Si Të Mbijetoni Një Divorc?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Si t'i mbijetoni një divorci?" - problemi është akut dhe shumë i dhimbshëm. Kjo ka ndodhur tashmë, dhe ne nuk do të debatojmë se kush ka të drejtë dhe kush është i gabuar. Kur kaloni një divorc, nuk duhet të mendoni se si jetuam, por se si do të jetojmë në të ardhmen dhe tani.

Si rregull, lajmi për një divorc është "një rrufe në qiell". Më shpesh, gjithçka fillon me zbulimin e faktit të tradhtisë. Nga njëra anë, mashtrimi është shumë i zakonshëm dhe disa prej nesh e kanë hasur këtë fenomen më shumë se një herë në jetën tonë; nga ana tjetër, sa herë që përjetoni dhimbjen më të fortë mendore, ekziston një ndjenjë sikur bota po copëtohet në pjesë të vogla dhe nuk ka më asnjë mënyrë për të ngjitur dhe rregulluar asgjë. Në një gjendje konfuzioni aq të fortë mendor dhe dhimbje mendore, një person mund të fillojë të kryejë veprime të ndryshme, të marrë hak, të përpiqet të zgjidhë marrëdhënien, të kuptojë situatën. Dhe kjo është më se e natyrshme: ne të gjithë duam të heqim qafe dhimbjen sa më shpejt të jetë e mundur duke marrë një vendim të shpejtë sesi të jetojmë. Dhe më shpesh sesa jo, ky vendim është prishja e marrëdhënies.

Më tregoni pse burrat tradhtojnë?

Ka arsye të ndryshme për të mashtruar. Le të përpiqemi të rendisim disa prej tyre.

1. Tradhtia si sinjal i dashurisë së shuar

Sigurisht, në këtë rast, ju duhet të sqaroni marrëdhënien tuaj me partnerin tuaj dhe të keni guximin të dilni me qetësi nga kjo marrëdhënie. Në fund, partneri juaj ndoshta thjesht nuk kishte zemrën t'ju thoshte të vërtetën, por ju mund ta fajësoni atë vetëm për këtë, dhe jo për mungesën e dashurisë së tij.

2. Mashtrimi si sinjal i një problemi në marrëdhënie

Një problem në marrëdhënie nuk do të thotë që dashuria është zhdukur. Përkundrazi, përkundrazi, një tradhti e tillë sugjeron që partneri në një mënyrë kaq modeste dëshiron të zgjidhë problemin dhe të kthejë dashurinë. Për shembull, nëse një burrë mendon se gruaja e tij është larguar prej tij, ai papritmas mund të tërhiqet nga një grua tjetër. Por baza e kësaj tërheqjeje nuk është dashuria, por një përpjekje kompensuese për të përballuar ndjenjat tuaja të frustrimit. Kjo do të thotë, në vend që të pretendojë gruan e tij, një person në mënyrë të pandërgjegjshme korrigjon situatën duke mashtruar. Prandaj, psikologët shumë shpesh thonë se mashtrimi ndonjëherë mund të jetë një stabilizues i një marrëdhënieje. Shpesh njerëzit që kanë kaluar tradhtinë më vonë e kujtojnë këtë si një mësim të mirë që i mësoi ata ta trajtojnë partnerin e tyre me më shumë vëmendje, me mirëkuptim, simpati, i mësoi ata të jenë më tolerantë, bujarë dhe ndihmues.

3. Mashtrimi si sinjal se një person ka disa probleme të brendshme

Gjithashtu një arsye mjaft e zakonshme, në strukturën e psikologjisë së tradhtisë. Mund të ketë një larmi të madhe të këtyre problemeve. Për shembull, mosgatishmëria e një personi për një lidhje serioze. Shumë shpesh, sapo një person i tillë ndjen se marrëdhënia me një partner po kalon në një nivel krejtësisht të ndryshëm, frika e brendshme e shtyn atë në tradhti. Vetë personi vuan shumë. Në fund të fundit, një pjesë e tij dëshiron një lidhje serioze (përndryshe ai do të qëndronte në nivelin e marrëdhënieve sipërfaqësore gjatë gjithë kohës), dhe disa kanë shumë frikë dhe e shtyjnë personin nga thellësitë.

