Në Marrëdhënie, Ne Duam Të Përsërisim Ndjenjat Që Kemi Përjetuar Në Fëmijëri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Roli i marrëdhënieve në jetën e një personi

Ekziston një ide e zakonshme që marrëdhëniet janë një pjesë integrale e jetës sonë, sepse nga natyra ne jemi qenie shoqërore. Në shkollë, ne u mësuam se nevoja për të pasur një marrëdhënie është gjenetikisht e natyrshme. Dhe lloje të ndryshme mosmarrëveshjesh, të cilët kanë nevojë për vetmi ose vetmi, interpretohen nga psikiatrit si të papërshtatshëm: kjo është e zakonshme në mesin e fanatikëve fetarë ose atyre që kanë marrëdhënie shumë të dhimbshme me njerëzit e tjerë. Ata preferojnë të thonë: "Sa më shumë që i njoh njerëzit, aq më shumë i dua kafshët". Një person i shëndetshëm, i shëndetshëm mendërisht ka një dëshirë për të pasur një marrëdhënie.

Më tej, idetë e propozuara nga njerëz të shëndetshëm dhe neurotikë ndryshojnë. Sepse, së pari, në çdo marrëdhënie ka një kuptim të caktuar, dhe së dyti, roli i tyre në jetë është shumë i ekzagjeruar nga ata që u mungonin prindërit në fëmijëri (ata ose mungonin fizikisht ose ishin njerëz të ftohtë). Shumë gra besojnë se marrëdhëniet janë e vetmja gjë që ekziston. Vetë -realizimi, karriera, para - gjithçka është e pakuptimtë, ata fitojnë rëndësi vetëm në mungesë të marrëdhënieve. Për shkak të faktit se shumë nuk morën kujdes prindëror në fëmijëri, ata tani kanë një qëndrim hipertrofik ndaj marrëdhënieve: ata kanë një obsesion për të pasur dikë përreth. Në të njëjtën kohë, për burrat, në krahasim me gratë, përparësitë janë zhvendosur paksa: për shkak të punës, dëshirës për të marrë para dhe qëndrimeve të tjera të jetës. Nëse një person, në parim, nuk kishte probleme të ngjashme me prindërit e tij (ai është i shëndetshëm), marrëdhëniet luajnë një rol dytësor në jetën e tij, dhe vetë-realizimi është në radhë të parë.

Ajo që qëndron pas dëshirës për të pasur një të dashur

Kur hyjnë në një lidhje, njerëzit nënndërgjegjeshëm duan të marrin para, kujdes, vëmendje, një çati mbi kokën e tyre - dhe në të njëjtën kohë të mos bëjnë asgjë. Në fakt, e gjithë kjo nuk ka vlerë: e kanë vetëm emocionet, përvojat dhe ndjenjat. Duke dashur një marrëdhënie, neurotikët duan të kthehen në fëmijëri dhe të përjetojnë përsëri ndjenjat e përjetuara më parë. Njerëzit e shëndetshëm kërkojnë ekskluzivisht dashuri reciproke, kështu që ata nuk kanë probleme për të hyrë në një lidhje.

Shumë gra pyesin veten se ku të gjejnë një burrë. Kur një person ka një hapje ndaj marrëdhënieve, aftësinë për të jetuar me dikë, atëherë marrëdhëniet lindin vetë. Për shembull, Nadya, heroina e filmit "Ironia e fatit, ose shijoni banjën tuaj", ka qenë pa burrë gjatë gjithë jetës së saj dhe ajo ka mbetur pa të: i fejuari i saj Hippolyte nuk ka nevojë për të. Ajo ka nevojë për një person që mund të fluturojë i dehur në një qytet tjetër, sepse para tij ajo tashmë kishte takuar një burrë të martuar. Ajo është një vuajtëse në jetë, të gjithë e ulin atë: "Çfarë i neveritshëm është ky peshku juaj aspik!" Ajo i pëlqente pushimet vetëm sepse i kaloi me një të martuar. Dhe e dashura e saj e re Zhenya është njësoj si ajo. Së pari, ai ka një nuse, dhe së dyti, ai vetë nuk e kupton vërtet atë që i nevojitet (nëna e tij dëshiron që ai të martohet). Gratë si Nadia kanë nevojë për një kapiten deti shurdhër-memec, sepse ato kurrë nuk kishin marrëdhënie me burra në fëmijërinë e tyre ose kishin marrëdhënie të këqija me nënën e tyre.

