Vdekja Intrauterine E Një Fëmije: është Një çështje E Përditshme Apo Pikëllimi është I Hidhur?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Qëndrimi ndaj vdekjes intrauterine të një fëmije, ose, siç e quajnë njerëzit, "aborti", është i paqartë dhe nuk është gjithmonë mbështetës. Fatkeqësisht, shumë shpesh një grua që ka humbur një fëmijë lihet jo vetëm me përvojat e saj, por gjithashtu nganjëherë përballet me mbështetje të papërshtatshme, gjë që rrit ndjenjën tashmë të patolerueshme të fajit.

Disa histori të tjera

(Të gjithë emrat, historitë dhe detajet janë ndryshuar)

Lika, pak më shumë se 30 vjeç, shtatzëni e shumëpritur, humbja e parë e një fëmije në 10 javë, humbja e dytë e binjakëve në 16 javë. Shtatzënia e tretë përfundoi mirë. Kam kontaktuar për një marrëdhënie të tensionuar me burrin e saj. Gjatë bisedës, doli që burri i saj nuk ishte gati të kishte fëmijë, ai tha që ajo mund të lindte, por ishte plotësisht zgjedhja e saj, u përpoq të pretendonte se asgjë kaq e tmerrshme nuk kishte ndodhur, nuk mbështeti bisedat rreth humbjet, përktheu temën. Vjehrra lë të kuptohet vazhdimisht se "babai nuk donte fëmijë, kështu që ata nuk mund të rezistonin". Asnjë nga miqtë nuk dinte për humbjet, Lika kishte turp ta pranonte atë. Ajo u përpoq me gjithë forcën e saj për të harruar atë që ndodhi.

Maria, mbi 20 vjeç, dëshironte shtatzëninë për të dy bashkëshortët, humbjen e një fëmije në 7 javë. Gjatë javës së parë, si burri i saj ashtu edhe të afërmit e tij të ngushtë siguruan mbështetje, por pas një jave ata filluan me butësi, dhe më pas në mënyrë eksplicite, për të thënë se "është koha për t'u qetësuar tashmë", duke mos kuptuar pse ajo vazhdon të jetë kaq e shqetësuar. Përfshirë nga ana e miqve që më siguruan duke i këshilluar që të "harrojnë" dhe të fillojnë planifikime të reja sa më shpejt të jetë e mundur. Maria gjithashtu vendosi që ajo thjesht duhej ta fshinte këtë ngjarje nga kujtesa e saj, të fillonte jetën nga një gjethe e re.

Natalia, mbi 30 vjeç, dëshironte shtatzëni, humbje në javën e 25 -të. Ajo aplikoi një vit pas humbjes së fëmijës së saj, duke qenë në një gjendje të rëndë psikologjike. Përpjekjet për një shtatzëni të re ishin të pasuksesshme. Duke u përpjekur për të gjetur ndihmë, ajo iu drejtua tempullit, ku mësoi se fëmija kishte vdekur sepse ai nuk ishte konceptuar në martesë, se ky ishte ndëshkimi i saj. Natalia me të vërtetë e besoi atë, veçanërisht pasi babai i fëmijës vuante nga varësia nga alkooli. Isha veçanërisht i shqetësuar që fëmija vdiq i papagëzuar dhe fati i tij i mëtejshëm është i trishtuar. Gjatë gjithë kohës ai kujton ditën kur ndodhi humbja, nuk gjen mbështetje në mjedis, pasi "do të kishte qenë një kohë e gjatë për ta harruar". Ajo veçanërisht kujton shpesh se si i tha mikut të saj të vjetër se kishte humbur një fëmijë, ajo në fillim simpatizoi, dhe më pas, kur u pyet për detajet, ajo filloi të ishte në mëdyshje, sepse "ky nuk është ende fëmijë, pse duhet të jesh aq i vrarë ".

