10 Shenja Të Varësisë Jo Të Shëndetshme Kundrejt Normales Dhe Të Shëndetshmes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ne vendosëm të shkruajmë për marrëdhëniet jofunksionale dhe problematike dhe si t'i dallojmë ato nga ato të mira dhe të lumtura. Dikush mund të pyesë: a nuk është e vetëkuptueshme? A është kaq e vështirë të dish nëse je në një marrëdhënie të mirë apo një të keqe?

Përgjigja është e vështirë.

Nëse jeni në një situatë të dëshpëruar, nëse nuk keni ku të shkoni, nëse nuk ka njerëz aty pranë që mund t'ju kuptojnë dhe mbështesin, nëse keni mësuar me çdo mënyrë të bindni veten se ajo që po ju ndodh është normale, dhe veçanërisht nëse ju keni mësuar veten të shkëputeni sistematikisht dhe të mos ndjeni dhimbje - atëherë do të jetë shumë e vështirë për ju të kuptoni se në çfarë lloj marrëdhënie jeni. Edhe nëse kjo marrëdhënie është si ferri.

Prandaj, ky artikull u drejtohet kryesisht njerëzve që janë në marrëdhënie të këqija dhe shkatërruese tani. Ndoshta ky tekst do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë atë që po ndodh, menjëherë kërkoni ndihmë nga një specialist dhe përballoni situatën. Shtë gjithashtu një artikull për ata që dikur ishin në një marrëdhënie të ngjashme, por arritën të dilnin prej tyre - ka shumë të ngjarë që do të jetë e dobishme për lexuesit e tillë të kuptojnë se çfarë u ndodhi saktësisht atyre në të kaluarën, dhe asaj që duhet t'i kushtoni vëmendje për të mos qenë në një situatë të ngjashme në të ardhmen. Dhe së fundi, ky është një artikull për trajnerët, psikologët dhe psikoterapistët që duan të kuptojnë se çfarë është një marrëdhënie varësie dhe cilat procese ndodhin në to.

Rreth varësisë

Le të sqarohemi menjëherë: kur flasim për marrëdhëniet në këtë artikull, nënkuptojmë marrëdhënie të ndryshme. Jo vetëm personale, por edhe çdo tjetër - biznesi, miqësia, familja, marrëdhëniet me partnerët e biznesit, etj. Secila prej këtyre llojeve të marrëdhënieve mund të bëhet e keqe dhe shkatërruese, dhe të gjitha 10 shenjat do të shfaqen në to, të cilat do të diskutohen më poshtë. Përkundër faktit se në marrëdhënie personale, të ngushta, këto shenja shfaqen veçanërisht qartë, mekanizmat janë identikë për çdo marrëdhënie. (Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme të sqarohet se termat "varësi nga kodi" ose "marrëdhënie e pavarur" shpesh përdoren në literaturë - kjo është mënyra se si ata zakonisht karakterizojnë një marrëdhënie me një person që ka një lloj varësie. Në këtë artikull ne do të përdorim termi më i gjerë "marrëdhënie e varur", e cila përfshin konceptin e marrëdhënieve të ndërvarura).

Le të themi gjithashtu disa fjalë për varësinë në përgjithësi. Shumë e shkurtër për të sqaruar disa pika të përgjithshme.

Arsyeja për çdo varësi është se ne e transferojmë përgjegjësinë për gjendjen tonë të brendshme në diçka të jashtme. Këtu është një shembull shumë i thjeshtë. Le të themi se ekziston një gjendje e brendshme relaksi dhe qetësie, por një person nuk mund të futet në të ashtu si të dojë - atëherë ai vjen në shtëpi, hap një shishe birrë, pi dhe pushon. Për sa kohë që kemi shumë mundësi për të zgjedhur, ne jemi të lirë. Për shembull, për të lehtësuar stresin dhe për t'u çlodhur pas punës, mund të shkoni në yoga, ose të meditoni, ose të luani futboll me miqtë, ose të shkoni në një seancë masazhi, ose të punoni me gjendjen tuaj në një seancë me një trajner. Varësia bëhet shkatërruese kur humbasim të gjitha mënyrat e tjera për të hyrë në gjendjen e dëshiruar, dhe kemi vetëm një në dispozicionin tonë - në këtë rast, alkoolin.

