjuterin tim dhe flisja, flisja në faqet e ditarit tim me ish-burrin tim dhe me veten time.

Dhe ai jetoi vetëm, pa vajzën e tij, gruaja u dyfishua ose u trefishua, madje njëra prej tyre dikur thirri dhe shau. U ndjeva shumë argëtuese. Në atë kohë, burri im kishte kaluar tashmë fazën e gënjeshtrave patetike, një fluturim tragjik nga unë në strehën e tij dhe filloi të fliste për kthimin e tij. Kam krahë! Ne përsëri folëm me orë të tëra për gjithçka që ishte e kuptueshme dhe e dashur vetëm për ne të dy. Dashuria ime, pranimi pa kushte i tij me të gjitha mëkatet e tij e bëri atë të ndihej i sigurt. A e josha atë? Jo! Nuk kishte asnjë gënjeshtër në faktin se i pranova të gjithë.

Çdo gjë tjetër ishte një gënjeshtër.

Unë nuk kisha ndjenjë integriteti, sigurie, të vërtete. Kisha frikë ta shikoja në sy dhe ta përqafoja fort si më parë - po sikur ta godiste përsëri? Gjëja më e keqe ishte dy gjëra - vetmia dhe gënjeshtra. Nuk më është dhënë të mos e njoh të vërtetën - e mësova rastësisht. Duke pranuar atë që gënjeu, i cili e dinte që unë e dija për këtë, unë u shkatërrova. Duke refuzuar atë që kishte gënjyer, unë u shtrëngova në divanin tim nga vetmia në mbrëmjet e ndritshme të verës. Unë u dashurova me motin e keq - nuk më detyroi të isha i lumtur.

Mirë, thashë me vete një ditë. Unë e dua këtë njeri dhe kam nevojë për të. Kam vuajtur për të. Me çfarë jeni të pakënaqur? Këtu është përgjigjja - fillova të marr një zëvendësues në këmbim të jetës sime të mëparshme. Zonjë, ju duhet t'i përgjigjeni vetes - pa të cilën marrëdhënia juaj me një burrë është e papranueshme. Për mua - nuk ka besim. Besimi më vuri në rrezik, dhe unë hoqa dorë. Kjo do të thotë, një trup i caktuar filloi të vinte në shtëpinë time, të godiste thonjtë, të hante dhe të qëndronte në pushim. Trupi bëri plane për pushimet, shqiptoi fjalët "shtëpi" dhe "fëmijë". Dhe shumë fjalë të ndryshme nga jeta e mëparshme. Unë buzëqeshi dhe tunda me kokë. Pastaj trupi do të largohej, duke marrë me vete shpirtin që nuk e njihja - dhe betohem - ndonjëherë ai menjëherë do të shkonte te një grua tjetër. Mallkim, unë shpesh mësoja për këtë! Ndonjëherë ëndërroja të isha shurdhër, i verbër ose të paktën memec. Unë isha i hapur ndaj tij dhe gënjeshtrat e tij më lënduan me dhimbje.

Dhe pastaj u bëra i pabesueshëm. Vendi në shpirt, ku ishte shtëpia, vazhdoi të ishte bosh. Unë erdha për të vizituar miqtë e mi me zili të zezë - të gjithë ishin në çifte. Epo, çfarë ju duhet, iu luta vetes, mbyllni sytë dhe as mos i bëni vetes pyetje. Le të gënjejë! Kam nevojë për burrë, e dua dhe më mungon, vajza ime qan, të gjitha vajzat janë kalimtare, dhe unë jam grua. Jam vetëm. Por të nesërmen në mëngjes, pas një gënjeshtre tjetër, të identifikuar tmerrësisht, mezi arrita të ngrihem nga rrënojat.

Unë di gjithçka, zonja të dashura, vetëm në këtë moshë bota është plot burra endacakë. Duroni, uluni dhe ku do të shkojë!

Unë kurrë nuk i thashë se gjithçka ishte shkatërruar. Sepse unë jam një frikacak - shikimi im pak tepër i sëmurë, jo i fshehur në kohë e futi atë në një gjendje paniku. Ai ndjeu një ndjenjë faji, dhe ai nuk mund ta duronte, dhe unë u kujdesa për të përsëri dhe përsëri.

U kthye ose u kthye pas tradhtisë së njerëzve - kush është ky? Duke mos ndjerë kurrë rrezikun për të na humbur, duke mërmëritur "gruaja ime është e mençur, ajo do të kuptojë gjithçka dhe do të falë gjithçka", ata largohen në mbrëmje, zhduken nga shtëpia gjatë fundjavave, lajnë gjurmët e kozmetikës së njerëzve të tjerë në banjë dhe, mësuan nga përvoja e hidhur, stërvitni një vështrim të sinqertë para pasqyrës. Burri im nuk shkoi te një grua tjetër - ai shkoi të kërkonte veten, pasi kishte kaluar nëpër shpirtrat tanë me një tank. Zotërinj, burra, dijeni se do të ktheheni te një grua që nuk do t'ju dojë kurrë më si më parë.

Shpirti i saj ka humbur pafajësinë. Ajo kurrë nuk mund ta pranojë këtë për veten e saj, sepse atëherë asaj do t'i duhet të shohë qartë dhe në mënyrë të padurueshme qartë çmimin për të cilin ajo fitoi një fallco. I rremë është një njeri të cilit i është falur gjithçka, por asgjë, më beso, nuk është harruar. Kam intervistuar gra të cilat - kjo është heroizëm - arritën të kthejnë burrat e tyre në një zbavitje. A jeni kurioz të dini se çfarë thonë ata? Nuk e dua më, thonë me qetësi dhe shkojnë të gatuajnë darkë.

Kujdesuni për shpirtin tuaj, veçanërisht nëse ai ka humbur besimin tek njerëzit, mos e shkëmbeni atë me zëvendësues. E tashmja nuk do të kërkojë kurrë një çmim kaq të shtrenjtë, e tashmja do të kujdeset për shpirtin tuaj në vetvete. A jeni gati të rrëzoheni, duke pasur frikë nga një lloj vdekjeje - dështimi, dështimi, nuk ju pëlqen vetja jofunksionale, e braktisur, ju thoni "Unë nuk e përballova këtë" dhe qani me dëshpërim? Por askush nuk të do, përveç vetes, mos e tradhto veten. Tani ju jeni personi juaj i ngushtë, burri dhe nëna. Nuk i është dhënë askujt që të na gjykojë.

Dhe këtu është një gjë tjetër. Tani po mësoj të krijoj një shtëpi të re për të zëvendësuar atë të humbur - krejtësisht vetëm. Kjo është një punë shumë e vështirë, dhe unë nuk kam arritur ende. Çdo gjë shembet si një shtëpi me letra … Shtëpia ime nuk duhet të jetë një shtëpi kartash! Një ditë do të kem përsëri një të dashur, por kjo strukturë e imja e brendshme do të jetë e fortë - pavarësisht nga prania ose largimi i tij.