MARRDHNIET LIDHJE. A KA NDALJE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Isha i ftohtë dhe i vetmuar në Moskën e vjeshtës me shi dhe jo shumë mikpritëse. Isha krejtësisht i humbur dhe nuk dija ku të shkoja dhe çfarë të bëja më pas. Doja aq shumë ngrohtësi, afërsi, mirëkuptim dhe pranim. Mendova se mund t'i gjeja të gjitha këto në një marrëdhënie me një burrë. Por, më duhej të përballesha me një realitet të dhimbshëm, kur ëndrrat e rinisë për një jetë të lumtur, si në një përrallë, princat pothuajse u shkatërruan. Sidoqoftë, në sfondin e ankthit dhe zhgënjimit, diku thellë brenda kishte akoma një shkëlqim shprese për një takim të ri.

Dhe pastaj një ditë, mbase, mund ta them këtë edhe pa ironi - më shkroi ai në një rrjet social! Dhe madje paraqiti një trëndafil virtual, mund ta imagjinoni! Unë nuk e dija atëherë se ky ishte fillimi i marrëdhënies më të dhimbshme të varur nga njëri -tjetri në një distancë prej tre vjetësh. Atëherë nuk e kisha idenë se, pasi të kisha hyrë në to, nuk do të isha kurrë më i njëjti.

"Native", siç më quajti. Dhe kjo ishte goditja për të cilën unë rashë. Dhe gjithashtu, siç analizoi ajo më vonë, ai ishte nga jashtë shumë i ngjashëm me babanë dhe ishte gjithashtu i largët, i paarritshëm. Kjo e bëri atë edhe më tërheqës në fantazitë e mia. Ai më pa, më vuri re, tërhoqi vëmendjen dhe flet zemër më zemër, më quan i dashur. Dhe ai tha që tani do të kujdeset për mua. Dhe, me të vërtetë, ai kujdesej sa më shumë që të ishte e mundur në internet. Por kjo ishte e mjaftueshme që unë të shkrihesha. Ne korrespondonim çdo ditë. Dhe në punë në mëngjes prisja mesazhet e tij dhe në drekë. Si keni fjetur, çfarë keni ngrënë, çfarë jeni duke bërë? Dhe në mbrëmje filloi më interesantja! Ai më dërgoi sms dhe më ftoi në një sesion komunikimi në mbrëmje. Ne korrespondonim me orë të tëra për gjithçka, për filmat, muzikën, marrëdhëniet, ndjenjat, për ushqimin, ushqimet, për jetën. Hedhja e mijëra emotikonëve dhe madje edhe puthjet ndaj njëri -tjetrit. Dhe në këto momente ndjeva unitetin tonë dhe bashkimin e plotë. Ishte një emocion dhe lumturi. Ne ishim në kontakt gjatë gjithë kohës.

Gjithçka këndoi brenda - më duhej! Një njeri i tillë më tërhoqi vëmendjen! Epo, pothuajse Zoti - domethënë, e vendosa në një piedestal. Vetëm nga emri i tij, zemra filloi të rrahë egërsisht.

E dija që ai ishte i martuar dhe kishte një djalë, por marrëdhënia me gruan e tij ishte e çuditshme. Në fillim, kjo nuk më shqetësoi shumë, sepse ishte thjesht komunikim në distancë pa asnjë intimitet, dhe intimiteti ishte thjesht i pamundur. Por unë ende pyes veten se sa shumë mund të dëmtojë një marrëdhënie edhe pa seks. Ai u zvarrit në shpirtin tim, mbushi gjithë botën dhe mendimet e mia, e gëlltiti atë si një oktapod, dhe unë isha i kënaqur vetëm për këtë.

Gjithçka ishte mirë ndërsa ai më shkruante çdo ditë, por kishte ditë kur ai u zhduk … Dhe unë u përballa me zbrazëti brenda dhe ndjenjën se isha braktisur dhe nëse ai nuk shkruan dhe nuk më thotë, përshëndetje, i dashur, Unë do të vdes. Unë nuk mund të jetoj në këtë botë pa të. Likeshtë sikur nuk jam vetëm.

Unë jetoja me mendime vetëm për të dhe vazhdimisht zhvilloja dialogje të pafundme me të në kokën time.

Ai ishte njeriu im virtual, ishulli im i ngrohtësisë dhe pranimit. Dhe nuk doja të ndahesha fare me të.