E njëjta gjë ndodh me varësinë nga marrëdhëniet. Vetëm gjendjen e dëshiruar dhe plotësimin e nevojave të rëndësishme ne nuk e lidhim me një veprim ose një substancë, por me një person. Ne projektojmë mbi një tjetër cilësitë tona, të cilat, siç na duket, neve na mungojnë, dhe pastaj fillojmë të besojmë se nuk do t'i gjejmë këto cilësi askund përveç këtij personi. Vetëm ky person do të jetë në gjendje të na mbrojë, do të na dojë, do të na japë mbështetje në jetë, etj. Sa më shumë që besojmë në këtë, aq më shumë humbasim aftësinë për të kënaqur nevojat tona në një mënyrë tjetër, jo vetëm përmes këtij personi, dhe marrëdhëniet më të varura bëhen. Dhe, si me çdo varësi, me kalimin e kohës, ajo që funksionoi më parë, tashmë fillon të na dëmtojë. Në fillim, alkooli ndihmoi për të hyrë në gjendjen e brendshme të dëshiruar, por nëse varësia përparon, atëherë e gjithë jeta fillon të rrokulliset teposhtë, dhe nuk ka asnjë gjurmë të një gjendjeje të mirë të brendshme. Po kështu në marrëdhënie - shpresa për lumturi, dashuri, mbështetje, etj. me kalimin e kohës, ato kthehen në dëshpërim, depresion, zemërim, zhgënjim.

Në të njëjtën kohë, ne vërejmë, megjithatë, se varësia në një marrëdhënie nuk është diçka pa dyshim e keqe. Një nivel normal i varësisë është thelbësor për një marrëdhënie, përndryshe ne nuk do të ishim në gjendje të krijonim lidhje dhe lidhje të qëndrueshme, të qëndrueshme emocionale. Problemet lindin kur varësia bëhet e tepërt.

Në mënyrë që të jeni në gjendje të vini re tendencat shkatërruese në marrëdhëniet në kohë dhe të jeni në gjendje të dalloni marrëdhëniet e shëndetshme nga ato të varura, duhet të dini rreth 10 shenja të marrëdhënieve varësie.

1 përgjegjësi e ngatërruar

Në një marrëdhënie të shëndetshme, secili pjesëmarrës është kryesisht përgjegjës për gjendjen e tij dhe plotësimin e nevojave të tij (materiale, emocionale dhe ekzistenciale), pa u përpjekur të marrë më shumë ose të transferojë përgjegjësinë tek një tjetër. Secili është përgjegjës para së gjithash për veten e tij.

Në një marrëdhënie të varur, përgjegjësia ngatërrohet. Ne duam që dikush të marrë përgjegjësinë për sigurinë, mirëqenien materiale dhe lumturinë tonë. Ose ata vetë priren të marrin përgjegjësi të tepruar për tjetrin. Në disa mënyra, kjo shfaqet në shpërndarjen e përgjegjësive. Për shembull, një grua pret që një burrë do t'i japë asaj financiarisht dhe mbështetje, dhe për këtë ajo do të jetë përgjegjëse për shtëpinë, jetën e përditshme dhe fëmijët - ky është një shembull tipik i përgjegjësisë së hutuar, megjithëse aq i përhapur saqë është pothuajse një variant të normës. Në raste më të rënda, ne e transferojmë përgjegjësinë për të gjitha aspektet e mirëqenies sonë tek partneri ynë, ose ne vetë marrim përgjegjësinë për të shpëtuar tjetrin. Ose, e cila është gjithashtu mjaft e zakonshme, të dyja në të njëjtën kohë. Për shembull, një grua mund të shpëtojë një burrë alkoolik për vite me radhë, duke vuajtur në këtë marrëdhënie, por duke shpresuar se herët a vonë burri do të lërë pirjen dhe do të marrë përgjegjësinë për të dhe familjen e saj.

2. Kufijtë e paqartë

Në një marrëdhënie të shëndetshme, ne jemi të ndjeshëm ndaj kufijve psikologjikë dhe fizikë të partnerit tonë dhe jemi në gjendje të pohojmë kufijtë tanë. Ne ndihemi me kohë kur veprimet ose fjalët tona tejkalojnë kufijtë e asaj që është e lejueshme për një person tjetër. Në të njëjtën kohë, ne vetë jemi të vetëdijshëm për kufijtë tanë dhe jemi në gjendje të themi "jo" në momentin kur nuk na pëlqen ajo që personi tjetër po bën ose thotë. Ky parim funksionon njësoj në të gjitha fushat. Në fushën e marrëdhënieve seksuale, është aftësia për të thënë "jo" në kohën e duhur nëse një partner ofron diçka që nuk na përshtatet. Në biznes, është aftësia jonë për të mbrojtur këndvështrimin tonë në një marrëdhënie me një partner biznesi.