Garancia e një jete të lumtur në varr nuk është në kompromise, por në një psikikë të qëndrueshme. Vetëm në këtë rast mund të duash të njëjtin person gjatë gjithë jetës tënde. Nëse psikika është e paqëndrueshme, mund të ndaloni së dashuruari në pesë minuta, ose thjesht filloni të mos pëlqeni diçka tek një person. Dhe në të ardhmen kjo do të çojë në divorc.

Në lidhje me problemet e marrëdhënieve jo të shëndetshme

Neurotikët mund të kenë shumë arsye për mungesën e marrëdhënieve, njëra prej tyre është se ata thjesht nuk janë gati, edhe pse ata vetë nuk e kuptojnë atë. Ata kanë frikë të krijojnë lidhje: "Unë nuk takoj të huaj". Shpreh frikën nga seksi: "Unë nuk bëj seks pa dashuri dhe nuk të dua". Mund të ketë përvoja të dhimbshme: "Kam frikë nga një lidhje e re".

Nëse ata megjithatë arritën të hyjnë në një marrëdhënie me seksin e kundërt, shumë shpejt do të ndahen, sepse ata gjejnë të meta në partnerin e tyre. Gjetja e një të metë është një funksion mbrojtës i psikikës së një personi që ka frikë nga marrëdhëniet. Ai mund të fillojë të acarohet me një gisht të shtrembër në këmbën e majtë ose një erë të re. Burrave shpesh u pëlqen të mburren me seksin e vetëm, duke e konsideruar atë një arritje. Në fakt, kjo është e njëjta paaftësi për të pasur një marrëdhënie. Për më tepër, në seks ata sillen si fëmijë që kërkojnë një nënë. Gruaja thotë: "Unë jam mirë", duke argumentuar hendekun e ri me "kurvërinë e tepërt" të zonjës dhe duke mos kërkuar arsye në vetvete. Themshtë e vështirë për ta të pranojnë se nuk janë gati për jetën familjare, dhe jo vetëm "nuk e gjetën atë person". E njëjta gjë ndodh me gratë.

Shumë prej nesh, në parim, nuk janë në gjendje të kenë një familje, ashtu siç nuk mundën heronjtë e Andrey Myagkov (Zhenya) dhe Barbara Brylskaya (Nadya). Përvojat e Nadias në fëmijëri janë vuajtje dhe mëshirë për veten. Dhe një person që e do atë dhe dëshiron ta bëjë atë të lumtur nuk mund t'i japë asaj këto ndjenja. Ajo nuk ka nevojë për dashuri dhe kujdes, por dëshiron të jetë vazhdimisht në harresë. Njerëz të tillë nuk mund të kenë asnjë marrëdhënie ose familje për shkak të një sfondi të vështirë, për shembull, kujtimeve të pakëndshme të familjes së tyre prindërore. Burrat, veçanërisht, dekurajohen nga gratë që fillojnë të kujdesen shumë për to, sepse janë mësuar me një nënë të ftohtë dhe ata kurrë nuk ulen në tryezën e darkës me të gjithë familjen.

Trendi i famshëm "pa fëmijë" është njerëzit që janë kundër të pasurit fëmijë. Atyre u duket se ata kanë një koncept të tillë, por në realitet pasqyrohet një fëmijëri e vështirë.