Unë do t'ju tregoj se si ishte. Djemtë me të cilët morëm me qira një apartament qeshën me marrëdhënien tonë dhe, ndoshta, me dinakëri, me të drejtë vërtitën një gisht në tempullin e tij. Ata mund të shohin nga jashtë se unë jetoj në një botë dhe marrëdhënie virtuale. Miqtë e mi më këshilluan të ndahesha me të, se nuk kisha nevojë për të dhe më shkatërruan jetën, por nuk munda. Isha i sigurt se ata thjesht nuk kuptojnë asgjë, çfarë lloj marrëdhënieje kemi, se kjo është dashuri dhe intimitet i vërtetë. Tani, duke parë ato vite të jetës sime, e kuptoj në çfarë lloj ferri emocional kam jetuar. Do të përpiqem të pikturoj tablonë e madhe.

Fjala e tij e vetme amtare - më çoi në kënaqësi dhe frikë. Unë reagova ndaj kësaj fjale si miu Roquefort nga karikatura Chip dhe Dale tek djathi. U çmenda nga ankthi nëse ai nuk më shkruante. Sikur jeta të ndalonte dhe asgjë tjetër të mos interesohej. Dhe pastaj ndjeva se nuk isha aspak i nevojshëm dhe se ishte e pamundur të mbijetoja. Ishte sikur po më hiqnin nga priza dhe po më hiqnin forcën.

Unë kam qenë një kamerier i vazhdueshëm. Unë isha duke pritur për mesazhet e tij dhe kur i mora, u gëzova sikur vetë Zoti të zbriste nga parajsa dhe të drejtonte shikimin mbi mua.

U ndjeva vërtet i gjallë vetëm me të, dhe pa të po vdisja. Në fakt më dukej se thjesht do të vdisja nëse ai nuk do të ishte në jetën time.

Besoja se nuk kishte njeri më të bukur se burrat dhe se nuk do të takoja kurrë dikë më të mirë se ai. E lartësoi atë në qiell. Unë nuk e pashë realitetin e asaj që po ndodhte, nuk i vura re burrat e tjerë. Unë e kisha vetëm atë - njeriun më të "dashur dhe të vetëm". Të tjerët as që mbajnë një qiri tek ai. Fokusi im ka qenë gjithmonë nëse ai shkroi dhe çfarë. Nëse kishte diçka të mirë - fluturova, nëse ai ishte në humor të keq - unë isha i trishtuar, fajësova veten se isha keq për të. E gjithë bota është ngushtuar duke më trajtuar vetëm me një person.

Kam luajtur së bashku për ta bërë atë të pëlqejë. I frenova emocionet e mia. Mbështet ato tema bisedash që janë interesante për të, në mënyrë që ai të mos largohet nga jeta ime.

Unë vozita, u pajtova, kalova mbi veten dhe dëshirat e mia, vetëm për të mos humbur lidhjen me këtë "Zot", sepse nëse ai largohet unë nuk do të mbijetoj, dhe nëse mbijetoj nuk do të ketë asnjë njeri tjetër në jetën time.

Fillova të jetoj me idetë, mendimet, ëndrrat dhe madje edhe të kaluarën e tij, duke u tretur në të dhe duke humbur plotësisht veten.

Historitë për ish -in tim "ideal" po më frynin në mendje. Ai foli shumë për dashurinë e tij, rininë dhe se i vjen keq që nuk ia dolën. E qetësova dhe u dogj me një dëshirë të zjarrtë për të provuar se unë isha edhe më i mirë se ai i së kaluarës, dhe një ditë ai do ta shihte dhe kuptonte atë. Mendimi se ai ishte diku pa mua dhe komunikonte me dikë u çmend. Si guxon të japë energjinë e tij, të ndajë jetën e tij me dikë tjetër përveç meje! Unë e idealizova, thashë sa i suksesshëm, i pashëm ishte, një burrë në fillimet e tij dhe aspak i shëndoshë, dhe në përgjithësi i dua burrat me bark. Unë u përpoqa ta lavdëroja.

Kur ai kishte probleme të mëdha në biznes, mendova seriozisht të shisja odnushkën time në Minsk për ta ndihmuar dhe ai vlerësoi sa i ftohtë jam dhe lidhja jonë u bë edhe më e fortë. Faleminderit Zotit që nuk erdhi deri këtu!