Në një marrëdhënie të varur, kufijtë turbullohen. Ne humbasim aftësinë për të kuptuar se ku përfundon territori im dhe fillon territori i një personi tjetër. Isshtë formuar një bashkim, në të cilin ne shpesh ndjekim një nga dy skenarët: ose sakrifikojmë nevojat dhe pavarësinë tonë dhe humbasim aftësinë për të thënë jo - dhe pastaj kufijtë tanë shkelen sistematikisht; ose ne vetë, duke mos takuar rezistencë, po shkelim gjithnjë e më shumë kufijtë e një personi tjetër dhe duke e privuar atë nga e drejta për pavarësi. Këto procese shkatërruese zhvillohen gradualisht dhe mund të shkojnë shumë larg, deri në humbjen e plotë të kufijve.

3. Hierarkia e roleve

Në një marrëdhënie të shëndetshme, gjithçka është shumë e thjeshtë - ato janë ndërtuar në një bazë të barabartë, nga pozicioni "i rritur - i rritur". Shumicën e kohës, pjesëmarrësit në marrëdhënie të tilla arrijnë të respektojnë partnerin e tyre, duke marrë parasysh mendimin e tij. Në një marrëdhënie të tillë, ne gjithmonë pajtohemi me njëri -tjetrin si dy të rritur të pavarur. Ne jemi të detyruar të kërkojmë një kompromis, edhe pse kjo nuk është gjithmonë e këndshme.

Në një marrëdhënie të varur, ndodh polarizimi. Rolet e prindërve të fëmijëve përfshihen në ne - njëri nga partnerët merr rolin e një fëmije të pambrojtur dhe të dobët, i dyti bëhet një i rritur i fortë dhe i kujdesshëm. Në fillim, një lojë e tillë mund të jetë mjaft e këndshme dhe emocionuese - partneri dominues ndjen fuqinë dhe forcën e tij, vartësin - sigurinë komode dhe mungesën e nevojës për të vendosur asgjë, sepse shefi do të kujdeset për gjithçka. Por nëse një shpërndarje e tillë e roleve bëhet fikse dhe bëhet kronike, atëherë në marrëdhënie ndërtohet një hierarki e ngurtë e dominimit-nënshtrimit. Në kushte të tilla, një i rritur kthehet në një agresor, dhe një fëmijë - në një viktimë. Një dorë e fortë shumë shpejt fillon të mos mbrohet, por të gjymtohet, sepse partneri i poshtëm ka humbur aftësinë për të mbrojtur kufijtë e tyre, dhe i sipërmi, pa hasur në rezistencë, nuk mund të përballojë më agresionin e pakontrolluar. Kështu zhvillohet dhuna fizike në familje në marrëdhëniet familjare dhe dhuna psikologjike në miqësi dhe biznes.

4. Ndalimi i ndërgjegjësimit dhe shprehjes së ndjenjave

Në një marrëdhënie të shëndetshme, ndjenjat legalizohen dhe partnerët janë të lirë të flasin me njëri -tjetrin për reagimet e tyre emocionale. Në të njëjtën kohë, të gjitha ndjenjat, pozitive dhe negative, janë legalizuar. Partnerët janë në gjendje t'i shprehin drejtpërdrejt bezdi, pakënaqësi, xhelozi dhe emocione të tjera njëri-tjetrit në momentin që i përjetojnë ato, pa i shtypur ose injoruar reagimet e tyre. Me këtë qasje, emocionet negative nuk ngecin, por qarkullojnë lirshëm në një çift dhe shërojnë marrëdhënien: duke u mbështetur në reagimet e tyre emocionale dhe reagimet e tjetrit, partnerët ndërtojnë kufij dhe mësojnë të negociojnë. Në mënyrë ideale, kjo sjell përvoja më pozitive në marrëdhënie - bëhet më e lehtë për partnerët të përjetojnë dhe të tregojnë ndjenja të vërteta pozitive ndaj njëri -tjetrit - dashuri, mirënjohje, respekt, interes, etj.

Në një marrëdhënie të varur, emocionet shtypen. Forbiddenshtë e ndaluar ose e pasigurt të flasësh për reagimet e tua të vërteta. Një bisedë e sinqertë për ndjenjat dhe përvojat perceptohet si e pamundur ose e papranueshme. Për më tepër, në marrëdhënie të tilla, shpesh ekziston një ndalim jo vetëm në shprehjen, por edhe në vetëdijen për ndjenjat e tyre. Si rezultat, partnerët shtypin sistematikisht reagimet e tyre emocionale, depozitat e emocioneve negative të papërpunuara, të pashprehura grumbullohen në marrëdhënie. Prandaj, herë pas here, ndodhin shpërthime emocionale të pakontrollueshme - grindje, skandale, episode dhune, etj. Sidoqoftë, ato nuk çojnë në një zgjidhje të vërtetë të stresit emocional, por vetëm përkeqësojnë situatën, pasi ndjenjat e turpit dhe fajit i shtohen përvojave negative të grumbulluara, të cilat, nga ana tjetër, gjithashtu shtypen dhe helmojnë më tej marrëdhënien.

