A Jeni Një Person Pretendues?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-15 16:09

Secili prej nesh është përballur me një situatë kur u përpoqën të na detyrojnë të bëjmë atë që nuk duam, këta janë shitës obsesivë dhe kolegë dembelë në punë. Kjo është ajo ku sjellja na vjen në ndihmë, duke kombinuar forcën e brendshme dhe një qëndrim të sjellshëm ndaj të tjerëve.

Pohueshmëria Ashtë një manifestim i këmbënguljes së sjellshme. Termi "pohueshmëri" vjen nga folja angleze "toassert" - të këmbëngulësh për veten tënde, të pohosh, të pohosh, të mbrosh të drejtat e dikujt. Sjellja pohuese kuptohet si aftësia në një situatë të presionit të jashtëm për të mbrojtur saktë interesat tona dhe linjën tonë të sjelljes, i themi jo asaj që nuk na përshtatet dhe vazhdojmë të insistojmë në mënyrë efektive për të drejtat tona në një formë të pranueshme shoqërisht. Në çdo situatë, ne zgjedhim një stil sjelljeje - dhe në një masë të madhe rezultati varet nga ai.

Nëse nuk mbrojmë të drejtat tona, shmangim konfliktet, bindemi ndaj vendimeve të njerëzve të tjerë, domethënë sillemi në mënyrë pasive, si rezultat, ne humbim kontrollin mbi ngjarjet. Ose mund të zgjedhim një stil tjetër sjelljeje, agresive: nxitoni për problemin, impononi mendimin tuaj, duke mos marrë parasysh interesat e të tjerëve, jini armiqësor dhe të pasjellshëm.

Ndonjëherë ndodh pasive agresive stili i sjelljes, i cili shprehet në mosveprim ose sabotim të hapur, në refuzimin për të përmbushur një kërkesë. Kur manipulon, një person nuk deklaron hapur qëllimin e tij, por vepron në atë mënyrë që provokon një tjetër të kryejë veprimin që i nevojitet.

Por ka edhe një sjellje të tretë - pohueshmëria, "Mesatarja e Artë" midis agresionit dhe pasivitetit.

Person pohues mbron të drejtat e tyre duke shprehur mendimet dhe ndjenjat e tyre hapur dhe sinqerisht, duke respektuar të drejtat e të tjerëve. Ai vepron me besim pa u ndjerë fajtor. Ai pyet drejtpërdrejt për atë që i nevojitet, dhe nëse merr një refuzim, ai mund të trishtohet ose zhgënjehet, por vetë perceptimi i tij nuk është i turbullt, pasi ai nuk varet nga opinionet e njerëzve të tjerë dhe gjen siguri në veten e tij.

Njerëz të tillë janë të vetë-mjaftueshëm, ata kanë një vetëbesim të fortë, si rregull, ata e duan veten dhe janë të sigurt në vetvete. Ata kanë ambicie të shëndetshme, ata i vendosin vetes qëllime serioze dhe sigurojnë kushtet për arritjen e tyre. Ata jetojnë më mirë se të tjerët, dallohen nga turma. Zakonisht njerëz të tillë u tregojnë të tjerëve se si do të donin të trajtoheshin: kështu mendoj unë, kështu e vlerësoj situatën dhe çfarë thoni ju?

Në të njëjtën kohë, një person pohues me sjelljen e tij shprehet mesazh i nënkuptuar: Nuk do të të lejoj të më përdorësh, por nuk do të të sulmoj që je ajo që je. Komunikimi është i hapur, si një i rritur me një të rritur.

KARAKTERISTIKAT VERBALE DHE JO-VERBALE:

• Dëgjim aktiv
• Zë i fortë, i qetë
• Kontakt i drejtpërdrejtë me sy
• Pozicion i drejtë, i balancuar, i hapur i trupit
• Vëllimi i zërit i përshtatshëm për situatën
• Përdorimi: "Unë", "Unë dua, dua …", "Unë nuk dua …"
• Fraza bashkëpunimi: "Çfarë mendoni për këtë?"
• Deklarata të theksuara të interesit: "Unë me të vërtetë do të doja të …"

Përfitimet që merr një person me sjellje pohuese:

Sa më shumë që një person pohues mbrohet dhe vepron në një mënyrë që ai respekton, aq më i lartë është vetëvlerësimi i tij, aq më i fortë është vetëvlerësimi i tij. Shanset e tij për të marrë atë që dëshiron nga jeta rriten nëse të tjerët e kuptojnë atë që ai dëshiron dhe se ai po mbron të drejtat dhe nevojat e tij.