Pasojat e marrëdhënieve jo të shëndetshme

Përvojat neurotike përkthehen në marrëdhënie të dhimbshme. Personi fillon të mendojë se partneri po i fshin këmbët: ai nuk thërret, zhduket, vjen një herë në javë vetëm për seks, nuk e prezanton atë me miqtë ose prindërit, nuk ushqehet. Kjo do të thotë, ai ndjen se po përdoret. Një qëndrim i tillë zhvillohet sepse ai e dëshiron atë vetë: i pëlqen të qajë në jastëk kur partneri i tij të largohet, të rregullojë gjërat, të presë që të bjerë zilja - këto janë ato përvoja të fëmijërisë: si prindërit e tij e braktisën, e dërguan në konvikt shkollë, e çoi te gjyshja e tij … Një marrëdhënie e tillë është e pashpresë, ato nuk përfundojnë në asgjë. Një burrë në një situatë të tillë nuk do t'i propozojë një gruaje, sepse ai sheh që nuk ka nevojë të marrë përsipër ndonjë detyrim, pasi gjithsesi gjithçka i përshtatet asaj. Ai e kupton: ajo është pak kapriçioze, qan dhe pastaj pranon.

Situata të tilla janë tallur në programet humoristike: një burrë shfleton fletoren e tij në kërkim të një vajze për një natë që definitivisht nuk do ta refuzojë, e thërret - ajo pajtohet. Pse të qash pas kësaj? Do të thotë që nuk kishte nevojë të pajtoheshim. Por, si në fëmijëri, ajo priti gjashtë muaj që nëna e saj ta vizitonte, dhe tani ajo është gati ta presë atë për dhjetë vjet të tjerë. Në të njëjtën kohë, asaj i duket se po keqtrajtohet, por në fakt kjo është nevoja e saj për një lidhje.

E njëjta gjë ndodh kur një vajzë komunikon me një burrë të martuar. Ose nëse ajo pranon një marrëdhënie "falas", por në fakt dëshiron një familje, ajo ka shumë të ngjarë të mos martohet. Ajo pajtohet me këto kushte, sepse ka frikë të jetë vetëm: si do të dalë jeta me një të zgjedhur të ri, askush nuk e di, dhe duket se i pëlqen kjo.

Pyetjet

Po sikur një grua të kuptojë që një burrë po e përdor atë, por ende nuk mund ta përfundojë marrëdhënien me të?

Një situatë në të cilën "ai nuk e thirri përsëri" nënkupton përfundimin e një marrëdhënieje për një vajzë të shëndetshme dhe fillimin e dashurisë për një vajzë të sëmurë. Këtu ka një konflikt: droga duhet të jetë me këtë njeri. Në këtë situatë, duhet të futni një rregull: nëse nuk ju pëlqen diçka, duhet të thoni një herë për të; nëse sjellja e personit nuk ndryshon, merrni një vendim serioz. Ankimi me frazat "mirë, premtove", "mirë, u pajtuam" është e padobishme: kështu keni folur në fëmijëri me prindërit tuaj që nuk ju kishin çuar në kopshtin zoologjik për tre vjet. Situata këtu është e thjeshtë: Ndihem pakëndshëm - po flas për këtë, nëse sjellja nuk ndryshon - ju duhet t'i jepni fund marrëdhënies. Në fillim, ju do të jeni suxhuk, sepse ju, si një narkoman, keni nevojë për këto emocione, kryesore prej të cilave është mëshira për veten. Por nëse e praktikoni këtë sjellje, atëherë lini situatën mjaft shpejt, dhe burrat do të fillojnë t'ju trajtojnë ndryshe. Sepse kur nëna e tij i tha diçka, dhe ai jo, ajo nuk qau në jastëk, por eci dhe e goditi në kokë me dorën e saj.

Po sikur një person tashmë të jetë i martuar dhe të ketë një familje, por ai fillon të mërzitet nga diçka në sjelljen e partnerit të tij? Mos u divorconi nëse ai kërcen ose hedh çorape përreth. A duhet të dorëzohem?