Nuk doja të shihja anën tjetër të tij, se një burrë, në fakt, mashtron gruan e tij, duke kaluar kaq shumë kohë virtuale me mua. Ajo e justifikoi atë kur u kthye nga Moska në Minsk, ku ai jetonte. Doli se ai nuk po nxitonte të takohej me mua dhe papritmas u bë pafundësisht i zënë për mua. Unë u zemërova në heshtje me të për të gjitha këto, por nuk i thashë asgjë. Por brenda ishte e ndezur. Si ndodhi? Unë mbërrita, gati për t'i dhënë gjithçka, por ai nuk dëshiron të shohë "të dashurin" e tij.

Nuk ka kohë apo dëshirë? Ne ishim kaq afër në nivelin e shpirtit. Kështu më dukej sinqerisht. Dhe e shtypa zemërimin tim thellë brenda, mbase, unë vetë nuk e kuptova.

Një herë, pashë komentin e tij për një grua tjetër, kishte fjalë - më mungon ti dhe e njëjta trëndafil virtual. Djersa e ftohtë më derdhi!

Unë nuk i thashë asgjë, e gëlltita dhe disi e racionalizova për veten time. Mendim - a ka ai me të vërtetë disa si më dukej aq mizor dhe i patolerueshëm sa e fsheha pas shtatë bravash në dhomën e fshehtë të nënndërgjegjeshëm tim.

Dhe akoma ajo vazhdoi të jetonte me shpresën se ai një ditë do të kuptonte sa e bukur, e dashur, e jashtëzakonshme jam, e njëjta dhe, në fund, ne do të jemi së bashku.

Thjesht nuk kishte asnjë mundësi që ne të ndaheshim, më dukej se marrëdhënia jonë ishte përgjithmonë. Kjo është diçka e veçantë dhe askush nuk mund ta kuptojë.

Ishte sikur të mos isha vetëm, erdha vetëm në jetë, e reflektuar tek ai, si në një pasqyrë. Unë nuk kisha nevojë për veten time dhe ndihesha i nevojshëm vetëm kur ai më shikonte dhe kur kishte nevojë për mua. Dhe në marrëdhënien tonë nuk kishte vend për askënd tjetër.

Diku thellë brenda, mezi kuptova se marrëdhënia jonë po çonte në humnerë. Ata nuk do të përfundojnë me asgjë të mirë, dhe ne duhet të ndahemi. Por u kapën dëshpërimisht pas tyre dhe vazhduan të zhyten në këtë vuajtje shpirtërore.

Dhe e gjitha sepse të lije pa asnjë pikë të kësaj dashurie të çoroditur ishte si të vdisje.

Kam jetuar në një iluzion kaq makth për tre vjet të tëra, derisa erdhi ora X. Siç mund ta imagjinoni, kjo marrëdhënie është e gjatë në të kaluarën.

Çfarë më solli në mendje, ju pyesni? Çfarë më bëri të shoh, të zgjohem dhe t'i jap fund kësaj marrëdhënie të sëmurë?

Vetë jeta e vendosi atë. Unë besoj se dikush po na udhëheq me kujdes dhe po na ndihmon gjatë jetës, në mënyrë që të mësojmë mësimet tona të rëndësishme. Rrethanat u zhvilluan në atë mënyrë që unë u ktheva në vendlindjen time dhe gradualisht fillova të shoh qartë, për të parë realitetin ashtu siç është.

Isha i sigurt se distanca midis qyteteve ishte një pengesë për lumturinë tonë të plotë. Vetëm se ai nuk më njihte mjaft mirë. Dhe këtu jam, dhe ai nuk po nxiton të takohet me mua. Përkundrazi, komunikimi është bërë më i rrallë. Isha në një humbje dhe ankth në rritje.

Ndoshta nga jashtë duket qesharake, por pas tre vitesh të një komunikimi të tillë, më erdhi mendimi - se marrëdhënia jonë nuk është normale, megjithëse të tjerët nga jashtë më thanë këtë drejtpërdrejt në fytyrën time.

Përkundrazi, ky mendim më erdhi më parë, por unë e shmanga me zell. Fillova të vëzhgoja veten dhe reagimet e mia ndaj mesazheve të tij.

Dhe kuptova se kjo është diçka vërtet e pashëndetshme. Në fund të fundit, komunikimi me të ndonjëherë më ngre në parajsë, pastaj bie si një zog i plagosur dhe ndjehem sikur askush nuk ka nevojë, me të meta dhe të shtypur. Sikur telekomanda për mua dhe emocionet e mia të ishte në duart e tij dhe, më e keqja nga të gjitha, ia dhashë atij vetë.