Nëse ai shpreh drejtpërdrejt ndjenjat e tij të mosmarrëveshjes ose pakënaqësisë, atëherë emocionet negative nuk grumbullohen. Pa ndier ndjenja të dhimbshme droje dhe ankthi dhe pa humbur energji në vetëmbrojtje, ai mund të shohë, dëgjojë dhe dashurojë më lehtë.

Si e paguan çmimin një person me sjellje pohuese?

Miqtë mund të përfitojnë nga vetë-afirmimi i tij dhe mund të sabotojnë pohimin e tij të fituar rishtas. Një person pohues ripërcakton bindjet e tij dhe rivlerëson vlerat që janë formuar që nga fëmijëria. Kjo mund të krijojë rezistencë.

T R DREJTAT THEMELORE T P PERSONALITETIT TS VETMARRUR:

Filozofia e sjelljes bazohet në supozimin se shumë njerëz kanë harruar, ose thjesht nuk u është thënë, se ne të gjithë jemi të barabartë dhe kemi të drejta të barabarta. Qëllimi i pohimit është të pohoni të drejtat tuaja pa shkelur të drejtat e të tjerëve.

• Unë kam të drejtë të shpreh ndjenjat e mia
• Unë kam të drejtë të shpreh mendimet dhe bindjet e mia
• Unë kam të drejtë të them po ose jo
• Unë kam të drejtë të ndryshoj mendim
• Unë kam të drejtë të them "nuk e kuptoj"
• Unë kam të drejtë të jem vetvetja dhe të mos përshtatem me njerëzit e tjerë.
• Unë kam të drejtë të mos marr përgjegjësi për problemet e njerëzve të tjerë
• Unë kam të drejtë të kërkoj diçka nga të tjerët
• Unë kam të drejtë të përcaktoj përparësitë e mia.
• Unë kam të drejtë të dëgjohem dhe të më marrin seriozisht
• Unë kam të drejtë të bëj gabime dhe të ndihem rehat duke i pranuar ato.
• Unë kam të drejtë të jem jologjik kur marr vendime
• Unë kam të drejtë të them "nuk më intereson"
• Unë kam të drejtë të jem i pakënaqur ose i lumtur

Le të shqyrtojmë më në detaje llojet e sjelljes, nga të cilat është e nevojshme të heqësh qafe.

SJELLJA PASIVE:

Thelbi i sjelljes pasive është që ju vetë shkelni të drejtat tuaja pa shprehur ndjenjat, mendimet dhe besimet tuaja dhe kështu lejoni që të tjerët të shkelin të drejtat tuaja. Ose i thoni në atë mënyrë që të tjerët thjesht mos u kushtojnë vëmendje atyre.

Një person pasiv i lejon të tjerët të vulosin veten e tyre, duke menduar se ai është nën kontroll dhe nuk ka aftësinë të veprojë vetë. Ata nuk do të lejojnë që nevojat e tyre të kenë përparësi mbi nevojat e të tjerëve. Ata i lejojnë të tjerët të marrin vendime për ta, edhe nëse e dinë që më vonë do të pendohen. Ata ndihen të pafuqishëm dhe të pafuqishëm.

Një person me sjellje pasive duket se thotë: "Mendimet dhe ndjenjat e mia nuk kanë rëndësi, kështu që ju mund të më neglizhoni". Pas pasigurisë së një personi të tillë, ne shohim një dëshirë për të fshehur një frikë të thellë, për të mos përmbushur pritjet e të tjerëve.

Qëllimi i sjelljes pasive është të shmangësh konfliktet dhe telashet me çdo kusht.

KARAKTERISTIKAT VERBALE DHE JO-VERBALE:

• Duke i lënë ngjarjet të kalojnë
• Të rrahësh shkurret - të mos flasësh për veten, për atë që me të vërtetë do të thuash
• Nuk ka vend për të kërkuar falje me një zë të butë dhe të paqëndrueshëm
• Jini të paqartë, shmangni shikimin e drejtpërdrejtë
• Shmangni kontaktin me trupin - tërhiquni nga të tjerët, shtrëngoni shpatullat
• Të vezullosh sytë ose të qeshësh kur shpreh zemërimin
• Mbuloni gojën me dorën tuaj
• Përdorni frazat: "Nëse nuk do të jetë shumë e vështirë për ju" dhe "Por prapë bëni atë që dëshironi …"

Çfarë do të marrë si shpërblim një person me sjellje pasive?

