E Vërteta Apo E Rreme Nuk është Aq çështje Morali

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kur fëmijët tanë fillojnë të na gënjejnë, për shumicën e të rriturve, ky është një sinjal për të sulmuar në luftën për të vërtetën dhe ndershmërinë. Fëmija që na gënjeu i nënshtrohet në mënyrë të njëpasnjëshme ose rastësore: marrje në pyetje, turp, presion, kërcënime dhe përpjekje aktive për të gjetur "të gjithë të vërtetën". Dhe gjëja më e trishtë është se prindërit janë absolutisht të bindur se vetë fëmija është fajtor për gënjeshtrën, dhe sjellja e tij "vicioze" duhet të çrrënjoset menjëherë.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se gënjeshtrat e fëmijëve, më shpesh (me përjashtim të një patologjie të caktuar mendore) janë pasoja të marrëdhënieve prind-fëmijë të ndërtuara në mënyrë jo të duhur. Dhe prandaj, para së gjithash, prindërit duhet t'i bëjnë vetes pyetjen: "Çfarë po bëjmë gabim?", Dhe të paktën të përpiqen ta shikojnë këtë incident si një simptomë.

Kur një fëmijë nuk ka asgjë për të fshehur? Kur ai kupton, supozon dhe madje e di më mirë nga përvoja e tij se pavarësisht se çfarë ndan me të rriturit e tij të ngushtë, ai do të marrë ndihmë, mbështetje, sqarim. Ata nuk do ta sulmojnë atë me akuza, fyerje, ata nuk do të fillojnë të zbatojnë sanksione të ndryshme ndëshkuese ndaj tij, dhe para së gjithash, ata do ta ndalojnë atë nëse ai ka shkelur ndonjë rregull dhe ligj, ata do të përpiqen të dëgjojnë, kuptojnë. Ata do ta ndihmojnë atë të merret me atë që ka bërë, dhe së bashku ata do të jenë në gjendje të kuptojnë se çfarë e çoi fëmijën në një situatë të vështirë për të, ata do të ndihmojnë për të shlyer fajin ose për të bërë një gabim.

Faji dhe turpi zakonisht e përkeqësojnë situatën. Sepse në përgjigje të një reagimi të tepërt, ju doni të fshiheni edhe më me kujdes. Kur një fëmijë rregullisht, ose të paktën disa herë radhazi, takohet me një reagim joadekuat të prindit (përveç sa më sipër, mund të jenë: emocionet e një të rrituri të mërzitur rëndë, të shtypur, gjendja e tij shumë afektive, e papërshtatshme e ngjarje). Pastaj ai detyrohet të fshehë atë që ndodhi, jo vetëm për t'u "fshehur nga dënimi", gjë që në vetvete është e kuptueshme, veçanërisht nëse dënimi po bëhet i papërshtatshëm, por edhe për të përballuar disi stresin që ai detyrohet për të bërë. për të përjetuar vetëm. Në fund të fundit, kështu që ai të paktën nuk do të duhet të përgjigjet për ndjenjat e prindit të tij, i cili ka rënë në pasion. Kjo do të thotë, për gjithçka që i ndodhi, për të përpunuar edhe pasojat e thirrjes së tij për ndihmë, në shumë aspekte të tepruara, dhe duke mos e ndihmuar atë të kuptojë veten.

Unë u them prindërve të zemëruar nga gënjeshtrat e fëmijëve të tyre: "fëmijët gënjejnë, të shtypur në mur". Kjo do të thotë që marrëdhënia juaj është e tillë që ai nuk mund t'ju tregojë të vërtetën, sepse ai e kupton: vetëm do të përkeqësohet. Dhe të qortosh një fëmijë vetëm sepse po përpiqet të kujdeset për veten është të paktën dritëshkurtër, veçanërisht nëse ai nuk shpreson të shohë mbështetje dhe mbështetje tek prindërit e tij në një situatë të vështirë.

Shumica e prindërve, në një mënyrë farisike, sipas mendimit tim, i mbyllin gënjeshtrat e fëmijëve në një paketë me një lloj morali të çuditshëm. Sigurisht, një gënjeshtër është një gënjeshtër. Por të rriturit shpesh sillen sikur ata vetë janë gjithmonë kristalisht të sinqertë dhe kurrë nuk gënjejnë në situata kur është gjithashtu e rëndësishme për ta të ruajnë fytyrën e tyre, është e frikshme të zbulosh një të vërtetë të vështirë, ose ata thjesht nuk duan të ndajnë diçka të pahijshme me të gjithë, për ta ekspozuar veten në një dritë të pafavorshme.

Në të njëjtën kohë, dëshira e fëmijëve të tyre për të konsideruar diçka si biznesin e tyre, për të mos lejuar askënd në hapësirën e tyre intime dhe për të mos inicuar në të ata të cilëve nuk u besojnë, për ndonjë arsye konsiderohet një "mëkat" i madh. Dhe thirrja e indinjuar e një prindi të tillë "A nuk na besoni?" konsiderohen të mundshme, edhe pse ata vetë nuk kanë bërë absolutisht asgjë për të ndërtuar një besim të tillë. Sidomos nëse ata nuk respektojnë kufijtë e tij psikologjikë dhe personalë, nuk i kuptojnë, nuk besojnë, nuk i japin mundësinë ta kuptojnë vetë.

