Kam Frikë Të Dëmtoj Fëmijën Çfarë Të Bëj?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nënë e rrezikshme

Fraza "trauma psikologjike" nuk do të befasojë askënd dhe nënat bëjnë çmos për t'i mbrojtur fëmijët e tyre nga kjo. Por nëse rreziku nuk është në faktorë të jashtëm të largët, por shumë më afër - në vetë nënën? Më saktësisht, në reagimet e saj ndaj sjelljes së një fëmije të caktuar, për shembull, në formën e zemërimit të zjarrtë, heshtjes së akullt ose një shikimi përbuzës, etj.

Në situata të tilla, vetë nëna përfundimisht fillon të ketë frikë nga traumatizimi i psikikës së fëmijës. Dhe kjo frikë shqetëson të gjithë - si nënën ashtu edhe foshnjën.

Si mund të shfaqet:

• sjellja e zakonshme e qetë e nënës zhduket;
• ajo bëhet shumë e shqetësuar; keni frikë të thoni një fjalë shtesë, të reagoni disi "gabimisht" ndaj sjelljes së fëmijës;
• më rrotullon pafund mendimet në kokën time: “A është kjo e drejtë? Apo ndoshta duhet ta trajtoj ndryshe? Po sikur t’i them, dhe ai lëndohet nga kjo …”;
• përjetimi i dëshpërimit dhe pafuqisë për shkak të situatës aktuale;
• për shkak të frenimit të reagimeve të tij spontane, ai bëhet nervoz dhe agresiv;
• humbet vetëvlerësimin dhe vetëvlerësimin.

Një mur i tjetërsimit emocional rritet midis nënës dhe foshnjës. Dhe vetëm këshilla: "Qetësohu, gjithçka do të jetë mirë" këtu, mjerisht, nuk ndihmon - ka shumë nga gjithçka pas kësaj frike.

Nga vjen frika?

Në shumicën e rasteve, përvoja traumatike e nënës në fëmijëri qëndron pas frikës për të dëmtuar fëmijën. Fraza e zakonshme, "Ne të gjithë vijmë nga fëmijëria", sugjeron se diçka ka ndodhur në fëmijërinë e nënës sime që la një gjurmë të thellë dhe të dhimbshme.

Si e mori ajo këtë përvojë traumatike?

Në psikologji, një traumë konsiderohet të jetë një lloj përvoje e fortë me të cilën psikika e fëmijës nuk mund të përballojë vetë. Çfarë lloj eksperience mund të jetë? Për shembull, një fëmijë nuk mund të përballojë në mënyrë të pavarur frikën, zemërimin, zemërimin e tij dhe për këtë ai ka nevojë për ndihmën e një të dashur - mami ose babi.

Pse fëmija ka përvoja kaq të forta?

Sepse ai përballet me rreziqe, ndalime, surpriza dhe reagon ndaj këtyre situatave shumë emocionalisht, fuqishëm, shkëlqyeshëm. Ai ende nuk di të kontrollojë energjinë e tij psikike - ai nuk është i strukturuar, nuk është i vetëdijshëm për këtë. Fëmija shpesh nuk e kupton fare atë që ndjen - ai ka nevojë për ndihmë për të emëruar ndjenjat e tij dhe për t'i përshtatur ato për veten e tij. Ai gjithashtu nuk mund t'i përmbajë ato në mënyrë të pavarur, t'i kontrollojë ato, përkundrazi ata e kontrollojnë atë.

Prindërit ndihmojnë fëmijën të shohë dhe kuptojë ndjenjat e tij. Ato tregojnë se si ai mund të shprehë zemërimin, zemërimin, frikën, ankthin e tij, se si me kalimin e kohës këto ndjenja zëvendësohen nga të tjerët, më të qetë.

Kështu, siç e kemi vënë re, për shfaqjen e përvojës jo traumatike, por të zakonshme të jetës, fëmijës i duhet patjetër një asistent në përjetimin dhe jetesën e ndjenjave që lindin në situata të vështira të jetës. Ndonjëherë nuk ka asistent të tillë aty pranë. Dhe ndonjëherë prindërit nuk ndihmojnë me sjelljen e tyre, por ata vetë krijojnë situata që traumatizojnë psikikën e fëmijës.