Nëse diçka shkon keq, ai, si vëzhgues pasiv, nuk do të fajësohet. Të tjerët ndoshta do ta mbrojnë dhe do të kujdesen për të. Ai shmang, vonon ose fshihet nga konflikti që ka frikë.

Cili është çmimi për të paguar për sjelljen pasive?

Nëse, për shkak të mungesës së pohimit, një person ka lejuar që marrëdhënia të mos zhvillohet ashtu siç dëshiron, atëherë është shumë e vështirë ta ndryshosh këtë. Ai e kufizon veten, duke krijuar në sytë e të tjerëve një imazh të vetes si një person i mirë, i butë dhe asgjë më shumë. ai e kufizon veten në shfaqjen e emocioneve të sinqerta negative (zemërimi, përbuzja, etj.). Ai vuan nga kjo, duke tërhequr në imagjinatën e tij natën fotografi të besimit dhe sinqeritetit të tij.

Sjellja agresive:

Thelbi i sjelljes agresive është që një person mbron të drejtat e tij personale dhe shpreh ndjenjat dhe mendimet në një mënyrë që bëhet e papranueshme dhe shkel të drejtat e një personi tjetër. Superioriteti arrihet duke poshtëruar të tjerët. Kur kërcënohet, ai sulmon.

Sjellja agresive krijon armiq që mund të zhvillojnë frikë dhe paranojë, duke e bërë jetën të vështirë. Nëse një person agresiv kontrollon atë që bëjnë të tjerët, kërkon shumë përpjekje dhe energji dhe nuk i jep atij mundësinë për t'u çlodhur.

Marrëdhëniet zakonisht ndërtohen mbi emocionet negative dhe janë të paqëndrueshme. Herët a vonë, rezulton se një person nuk mund të sillet më në mënyrë jo agresive, ai dëmton njerëzit që nuk janë indiferentë ndaj tij dhe vuan nga kjo. Për më tepër, trupi i njeriut nuk mund të jetojë gjatë nën stres dhe fillon të mos funksionojë.

Një person agresiv me sjelljen e tij tregon se nuk i intereson se çfarë ndjejnë të tjerët. Ajo që është e rëndësishme për të tjerët është plotësisht indiferente ndaj tij.

Mesazh i nënkuptuarna është dërguar nga një person agresiv: Unë jam numri një këtu dhe ju keni humbur para se të fillonte lufta.

KARAKTERISTIKAT FERBALE DHE JO-VERBALE

• Pushtimi i hapësirës së njerëzve të tjerë
• Zë dhe vështrim i mërzitshëm, sarkastik ose përçmues
• Gjestet e prindërve
• Kërcënimet: "Më mirë ki kujdes", "Nëse nuk bën …", "Hajde …", etj.
• Ndërprerjet: "Për çfarë po flisni", "Mos u bëni budalla", etj.
• Komentet e vlerësimit

Përfitimet e një personi agresiv

të tjerët bëjnë atë që ai dëshiron. Atij i pëlqen ndjenja e një personi që kontrollon jetën e tij. Ai është më pak i prekshëm në një mjedis grindjesh, armiqësie dhe konkurrence.

Çfarë fsheh sjelljen agresive:

Një vetë-dyshim i thellë fshihet gjithmonë pas agresionit.

Cilat janë qëllimet e ndjekura nga një person me sjellje agresive?

Dominoni, fitoni, bëni që tjetri të humbasë dhe ndëshkoni të tjerët.

Si paguhet një person me sjellje agresive?

Ai merr armiq që mund të zhvillojnë frikë dhe paranojë, duke e bërë jetën e tij të vështirë dhe ndonjëherë të padurueshme. Nëse ai ka nën kontroll atë që bëjnë të tjerët, kërkon shumë përpjekje dhe energji dhe nuk i jep atij mundësinë për t'u çlodhur.

Marrëdhëniet zakonisht ndërtohen mbi emocionet negative dhe janë të paqëndrueshme. Herët a vonë, rezulton se ai nuk mund të sillet më në mënyrë jo agresive, ai dëmton njerëzit që nuk janë indiferentë ndaj tij dhe vuan nga kjo.