5. Komunikimi i shtrembëruar

Kjo është një pikë veçanërisht indikative dhe në të njëjtën kohë e vështirë për t'u diagnostikuar për një jo-specialist, kështu që ne do të ndalemi në të në më shumë detaje.

Në një marrëdhënie të shëndetshme, komunikimi është i drejtpërdrejtë, i hapur, i sinqertë. Në të, ne bashkëveprojmë si të rritur, njerëz të pavarur, secili prej të cilëve është gati të pranojë pozicionin dhe këndvështrimin e tjetrit. Në të njëjtën kohë, një pjesë e rëndësishme e komunikimit zhvillohet në lidhje me ndjenjat - ne përcaktojmë reagimet tona emocionale dhe nevojat pas tyre. Ne flasim për atë që është e rëndësishme për ne, pa u përpjekur të manipulojmë në mënyrë eksplicite ose të fshehtë një partner.

Format e shtrembëruara të komunikimit në marrëdhënie jofunksionale dhe të varura. Ne nuk jemi në kontakt me veten dhe prandaj nuk mund të kontaktojmë një tjetër. Ne nuk themi atë që ne në të vërtetë ndiejmë, ne nuk i deklarojmë drejtpërdrejt nevojat tona, kështu që ne mund të manipulojmë pak a shumë në mënyrë të pandërgjegjshme partnerin tonë, duke u përpjekur ta "sjellim" atë në vendimin ose sjelljen e dëshiruar. Për shkak të të qenit të ndarë nga ndjenjat, ne i kuptojmë dobët dëshirat tona, por në mënyrë të pavetëdijshme përpiqemi t'i realizojmë ato, prandaj, një ndarje ndodh në komunikim, treguesi i së cilës janë të ashtuquajturat lidhje të dyfishta.

Një lidhje e dyfishtë është një mesazh komunikimi në të cilin transmetohen njëkohësisht dy kërkesa ose komanda kontradiktore. I pari që përshkroi faturat e dyfishta ishte Gregory Bateson. Ai besonte se lidhjet e dyfishta ishin shkaku i skizofrenisë (ai madje krijoi termin "nëna skizofrenogjene" për t'iu referuar grave, komunikimi i të cilave me fëmijët e tyre ishte i mbushur me lidhje të dyfishta). Më pas, teoria në lidhje me rolin përcaktues të lidhjeve të dyfishta në zhvillimin e skizofrenisë nuk u konfirmua, por u zbulua se lidhjet e dyfishta janë një shenjë e rëndësishme e një marrëdhënieje jofunksionale dhe shkatërruese. Ekspozimi i zgjatur ndaj një lidhjeje të dyfishtë çon në stres dhe trauma psikologjike kronike ("trauma e qëndrueshme").

Pra, çfarë është lidhja e dyfishtë?

Kjo është një situatë në të cilën kërkohen dy gjëra të kundërta nga ne në të njëjtën kohë. Shumica e komunikimit në këtë rast zhvillohet në një nivel jo-verbal, gjysmë të vetëdijshëm dhe, siç ishte, "nënkuptohet". Pjesë të mesazhit mund të shprehen pjesërisht ose aspak, por në të njëjtën kohë ato janë të pranishme në terren dhe prekin personin të cilit i drejtohen. Disa shembuj të faturave tipike të dyfishta:

Në komunikimin fëmijë-prind:

1. "timeshtë koha për ju që të bëheni të pavarur dhe të rritur."

2. "Ju jeni ende një fëmijë dhe nuk mund të jetoni pa kujdesin tonë"

Në marrëdhëniet personale:

1. "Duhet të punoni më shumë për të mbajtur familjen tuaj."

2. "Duhet të më kushtoni më shumë vëmendje dhe të kaloni kohë me familjen tuaj."

Ose:

1. "Duhet të jesh një grua e bukur dhe të kujdesesh për veten"

2. "Ju silleni në mënyrë të pahijshme kur i lini burrat e tjerë t'ju kushtojnë vëmendje."

Në biznes:

1. "Ju gjithmonë ndërhyni me sugjerimet tuaja dhe përpiqeni të kontrolloni gjithçka."