Për shembull:

● e refuzojnë fëmijën, ● poshteroj, ● shfaq ftohtësi emocionale, Cru mizori mendore, ● injoroni problemet dhe dëshirat e fëmijës, Messages mesazhe të dyfishta me zë, Treat trajton me pakujdesi nevojat e fëmijëve të lidhura me moshën,

● komunikoni në mënyrë agresive me fëmijën, etj.

Nëse nëna nuk kishte prindër-ndihmës kur u shfaqën situata të vështira, por kishte poshtërim, neglizhencë, injorancë nga ana e tyre e përvojave të saj, kjo ndoshta e lëndoi shpirtin e saj më shumë se një herë.

Mbi këtë bazë, me shfaqjen e fëmijës së saj, frika e saj rritet - frika për të shkaktuar të njëjtin dëmtim tek fëmija. Frika se do të dalë po aq e ftohtë, mizore, e vrazhdë me personin e vogël më të dashur.

Çfarë të bëni?

Le të mendojmë dhe analizojmë se si të kapërcejmë një frikë të tillë për nënën.

Së pari, ju duhet të vendosni: çfarë, sipas kuptimit tuaj, do të thotë të plagosësh një fëmijë? A traumat bërtasin, godasin, kërcënojnë, injorojnë? Nga cilat manifestime keni frikë?

Së dyti, është e rëndësishme të kuptohet në cilat situata mund të ndodhë kjo? Çfarë duhet të bëjë një fëmijë për t’ju bërë që ta “lëndoni”? Për shembull, një fëmijë duhet të thyejë disa rregulla të sjelljes ose të bërtasë ose të qajë për një kohë të gjatë.

Së treti, përsëri në të kuptuarit e traumave. Trauma është paaftësia e psikikës së një fëmije, dhe në të vërtetë të çdo personi, për të përballuar në mënyrë të pavarur, për të tretur, për të mbijetuar në një situatë të caktuar. Fëmija nuk është ende në gjendje të përjetojë situata të tilla më vete, psikika e tij nuk është pjekur. Në këtë rast, fëmija ka nevojë për një aleat për ta ndihmuar atë të kalojë ngjarje të tilla të vështira të jetës. Të përjetosh është, para së gjithash, të thuash atë që ka hasur fëmija, të krijosh tek ai një kuptim të asaj që ndodhi, atë që ndjen dhe si e përjeton atë, çfarë do të bëjë më pas, se si të gjithë do të jetojnë më tej.

Prindërit janë kandidatët më të mirë për rolin e aleatëve dhe ndihmësve të tillë.

Prandaj, e treta, ju duhet të bëheni aleat për fëmijën në përjetimin e situatave të vështira dhe të mos i shtoni vështirësi atij.

Por atëherë nëna ka vështirësi.

Po, shumë nëna në konsultime pranojnë se nuk e dinë:

si, pa ofenduar, të kufizohet,

si të themi në mënyrë kulturore, pa e frikësuar fëmijën,

si ta përcillni kërkesën tuaj pa e poshtëruar atë,

si të rregulloni një gabim pa bërtitur

Për shembull, thuajini me qetësi fëmijës: "Ju po bërtisni tani. Ndoshta, jeni të zemëruar për diçka. Ndërsa po bërtisni, unë nuk mund ta kuptoj se për çfarë jeni të zemëruar. Por nuk më intereson. Unë me të vërtetë dua të di se çfarë e bën zemërohesh. mua? Kur të qetësohesh dhe të heshtësh, mund të më thuash, dhe ne do të kuptojmë se si të jemi së bashku ".

Ose: “Ajo që po bëni mund të bëhet ndryshe. Më lejoni t'ju tregoj se si, dhe herën tjetër, nëse dëshironi, mund ta bëni ndryshe, madje edhe më mirë."

Ose: "Tani jam në humbje, do të dilnim për një shëtitje dhe u pajtuam për këtë me ju. Unë shoh që ju e injoroni plotësisht marrëveshjen tonë, nuk do të uleni dhe do të luani. Nuk doni të ecni? Pse? Cfare ndodhi?"

Ose: “Ju trokitni këmbët dhe heshtni. Duket se jeni të zemëruar. Apo je i merzitur? Apo jeni i shqetësuar? Çfarë saktësisht po ju ndodh? Le te diskutojme"

Duket e lehtë të thuash fjalë të tilla me qetësi kur lexon një artikull, por jo në jetën reale.

