"Unë Nuk Kam Një Problem - Gjithçka Ka Të Bëjë Me Të / Saj" Ose Pse Mund Të Jetë E Vështirë Të Punosh Me çifte Të Martuar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çiftet e martuara mund të jenë të vështira për t'u komunikuar për një numër arsyesh, dhe tendenca për të luftuar vazhdimisht është vetëm një nga opsionet me të cilat duhet të merremi gjatë punës. Janë identifikuar manifestime të tjera të rezistencës në psikoterapinë martesore, të cilat do të diskutohen më poshtë.

• Fatalizëm … “Ne kemi qenë gjithmonë kështu që nga takimi ynë i parë. Edhe prindërit tanë të nderuar komunikuan me njëri -tjetrin në këtë mënyrë. Unë nuk e di se si mund të na ndihmoni, gjithçka që u përpoq doli të jetë e pasuksesshme."

• Fajësimi. "Shikoni, unë jam këtu sepse më solli gruaja ime. Problemi është aty. Gjithçka është mirë me mua. Përveç se ajo ankohet gjatë gjithë kohës ".

• Përpjekja për të krijuar një aleancë me një psikoterapist. "Shikoni, unë do të bëj çmos për të ndihmuar në shërimin e burrit tim. Ai nuk ndihet mirë kohët e fundit. Ndoshta ne mund të bëjmë diçka së bashku. Provova gjithçka që ishte e mundur ".

• Njëri po kërkon një rrugëdalje, dhe tjetri nuk është. "Burri im më tradhtoi. Unë nuk kam besim tek ai dhe nuk mund t'i besoj kurrë më. Ai thotë se do të bëjë gjithçka për të shpëtuar martesën. Unë mendoj se është tepër vonë. Unë jam këtu vetëm sepse ata nuk thonë se nuk i kam provuar të gjitha mjetet para se të largohesha prej tij."

• Mohimi i progresit … "Ajo pretendon se ka filluar të fillojë më shpesh marrëdhënie seksuale, por unë kam një mendim tjetër."

• Shtrembërim i qëllimshëm. “Fëmija ynë ka përsëri probleme në shkollë. Nëse nuk e keni problem, ne do të donim të fillonim me këtë."

Sigurisht, nuk është e lehtë për një psikoterapist t'i rezistojë edhe formave të tilla të rezistencës martesore, por ato zbehen në sfondin e konflikteve akute midis bashkëshortëve, madje edhe me zë të lartë. Një çift martesor konfliktual përfshin dy njerëz të vështirë në të njëjtën kohë, të cilët dallohen nga mungesa e fleksibilitetit dhe karakteri grindavec. Një tipar tjetër karakteristik është ashpërsia e konflikteve dhe interesi i ndërsjellë për vazhdimin e tyre, kënaqësia perverse që ata duket se përjetojnë nga takimet rituale, si dhe rezistenca kur përpiqen të ndryshojnë modelet jofunksionale të ndërveprimit të tyre. Të gjithë njerëzit i rezistojnë ndryshimit, duke reflektuar frikën e tyre nga e panjohura, por situata ndërlikohet edhe më shumë kur stabiliteti emocional është në rrezik. “Cilado qoftë arsyeja nevoja për stabilitet në familje është aq e fortë sa nuk është dëshira për ndryshim që i çon te terapisti, por paaftësia për t'u përshtatur me to … Shumica e familjeve vijnë në psikoterapi si rezultat i ndryshimeve të padëshiruara ose pamundësisë për t'u përshtatur me to.

Secili pjesëmarrës në konflikt nuk dëshiron të heqë dorë nga ajo që është e njohur, në ndjekje të një qëllimi fantazmë, nga frika e përkeqësimit të situatës së tij. Partnerët përfshihen në një betejë të paepur për të parandaluar një kërcënim për vetëvlerësimin e tyre. Vetë mundësia e ndryshimit bëhet më e frikshme sesa perspektiva për të luftuar gjithmonë.

"Unë e urrej gjithë këtë grindje," thotë burri, "por nëse mësohesh me të, nuk është aq keq."

Gruaja e tij i bën jehonë: "Unë gjithashtu i urrej grindjet, por, në çdo rast, ne nuk kemi asnjë mënyrë tjetër komunikimi".

Sigurisht, ata nuk thonë shumë: në zemrat e tyre u pëlqen të sulmojnë njëri -tjetrin. Kjo është ndoshta mënyra e vetme që ata të shprehin ndjenjat e tyre dhe të shprehin nevojat e tyre. Alsoshtë gjithashtu një justifikim i përshtatshëm për t'u larguar nga eksplorimi i shkaqeve themelore të pakënaqësisë me marrëdhënien martesore.

Një mënyrë për të zgjidhur konfliktet midis bashkëshortëve është t'i mësoni ata se si të shprehin ndjenjat e tyre pa dëmtuar njëri -tjetrin. Për shkak se martesa është kaq e rëndësishme për të rriturit, partnerët zhvillojnë në mënyrë të pashmangshme reagime të forta emocionale ndaj njëri -tjetrit.