Qëndrimi i një gruaje ndaj vetes pas vdekjes intrauterine të një fëmije

Çdo familje është e pakënaqur në mënyrën e vet, por, natyrisht, është e pamundur të mos vëresh ose injorosh tiparet e përbashkëta. Duke përmbledhur këto dhe histori të tjera, mund të vërehet në lidhje me vetë gruan:

- një ndjenjë faji që "të gjithë munden, por unë nuk mundem"; atë që "nuk shpëtoi"; "Shumë i shqetësuar / pirë një gotë verë / pi një cigare / u lodha shumë"; "Pse vendosa në një moshë të tillë", "Unë nuk u luta me zell të mjaftueshëm, nuk i vizitova të gjitha faltoret", "Unë paguaj për mëkatet e mia të rinisë";

- një ndjenjë turpi që të tjerët "do të kenë probleme me lindjen e fëmijëve", se "ajo është e sëmurë, nuk mund të lind", se "shqetësohem shumë, ngarkoj të dashurit e mi", se "burri im është të sëmurë, dhe për shkak të kësaj …”;

- pakënaqësi, zhgënjim që ata nuk e kuptojnë, nuk e mbështesin, nuk shohin probleme;

- dëshira për të harruar sa më shpejt të jetë e mundur, për të filluar nga e para, për të planifikuar një shtatzëni të re sa më shpejt të jetë e mundur; zhvlerësimi i një situate humbjeje.

Qëndrimi i të tjerëve

- injoranca, keqkuptimi dhe paaftësia për të mbështetur në këtë situatë;

- nënvlerësimi i një ngjarjeje, një qëndrim i thjeshtuar ndaj saj, një besim i sinqertë se "nuk ka ende një person atje";

- përvoja e vet e aborteve me kushte të tilla, që ndikojnë në mundësinë e mbështetjes;

- mohimi i përvojave, mosgatishmëria ose frika për të përballuar dhimbjen e dikujt, shmangia e situatave dhe të folurit për humbjen, bindja për të harruar sa më shpejt të jetë e mundur dhe mos u shqetësoni;

- manipulimi i konceptit të mëkatit dhe ndëshkimi për "mëkatet e etërve", përdorimi i klisheve për "vullnetin e Zotit" dhe se "një fëmijë mund të lindë i sëmurë ose do të kryejë krime të rënda, të cilat Zoti nuk i bën, të gjitha për më e mira."

Pse po ndodh kjo

Unë do të doja të nënvizoja veçmas dy arsye themelore për reagime të tilla si nga vetë gruaja ashtu edhe nga ana e mjedisit, edhe nëse një mjedis i tillë përbëhet nga njerëz që e pozicionojnë veten si të krishterë besimtarë.

a) sindroma pas abortit

Së pari, është sindroma post-aborti karakteristike për një shoqëri në të cilën aborti në çdo kohë është praktikuar për disa breza. Keqkuptimi, zhvlerësimi i situatës është për shkak të faktit se më shpesh humbja ndodh gjatë afatit, kur gratë e tjera, duke mos pasur mundësinë të lindin një fëmijë për ndonjë arsye, bëjnë një abort. Ku të merrni dhembshuri kur nuk ka kuptim të vlerës së jetës njerëzore që nga momenti i konceptimit, kur ekziston një ide që një fëmijë nuk është ende një qenie njerëzore para lindjes. Kuptimi dhe mbështetja e një gruaje që vuan do të thotë të pranosh që humbja e një fëmije gjatë shtatzënisë është me të vërtetë një shkak për vuajtje. Shtë një çështje e kuptimit personal të ngjarjes. Në të vërtetë, për një grua që ka humbur një fëmijë të dëshiruar, kjo është me të vërtetë një tragjedi. Por kur përballet me një reagim të tillë nënçmues nga shumica, ajo mund të ketë dyshime për përshtatshmërinë e vuajtjeve të saj. Në të vërtetë, nëse "nuk ka ende një person atje", atëherë "më duhet ta harroj si një ëndërr të keqe dhe të vazhdoj". Sikur të mos ishte humbja e një fëmije, por një lloj operacioni kompleks, paaftësi e përkohshme, një kohë e vështirë në jetën e familjes, një provë.

