Hyrje: Formimi, Ngulitja, Përvoja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Një introjekt është një ide e futur nga jashtë dhe e vendosur në mendje për të kryer një funksion specifik. Më saktësisht, funksioni mbrojtës. Hyrja është një nga mekanizmat mbrojtës që synon ruajtjen e psikikës duke fituar përvojë. Alsoshtë gjithashtu pjesë e të gjithë mekanizmave të tjerë mbrojtës - në secilin prej tyre ka gjithmonë një introjekt, ose mjedis të integruar.

Përfshirja e parë e ideve të tilla të sigurisë ndodh në një moshë shumë të hershme. Prindërit, duke u mbështetur në përvojën e tyre të jetës, dhe për këtë arsye në idetë dhe besimet e tyre, kërkojnë të mbrojnë fëmijën nga marrja e përvojës së tij të plotë.

Frika është se një fëmijë, në kontakt me jetën, mund të lëndohet, dhe për këtë arsye, është e nevojshme t'i jepni disa rregulla për t'u përdorur, të cilat duhet të ndiqen për të shmangur traumat. Fëmija thith ose "gëlltit" idetë e prindërve në mënyrë të pavetëdijshme, pasi këto janë figurat e para të rëndësishme dhe të vetme të autoritetit që ai njeh që nga fillimi i jetës së tij. Ndërsa ai ende nuk e ka formuar aftësinë për të zgjedhur - çfarë të marrë në vete dhe çfarë jo.

Ju mund të imagjinoni mekanizmin e futjes së introjekteve prindërore në formën e të ushqyerit. Deri në një moshë të caktuar, një fëmijë nuk zgjedh se çfarë të hajë - ai gëlltit atë që japin prindërit e tij. Regurgitimi, për shembull, është një refuzim fjalë për fjalë i diçkaje që nuk përshtatet më brenda fëmijës, ose nuk është "e shijshme" për të, domethënë e pranueshme. Pastaj vjen një moment kur ai fillon të dallojë me vetëdije atë që i pëlqen dhe çfarë jo, dhe mund të fillojë të refuzojë ushqime të caktuara. Nëse prindërit janë njerëz që kanë probleme me kufijtë, ata do të vazhdojnë të grumbullojnë ushqim të papërshtatshëm tek fëmija, nga ideja e tyre se është e mirë për të. Pa vënë re se si ata bëjnë dhunë. Nëse një dhunë e tillë e mirë ndodh sistematikisht, fëmija mësohet me faktin se është e nevojshme të gëlltitet ajo që i jepet, pushon së qeni i vetëdijshëm për dëshirat e tij, dhe për këtë arsye kufijtë e tij, kryesisht truporë, kur bëhet fjalë për atë që futet në gojë. Më vonë, ai humbet lidhjen me kufijtë e tij mendorë, kur nuk bëhet më për ushqim, por për kategori të tjera që kanë ende nevojë për ndërgjegjësimin e një personi: sa e pranueshme është për mua, pavarësisht nëse kam nevojë apo jo, atë që marr duke vendosur diçka brenda veten time, dhe atë që po shmang duke e marrë atë. Përvoja e ngulitjes së ideve dhe besimeve në psikikë bëhet pasojë e përvojës më të hershme të një personi i cili përballet me një shkelje të drejtpërdrejtë të kufijve të tij.

Nuk ka prindër që nuk vendos rregulla për fëmijën, nuk i ofron ide mbi besimin dhe nuk i fut në të qëndrime të caktuara, me një qëllim të vetëm - sigurinë. Para së gjithash, e tij. Të dy kujdestarët dhe prindërit mbikëqyrës përpiqen të sigurojnë një hapësirë të tillë për ndërveprim me fëmijën në mënyrë që të shmangin ankthin dhe humbjen e kontrollit mbi situatën. Po, natyrisht, një nënë e dashur nuk mund të lejojë që gjithçka të marrë rrjedhën e saj dhe, si një spektatore, të vëzhgojë sesi fëmija i saj fiton përvojën e jetës, duke përfshirë lëndimin për të, duke filluar me gjunjët e thyer në shesh lojërash. Por edhe dashuria prindërore nuk është e pakushtëzuar, ajo shoqërohet gjithmonë me qëndrimet që janë krijuar për të ndihmuar fëmijën të mësojë për jetën … sikur të mbajë gjithnjë unazën e parashutës rezervë.