Greenberg dhe Johnson zhvilluan terapinë e çifteve të përqendruara në emocione, e cila synon t'i sigurojë secilit partner komunikim emocional dhe shprehje të ndjenjave të tyre, në mënyrë që bashkëshorti tjetër të kuptojë dhe të përgjigjet. Kjo procedurë është bërë standarde për shumë qasje në psikoterapinë martesore. Secili nga partnerët ndihmohet të shprehë ndjenjat që qëndrojnë në themel të agresivitetit, qoftë frika e braktisjes, frika e përfshirjes në marrëdhënie intime dhe të ngjashme.

Më tej, terapisti përpiqet të analizojë ciklin e ndërveprimit. Sa i përket modeleve të komunikimit, si duket rrethi vicioz i ndërveprimit në këtë familje? Si provokojnë partnerët njëri -tjetrin dhe si ndëshkohen nga ana e tyre?

"Unë tërhoqa vëmendjen për skenarin që ju jeni duke luajtur vazhdimisht: së pari, Carol, ju kërkoni që burri juaj të jetë më i sinqertë me ju. Ti, Bert, po përpiqesh t'i bindesh dhe të shprehësh këndvështrimin tënd. Fjalët tuaja tingëllojnë të sinqerta, por shprehja si "Unë e bëj këtë, edhe pse nuk më pëlqejnë të gjitha" nuk më lë nga fytyra. Atshtë në këtë pikë që ju, Carol, filloni të mërziteni që Bert po jep shumë detaje. Pastaj e ndërprisni në mes të fjalisë, duke i shpjeguar se ai nuk është mjaft i sinqertë. Bert ndjen pakënaqësi dhe tërhiqet. Ai fillon t'ju provokojë. Ju nuk jeni borxhlinj. Dhe përsëri lufta. I kam parë të gjitha disa herë tashmë këtu në zyrë ".

Atshtë në këtë pikë që psikoterapistët nuk pajtohen se çfarë të bëjnë më pas. Greenberg dhe Johnson, si dhe përkrahës të tjerë të psikoterapisë eksperimentale, ndihmojnë bashkëshortët të njohin dhe shprehin ndjenjat e tyre sinqerisht, inkurajojnë tolerancën ndaj qëndrimit të palës tjetër në vend që të gërmojnë në shkaqet e zemërimit dhe acarimit, dhe kërkojnë që njëri bashkëshort të shprehet butësisht dhe me takt nevojat e tij në mënyrë që tjetri të mos ndihet i refuzuar apo i poshtëruar.

Disa autorë, përkundrazi, besojnë se është i këshillueshëm komunikimi më i drejtpërdrejtë dhe i hapur me bashkëshortët konfliktualë. Psikoterapistët e familjes - avokatët e qasjes së sjelljes përqëndrohen në sjellje jo konstruktive dhe përpiqen t'i zëvendësojnë ato me shfaqje të butësisë dhe kujdesit. Terapistët strukturorë punojnë për të rishpërndarë fuqinë midis bashkëshortëve, ndërsa terapistët strategjikë janë të shqetësuar me ndërprerjen e modeleve jofunksionale të ndërveprimit. Ka nga ata që, si Nichols, preferojnë një qasje edhe më pragmatike, duke u përqëndruar në forcimin e besnikërisë reciproke të bashkëshortëve, duke ndërtuar besimin mes tyre.

Sidoqoftë, është e rëndësishme të mbani mend se nuk ka një strategji të vetme të saktë për t'u marrë me bashkëshortët agresivë: terapisti duhet të bëjë gjithçka që është e mundur për të shkatërruar modelet shkatërruese të ndërveprimit të tyre. Kjo nënkupton punën me ndjenja të pashprehura, dhe me besime irracionale, dhe me probleme të pazgjidhura të familjes prindërore, dhe me probleme të brendshme, dhe me ndarjen e përgjegjësisë, dhe me faktorë të ndryshëm të jashtëm që ndikojnë në të gjitha sa më sipër.

Duke sjellë të gjitha ndërhyrjet terapeutike së bashku dhe duke theksuar gjënë kryesore, Shay fokusohet në parimin kryesor terapeutik kur punon me bashkëshortët në konflikt: ÇDO KA T GJITH JASHT ZYRA. Sigurisht, bashkëshortët kanë të drejtë të grinden, por lufta e tyre duhet të jetë e drejtë. Ata mund t'i zgjidhin gjërat duke ruajtur respektin për njëri -tjetrin. Sjellja e tyre mund të jetë aq ekspresive sa të dëshirohet, por siguria fizike dhe psikologjike e një personi tjetër nuk duhet të kërcënohet.