Për arsye të dukshme, fëmijët e prindërve të pakontrolluar përpiqen të fshihen dhe mashtrojnë mbi të gjitha. Ata për të cilët njohja e plotë e tjetrit është një mjet i domosdoshëm për t'u marrë me ankthin e tyre. Ose ata që kanë shumë frikë nga gabimet e fëmijërisë, dhe për këtë arsye u pëlqen të edukojnë sipas parimit: "kështu që ishte dekurajuese" dhe "në mënyrë që të mbani mend një herë e përgjithmonë …".

Ata janë ata që janë gati të gërmojnë, të zbulojnë të vërtetën. Ata janë ata që dalin nga xhepat, kontrollojnë sirtarët e tavolinës, lexojnë ditarët dhe shënimet e fëmijëve. Dhe, mjerisht, më shpesh ata nuk kuptojnë, nuk e kuptojnë se kjo shkatërron plotësisht besimin, intimitetin, shkatërron marrëdhëniet dhe e bën fëmijën të gënjejë, fshihet, të mbajë eshtrat e gjërave të rëndësishme dhe intime larg syve të prindërve. Në një kontroll dhe shkelje të tillë të kufijve, nuk ka "të mirë" imagjinare për fëmijën, nuk ka mësim të rregullave dhe normave morale, përkundrazi, duke mësuar të kundërtën: si të hapen kufijtë e njerëzve të tjerë me mjete mashtruese (domethënë, të ngjitesh atje ku nuk të lejohej), ankthi jashtëzakonisht i lartë i prindit dhe përpjekjet e tij të papërmbajtshme për të kontrolluar dhe ruajtur autoritetin prindëror, të cilin ai tashmë e ka humbur së bashku me humbjen e besimit.

Nëse dëshironi që fëmija të ndajë përvojat ose ngjarjet e tij me ju, atëherë duhet të mësoni ta kuptoni atë, ta ndihmoni të merret me ngjarjet që kanë ndodhur dhe nëse nuk do t'i fshehni përvojat tuaja domethënëse prej tij. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të jeni të kujdesshëm dhe të thoni të vërtetën, ta formuloni atë në një formë të tillë që fëmija të jetë në gjendje të perceptojë dhe tretet në përputhje me aftësitë e tij të moshës.

Nëse jeni duke u divorcuar, është e rëndësishme t'i tregoni fëmijës tuaj për këtë sa më shpejt të jetë e mundur. Por ju nuk duhet t'i kushtoni detaje se si "babai juaj na la njerëz fatkeq dhe shkoi te një kurvë e re" ose detaje të tjera të jetës intime. Vlen t'i thuhet atij se prindërit tani do të jetojnë veçmas, sepse marrëdhënia e tyre ka përfunduar, ata kanë pushuar së dashuruari njëri -tjetrin. Por ata të dy e duan shumë dhe do ta duan gjithmonë sepse ai është fëmija i tyre. Ai do të vizitojë prindin e tij tjetër në shtëpinë e tij tjetër, ose në familjen e tij tjetër. Shtë gjithashtu e rëndësishme të thuhet se fëmija nuk është fajtor për këtë ndarje, dhe ky është vendimi i tyre i të rriturve.

Vlen gjithashtu të flitet me fëmijën për ngjarje të tjera të rëndësishme në familje, për vdekjen e të dashurve, për sëmundjet e tyre dhe ndryshimet e ardhshme. Ju nuk mund t'i fshehni ndjenjat tuaja në të njëjtën kohë, por i thoni fëmijës se ne do të përballojmë përvojat tona. Për shembull, "gjyshja juaj vdiq, ne të gjithë jemi shumë të trishtuar dhe qajmë, do të na mungojë, por mund ta përballojmë". "Gjyshi juaj është në spital, ai ka një operacion serioz, ne të gjithë jemi shumë të shqetësuar, të shqetësuar, por ne shpresojmë shumë që gjithçka do të shkojë mirë."

Ky është një iluzion i zakonshëm prindëror që nëse një fëmijë nuk di për disa ngjarje dhe përvoja në familje, atëherë është më e sigurt për të. Në fakt, fëmijët gjithmonë ndjejnë fushën emocionale të familjes, veçanërisht negative kur dikush qan, është i mërzitur, i tensionuar, në pikëllim. Ai nuk di si ta shpjegojë, interpretojë dhe në varësi të pamjes së tij për botën, ai e shpjegon atë në mënyrën e tij. Dhe shumë shpesh në ngjyra më të errëta se sa është në të vërtetë. Për shembull, "gjyshja ime ka shkuar diku, me siguri kam qenë unë që jam sjellë keq". Ose "prindërit e mi u divorcuan për shkakun tim sepse nuk dëgjova".

Pra, e vërteta apo gënjeshtra nuk është çështje morali, është çështje respekti, besimi dhe aftësie për të konsideruar një tjetër si vërtet të afërt.