Një problem tjetër i brendshëm mund të jetë vetë dyshimi. Shumë shpesh, me ndihmën e një numri të madh të marrëdhënieve seksuale, një person rrit vetëvlerësimin e tij, i dëshmon vetes dhe të gjithë botës se është një mbinjeri ose super grua, se ai është fituesi dhe mjeshtri i shpirtrave dhe trupave. Por meqenëse dyshimi në vetvete është një problem shumë i thellë i brendshëm që nuk mund të zgjidhet në një mënyrë kaq të rritur në shtëpi, një person mbetet akoma me pasigurinë dhe pakënaqësinë e tij.

Një problem tjetër që psikologët që merren me psikologjinë e pabesisë nxjerrin në pah janë lloje të ndryshme të stereotipeve, respektimi i të cilave është, natyrisht, edhe dyshimi në vetvete. Për shembull, ekziston një stereotip i përhapur që një burrë i vërtetë duhet domosdoshmërisht të ketë jo vetëm një grua, por edhe një dashnore. Ose, për shembull, shpesh thuhet se besnikëria ndaj një partneri shkakton një varësi të caktuar prej tij, dhe për këtë arsye një person vjen me mënyra për ta shmangur atë.

Ka arsye të tjera, por në çdo rast, jo në të gjitha këto situata do të ishte e mençur të reagoni me një pushim të plotë. Në fund të fundit, nëse një person në rast tradhtie shtyhet nga problemet e tij të brendshme, atëherë, me zgjidhjen e saktë dhe të kualifikuar të këtyre problemeve (për shembull, me ndihmën e një psikologu që merret me çështjet e tradhtisë), do të ishte e mundur jo vetëm për të kthyer marrëdhënien e vjetër, por edhe për t'i bërë këto marrëdhënie më të thella dhe të sinqerta, pa u lënë në hije nga ndonjë vështirësi psikologjike.

Sigurisht, nëse ato janë të shtrenjta. Ndoshta një partner i dashur, i përballur me faktin e tradhtisë, në vend që të vuajë nga emocione negative, pakënaqësi dhe mëshirë për veten, duhet të përpiqet ta shikojë situatën ndryshe? Shihni, për shembull, se dy njerëz po vuajnë në këtë situatë. Duke parë që jeta është më e vështirë nga sa e imagjinojmë shpesh, d.m.th. për të kuptuar se ka gjithmonë një arsye pas efektit që ne mund të mos e dimë ose të cilën e keqinterpretojmë. Mos harroni se mashtrimi është vetëm një sinjal, por nëse e kuptoni saktë, atëherë jo vetëm që nuk mund të shkatërroni, por edhe të rinovoni dhe përmirësoni marrëdhëniet. Mashtrimi mund të jetë edhe fundi edhe fillimi, dhe na takon neve të vendosim se si përfundon kjo.

Ne jetuam me burrin tim për 20 vjet, kemi dy fëmijë, puna e tij lidhet me udhëtime të shpeshta biznesi. Gjithmonë në rregull në shtëpi dhe nuk kishte pothuajse asnjë skandal, ai kohët e fundit njoftoi se do të largohej. Pse vendosi të largohej?

Pse u largua?

- një pyetje që i përndjek gratë. Dhe shpesh versioni i një gruaje që e gjeti veten në pozicionin e "braktisur", opsionet për përgjigjet e saj janë shpesh - "ai e humbi mendjen" para se "një lloj ta rrahë", a është ai me të vërtetë kaq serioz?