Manuel Smith formuloi rregullat e sjelljes pohuese në Trajnimin e Vetëbesimit:

Unë kam të drejtë të vlerësoj sjelljen, mendimet dhe emocionet e mia dhe të jem përgjegjës për pasojat e tyre.

Paragjykimi manipulues: Unë nuk duhet të gjykoj veten dhe sjelljen time në një mënyrë pa ceremoni dhe në mënyrë të pavarur nga të tjerët. Në fakt, nuk jam unë ai që duhet të vlerësoj dhe diskutoj personalitetin tim në të gjitha rastet, por dikush më i mençur dhe autoritar.

Unë kam të drejtë të mos kërkoj falje ose të shpjegoj sjelljen time

Paragjykimi manipulues: Unë jam përgjegjës për sjelljen time para njerëzve të tjerë, është e dëshirueshme që t'u raportoj atyre dhe t'u shpjegoj gjithçka që bëj, t'u kërkoj falje për veprimet e mia.

Unë kam të drejtë të konsideroj në mënyrë të pavarur nëse jam përgjegjës fare ose deri diku për zgjidhjen e problemeve të njerëzve të tjerë.

Paragjykimi manipulues: Unë kam më shumë detyrime ndaj disa institucioneve dhe njerëzve sesa ndaj vetes. Shtë e këshillueshme që të sakrifikoj dinjitetin tim dhe të përshtatem.

Unë kam të drejtë të ndryshoj mendim

Paragjykimi manipulues: Nëse unë kam shprehur tashmë një këndvështrim, ju kurrë nuk duhet ta ndryshoni atë. Do të më duhej të kërkoja falje ose të pranoja se kisha gabuar. Kjo do të thotë që unë nuk jam kompetent dhe i paaftë për të vendosur.

Unë kam të drejtë të bëj gabime dhe të jem përgjegjës për gabimet e mia.

Paragjykimi manipulues: Unë nuk supozohet të jem i gabuar, dhe nëse bëj një gabim, duhet të ndihem fajtor. Desirableshtë e dëshirueshme që unë dhe vendimet e mia të kontrollohen.

Unë kam të drejtë të them: "Unë nuk e di"

Paragjykimi manipulues: desirableshtë e dëshirueshme që unë të jem në gjendje t'i përgjigjem çdo pyetjeje.

Unë kam të drejtë të jem i pavarur nga vullneti i mirë i të tjerëve dhe nga qëndrimi i tyre i mirë ndaj meje.

Paragjykimi manipulues: Unë dua që njerëzit të më trajtojnë mirë, të më duan, kam nevojë për ta.

Unë kam të drejtë të marr vendime jologjike

Paragjykimi manipulues: desirableshtë e dëshirueshme që të respektoj logjikën, arsyen, racionalitetin dhe vlefshmërinë e gjithçkaje që bëj. Vetëm ajo që është logjike është e arsyeshme.

Unë kam të drejtë të them: "Unë nuk ju kuptoj"

Paragjykimi manipulues: Duhet të jem i vëmendshëm dhe i ndjeshëm ndaj nevojave të të tjerëve, duhet të "lexoj mendjet e tyre". Nëse nuk e bëj, unë jam një injorant i pamëshirshëm dhe askush nuk do të më dojë.

Unë kam të drejtë të them: "Unë nuk jam i interesuar për këtë"

Paragjykimi manipulues: Duhet të përpiqem të jem i vëmendshëm dhe emocional për gjithçka që ndodh në botë. Ndoshta nuk do të kem sukses, por duhet të përpiqem ta arrij me gjithë fuqinë time. Përndryshe, unë jam i ashpër, indiferent.

Aftësia për të komunikuar në mënyrë efektive dhe produktive në mënyrë që secila palë të fitojë gjatë komunikimit është pothuajse një art, themeli i të cilit është pohimi. Nga ana tjetër, pohimi buron nga një personalitet i shëndetshëm, i vetëmjaftueshëm, i cili, ndoshta, duhet të përpiqeni të jeni, duke zhvilluar aftësitë dhe tiparet e nevojshme të karakterit dhe duke iu përmbajtur modeleve të caktuara të sjelljes, nëse doni të ndjeni paqen e brendshme, gëzimin, dashurinë, vetëbesimi dhe përbërës të tjerë të lumturisë dhe mirëqenies njerëzore.

Kjo eshte e gjitha. Deri herën tjetër. Përshëndetje, Dmitry Poteev.