2. "Ju jeni të papërgjegjshëm kur i kushtoni pak vëmendje projektit"

Lidhja e dyfishtë ka disa karakteristika dalluese:

1. Dy pjesët e mesazhit kundërshtojnë njëra -tjetrën. Kjo do të thotë se është e pamundur të përmbushen kërkesat e një pjese të mesazhit pa shkelur kërkesat e pjesës së dytë.

2. Prandaj, pavarësisht se cilën pjesë të mesazhit ndiqni, si rezultat në çdo rast jeni të këqij. Prandaj, secila prej pjesëve të mesazhit mund të riformulohet si më poshtë: "Ju jeni të keq kur …" ose " Je keq nëse …"

"Je i keq kur dukesh keq dhe nuk kujdesesh për veten"

"Ju jeni keq kur burrat e tjerë ju kushtojnë vëmendje."

3. Tinëzia e veçantë e lidhjeve të dyfishta manifestohet në të ashtuquajturën paralizë të ndërgjegjësimit. Ajo përjetohet nga një person që është viktimë e një lidhjeje të dyfishtë. Konflikti i kërkesave zëvendësohet, është e pamundur të mendosh për të. Me fjalë të tjera, është shumë e vështirë të vëreni një lidhje të dyfishtë nëse nuk e dini paraprakisht se cilat tipare të komunikimit dhe marrëdhënieve duhet t'i kushtoni vëmendje.

4. impossibleshtë e pamundur të flitet për lidhje të dyfishta me personin që na e transmeton atë. Në këtë kuptim, nganjëherë veçohet pjesa e tretë e mesazhit - ndalimi i pavetëdijshëm i diskutimit të sinqertë të asaj që po ndodh: "Ju jeni keq kur përpiqeni të më flisni për lidhjen time të dyfishtë".

6. Identiteti i traumatizuar

"Unë" ynë është formuar në marrëdhënie me njerëzit e tjerë. Siç thotë një nga mësuesit tanë, Steve Gilligen, "Ne vijmë në këtë botë nëpërmjet njerëzve të tjerë."Dhe jo vetëm në kuptimin fizik, kur dy qeliza të prindërve tanë janë të lidhur, por edhe psikologjikisht - kur lindim, ne ende nuk kemi një personalitet, dhe detyra e muajve dhe viteve të para të jetës është të formojmë një ego dhe një perceptim të shëndetshëm të vetvetes. Kjo ndodh vetëm në kontakt me njerëzit e tjerë, para së gjithash, me prindërit dhe njerëzit që kryejnë funksione prindërore (gjyshet, gjyshërit, vëllezërit e motrat, etj.). Nëse do të kishim fat, dhe këto marrëdhënie të para do të ishin të shëndetshme dhe të mbushura me dashuri dhe mbështetje, atëherë formohet një I shëndetshëm dhe një imazh pozitiv i vetes. Nëse i kaluam vitet e para të jetës në një marrëdhënie jofunksionale, jo të shëndetshme, në të cilën të rriturit vetë ishin në një gjendje të vështirë psikologjike, atëherë unë do të traumatizohem thellë.

Çuditërisht, procese të ngjashme ndodhin me ne në moshën e rritur, vetëm shumë më ngadalë dhe jo aq dukshëm. Unë -ja jonë jo vetëm që është formuar, por gjithashtu vazhdon të ekzistojë ekskluzivisht në marrëdhënie me njerëzit e tjerë. Kjo konfirmohet nga historitë e shumta tragjike të njerëzve që kanë mbetur në izolim për një kohë të gjatë - shembujt e tyre dëshmojnë për faktin se pa kontakt njerëzor, personaliteti shkatërrohet. Sot psikologët dhe neurofiziologët e dinë që unë -ja jonë nuk është individuale, por të paktën ndërpersonale - domethënë, varet nga marrëdhëniet me njerëz të rëndësishëm, dhe në një nivel është një vazhdim i drejtpërdrejtë i këtyre marrëdhënieve.

Prandaj, mënyra sesi ju shohin njerëzit më të rëndësishëm në jetën tuaj ndikon në mënyrën se si ndiheni si person. Duke u thjeshtuar pak, ky rregull mund të formulohet si më poshtë. Nëse një person i rëndësishëm për ju, me të cilin jeni në një marrëdhënie të ngushtë, punon ngushtë apo edhe jetoni në të njëjtin territor, mendon se jeni budalla, atëherë do të filloni të bëheni budallenj. Nëse konsideroheni jo tërheqës, atëherë ju vetë do të filloni të zhgënjeheni në tërheqjen tuaj dhe në fund të fundit të humbni bukurinë dhe sharmin tuaj. Nëse kolegët dhe menaxhmenti ju konsiderojnë një specialist të keq, atëherë gjithçka do të fillojë të bjerë jashtë kontrollit, dhe në fillim ju vetë nuk do të kuptoni se ku kanë shkuar aftësitë dhe talentet tuaja, dhe pastaj do të jeni të detyruar të pajtoheni me ta (nëse nuk merrni jashtë kësaj marrëdhënie në kohë). Ky nuk është misticizëm, por një efekt në terren i bazuar në një fenomen të quajtur "pasqyrim" në psikanalizë dhe "sponsorizim" në NLP të gjeneratës së tretë (për të mos u ngatërruar me sponsorizimin material ose financiar).