Pse? Sigurisht, arsyeja e vërtetë është "pse u largua?" gruaja nuk e di. Dhe nga erdhi? Një burrë nuk do të thotë të vërtetën, dhe nëse ai përpiqet, ajo nuk ka gjasa ta dëgjojë atë. Në të vërtetë, në këtë përgjigje, një njeri do të mbështetet në ndjenjat e tij, por thjesht nuk është e mjaftueshme për t'i kuptuar ato, ato duhet të ndihen. Dhe si do t'i ndjeni ato, nëse jeni grua, psikologjia e tij nuk është e njëjtë, dhe ndjenjat e tij janë të ndryshme.

Përveç kësaj, burrat nuk dinë të shprehin ndjenjat e tyre. Një burrë thjesht nuk beson se gruaja e tij dëshiron ta dëgjojë atë dhe të kuptojë se çfarë ndjen dhe çfarë është e rëndësishme për të. Gjatë viteve të jetesës së përbashkët, secili nga bashkëshortët ka një ide të caktuar për partnerin. Dhe nëse në këtë imazh nuk ka një tipar të tillë si të kuptuarit, atëherë është e vështirë të mbështetesh në sinqeritet. Përndryshe, vështirë se arriti në një divorc. Dhe këtu çështja nuk ka të bëjë me atë se kush ka të drejtë dhe kush nuk ka, por çështja është se ai ndihet kështu, dhe asgjë nuk mund të bëhet për këtë. Shpesh, rezulton: ra nga dashuria - ra në dashuri. Dhe ai ra nga dashuria, ndoshta para kohe, dhe u largua vetëm në atë moment. Kur ishte një në të cilën mund të shkosh. Dhe thelbi i psikologjisë mashkullore është si më poshtë.

Për të përjetuar zgjimin seksual, një burri ka nevojë për një lloj risie: "Objekti i zakonshëm seksual" gradualisht bëhet i zakonshëm dhe jo seksual në kuptimin e tërheqjes. Një burrë nuk divorcohet domosdoshmërisht, ai mund të mbetet i martuar dhe të pranojë që jeta e tij seksuale është më pak e gjallë sesa do të donte. Por duhet të ketë disa stimuj të tjerë që e mbajnë atë në martesë - vëmendje, mirëkuptim, mbështetje, kujdes, respekt, admirim etj. Pra, arsyeja është shpesh se marrëdhëniet normale, njerëzore në një çift nuk funksionuan. Nuk ka pasur diçka për të cilën njerëzit janë vërtet gati për të qenë së bashku.

Një burrë në martesë me të vërtetë mund të ketë një rënie në forcën e dëshirës së tij seksuale. Në përgjithësi, ky është një proces mjaft i natyrshëm që ndodh gjithmonë, dhe kjo gjithmonë duhet të kihet parasysh.

Por, për fat të keq, burrat nuk janë mësuar ta diskutojnë këtë me gratë e tyre (ndërsa pa diskutim problemi nuk mund të zgjidhet në parim). Nga ana tjetër, gratë e perceptojnë një situatë të tillë si një fyerje: "Si kështu? Nuk me do mua? " Sigurisht, biseda nuk funksionon. Dhe si rezultat, burri shkon "në të majtë", dhe gruaja pastaj vuan nga një kompleks faji - thonë ata, ajo nuk kujdesej për veten, ajo kishte veshur një fustan veshjeje. Edhe pse, në fakt, problemi në këtë situatë nuk është se gruaja nuk u kujdes për veten. Një burrë nuk reagon ndaj "zbukurimit" të një gruaje, por ndaj stimujve seksualë.

Burri im dhe unë u ndamë. Unë mbeta vetëm me fëmijët, dhe ai shkoi te një tjetër. Ka kaluar një muaj, por nuk po bëhet më e lehtë për mua. Unë qaj gjatë gjithë kohës, nuk mund ta harroj. Kam humbur gjumin dhe oreksin, nuk mund të bëj asgjë, fëmijët dhe puna nuk më ndihmojnë. Çfarë duhet të bëj, si të mbijetoj një divorc?