b) paaftësia për të mbështetur në rast humbjeje

Së dyti, është paaftësia e të tjerëve për të mbështetur në një situatë humbjeje. Mund ta pranoj që edhe me një edukim psikologjik, unë personalisht u ndjeva në siklet kur për herë të parë hasa në një situatë humbjeje me një mik. Duke ditur teorinë, nuk mund të shqiptoja një fjalë, doja të ikja, kisha frikë të përballesha me përvojat e saj. Dhe pastaj, unë gjithashtu i nënvlerësova ngjarjet, sepse fëmija ishte vetëm 5 javë. Vetëm dy vjet përvojë në shërbimin psikoterapeutik në situata emergjente, kur mbështesnim të afërmit e viktimave ose vizitonim viktimat në spitale, ndihmuam në zgjedhjen e fjalëve të duhura, për të mos pasur frikë nga dhimbja dhe dëshpërimi.

Për më tepër, për shkak të mungesës së një kulture zie në shoqëri, personi që vuan përballet me keqkuptim jo vetëm në situatën e humbjes riprodhuese, por edhe në situatën e vdekjes së një të dashur. Isshtë e rrallë kur njerëzit nga mjedisi më i afërt i rezistojnë përvjetorit, duke pyetur veten pse një person, pas 3-4 muajsh, vazhdon të vuajë në të njëjtën mënyrë.

Fatkeqësisht, paaftësia për të mbështetur në mënyrë adekuate një fëmijë në një situatë të vdekjes intrauterine mund të gjendet gjithashtu në mesin e atyre që shpesh i afrohen vetëm në momentet e dëshpërimit. Duke iu drejtuar Zotit, një person i pikëlluar ka nevojë për mbështetje shpirtërore, të cilën ai përpiqet ta gjejë në personin e një prifti. Por aftësia për të mbështetur një person nuk është një opsion shtesë që lidhet automatikisht kur merrni dinjitet, dhe qëndrimi ndaj humbjes mund të jetë shumë i ndryshëm: nga akuzat e një gruaje në "mëkatet e baballarëve", se "nëna e saj kishte abortuar, "" Se ajo shkoi kundër vullnetit të Zotit "," Shtatzënia nga kurvëria "," kishte një afinitet në agjërim "; nga abstrakte dhe neutrale "Zoti dha, Zoti mori", "vullneti i Zotit për gjithçka" dhe kështu me radhë, në një kuptim shumë delikat dhe të thellë të situatës, mbështetje dhe lutje të përbashkët.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se një fëmijë i humbur duhet të mbajë zi, të thotë lamtumirë. Duhet pranuar se fëmija vdiq, se vdekja e tij është po aq e vërtetë sa vdekja e çdo personi tjetër. Ai jetoi vetëm për disa javë. Në fund të fundit, me vdekjen e ndonjë personi tjetër, ne nuk përpiqemi pas një jave të "përpiqemi të harrojmë dhe të jetojmë nga një gjethe e re", por përjetojmë reagime të ndryshme emocionale të lidhura me përvojën e pikëllimit. Okshtë në rregull të pikëllosh për një fëmijë të humbur. Kjo është një përgjigje e natyrshme, e shëndetshme mendore ndaj një ngjarje traumatike. Nëse për ndonjë arsye kjo nuk ndodh, atëherë emocionet do të gjejnë ende rrugën e tyre, dhe mund të jetë shumë shkatërruese për trupin, për shpirtin dhe për shpirtin.

Dhimbja mund të marrë shumë kohë për të punuar. Nuk është për asgjë që ata mbajnë zi për të dashurit e vdekur për një vit, ata festojnë data të paharrueshme. Ju nuk duhet të ofendoheni ose të habiteni nga rimëkëmbja e ngadaltë psikologjike. Puna e pikëllimit është një punë delikate mendore dhe kërkon kohë.