Në një marrëdhënie të varur, ne biem pre e të ashtuquajturës "sponsorizim negativ". Ne shihemi si të dobët, jo tërheqës, të paaftë dhe të paaftë për asgjë - dhe si rezultat, nëse një marrëdhënie e tillë vazhdon për një kohë mjaft të gjatë, ne vetë fillojmë ta perceptojmë veten në atë mënyrë, dhe kështu bëhemi në realitet.

Në një marrëdhënie të shëndetshme, ne marrim mbështetje, vëmendje dhe pranim të mjaftueshëm. Ne e quajmë këtë qëndrim në nivelin e identitetit "sponsorizim pozitiv". Si rezultat, ne jemi në gjendje të integrojmë ato cilësi dhe burime që një person tjetër sheh tek ne, dhe ato fillojnë të shfaqen në realitet dhe jetë.

7. Gjendje e dobët e brendshme

Në një marrëdhënie të shëndetshme, gjendja jonë është e mirë shumicën e kohës. Ne përjetojmë emocione kryesisht pozitive për partnerin tonë - dashuri, mirënjohje, butësi, respekt, etj. Megjithatë, kjo nuk do të thotë aspak se ne nuk jemi të mërzitur aspak, ose nuk grindemi me partnerin tonë. Përkundrazi, aftësia për të mbrojtur pozicionin e dikujt, për të shprehur agresionin, konfliktin dhe zgjidhjen në mënyrë konstruktive të konflikteve janë të gjitha karakteristikat e një marrëdhënieje të shëndetshme. Në marrëdhënie të tilla, konfliktet dhe krizat e reja nuk injorohen, por zgjidhen në kohën e duhur, gjë që lejon që marrëdhënia të zhvillohet dhe të kalojë në një nivel të ri.

Në një marrëdhënie të varur, shumicën e kohës ne jemi në një gjendje të keqe - në depresion, në depresion, në ankth, të hidhëruar. Në të njëjtën kohë, për shkak të ndikimit të faktorëve të mëparshëm (përgjegjësia e hutuar, kufijtë e paqartë, ndalimi i ndërgjegjësimit dhe shprehjes së emocioneve, lidhjet e dyfishta, etj.), Isshtë e vështirë për ne që t'i dallojmë ndjenjat tona dhe t'i lidhim ato me nevojat. Me fjalë të tjera, ne ndihemi keq, por nuk e kuptojmë saktësisht atë që po ndiejmë dhe nuk e kuptojmë pse. E tëra që një person është i aftë të bëjë në një gjendje të tillë është të flejë me ditë të tëra ose të angazhohet në veprime rutinë joproduktive.

Sidoqoftë, duke marrë parasysh një marrëdhënie jofunksionale si shkak të depresionit ose çrregullimeve të tjera të humorit, është e nevojshme të përjashtohet ndikimi i faktorëve hormonalë ose faktorë të tjerë fiziologjikë, prandaj, në raste të tilla, është e nevojshme të konsultoheni me një mjek. Sidoqoftë, duhet të kihet parasysh se me ekspozimin e zgjatur ndaj faktorëve psikogjenikë, sfondi hormonal dhe biokimia e trupit rindërtohen gradualisht, prandaj, me çrregullime afektive në marrëdhënie jofunksionale afatgjata, faktorët psikologjikë ndikojnë në fiziologji, dhe fiziologjia përforcon një negativ gjendjen emocionale dhe parandalon kapërcimin e faktorëve psikologjikë. Formohet një rreth vicioz, që çon në një gjendje të "pafuqisë së mësuar".

8. Izolimi

Marrëdhëniet e shëndetshme na mbështesin dhe na ndihmojnë të rritemi. Për më tepër, jeta jonë nuk është e kufizuar vetëm në këto marrëdhënie. Në marrëdhënie të shëndetshme, ne mbajmë familje, miqësi dhe marrëdhënie profesionale jashtë marrëdhënieve. Ne e jetojmë jetën në maksimum, komunikojmë me njerëz që janë interesantë dhe të dashur për ne, dhe e realizojmë veten në fushat e jetës që janë të rëndësishme për ne, përveç marrëdhënieve. Ne jemi të përfshirë në bashkësitë shoqërore dhe profesionale dhe nuk përballemi me dilema - familje ose punë, marrëdhënie me gruan ose miqtë. Marrëdhëniet e shëndetshme përshtaten në mënyrë harmonike në jetën tonë dhe nuk na izolojnë nga njerëzit e tjerë.