Një arsye tjetër e mirë për të përdorur introjektet në marrëdhëniet me fëmijët është t'i siguroni vetes një lloj lehtësie kur bashkëveproni me ta. Këtu përsëri po flasim për kufijtë, të cilët vendosen në atë mënyrë që fëmija të mos hyjë në hapësirën personale të nënës ose babait, dhe papritmas nuk pati një kontakt të mirëfilltë, një takim të mirëfilltë.

Njerëzit që shmangin intimitetin i rrisin fëmijët e tyre mbi idetë e izolimit, individualizimit, vetë-mjaftueshmërisë, përcaktimit të qëllimeve, arritjes së suksesit, dëshmisë së vazhdueshme dhe meritimit. Ata përfshihen në marrëdhënien me fëmijën formalisht, por jo emocionalisht. Kontakti i mirëfilltë, në të cilin është e sigurt të tregosh dashuri dhe është e mundur të ndihesh afër, zëvendësohet me plotësimin e nevojave të kushtëzuara: rroba të pastra të hekurosura, ushqim i përgatitur gjithmonë dhe madje i palosur në një shportë për shkollë, kontrollimi i mësimeve, seksione të pafundme sportive dhe zhvillime të tjera, etj. Prindër të tillë nuk dinë asgjë për atë që po ndodh me fëmijën e tyre në nivelin shqisor, por ai është një lloj prezantimi i "përsosmërisë" së familjes së tyre. Ata mbuluan zbrazëtinë emocionale të marrëdhënies së tyre, në vendin e së cilës mund të kishte intimitet të vërtetë.

Nëna, kufijtë e së cilës vendosen tek fëmija, gjithmonë do të shqetësohet për sigurinë e tij, pasi ajo është duke u bashkuar me të. Përvetësimi i pavarur i përvojës personale prej tij është i pasigurt, para së gjithash, për të, dhe më pas ajo përpiqet të formojë tek fëmija sa më shumë koncepte për jetën, të cilat janë krijuar për të mbrojtur nga mendimet, vendimet dhe veprimet e padëshiruara. Një fëmijë i cili është rritur në mentalitetin e shmangies së përvojës së tij të jetës, por përkundrazi - të mësuarit përmes përvojës së një nëne ose babai, përfundimisht humbet aftësinë për të lundruar në nevojat e tij dhe për të bërë zgjedhje bazuar në to. Ai rritet në një person që nuk mund të jetë në kontakt të vërtetë me të tjerët, pasi ai nuk është në kontakt kryesisht me veten. Ai nuk ka përvojë të intimitetit të vërtetë, sepse është i mundur vetëm kur është i vetëdijshëm për kufijtë e tij të qartë. Përndryshe, kontakti i vërtetë zëvendësohet me bashkim, në të cilin "unë" dhe "të tjerët" nuk dallohen.

Introjektet gjithmonë përmbajnë pjesë mbështetëse dhe shkatërruese, dhe është e rëndësishme të jeni në gjendje t'i zbërtheni ato në këto pjesë. Kështu, bëhet e mundur të shihet se në çfarë mund të mbështetet vërtet në një instalim të veçantë, dhe çfarë është toksike. Duke u rritur, një person mëson se çfarë e ushqen atë dhe çfarë e helmon atë nga përvoja e tij natyrore. Kur provojmë ushqime të ndryshme, ne refuzojmë atë që nuk na pëlqen, dhe nëse nuk e dallojmë këtë kufi - na pëlqen apo nuk i pëlqen, atëherë ushqimi toksik do të duhet të vjellë ose helmohet. Në çdo rast, përvoja fitohet. Duke provuar marrëdhënie të ndryshme, ne refuzojmë ato që nuk ushqejnë, ose me fjalë të tjera, nuk shtojnë një burim jetësor, dhe gjithashtu refuzojmë ato në të cilat jemi "helmuar" psikologjikisht. Por nëse nuk e kuptojmë efektin shkatërrues për një kohë mjaft të gjatë, nuk e ndiejmë atë për shkak të pamundësisë për të bërë dallimin midis nevojave tona, atëherë disa ide të mësuara do të detyrohen të qëndrojnë në marrëdhënie të tilla toksike dhe do të ruajnë sjelljen e nevojshme për kjo