Dhe pastaj ai u zhduk për një javë, unë u çmenda, ku është ai? Së shpejti erdhi një mesazh - "Përshëndetje e dashur, isha me gruan time në Paris dhe u mërzita shumë". Dhe … u bëra histerike. Nuk mund të qetësohesha për një kohë të gjatë.

Pas ca kohësh, ai shkroi se mendonte shumë për ne dhe kuptoi që nuk do të kishim sukses, le të mbetemi miq.

Dhe pastaj u zemërova shumë me të. Kapaku u këput plotësisht. Gjithçka që ishte grumbulluar për 3 vjet më doli. Mbaj mend që ecja nëpër pyll, qaja dhe i thashë me zë të lartë - kush jeni ju që më trajtoni në këtë mënyrë, më mashtroni kokën, mashtroni gruan time.

Kush je ti që ndikon tek unë, jeta ime? Kush je ti qe me quan i dashur? Unë nuk jam shumë i dashur për ju. Dreq ti! Kjo u ndoq disa herë nga dyshekë shumëkatëshe. Unë madje fillova të pështyja, doja ta vidhja nga vetja pa lënë gjurmë.

I lëshova ndjenjat e mia. Në kokën time, si ndezje, pyetje dhe përgjigje të reja u shfaqën me shpejtësi rrufeje.

Pse jam i lidhur me të si një qen? Pse e lashë jetën time në duart e tij? Pse pres prej tij atë që ai nuk jep dhe nuk mund ta japë kurrë?

Nëse një person ka dashuri për veten brenda, atëherë ai nuk do ta ndjekë dhe lypë atë nga të tjerët derisa të humbasë pulsin. Pse po i bëj të gjitha këto?

Pas kësaj, një ide e re qendrore më erdhi në një çast - unë nuk do t'ju jap më fuqi për të sunduar jetën time! E marr për vete. Rivendos forcën time, të cilën ia dhashë një të huaji! Dhe e dini, u ndjeva shumë më mirë!

Menjëherë pas kësaj, unë ndryshova numrin tim të telefonit, në pension nga rrjetet tona të përgjithshme sociale. Ishte e vështirë, akoma më mungonte, dhe nga zakoni prisja mesazhe nga ai. Kam kontrolluar telefonin tim njëqind herë në ditë. Pastaj ajo u kujtua se kishte ndryshuar numrin.

Pas ca kohësh, ajo ndjeu lirinë, filloi të takohej me miqtë e saj dhe madje ndonjëherë qeshi. Dhe pas një kohe ajo tashmë shikoi me interes burrat e tjerë. Sidoqoftë, ajo vazhdoi të dëshironte shumë për të, duke i krahasuar të gjithë të tjerët me të.

Duke e ndërprerë tashmë lidhjen tonë, duke kuptuar se ende mendoj për të dhe nuk mund ta harroj, vendosa të lexoj atë që ata shkruajnë në këtë temë në internet.

Dhe ajo u zhyt në studimin e marrëdhënieve të pavarura. Unë u befasova pafund se historia ime nuk është aspak unike!

Shumë njerëz, pavarësisht nga gjinia, e kalojnë këtë në variacione të ndryshme. Dhe shpesh gjatë gjithë jetës së tyre ata nuk mund të dalin nga kjo moçal.

Më pëlqeu një imazh shumë i saktë. Kodpendentët janë si dy binjakë që nuk mund të jetojnë dhe të zhvillohen plotësisht së bashku.

Për ta bërë këtë, ato duhet të ndahen kirurgjikale. Dhe ka vetëm një rrugëdalje - do të jetë shumë e dhimbshme dhe do të ketë shumë gjak, por nuk ka mënyrë tjetër. Kjo duhet të përjetohet. Përndryshe, të dy do të vdesin.

Rrënjët e kësaj marrëdhënie janë hedhur në foshnjëri, deri në rreth 6 muaj, kur nëna dhe foshnja janë në thelb një krijesë. Ndihet si një trup dhe një psikikë për dy. Warmshtë e ngrohtë, e mirë, komode, e sigurt, ushqyese me nënën, si në parajsë, por nëse nëna nuk është pranë për një kohë të gjatë, është e barabartë me vdekjen.