Në një marrëdhënie jofunksionale, ne bie nga jeta dhe humbasim aftësinë për të gjetur dhe marrë mbështetje jashtë marrëdhënies. Gradualisht, kontaktet tona me njerëzit e tjerë zvogëlohen në minimum, familja mbështetëse, miqësitë dhe lidhjet profesionale shkatërrohen, dhe ne e gjejmë veten të izoluar. Kjo çon në faktin se njerëzit që mund të na mbështesin zhduken nga jeta jonë. Shpesh ne nuk mund të ndajmë me askënd atë që na ndodh në të vërtetë në marrëdhënie të këqija, sepse kemi frikë nga ndjenjat e turpit, fajit, ose thjesht mendojmë se njerëzit nuk do të na kuptojnë. Kjo na largon më tej nga ata që na rrethojnë dhe shton ndjenjën e vetmisë.

9. Frika nga dalja nga një lidhje

Në një marrëdhënie të shëndetshme, ne ndjehemi të lirë ta përfundojmë atë sipas dëshirës në çdo kohë. Arsyeja e vetme që ne vazhdojmë të qëndrojmë në këto marrëdhënie është sepse ndihemi mirë në to dhe ne vetë duam që ato të vazhdojnë. Në një marrëdhënie të mirë, dy njerëz marrin një vendim të ri për të qenë së bashku çdo ditë.

Në një marrëdhënie të varur, ndihemi keq, por nuk ndihemi të lirë të largohemi - mendojmë se jemi të lidhur nga kjo marrëdhënie. Ne nuk kemi zgjidhje tjetër veçse të qëndrojmë në to, ose pjesa tjetër e zgjedhjeve që shohim na duket edhe më pak e këndshme për ne. Për shembull, ne jemi të sigurt se personi tjetër nuk mund të përballojë pa ne, dhe kjo është arsyeja pse ne marrim vendimin për ta shpëtuar atë duke qëndruar me të në një marrëdhënie (përgjegjësi e ngatërruar). Ose ne vetë kemi frikë se jashtë marrëdhënies nuk do të jemi në gjendje të mbijetojmë dhe të përballojmë jetën. Kjo ndodh sepse identiteti dhe aftësia jonë për t'u mbështetur te vetja në këtë moment janë tashmë të traumatizuar, dhe lidhjet shoqërore që mund të na mbështesin jashtë marrëdhënieve janë shkatërruar pothuajse plotësisht. Prandaj, është gjithmonë e frikshme të lini një marrëdhënie të varur, edhe nëse dhimbja dhe përvojat negative janë shumë të forta.

10. Humbja e besimit në të ardhmen

Nga një marrëdhënie e shëndetshme, e ardhmja perceptohet si pozitive dhe plot mundësi. Ne mendojmë se jemi të lirë të zgjedhim rrugën tonë në çdo moment. Ne mendojmë se ne jemi zotërit e jetës sonë dhe besojmë se shumë ngjarje të ndritshme dhe të mrekullueshme na presin në të ardhmen.

Në një marrëdhënie të varur, për shkak të ndikimit të të gjithë faktorëve të mëparshëm, e ardhmja duket e zymtë dhe e pashpresë. Ne mendojmë se në këto marrëdhënie jemi të dënuar, por gjithashtu nuk arrijmë të besojmë se gjithçka do të dalë mirë jashtë marrëdhënies. Ekziston një ndjenjë se më e mira në jetë është tashmë pas nesh, ne ndihemi si "material mbeturinash". Një humbje e tillë e besimit në të ardhmen është pasojë dhe një tregues i rëndësishëm i një qëndrimi të gjatë në një marrëdhënie të varur shkatërruese dhe nuk varet nga mosha - në kushte të pafavorshme, një gjendje e tillë mund të ndodhë edhe në moshën 25 vjeç, apo edhe më herët.

Diagnostifikimi i marrëdhënieve

Të 10 faktorët që dallojnë marrëdhëniet e shëndosha nga ato jofunksionale dhe vartëse, i kemi përmbledhur në një tabelë për qartësi.

Ju mund të testoni marrëdhënien tuaj dhe të përcaktoni se sa e shëndetshme dhe harmonike është (siç e përmendëm, mund të jetë personale, familjare, biznesi, miqësie, ose ndonjë marrëdhënie tjetër). Për ta bërë këtë, mjafton të vlerësoni secilin parametër në një shkallë nga -10 në +10.