Dallimi midis fëmijërisë dhe pjekurisë është i qartë: nëse në fëmijëri një person nuk është shumë i aftë, deri në një pikë të caktuar, të bëjë një zgjedhje të ndërgjegjshme në favor të diçkaje, atëherë një person i rritur mund t'i lejojë vetes këtë - të zgjedhë. Kjo supozon përgjegjësinë për veten, dhe në këtë vend mund të ndodhë një luftë midis introjekteve të mësuara nga fëmijëria dhe zgjedhjes së lirë të ndërgjegjshme për të jetuar ndryshe.

Ne me të vërtetë mund të zgjedhim nëse ndonjë nga qëndrimet e ndërtuara do të vazhdojë të na ndikojë në një moshë të re dhe më gjerë, por ne do të jemi në gjendje ta bëjmë këtë zgjedhje vetëm duke pranuar: Unë dhe vetëm unë jemi përgjegjës për mënyrën se si jetoj, atë që unë udhëhiqem nga, në çfarë mbështetem, në çfarë besoj, si e mbaj veten, çfarë shmang; vetëm unë jam përgjegjës për atë që më ndodh, në çfarë situatash gjendem, çfarë ndiej, çfarë vërej dhe kuptoj, dhe çfarë zgjedh të mos vërej dhe të mos jem i vetëdijshëm, në mënyrë që të mos merrem me vendimmarrje; vetëm unë jam përgjegjës për atë se kush dhe në çfarë marrëdhënie jam, dhe pse.

Disa ide ndihmojnë në mënyrë të përsosur për të transferuar përgjegjësinë te të tjerët, të tjerët, disa - formojnë dhe ruajnë hiperpërgjegjshmërinë, jo vetëm për veten e tyre, por edhe për të tjerët, si dhe disa procese që kërkojnë këtë përgjegjësi. Njerëzit mund të caktojnë atë që po u ndodh atyre prindërve, vendit ose Zotit, dhe të marrin vendime jo vetëm për jetën e tyre, por edhe të dikujt tjetër, dhe njëkohësisht për jetën e grupeve të tëra njerëzish ose korporatash. Ndoshta, është e rëndësishme që një person jo vetëm të jetë i vetëdijshëm për kufijtë e tij, brenda të cilëve kjo përgjegjësi është e përshtatshme, por edhe më në fund - për ta realizuar atë - të tejkalojë prindërit e tij si njerëzit e parë që sollën qëndrime të caktuara në jetën e tij.

Nëse përpiqeni të jepni një shembull se si mund të hetoni instalimet, merrni diçka si më poshtë.

Unë do të marr një introjekt kaq të përdorur gjerësisht si "bëhu një vajzë e mirë". Duhet thënë menjëherë se nuk ka asgjë për t'u mbështetur, pasi koncepti i "së mirës" mund të përfshijë gjithçka … ose më mirë, është i përshtatshëm. Convenientshtë i përshtatshëm për atë që e fut këtë introjekt në vetëdijen e një personi tjetër. Prandaj, nëse përpiqeni të izoloni pjesën mbështetëse nga ky introjekt, atëherë thjesht nuk ekziston. Por pas këtij mesazhi në dukje të mirë, fshihet një përmbajtje shumë toksike: "përmbushni pritjet e mia". Ose "jini rehat". Ose "mos trego vullnetin tënd". Ose "kini turp". Ose "mos u mërzit". Plotësoni listën. Çdo gjë, në fakt, varet nga konteksti në të cilin thuhet kjo frazë. Mund të thuhet me një ton shpirtëror, të kujdesshëm, me goditje në kokë, por përmbajtja e tij nuk ndryshon nga kjo, dhe është toksike. Pra, një introjekt i tillë "vendoset" në mendje pikërisht në kurriz të përmbajtjes së tij, jo formës së tij. Personi e "gëlltit" atë, e vendos brenda dhe me kalimin e kohës identifikohet me të - me të vërtetë duke u bërë një "vajzë e mirë". Gjithmonë. Per te gjithe. Por gjithçka nuk është aq e keqe, sepse me kalimin e kohës, një vajzë e mirë mund të zgjedhë nëse do të vazhdojë të ndjekë këtë instalim apo jo.