Çfarë nuk duhet bërë

1. Nuk duhet nënvlerësuar ashpërsia e vuajtjes, pavarësisht nga mosha e shtatzënisë në të cilën ndodhi humbja ("është mirë që tani, dhe jo pas lindjes së fëmijës", "ai mund të kishte lindur i sëmurë");

2. shmangni të folurit për të, zvogëloni rëndësinë e ngjarjes, shpjegoni gjendjen me diçka tjetër (lodhje, shëndet i keq, mungesë gjumi, etj.);

3. të nxitojë përmirësimin duke ofruar argëtim, pije; kufizimi i zisë në një afat kohor ("duhet të jeni më mirë tashmë!");

4. nuk duhet bërë me fraza të përgjithshme ("duro, bëhu i fortë, merr zemër, çdo re ka një rresht argjendi, koha shëron")

5. Për të imponuar kuptimin tuaj të situatës, për të kërkuar aspektet pozitive të ngjarjes ("nuk keni pse të lini punën ose shkollën tuaj, të lëvizni, të rritni fëmijën tuaj vetëm");

6. ofroni të jetoni për hir të fëmijëve të tjerë, dhe përkundrazi të lindni një tjetër ("më mirë mendo për të gjallët; ke dikë për të cilin do të kujdesesh; do të lindësh akoma, i ri");

7. mos e diskutoni këtë situatë me askënd pa pëlqimin e gruas;

8. mos i thuaj asaj që fëmija i saj i shumëpritur ishte një “mpiksje qelizash / embrioni / embrioni / fetusi”; mos thuaj që asgjë e tmerrshme nuk ka ndodhur, duke e quajtur abortin "pastrim";

9. mos e fajësoni atë për atë që ndodhi, edhe nëse ju duket se ka një kokërr faji të saj ("mirë, ju vetë nuk ishit i sigurt nëse keni nevojë për këtë fëmijë");

10. mos i tregoni asaj mundësinë që të jetë një “nënë e keqe” nëse ai fëmijë lind (“ju nuk mund ta kontrolloni veten, çfarë nëne do të ishte një fëmijë?”).

11. Nuk duhet shpjeguar gjendjen e saj me disa arsye fiziologjike, ndryshime hormonale ("të gjitha këto janë hormone, pms, ju duhet të kontrolloni nervat dhe gjëndrën tiroide");

12. mos nxitoni për të rifilluar marrëdhëniet seksuale ("nëse dëshironi kështu, ne mund të kemi një fëmijë tjetër").

13. Nuk duhet të flisni për ndëshkimin për "mëkatet e etërve". "Në ato ditë, ata nuk do të thonë më:" etërit hëngrën rrush të thartë dhe dhëmbët e fëmijëve u vunë në buzë ", por secili do të vdesë për paudhësinë e tij; kush ha rrush të thartë, dhëmbët e tij do të jenë të prerë”(Jer. 31: 29-30). Një fëmijë që vdiq gjatë shtatzënisë ose gjatë lindjes, ose lindi me një lloj sëmundjeje, nuk paguan me jetën ose shëndetin e tij për faktin se prindërit e tij bënë ose nuk bënë diçka. Vetëm një i rritur, i pajisur me lirinë e zgjedhjes, mban përgjegjësinë e plotë për të. Foshnja nuk ka zgjedhje fare. "Ju thoni:" pse djali nuk mban fajin e babait të tij? " Sepse djali vepron në mënyrë të ligjshme dhe të drejtë, ai mban të gjitha statutet e mia dhe i zbaton ato; ai do të jetë gjallë. Shpirti mëkatar, ai do të vdesë; i biri nuk do të mbajë fajin e babait dhe babai nuk do të mbajë fajin e të birit, drejtësia e të drejtit do të mbetet me të dhe paudhësia e të pabesëve do të mbetet me të. Dhe i ligu, nëse largohet nga të gjitha mëkatet që ka bërë dhe respekton të gjitha statutet e Mia dhe vepron në mënyrë të ligjshme dhe të drejtë, ai do të jetojë dhe nuk do të vdesë (Ezekieli 18: 19-20).

