Ajo Që Ne E Ngatërrojmë Me Dashurinë E Pavarësisë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Uria për dashuri

Kur jemi të uritur fizikisht, ne shpesh mund të hidhemi në ushqim sapo të na jepet mundësia. Ngacmon aromën, ngacmon shikimin e ushqimit. Cilësia nuk është aq e shqetësuar. Gjëja kryesore është të hani sa më shpejt të jetë e mundur. Dhe është e vështirë të heqësh veten nga ushqimi. Unë dua gjithnjë e më shumë.

Nëse një ndjenjë e vetmisë dhe zbrazëtisë jeton brenda, atëherë kjo krijon një uri të vazhdueshme për dashuri. Dhe pastaj çdo takim me një person të ri është si një kek i prerë me pure patatesh për të uriturit. Personi duket ideal, ju doni të zhyteni shpejt në një lidhje me të dhe të mos e lini të shkojë. Nuk ka kohë për të menduar për pajtueshmërinë - së pari të "hani".

Simptomat:

1. Zhyt shpejt në një lidhje pa u njohur mirë me njëri -tjetrin.
2. Partneri duket perfekt. Nëse dikush përpiqet të "hapë sytë" dhe të thotë "ju nuk jeni çift", atëherë kjo shkakton zemërim - ju doni të rënkoni, sikur një copë mishi t'i ishte marrë qenit.
3. Dua të kaloj sa më shumë kohë së bashku, të bëjmë gjithçka së bashku, të ndajmë gjithçka, gjithçka, të mos kem sekrete në asgjë.
4. Do të doja të isha i ngjashëm në gjithçka, njësoj.
5. Mendimi i ndarjes është i tmerrshëm. Shfaqen frazat "Ti je gjithçka për mua", "Unë nuk mund të jetoj pa ty", "E gjithë jeta ime është në ty", të cilat janë karakteristike për gjendjen e varësisë.

Diçka e ngjashme mund të ndodhë gjatë rënies në dashuri, por mprehtësia e të dashuruarit gradualisht zhduket dhe "uria" plotësohet. Por nëse uria është një gjendje e brendshme, atëherë ajo kurrë nuk është e kënaqur.

Shpresoj për dashuri

Kur ka një uri të fortë për dashuri dhe në të njëjtën kohë ekziston një ndalim i brendshëm për marrëdhëniet (frika nga intimiteti, një ndjenjë e thellë refuzimi, etj.), Atëherë mund ta gjejmë veten në një marrëdhënie iluzore.

Simptomat:

1. Duket se ne po i plotësojmë nevojat tona në një lidhje, por në fakt nuk jemi. Duket absurde, por ndodh.
2. Partneri i ardhshëm në mënyrë eksplicite ose indirekte tregon se nuk është gati për një marrëdhënie me ne. Por ne vazhdojmë ta kërkojmë dhe besojmë se një ditë do të jemi në gjendje të fitojmë dashurinë e tij.
3. Ne jemi në një lidhje, por partneri tregon qartë se ai është më pak i interesuar. Dhe ne bëjmë çmos që ta bëjmë atë më në fund të dashurohet me ne, të fillojë t'i kushtojë vëmendje të mjaftueshme, etj.
4. Ne i perceptojmë si dashuri jo disa veprime specifike të këndshme të një partneri në lidhje me ne, por vetë fakti i ekzistencës së këtij personi, "përshëndetja e tij, si jeni" një herë në muaj. Ajo që është më e rëndësishme për ne nuk është ajo që ndodh në të vërtetë në marrëdhënie, por nëse i dashuri ka edhe një pikë interesi për ne. Toka për fitimet e falltarëve në pyetjen "dashuron-dashuron-nuk-dashuron".

Një herë takova një burrë në një sit takimesh. Ne po i shkruajmë mesazhe për disa javë, por ai nuk donte të takohej në realitet. Sidoqoftë, ai tha se qëllimet e tij ndaj meje ishin serioze. Besova. Ishin "synimet" e tij të rëndësishme për të, jo veprimet e tij të vërteta.

Në një moment, më në fund kuptova se nuk do të kishte asnjë takim. Por nuk doja ta përfundoja këtë komunikim, sepse nuk doja të përfshihesha në një lidhje të re, por këtu, siç më dukej, kishte një mundësi për të biseduar në mbrëmje, për të treguar se si kaloi dita. Dhe pastaj papritmas kuptova se ky është një iluzion - nuk ka asnjë mundësi të tillë, askush nuk më pyet ose nuk më dëgjon kur tregoj historinë time.

Uria për rehati

Në këtë rast, vlera nuk është vetë personi, por ajo që ai mund të japë, ngushëllimi që ai jep. Si një lodër për një fëmijë, si një lloj personeli shërbimi, si një dyshek ortopedik dhe një aparat kafeje.

Komoditeti mund të vijë nga prania emocionale, por kjo është një etje egoiste, një dëshirë vetëm për të marrë, por jo për të dhënë. Për shembull, njëri ankohet gjatë gjithë kohës, ndërsa tjetri ngushëllon, por nuk mund të marrë mbështetje vetë.

Një person është gati të investojë diçka në një marrëdhënie, por më tepër mekanik. "Unë kam nevojë që ju të mos prisheni, kështu që le të shkojmë në teatër, nëse doni, dhe më pas do të më jepni një goditje," tha një nga të dashurit e mi një herë.

Nëse kemi ndjenja të tilla për një person, atëherë mungesa e tij sjell dhimbje të vërtetë. Por dhimbja është pikërisht për faktin se ne do të privojmë diçka të këndshme. Vetë burri nuk na intereson shumë.

"Më falni, nuk mund t'ju përgjigjesha, kisha një temperaturë të lartë," them, dhe në përgjigje ka më shumë pakënaqësi për faktin se nuk u përgjigja (nuk plotësova nevojën), dhe jo shqetësimet dhe shqetësimet për shëndetin tim. Shfaqje tipike e një "dashurie" të tillë.

Çiftet shpesh konvergojnë kur njëri ka "shpresë për dashuri" dhe tjetri ka "uri për ngushëllim". Pastaj i pari bëhet shërbëtor për të dytin.

Uria për njohje

Mund të kemi nevojë për dikë që të na admirojë. Mund të kemi nevojë për dikë që ta admirojmë.

Ne mund të dëshirojmë, presim, të kërkojmë që partneri të përmirësohet (në punë, në pamje, në çfarëdo). Ne vetë mund të përpiqemi të hidhemi mbi kokat tona në mënyrë që të bëhemi një partner i denjë.

Në një marrëdhënie të tillë, lojërat luhen me turp dhe admirim, sharm dhe zhgënjim.

Në një marrëdhënie të tillë, është e vështirë të jesh i thjeshtë, i zakonshëm. Thjesht duhet të jesh më i miri për të merituar të paktën një pikë ngrohtësie, dhe kjo nuk është një fakt.

Dhuna

Kjo është e ngjashme me Sindromën e Stokholmit, kur ne "duam" një person që na poshtëron, ofendon, shkatërron vetëvlerësimin tonë, përdor dhunë fizike. Po, edhe nëse është vetëm agresivitet pasiv në formën e sarkazmës dhe shakave të vazhdueshme.

Kjo nuk është dashuri. Në këtë rast, ka kuptim të kontaktoni një specialist.

Një fragment nga libri im " Me çfarë e ngatërrojmë dashurinë, apo është Dashuria".

Libri është në dispozicion në Liters dhe MyBook, si dhe një koleksion " Kodpendenca në lëngun e vet".