Si trajtohet divorci

Shumë shpesh, dhimbja e divorcit është më e vështirë për atë që nuk donte një divorc, i cili u përpoq të korrigjojë situatën familjare. Në gjuhën e përditshme, ai që ishte "i braktisur". Reagimi i parë është shoku. Bota duket se shpërndahet në një mjegull, personi nuk dëshiron të kontaktojë me realitetin në të cilin familja e tij nuk ekziston më. Ai mohon, nuk e njeh faktin që ata e lanë. Një person mendon se i dashuri ose i dashuri i tij do të vijë në vete tani dhe do të thotë se ishte një veprim i nxituar, se ai ende duhet të përpiqet të rregullojë marrëdhënien dhe të qëndrojë së bashku. Personi i braktisur jeton në të kaluarën dhe nuk e njeh faktin e humbjes.

Shpesh njerëzit në këtë gjendje bëhen shumë ndërhyrës, thërrasin vazhdimisht bashkëshortin e tyre që i ka lënë ose e ndjek, duke e perceptuar akoma si diçka të tyren, duke e tjetërsuar më tej nga vetja.

Prandaj, edhe nëse një person shpreson për një mrekulli dhe dëshiron të kthejë gjithçka ashtu siç ishte, atëherë paradoksalisht për këtë është e nevojshme të pranosh faktin e humbjes, të pajtohesh se je braktisur, se vazhdon të jetosh vetëm, se ka pa kthim në të kaluarën. Dhe edhe nëse një ditë ky person kthehet tek ju, atëherë do të jetë një lidhje e re. Të pajtohesh me këtë do të thotë të pajtohesh me faktin që jeta vazhdon, dhe në të njëjtën kohë do të thotë të pajtohesh me humnerën e dhimbjes, zemërimit, dëshpërimit, dëshpërimit, melankolisë, fajit - pothuajse të gjitha ndjenjat negative që lindin menjëherë. Dhimbet vetëm, dhemb me njerëzit dhe dhemb veçanërisht kur detyrohen të shohin një bashkëshort të larguar

Kjo është një nga arsyet pse baballarët ndalojnë përkohësisht ose përgjithmonë komunikimin me fëmijët e lënë pas me nënat e tyre.

Zemërimi lind si një reagim ndaj një pengese për të arritur dëshirën. Kur një person pranon se familja ka vdekur, zemërimi më i fortë shfaqet tek fajtori i kësaj - bashkëshorti i larguar. Bashkëshorti i braktisur ndihet pjesërisht i dhunuar - në kuptimin që ata bënë diçka kundër vullnetit të tij që ai nuk donte, dhe e bënë atë të kalonte nëpër një dhimbje kaq të tmerrshme. Prandaj, shkalla e agresionit mund të arrijë dëshirën për të vrarë ose sakatuar një ish-burrë ose grua tashmë për refuzimin e të jetuarit së bashku.

Kur dikush kupton se zemërimi është një këshilltar i keq, se manifestimet e zemërimit mund të çojnë në gabime të pariparueshme, lind një reagim i pikëllimit akut, melankolisë, dëshpërimit dhe dëshpërimit. Këtu një person bashkëjeton në dy botë - në të kaluarën, me bashkëshortin e tij, dhe në të tashmen, vetëm. Këtu, në humnerën e dëshpërimit, një person vetë e lëshon bashkëshortin e tij, e lë atë vetëm si një kujtim në të cilin ata janë akoma bashkë, në mënyrë që të vazhdojnë të jetojnë një jetë të veçantë, për të shkuar në rrugën e tyre.