14. Të thuash një gruaje se fëmija i saj i papagëzuar do të shkojë në ferr nuk trashëgon mbretërinë e parajsës. Askush që jeton tani nuk mund t'i përgjigjet kësaj pyetjeje, askush nuk e di se çfarë fati i pret këta fëmijë.

Si të ndihmoni?

1. Ofroni mbështetje vetëm nëse keni forcën për ta bërë këtë. Nëse jeni shumë të përfshirë në situatë, mos e kuptoni ose mos u pajtoni në mënyrë aktive me faktin se gruaja është shumë e dhunshme, sipas mendimit tuaj, shqetësime, thjesht kufizoni komunikimin tuaj për një kohë në mënyrë që të mos provokoni biseda të dhimbshme.

2. Dëgjojeni atë, ndihmojeni të flasë, mbajeni bisedën për fëmijën, mos u turpëroni për të dhe ndjenjat tuaja, përqafojeni, lëreni të qajë në praninë tuaj aq sa ka nevojë. Thuaj që të vjen keq, që simpatizon dhe ngushëllon. Mos ngurroni të thoni se "as nuk mund ta imagjinoni se çfarë mund të përjetojë ajo tani, por dëshironi që ajo të dijë për gatishmërinë tuaj për të mbështetur." Jini të përgatitur për ndryshime të humorit, të papritura ose jologjike, sipas mendimit tuaj, reagimeve dhe veprimeve.

3. Tregoni shqetësim të sinqertë, mirëkuptim, shkarkoni me punët e shtëpisë, ndihmoni në organizimin e pushimeve mjekësore, pushimeve, fundjavave në punë ose në shkollë, ndihmë me fëmijët e tjerë, vizitoni atë (me pëlqimin e saj), telefononi (pa u vënë re). Mundohuni ta izoloni butësisht gruan nga komunikimi me ata që mund të lëndojnë. Ndoshta ju duhet të kërkoni ndihmë profesionale psikologjike.

4. Nëse është e rëndësishme që një grua ta thërrasë fëmijën me emër, shënoni për vete datat e lindjes, ngjizjes ose humbjes së pritshme, mbështeteni atë në këtë.

5. Mos harroni për ndjenjat e babait të fëmijës së vdekur, vëllezërve dhe motrave të tij. Nëse ndonjëri prej tyre dëshiron të diskutojë me ju, ndani ndjenjat e tyre, mbështesni.

6. Nëse një grua është e shqetësuar për fatin e fëmijës së saj të papagëzuar, atëherë tregojini asaj se St. Theophan the Recluse dha përgjigjen e mëposhtme: “Të gjithë fëmijët janë engjëj të Perëndisë. Të papagëzuarit, si të gjithë ata që janë jashtë besimit, duhet të kenë mëshirën e Zotit. Ata nuk janë njerka apo njerka të Zotit. Prandaj, Ai e di se çfarë dhe si të krijojë në lidhje me to. Rrugët e Zotit janë humnerë. Pyetje të tilla duhet të zgjidhen nëse është detyra jonë të kujdesemi për të gjithë dhe t'i bashkojmë ato. Meqenëse është e pamundur për ne, atëherë le të kujdesemi për ta tek Ai që kujdeset për të gjithë.

Ju lutemi mbani mend se në fillim mund të jetë shumë e dhimbshme për një grua të pikëlluar të shohë dikë nga familja dhe miqtë e saj shtatzënë ose me një fëmijë. Kjo nuk do të thotë që ajo nuk ju do ose ju fajëson për diçka, thjesht dhimbja e humbjes mund të jetë aq e madhe, dhe zhgënjimi nga shpresat e paplotësuara është aq i fortë saqë mund të mos jetë e mundur të shihet lumturia e dikujt tjetër.