Ju duket se nëse një person fillon të ju godasë, atëherë kjo është një arsye për divorc, dhe nëse ai ecën, atëherë mund të jeni të durueshëm. Çdo gjë e vogël e bezdisshme mund të jetë një shkas. Në fakt, ju dhe burri juaj keni një konflikt të vërtetë të brendshëm, por nuk ka asgjë për t'u ankuar, sepse ai po sillet në mënyrë korrekte. Psikika është e rregulluar në atë mënyrë që të gjejë menjëherë diçka për ta hedhur jashtë. Ju i thoni atij: "Mos bëj shami" - dhe ai vazhdon. Duhet të shpërndaheni. Përndryshe, fëmijët tuaj do të jetojnë në një atmosferë urrejtjeje të tmerrshme dhe nuk do të kuptojnë pse prindërit janë vazhdimisht në konflikt.

Ka situata kur burri dëshiron të shikojë futboll, dhe gruaja dëshiron të shikojë balet. Nëse nuk është e mundur të blini dy TV dhe situata përsëritet, ju u martuat me personin e gabuar. Ka probleme sistemike që tregojnë se jeni ideologjikisht të papajtueshëm. Nëse veprimi është një herë, mund t'i mbyllni sytë para tij; nëse përsëritet, ju filloni të jetoni në konflikt jo me burrin tuaj, por me veten.

Ka dy rrugëdalje në situatën tuaj. Kafshët kanë dy reagime: ose luftojnë ose ikin. Nuk ka nxitime dhe ndjenja të thella: ata shpejt vlerësojnë situatën dhe marrin një vendim. Ju mund t'i pranoni rrethanat, por jo të pajtoheni me to: ju do të hidhni çorape dhe do të gatuani së bashku. Në të njëjtën kohë, ju duhet të pëlqeni atë që po bëni, përndryshe ju duhet të ndryshoni burrin tuaj. E frikshme është një çështje tjetër.

Sipas rregullit tuaj, i thashë të riut atë që nuk më pëlqen tek ai. Ai ndryshoi sjelljen e tij, por vetëm për disa javë, pas së cilës ai u zhduk. Pas pak, ai u shfaq, filloi të thërriste shpesh dhe të bënte përpjekje për të ardhur. Unë e kuptoj që nuk dua të vazhdoj marrëdhënien. Si të ndaloni së reaguari ndaj veprimeve të tij nëse ndjenjat ende mbeten?

Në artikullin tim, kam shkruar se nëse arrij të ndryshoj epshin e një personi, atëherë, ka shumë të ngjarë, do të marr një Çmim Nobel. Arrita ta bëj me veten time. Disa kohë më parë unë u dashurova me një vajzë shumë të bukur, nuk kishte ankesa për të. Por dy herë ajo bëri të njëjtën gjë: ramë dakord të takohemi, duhet të telefonojmë - ajo nuk e merr telefonin. Disa orë më vonë, ajo thërret përsëri dhe thotë se është vonë. Të nesërmen, situata përsëritet. Ajo më prishi ndjenjat e fëmijërisë dhe nuk e bëri me qëllim: të jetosh vetëm për një kohë të gjatë, të punosh shumë, ajo u mësua të mos varet nga askush. Dhe unë nuk e fajësoj atë - kjo është jeta e saj. Por pas asaj që ndodhi, kuptova se nuk ndjeja asgjë për të, gjë që ishte turp, pasi më pëlqente. Ne u përpoqëm përsëri, por ndjenjat nuk u kthyen, psikika u ngadalësua.

Duhet të thyesh veten. Ndiheni të pakënaqur që ai e bën këtë, por për ju ai është një burrë sepse ju bën të vuani. Me sa duket, mua gjithashtu më pëlqeu kjo ndjenjë, por e shpëtova prej saj. Për njerëzit që i duan ata që i duan, pjesa tjetër është një hapësirë boshe: ata nuk ndiejnë asgjë për ta. Psikika është gjithmonë më e fortë se një veprim racional, dhe gjithçka që ne mendojmë se nuk ka kuptim. Për të ndryshuar qëndrimin tuaj, duhet të filloni të silleni ndryshe në situata të tilla: kur diçka nuk ju përshtatet në jetë, duhet të ndërprisni marrëdhënien pa u përkulur.