Si rregull, në prani të dëshmitarëve, bashkëshortët sillen më me edukatë dhe me dinjitet sesa në mënyrë private, veçanërisht nëse nuk janë indiferentë ndaj mendimeve të të pranishmëve. Sidoqoftë, ka përjashtime kur një ose të dy partnerët nuk mund të kontrollojnë sjelljen e tyre pavarësisht nga mjedisi. Bashkëshortë të tillë do t'i rregullojnë gjërat në një restorant të mbushur me njerëz ose në zyrën tuaj me të njëjtën forcë si në dhomën e tyre të jetesës.

Nëse nuk mund t'i telefononi klientët për të porositur dhe për të përfituar nga pushimi i tyre gjatë një grindjeje, ka pak që mund të bëni. Prandaj, sfida është të shpërqendrosh bashkëshortët nga përleshja dhe të tërheqësh vëmendjen e tyre në diçka tjetër. Vetëm në këtë rast është e mundur të garantohet respektimi i parimit bazë: të gjithë largohen nga zyra të gjallë. Në veçanti, Shay rekomandon të flisni për të kaluarën në mënyrë që të rivendosni qetësinë, megjithëse disa çifte mund të përfitojnë nga kjo dhe të fillojnë të grinden për çështjet e tyre të preferuara.

Nëse kjo ndërhyrje nuk ndihmon, Shay sugjeron të provoni një metodë të zgjidhjes së problemeve. Kur pjesëmarrësit punojnë së bashku për të zgjidhur një problem të përbashkët, nxehtësia e pasionit zvogëlohet. Cilado metodë e ndërhyrjes që zgjedh psikoterapisti, bashkëshortët konfliktualë duhet të neutralizohen para se të fillojnë të grinden, përndryshe do të jetë shumë më e vështirë të ndërhyhet më vonë. Pasi të keni siguruar pëlqimin e klientëve për të respektuar rregullat themelore të komunikimit njerëzor - të flisni me qetësi, të mos bërtisni, të mos ndërprisni njëri -tjetrin, të përmbaheni nga vërejtjet dhe akuzat fyese, ju mund të futni tek ata një stil komunikimi më të shëndetshëm. Bashkëshortët duhet të mësojnë të shprehin pakënaqësinë e tyre pa fyer njëri -tjetrin, të marrin përgjegjësinë për atë që po ndodh, në vend që të fajësojnë partnerin.

Sipas Bergman, është e këshillueshme që bashkëshortët në konflikt të japin detyrat e shtëpisë. Çifti inkurajohet të diskutojë ankesat e tyre çdo mbrëmje për pesë minuta. Në këtë rast, duhet të përdorni ekskluzivisht përemrin "Unë" gjatë gjithë stërvitjes, në mënyrë që të përmbaheni nga sulmet ndaj njëri -tjetrit ose manifestimet e acarimit. Nëse njëri nga partnerët flet, tjetri e dëgjon me vëmendje, pastaj kërkon falje, pendohet për veprën e pavullnetshme dhe kërkon falje. Ndërsa këshilla të tilla mund të jenë të pakëndshme ose edhe të dëmshme nëse i lihen rastësisë, shumica e vështirësive mund të kapërcehen lehtësisht duke i dhënë çiftit mundësinë për të praktikuar në një seancë para fillimit të caktimit në shtëpi. Kjo strategji është e përshtatshme vetëm për gjysmën e çifteve që kanë rënë dakord për caktimin, pjesa tjetër do të vazhdojnë të grinden. Këtij të fundit mund t'i jepet gjithmonë një recetë paradoksale për t'u grindur sa më shpesh që të jetë e mundur. Ndërsa ndërhyrjet paradoksale dështojnë aq shpesh sa ndërhyrjet direkte, ata të paktën shmangin mërzinë e përsëritjes së të njëjtave teknika pa pushim. Walters sugjeron rrugën më të mirë të arratisjes: "Duke punuar si psikoterapistë, ne nuk mund të ndryshojmë të gjithë shoqërinë, por mund t'i ndihmojmë njerëzit të jenë më optimistë për atë që po ndodh rreth tyre: le ta dinë se nuk janë vëzhgues pasivë, por aktorë suksesi i të cilëve është domethënëse masa përcaktohet nga kuptimi i kuptimit të shfaqjes së miratuar”.

Bergman, J. S. Peshkimi për Barracuda: Pragmatika e Teorisë së Shkurtër Sistemike 1985

Greenberg, L. S. dhe Johnson, S. M. Terapi e fokusuar në emocione për çifte. 1988

Jeffrey A. Kottler. Terapisti komplementar. Terapi e dhembshur: Puna me klientë të vështirë. San Francisko: Jossey-Bass. 1991 (tekstshkrues)

Luther, G. dhe Loev, I. Rezistenca në terapinë martesore. Gazeta e terapisë martesore dhe familjare. 1981

Shay, J. J. Rregullat e përgjithshme për terapistin me të gjithë gishtat: Përballimi i stuhisë martesore. 1990