Rezulton se është e vështirë të flasësh në këtë mënyrë me një ulërimë, kërkuese, duke thyer rregullat e fëmijës tënd, sepse në të njëjtën kohë duhet të përballosh emocionet e tua që lindin: zemërimi, konfuzioni, frika, ankthi, dëshpërim.

Emocionet, të cilat dikur askush nuk i ndihmoi për të strukturuar, kuptuar, përjetuar, nuk mësuan se si të përballen me to dhe të mbahen në vetvete, duke shprehur ndjenjat që lindin me fjalë që nuk do të dëmtojnë shpirtin e një të dashur.

Shtë e nevojshme të ndihmoni fëmijën të përballojë atë që nuk mund të përballoni vetë - rezulton "një këpucar pa çizme"

Prandaj, ndonjëherë është e pamundur të "flasësh me qetësi", rezulton të bërtasësh në përgjigje, të thërrasësh ose ndëshkosh me injorancë, heshtje, një vështrim përbuzës. Ajo që është në arsenalin e sjelljes së pavetëdijshme.

Kështu riprodhohet përvoja e komunikimit familjar brez pas brezi.

Por, nëna jonë ka një avantazh ndaj brezave të mëparshëm.

Përkundër faktit se ajo ndonjëherë prishet dhe vepron nën ndikimin e emocioneve ose ka frikë të ndahet, ajo ka një mirëkuptim -

kjo sjellje është malinje dhe e papranueshme dhe duhet të hiqet

Dhe është pikërisht ky qëndrim negativ ndaj reagimeve të veta që, nga njëra anë, krijon frikën e traumatizimit të fëmijës, dhe nga ana tjetër, hap mundësinë që nëna të ndryshojë dhe të krijojë një mënyrë të re komunikimi me fëmijën e saj

Do të thotë, së katërti, është e nevojshme të krijohet një përvojë e re komunikimi.

Le të përmbledhim.

Jeta është ngjarje e këndshme dhe e pakëndshme.

Në marrëdhëniet midis nënës dhe fëmijës, me siguri do të lindin situata të vështira, pasi procesi i edukimit përfshin kufizime, ndalime të caktuara.

Gjithashtu, fëmija me siguri do të përballet me situata të vështira jashtë shtëpisë, kjo do të shkaktojë zemërim, do ta frikësojë atë dhe do ta shqetësojë atë.

Nëse nëna rreh, bërtet, hesht në situata të tilla - kjo do të traumatizojë psikikën e fëmijës dhe nëna duhet të jetë e kujdesshme ndaj reagimeve të tilla.

Për të parandaluar që kjo të ndodhë, nëna ka mundësinë të krijojë përvoja të reja komunikimi pa metodat traumatike të prindërimit dhe ndikimit. Siç diskutuam më lart, për formimin e pavarur, një nënë nuk ka burimet e veta emocionale dhe psikologjike për të kuptuar dhe përjetuar emocionet e saj dhe të fëmijëve në të njëjtën kohë. Prandaj, mund të kërkoni ndihmë nga një psikolog.

Si rezultat i punës me një psikolog, duke analizuar situata të veçanta të jetës, nëna do të jetë në gjendje të mësojë:

• kuptoni, përballoni dhe menaxhoni emocionet tuaja, të cilat deri më tani lindin spontanisht;
• kuptoni përvojat e fëmijës në situata të ndryshme specifike;
• të reagojë ndaj përvojave të tij në atë mënyrë që fëmija, falë një reagimi dhe ndihme të tillë, të bëhet më i qetë dhe më i ekuilibruar, të mësojë të menaxhojë emocionet e tij, të përjetojë situata të ndryshme pa trauma;
• komunikoni kufizimet dhe rregullat e sjelljes në atë mënyrë që fëmija të mos ketë frikë nga klithma e nënës, heshtja apo poshtërimi i saj, por komunikon me të me besim dhe interes.

Në fund të fundit, përmes këshillimit, nëna do të rifitojë vetëvlerësimin dhe paqen e saj mendore, dhe do të shfaqet një mënyrë e re, e kuptueshme e komunikimit me foshnjën e saj.

Mund të kesh frikë, të ulesh në shkurre dhe të riprodhosh sjelljen e vjetër, ose mund të punosh dhe të krijosh përvoja të reja të jetës.

Asnjëherë nuk e dini se çfarë mund të bëni derisa të provoni.

Gati?

Do të isha i lumtur t'ju shihja në konsultime.