Dhe tani dua të konsideroj një introjekt, i cili ka ende një pjesë mbështetëse. Duket kështu: "mendoni për ata që janë më keq". Përmbajtja e saj shkatërruese konsiston në zhvlerësimin e një përvoje që është e rëndësishme për një person: suksesin e tij, fitoret personale, përfitimet e tij tashmë ekzistuese, kënaqësinë e tij natyrore nga jeta, në fund, gjithçka që është e vlefshme - si në një ekuivalent të paprekshëm ashtu edhe në material. Ai e heq të drejtën për ta pasur atë, për ta marrë këtë përvojë të vlefshme për vete dhe për ta shijuar atë, sepse gjithmonë ka nga ata që janë më keq: të cilët nuk mund të kenë të njëjtën të mirë, të arrijnë të njëjtin sukses, të jenë në gjendje të kapërcejnë diçka, ose, në fund, lejoji vetes të shijojë jetën. Pjesa shkatërruese e këtij qëndrimi thërret për turp dhe faj. Por ka edhe një përmbajtje mbështetëse në këtë mesazh - për të vlerësuar atë që keni tashmë. Jini mirënjohës ndaj vetes për atë që keni bërë tashmë. Në fund të fundit, nëse mendoni për ata që janë vërtet më keq sot, atëherë, si rregull, ato vlera në jetën e tyre që kanë rëndësi dhe nuk duhet të amortizohen, dalin në sipërfaqe. Dhe zgjedhja ende mbetet: të "hani" të gjithë këtë ide, pa përtypur, ose të merrni prej saj vetëm atë në të cilën mund të mbështeteni në kohën e duhur.

Fatkeqësisht, një person nuk është në gjendje të realizojë të gjitha introjektet vetë. Arsyeja për këtë është ajo që kam përmendur më lart - një person identifikohet me një ide të ngulitur dhe bëhet pjesë e personalitetit. Atëherë është e vështirë të ndash vetë këto pjesë nga imazhi i përgjithshëm i "Unë". Në punën personale të përbashkët me një psikoterapist, për shembull, është akoma më e lehtë për ta bërë këtë. Të vëreni diçka të vendosur në ju nga jashtë, të kuptoni se çfarë është dhe si ndikon në zgjedhjen tuaj, të pranoni faktin që ajo ka qenë tashmë në ju për ca kohë, dhe se më tej është e nevojshme të bëni një zgjedhje - të largoheni atë ose ta refuzojë atë, dhe pas për këtë zgjedhje të ndërmarrë veprimet e nevojshme … Nuk është e lehtë. Por është e nevojshme nëse kjo "diçka" nuk është ende për ju.

Mbështetja e qëndrimeve a la "beso në veten tënde" gjithashtu nuk do të dëmtonte të merreshin parasysh ngadalë dhe në mënyrë kritike. Dhe krahasojini ato me nevojat, kuptimet dhe vlerat tuaja. Dallimi midis një personaliteti të pjekur dhe atij infantil është se ajo është në gjendje të ndiejë përgjegjësi ndaj vetes për atë që i ndodh. Mbështetja tek vetja ju lejon të jetoni më lirshëm. Kur jeni 3 vjeç, dikush mund t'ju detyrojë të hani diçka që nuk është e përshtatshme për ju. Kur jeni 30 vjeç, askush nuk mund t'ju detyrojë të "hani" asgjë, përveç, natyrisht, vetes.

Mbështetuni në përvojën tuaj, është unike.