Pra, pasi të kemi kaluar pikëllimin e vuajtjes, dhe vetëm në këtë mënyrë, ne do të jemi në gjendje të rimarrim tërësinë tonë, do të mësojmë të jetojmë përsëri në të tashmen dhe të shijojmë jetën, duke lënë përgjithmonë në kujtesën tonë ato kohë kur "ne", ose do të ishte më e saktë të thuash "ata", ishin bashkë. Gjetja përsëri, plotësia e jetës, aftësia për të jetuar në të tashmen dhe për të shijuar jetën është e pamundur pa "krijuar kujtesë" për bashkëshortin e larguar dhe një familje të shkatërruar, pa përjetuar pikëllim. Pikërisht për të mbijetuar, dhe jo për të kërcyer ose për t'u siguruar që të mbyllni sytë dhe t'i hapni - nuk ju dhemb më. Mbijetesa e pikëllimit është detyra kryesore.

Divorci përfshin një komponent ligjor, fizik, ekonomik dhe emocional

Divorci është përfundimi i ndërveprimeve në të gjitha këto nivele.

Ligjërisht, kjo do të thotë një divorc zyrtar.

Fizikisht - të mos jetosh nën një çati (dhe të mos kalosh kohë duke vizituar njëri -tjetrin).

Ekonomikisht - për të zgjidhur të gjitha mosmarrëveshjet ekonomike dhe materiale me njëri -tjetrin.

Emocionalisht - të çliroheni plotësisht nga përvojat që lidhen me ish -bashkëshortin.

Në mënyrë ideale, nga të gjitha ndjenjat, vetëm trishtimi duhet të mbetet, trishtim në kuptimin Pushkin: "pikëllimi im është i ndritshëm". Ky është kujtimi i së mirës që ishte dhe njohuria e fituar nga përvoja e hidhur në lidhje me atë që veprimet e mia mund të shkatërrojnë familjen. Nëse keni nevojë të vazhdoni të komunikoni me ish-bashkëshortin tuaj (për shembull, në lidhje me rritjen e fëmijëve të përbashkët), atëherë marrëdhënia duhet të jetë e barabartë, e qetë, dashamirëse dhe respektuese. Ky mund të quhet bashkëpunim i barabartë.

Një variant tjetër i "nënndarjes" është procesi gjyqësor i pafund dhe ndarja e pronës (dhe në rastin më të keq, fëmijët). Ish -bashkëshortët urrejnë njëri -tjetrin, por urrejtja do të thotë afërsi emocionale, megjithëse me një shenjë negative.

Çdo çështje e pazgjidhur (me vetëdije ose pa dashje) në fushën ekonomike, juridike ose fizike na çon në afërsi emocionale, d.m.th. mungesës së lirisë për ndryshimet në jetë dhe për krijimin e një familjeje të re. Ne "ndalojmë" jetën tonë në momentin e divorcit. Prandaj, nëse divorcohemi, atëherë - plotësisht, deri në fund.

Unë nuk e di se si t'u them fëmijëve të mi se jemi duke u divorcuar. Kam frikë dhe nuk e di se si do të reagojnë fëmijët ndaj kësaj ngjarjeje, sepse ata e duan shumë babanë

Si e perceptojnë fëmijët situatën e divorcit të prindërve të tyre?