Ne të gjithë jemi formuar nga përsëritja e përditshme e sjelljes së prindërve tanë - ajo ka formësuar përgjigjet tona mendore. Mundohuni të bëni të njëjtën gjë me veten: silleni në një mënyrë të caktuar dhe kështu detyroni psikikën të krijojë lidhje të reja nervore dhe reagime të reja mendore.

Pas përfundimit të marrëdhënies, kishte një nevojë të brendshme për një falje nga partneri: ai më mashtroi, dhe pastaj sapo u largua. Si ta ndaloni ndjenjën e kësaj nevoje?

Nga pikëpamja e tij, ai nuk ju ofendoi, dhe në disa mënyra ai ka të drejtë. As shoku im nuk më bëri asgjë të keqe. Shumë neurotikë besojnë se ata po bëjnë gjithçka me qëllim, por ky nuk është rasti. Thjesht një person është ai që është: askush nuk është fajtor për askënd, thjesht nuk i përshtateni njëri -tjetrit. Ju ende e doni atë, por për shkak të mashtrimit të tij, e kuptoni që ai do të vazhdojë ta bëjë këtë me ju. Dhe ju mendoni saktë. Vetëm gratë arrogante besojnë se gjithçka do të jetë ndryshe me ta - nuk do të ndodhë.

Bëni një rregull për veten tuaj: nëse nuk ju pëlqen diçka, mos e bëni në dëmin tuaj. Nuk më pëlqeu që ai mashtroi - mos i kushtoni vëmendje emocioneve, përpiquni ta harroni atë. Për një kohë, nga inercia, ju ende do të ndjeni pakënaqësi dhe do të mendoni se gjithçka mund të jetë ndryshe. Ju tërhiqeni sepse keni dëshirë të vuani. Kur ndiqni rregullat, do të kalojë.

Unë jam 38 vjeç, nuk jam martuar dhe nuk kam fëmijë, por dua të lind një familje të fortë. Si të krijoni marrëdhënie të shëndetshme dhe të ndershme?

Së pari ju duhet t'i ndërtoni ato në kokën tuaj: ju duhet të kuptoni se si duket jeta juaj. Çdo gjë që përjetoni në lidhje me veten, ju duhet të mësoni se si të përjetoni në raport me burrat. Për shembull, ju nuk e doni veten - nuk doni as një burrë; ju mendoni se dashuria duhet merituar - ai duhet të provojë se është diçka; ju jeni të paqëndrueshëm mendërisht - do të zgjidhni një partner të tillë.

Sot, martesa është ndërtuar mbi një marrëdhënie "dashuri - jo dashuri". Fillimisht, martesa nuk kishte asnjë lidhje me ndjenjat: ajo u bë për hir të rritjes së bashkësisë, lindjes, përpjekjeve për të përmirësuar jetën e dikujt, kështu që kriteret për zgjedhjen ishin shëndeti, pasuria, trashëgimia e mirë dhe lindja e fëmijëve. Nëse doni një marrëdhënie të ndershme dhe një familje të fortë, duhet të keni një marrëdhënie të sinqertë me trurin tuaj dhe një familje të fortë me veten.

Cila është mënyra e duhur për të trajtuar partnerët e mëparshëm të gruas tuaj?

Problemi nuk qëndron tek partnerët e saj seksualë, por tek pasiguria juaj. Në Kaukaz dhe në shumë vende të tjera, ekziston një obsesion për t'u martuar me një virgjëreshë në mënyrë që një burrë të mos ketë komplekse: ajo nuk ka me kë të krahasohet. Ky është një problem i vetëvlerësimit. Nëse ju, si burrë, ndiheni të plotë, nuk ju intereson kush ishte më parë, sepse tani ju jeni zgjedhur.

Si të zgjidhni një partner nëse një person mendon se është neurotik?