Nëse foshnja ndjen se nëna dhe gjithçka që ajo duhet të japë nuk janë të mjaftueshme, atëherë ai kapet nga ankthi dhe frika nga vdekja.

Fëmija i një nëne të tillë e shikon atë dhe e kap çdo shikim, duke dashur të jetë në kontakt të ngushtë, për të marrë të gjitha nevojat themelore dhe, në përgjithësi, vetëm për të mbijetuar.

Por nëse dashuria, kujdesi, përqafimet, ushqimi, ngrohtësia e nënës nuk janë të mjaftueshme, atëherë formohet baza e sjelljes së varur.

Në moshën e rritur, kjo kthehet në një kërkim për dashuri të pakushtëzuar. It'sshtë një dëshirë e madhe për diçka që ishte e jona me të drejtë, por që nuk u prit plotësisht në marrëdhënien tonë të hershme me mamin. Dëshirë për dashuri dhe pranim të pakushtëzuar.

Mami perceptohet si një hyjni, një pjesë integrale e imja, nga e cila varet jeta ime. Në të ardhmen, kjo parashikohet te njeriu dhe, prandaj, duket se është aq mirë me të, por pa të është thjesht vdekje. Ai (kjo hyjni = nënë) më tërhoqi vëmendjen!

Përjetohet pasi unë nuk ekzistoj pa tjetrin. Pa kufi. Nuk ka mbështetje, një ndjenjë të ngopjes, që nëna, ngrohtësia e saj, dashuria e pakushtëzuar, ushqimi, pranimi janë të mjaftueshme. Në fund të fundit, kjo është nevoja themelore e çdo personi. Dhe nëse diçka nuk është e mjaftueshme, atëherë ekziston një dëshirë kompensuese për të kompensuar mungesën.

Kështu që ne fillojmë t'i përmbahemi njerëzve të tjerë me shpresën për të marrë atë që humbi.

Nga rruga, gratë shpesh thonë se po kërkojnë dashuri të vërtetë të pakushtëzuar, kështu që ne jemi si një tërësi, duke kërkuar gjysmën e tyre, shoku i shpirtit, për t'u bashkuar në ekstazën qiellore.

Ata përpiqen të ndiejnë me një njeri lumturinë e unitetit, bashkimit, ku nuk ka kufij, unë ose ai. Aty ku jemi një dhe bëjmë gjithçka së bashku. Ndërsa në atë këngë këndohet - "Unë jam ti, ti je unë dhe nuk kemi nevojë për askënd".

Mjerisht, me siguri do të më duhet të mërzis disa, sepse kërkimi i një dashurie të tillë të pakushtëzuar dhe pritja e saj nga një burrë ka shumë të ngjarë të kthehet në zhgënjim.

Kjo është e pamundur për faktin se dashuria e të rriturve është e kushtëzuar, dhe dëshira për dashuri të pakushtëzuar është një dëshirë e madhe për dashurinë e një nëne që ajo ndjen për fëmijën e saj.

Një burrë i rritur i pjekur nuk është në gjendje ta përjetojë atë dhe t'ia japë gruas së tij të dashur. Ai do me një dashuri tjetër, jo të nënës.

Gratë që ëndërrojnë për dashuri ideale të pakushtëzuar, të cilat gjenden në një marrëdhënie të pavarur, kanë vazhdimisht një gjendje të brendshme të papërshtatshmërisë, zbrazëtisë dhe një vrimë të zezë që nuk mund të mbushet me asgjë.

Vetëvlerësimi i tyre është nënvlerësuar, dhe është e nevojshme vetëm për një burrë pak a shumë të mirë që t'i kushtojë vëmendje asaj, ta përkëdhelë, ta mëshirojë, të tregojë kujdes, atëherë gjithçka, ajo është gati ta dojë atë, t'i shërbejë, të jesh si një qen i përkushtuar në zinxhir, të durosh ngacmimet për një pjesë të vogël. dashuria e vërtetë.

Vetëvlerësimi i grave që u është dhënë mjaft dashuri është rrënjësisht i ndryshëm nga ai i mëparshmi. Ata zgjedhin vetë burrat më të mirë, është e pamundur t'i bësh skllevërit e tyre, t'i bësh ata të sakrifikojnë, të durojnë poshtërimin.