Detyra më e rëndësishme e një çifti të divorcuar është të përjashtojë fëmijët nga kjo histori. Ne nuk kemi të drejtë të ndërhyjmë me fëmijët tanë në problemet tona. Divorci në çdo rast, pavarësisht se sa shumë përpiqemi, do të jetë një traumë për ta. Por sa më pak të luajnë në atë që po ndodh, aq më pak marrin pjesë në të, aq më pak shohin, aq më pak e dhimbshme do të jetë trauma. Nëse nuk do të ishte e mundur për të shpëtuar familjen, fëmijët nuk mund të jenë as një mjet për kthimin e një burri, as një mënyrë për të gjetur përmes tyre marrëdhënien me të. Shantazhimi i një fëmije, përdorimi i tij si një "pëllumb paqebërës, bartës" nuk është i saktë. Pavarësisht se sa prindërit janë fajtorë në lidhje me njëri -tjetrin, ata do të mbeten përgjithmonë prindër për fëmijën, dhe ai ka nevojë për marrëdhënie normale, harmonike me të dy. Situata shkon pak a shumë pa probleme kur fëmija është ende në një moshë shumë të re dhe pa vetëdije. Edhe pse edhe në këtë moshë, fëmija ndjen në mënyrë të përsosur gjendjen e nënës, tensionin e babait, dhe kjo natyrisht nuk i shton atij as vitalitet, as besim në të ardhmen, as optimizëm. Por nëse fëmijët janë mbi 10-12 vjeç, problemi shpesh bëhet shumë serioz. Shpesh fëmijët ngrihen për "të dobëtit", marrin anën e "anës së ofenduar" dhe, me forcën dhe përvojën e tyre të fëmijërisë, përpiqen të rivendosin drejtësinë. Dhe të rivendosësh drejtësinë për fëmijën do të thotë të hakmerresh. Dhe ata nuk do të duhet të hakmerren ndaj askujt, por ndaj babait të tyre. Pastaj zhvillohet një konflikt latent ose i qartë, i cili do të shfaqet në mënyrën sesi fëmijët do të ndërtojnë familjet e tyre dhe, në përgjithësi, jetën e tyre. Vajzat humbasin ndjenjën e besimit, marrëdhëniet me burrat fillojnë të duken të rrezikshme dhe të frikshme për to më vonë. Mund të krijohet një paragjykim që burrave nuk mund t'u besohet, ndërsa një qëndrim i tillë, paradoksalisht, i provokon burrat të sillen në përputhje me rrethanat.

Djemtë shpesh e perceptojnë largimin e babait të tyre si një sinjal për të konkurruar për nënën e tyre. Shpesh ndodh që një djalë fillon të kundërshtojë veten ndaj babait të tij, përpiqet të demonstrojë "sjellje të të rriturve" - agresive, fyese. Sidoqoftë, marrëdhëniet me bashkëmoshatarët shpesh nuk shkojnë mirë - djalit i duket se ai është rritur, dhe ai sillet më konfliktual.

Një pasojë tjetër e tmerrshme e divorcit mund të jetë sjellja manipuluese me dy fytyra. Fëmija e kupton që edhe nëna edhe babai kanë nevojë për të, dhe meqenëse ata janë në konflikt, ai fillon të luajë me këto ndjenja, duke u përpjekur të marrë atë që dëshiron nga njëri ose tjetri. Prindërit, pa e kuptuar, fillojnë të "japin ryshfet" fëmijëve të tyre dhe vendndodhjes së tyre. Dhe aty ku fillon tregtia, cilësitë njerëzore - ndershmëria, përgjegjësia - fëmijët shpesh mohohen.

Marrëdhënia prindërore është një marrëdhënie prindërore. Dy të rritur janë në një situatë të vështirë, dhe detyra e tyre është të zgjidhin këtë problem me dëmin më të vogël për të gjitha palët. Dhe fëmija, pavarësisht se çfarë ndodh, duhet të ketë marrëdhënie të mira, të thella, besuese me nënën dhe babin. Le t'i ruajmë marrëdhëniet tona të ardhshme me ta, sepse kur të rriten, të gjithë do ta kuptojnë. Por në mënyrën e tyre, ata do të kenë këndvështrimin e tyre për divorcin e prindërve. Dhe është e rëndësishme që si të rritur, fëmija të mos mendojë se është përdorur, manipuluar, por të kuptojë që prindërit bënë gjithçka që është e mundur për ta mbrojtur atë.

Dhe në mënyrë që fëmijët të mos kenë "vendime" të tilla negative të fëmijëve, ju vetëm duhet të flisni me ta.

Sigurohuni që t'u thoni fëmijëve tuaj se i doni ata.

Dhe mos e fajësoni njëri -tjetrin: të dy njerëzit, burri dhe gruaja, janë gjithmonë përgjegjës për një marrëdhënie.