Gjatë gjithë jetës time kam dashur ata që nuk treguan simpati reciproke në këmbim. Kjo është për shkak të faktit se nëna ime ishte gjithmonë e paarritshme për mua dhe unë u përpoqa të fitoja vëmendjen e saj. Unë e kapërceva këtë: nuk më tërheqin më njerëzit që nuk kanë interes për mua. Personi që e doni duhet të shkaktojë një lloj shoqërimi me fëmijërinë. Përmbajuni ndjenjave tuaja.

Organizata Botërore e Shëndetit e konsideron gjendjen e të dashuruarit si një mungesë të plotë të realitetit - është një çrregullim i përkohshëm mendor. Edhe nëse ndjeni gëzim, ju prapë e perceptoni personin në mënyrë joadekuate: ju nuk e perceptoni atë, por qëndrimin tuaj ndaj tij. Nëse filloni të veproni sipas rregullit "nuk më pëlqen, lamtumirë", do ta përfundoni shpejt.

Sa i rëndësishëm është statusi i barabartë shoqëror në shoqëri për marrëdhëniet?

Ketu jane disa shembuj. Jean -Jacques Rousseau, si një eksperiment, u martua me një fshatare analfabete, përfundoi duke marrë pjesë në vrasjen e tij - ky version ekzistonte pas vdekjes së tij, ka shumë të ngjarë, kjo nuk është e vërtetë, por karakterizon marrëdhënien e tyre. Një tjetër: Natalia Vodianova u pyet nëse mund të martohej me një bravandreqës, të cilës ajo iu përgjigj: "Sigurisht! Por ku do takoheshim? " Unë besoj se, ashtu si Lenini dhe Krupskaya, interesat e përbashkëta luajnë një rol të rëndësishëm. Në fazën e rënies në dashuri, nuk ka asnjë ndryshim: një person nuk mendon se cili është partneri i tij dhe kush punon. Pastaj ka një kalim nga simpatia në perspektivë, nga fëmijëria në moshën e rritur.

Nëse të dy partnerët janë neurotikë, a është e mundur që në një farë mënyre të shkojmë mirë dhe të gjejmë një gjuhë të përbashkët?

Miliona njerëz në të gjithë botën janë në marrëdhënie neurotike. Shumë kanë jetuar aq keq dhe shumë që nga lindja e tyre, saqë i konsiderojnë ato absolutisht të natyrshme. Ata nuk ndihen neurotikë; përkundrazi, ata mendojnë se të gjithë njerëzit me aftësi të kufizuara grinden dhe konfliktohen. Zhora Kryzhovnikov, autorja e filmave "E hidhur", "E hidhur-2" dhe "Dita më e mirë", shkroi komedi për dashnorët, por ata jetojnë kështu. Të gjithë personazhet janë të sëmurë në kokë, por në të njëjtën kohë ata kanë ndjenja dhe janë në një lidhje. Fatkeqësisht, shumica e njerëzve janë mësuar të vuajnë, atyre u duket se kjo është normale.

Letërsia, teatri, kinemaja dhe muzika jonë - e gjithë kultura kontribuon në këtë. Tolstoy dhe Dostoevsky janë përfaqësues të shquar. I pari solli vazhdimisht gruan e tij dhe nuk komunikoi me fëmijët deri në të njëzetat e tyre. Por ai u bashkua me fshatarët, u angazhua në demagogji dhe absolutisht nuk korrespondonte me atë për të cilën po shkruante. Por ai luftoi me veten. I dyti mori bizhuteri nga gruaja e tij dhe i luajti me letra. Jeta nuk është ashtu siç e përshkruajnë, edhe pse shkruajnë shkëlqyeshëm. Ideja e vuajtjes është një tipar rus. Ortodoksia, e cila kultivon vuajtjet, gjithashtu luan një rol të madh. Shumica e njerëzve vuajnë dhe vdesin pa ditur një jetë tjetër, pa neuroza dhe manipulime. Unë besoj se një person meriton të jetë i lumtur, dhe mund të jetë. Një person i shëndetshëm zgjedh gjithmonë veten, dhe një person neurotik gjithmonë zgjedh një marrëdhënie. Ky është ndryshimi mes tyre.