Ka disa rregulla që ne rekomandojmë të ndiqni kur vlerësoni:

1. Vlerësoni me ndershmëri. Ndoshta në marrëdhënien tuaj jeni mësuar të injoroni ose justifikoni sistematikisht disa nga manifestimet ose veprimet tuaja të partnerit tuaj. Përdoreni këtë test si një mundësi për të përballuar sinqerisht të vërtetën.

2. Vlerësoni në mënyrë intuitive. Kur përgjigjeni, mbështetuni jo vetëm në një analizë racionale të situatës, por edhe në reagimet emocionale që lindin në përgjigje të një ose një parametri tjetër. Racionalizimi i tepërt shpesh na ndihmon të mbetemi të pavëmendshëm ndaj problemit. Dhe një marrëdhënie është kryesisht një lidhje emocionale.

3. Vlerësoni shpejt. Përgjigja që gjeni brenda 30 sekondave të para ka të ngjarë të jetë më e afërta me gjendjen reale të punëve. (Sidoqoftë, kjo nuk ju pengon të kaloni përsëri këtë provë pas një kohe, kur vëzhgoni se çfarë po ndodh vërtet në marrëdhënien tuaj, dhe ndoshta filloni të vini re më shumë).

Koment i rendesishem

Natyrisht, vështirë se ekziston një marrëdhënie krejtësisht e shëndetshme në të cilën të gjithë parametrat do të ishin rreth +10. Deri më tani, për fat të keq, ne nuk kemi takuar një marrëdhënie të tillë. Por, për fat të mirë, ka edhe shumë pak raporte që do të ishin në fund të shkallës për shumicën e parametrave. Shumica dërrmuese e raporteve janë afërsisht në mes, duke filluar nga -5 në +5 për shumicën e parametrave. Nëse rezultati juaj mesatar është më i lartë, atëherë mund të përgëzoni veten - ju jeni në grupin me fat. Nëse është më e ulët, atëherë, ka shumë të ngjarë, është koha për të ndryshuar diçka. Isshtë gjithashtu e dobishme ta bëni këtë test në të njëjtën kohë me partnerin tuaj, por në mënyrë të pavarur nga njëri -tjetri, dhe pastaj të krahasoni rezultatet. Kjo është një mënyrë e mirë për të kuptuar se si partneri juaj po e vlerëson lidhjen tuaj dhe çfarë po ndodh në të. Sigurisht, në mënyrë ideale, me rezultate dukshëm të ndryshme ose negative, vazhdimi i diagnozës duhet të jetë një diskutim konstruktiv i asaj që po ndodh, ose puna e çiftit me një trajner të familjes ose psikoterapist.

Po sikur të kuptoja / kuptoja se jam në një marrëdhënie të varur shkatërruese?

Së pari, kjo pyetje është shumë e madhe dhe kritike për t'u përgjigjur me kompetencë brenda kuadrit të një artikulli, madje aq voluminoz sa ky. Në një postim të ardhshëm në blog, ne do të detajojmë strategjitë terapeutike afatgjata për t'u marrë me marrëdhënie varësie dhe jofunksionale. Ky do të jetë një artikull drejtuar kryesisht profesionistëve - trajnerëve, psikologëve dhe psikoterapistëve.

Prandaj, tani rekomandimi më i mirë që mund të japim është të kërkoni ndihmë nga një specialist kompetent: një terapist familjar ose një trajner i specializuar për të punuar me marrëdhënie komplekse dhe të varura. Pa ndihmën e jashtme profesionale, shpesh është e vështirë të kuptosh se çfarë po ndodh dhe të marrësh vendimin e duhur.

Specialisti do t'ju ndihmojë, para së gjithash, të vendosni nëse ia vlen të punoni për të përmirësuar marrëdhëniet (në mënyrë ideale, ky duhet të jetë një vendim i përbashkët i të dy partnerëve), ose është e nevojshme të punoni në një mënyrë graduale, më miqësore me mjedisin nga këto marrëdhënie. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të kuptohet se puna me marrëdhënie jofunksionale të neglizhuara afatgjata është më shpesh një proces i gjatë dhe gradual, pasi për një dalje të sigurt nga marrëdhëniet varësie, nga njëra anë, ristrukturimi dhe shërimi i brendshëm i klientit bota është e nevojshme, dhe nga ana tjetër, rivendosja e lidhjeve mbështetëse me botën.

Fatkeqësisht, një punë e tillë nuk është kurrë e shpejtë.