Ata e dinë se çfarë duan në jetë, çfarë meritojnë, janë të sigurt në vetvete, nuk mund të divorcohen për keqardhje, dhe gjithçka po shkon mirë dhe e mrekullueshme për ta. Sepse ata fillimisht janë të dashur dhe e dinë të drejtën e tyre për lumturi.

Fatkeqësisht, unë jam i tipit të parë dhe më është dashur një rrugë e gjatë për të dalë nga një marrëdhënie shkatërruese e varur nga kodi.

Çfarë më ka ndihmuar dhe mund t'ju ndihmojë të filloni shërimin dhe të dilni nga kjo marrëdhënie?

Së pari, kuptova se kjo marrëdhënie ishte e pashëndetshme dhe nuk mund të vazhdonte në këtë mënyrë. Kuptova se e ashtuquajtura "dashuri" ime për këtë njeri ishte një dëshirë e pafund për ngrohtësinë e nënës, kujdesin atëror dhe një përpjekje për të gjetur përsëri këtë gjendje përmes një marrëdhënieje me të.

Së dyti, unë isha shumë i zemëruar me të, tregova agresion të vërtetë, e largova nga unë dhe u bë shumë më e lehtë për mua. E gjitha sepse brenda ishte grumbulluar shumë zemërim i shtypur ndaj tij. Në fund të fundit, gjatë gjithë këtyre viteve unë jam përshtatur me të, duke gëlltitur pakënaqësinë vetëm për të ruajtur iluzionin se jemi bashkë dhe ai nuk më la.

Ju mund të ndaheni vetëm nga ajo që tashmë është e mjaftueshme dhe unë tashmë kam pasur më shumë se sa duhet! U lodha nga kjo marrëdhënie toksike.

Ndarja është e mundur vetëm përmes agresionit të vërtetë që vjen nga çdo qelizë e qenies tuaj. Ju nuk mund ta bëni këtë me mua. Pse po e torturoj veten kështu? Unë jam! Unë jam njeri! Unë dua të jem i lumtur, jo të vuaj.

Së treti, më duhej të pranoja se isha i pafuqishëm për të ndikuar tek ai, për ta bërë atë të donte vërtet veten dhe për të ndryshuar situatën. Ai ishte i martuar dhe ai më duhej vetëm si një mik në internet. Më në fund pashë realitetin, jo iluzionet e mia.

Së katërti, kur u ndava me të, papritmas ndjeva një lehtësim të tillë! Kuptova që pa të më në fund mund të marr frymë lirshëm dhe nuk kam vdekur! Pashë se ka shumë burra të tjerë të mirë, të lirë. Kuptova se meritoj më shumë sesa një shpirt rraskapitës afatgjatë dhe heqjen e kohës sime të çmuar të komunikimit në internet me një burrë të martuar.

Së pesti, fillova të mësoj të dëgjoj veten, dëshirat, ndjenjat e mia dhe të mësoj të dua veten. Të jesh i nevojshëm para së gjithash nga vetja. Ajo pushoi së gënjyeri veten dhe duke tradhtuar veten. Ajo filloi të studiojë psikologji dhe të punojë me një psikoterapist.

Kanë kaluar shumë vite që atëherë dhe kjo nuk ka ndodhur kurrë në jetën time. Dhe tani dua të them - faleminderit, një njeri nga e kaluara ime!

Ju ishit një nga mësuesit e mi më të rëndësishëm. Faleminderit që më mësove të dua vërtet veten! U lirova nga këto pranga dhe u bëra i lirë.

Dalja nga një marrëdhënie e pavarur nuk është një proces i lehtë dhe shërohet kryesisht nga psikoterapia afatgjatë. Metodat afatshkurtra, teknikat, stërvitjet, maratonat, pilulat magjike dhe këshillat nga seria "bëje këtë mënyrë" janë të pafuqishme këtu.

Në një marrëdhënie me një psikolog / psikoterapist, besimi i humbur në botë, njerëz, burra që shkaktuan shumë dhimbje rimbushet, rritet vetëvlerësimi, plagët nga traumat e shumta të fëmijërisë shërohen, shfaqet dashuria për veten, mbështetja te vetja dhe, më e rëndësishmja, gjendja e brendshme ndryshon në mënyrë dramatike.

Dhe tashmë nga kjo gjendje e re e brendshme, dashuria për veten dhe mjaftueshmëria, ju patjetër që mund të takoni një partner të ri, të krijoni marrëdhënie të shëndetshme dhe të shijoni jetën.

Psikologia Irina Stetsenko