Si Të Grindeni Pa Fyerje. Udhëzim Hap Pas Hapi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Si të grindeni pa fyerje. Udhëzim hap pas hapi.

Duhet të jeni në gjendje të grindeni saktë. Shumë njerëz shmangin grindjet vetëm sepse kanë frikë nga ndërlikimet në marrëdhënie, kanë frikë të mos e humbin lidhjen, kanë frikë të ofendojnë përfundimisht dhe të ndihen fajtorë më vonë. Soshtë kaq e dhimbshme të përjetosh ndjenja të tilla negative. Easiershtë më e lehtë të heshtësh, të shtypësh në veten tënde, të pretendosh se asgjë nuk ka ndodhur.

Kur familjet me fëmijë "problematikë" vijnë tek unë për një konsultë, dhe në të njëjtën kohë babai dhe nëna përsërisin vazhdimisht: "Ne nuk grindemi në familje. Ne kemi vetëm një fëmijë të vështirë shumë agresiv dhe të pakontrollueshëm, "Unë e kuptoj që një familje shumë e pashëndetshme erdhi për të më parë.

Dhe kjo është arsyeja pse fëmija është i pakontrollueshëm, sepse nëna dhe babai shtypin zemërimin e tyre. Fëmija është i pavetëdijshëm i familjes: sjellja e tij dhe shëndeti i tij mendor dhe fizik tregojnë se sa i shëndetshëm është klima e marrëdhënies midis babait dhe nënës. Kështu, është e pamundur të ikësh nga vetja dhe problemet e tua të brendshme.

- Pse njerëzit mendojnë se grindja është e keqe? Kush ju vodhi të drejtën për konflikt?

Sepse që nga fëmijëria, prindërit ndaluan të shfaqnin zemërimin e tyre, por vetë prindërit, nëse e treguan, atëherë ndodhi në një formë të tmerrshme, të neveritshme për fëmijën. Prandaj, ne rritemi dhe i japim vetes një fjalë që të tillë, siç e pamë në familjen tonë në fëmijëri, nuk do ta lejojmë kurrë.

Çfarë saktësisht po bllokon shprehjen e zemërimit? Arsyet e mëposhtme mund të dallohen:

1. Ne nuk dimë të shprehim në mënyrë adekuate zemërimin, nuk kemi një model të shëndetshëm për të shprehur këtë ndjenjë, përveç thirrjeve, zënkave, kërcënimeve, manipulimeve, fyerjeve, akuzave, dënimeve.

2. Shfaqja e zemërimit konsiderohet dobësi, dhe për këtë arsye, nëse ai tregoi mosmbajtje, atëherë bëhet e turpëruar.

3. Mund të jetë e frikshme të flasim për zemërimin tonë, sepse supozojmë se ndjenjat tona nuk do të pranohen dhe për shkak të zemërimit tonë, marrëdhëniet me ne do të ndërpriten.

4. Meqenëse u rritëm rehat, prindërit tanë e perceptuan zemërimin tonë si një justifikim për refuzim dhe për t'u ndjerë keq, fajtorë.

Por nuk ka njerëz në tokë që nuk do të ndjenin zemërim? Kjo është një pikëpamje idealiste për botën dhe veten: "Unë kurrë nuk do të zemërohem".

Për më tepër, aftësia juaj për të qenë agresiv është një tregues se sa i suksesshëm mund të jeni. Isshtë e pamundur të jesh i pasur dhe i shëndetshëm, i lumtur në marrëdhëniet personale, pa qenë agresiv dhe duke mos ditur se si ta shfaqësh zemërimin tënd në mënyrë të shëndetshme. Agresiviteti i shëndetshëm gjithashtu na ndihmon të ndërtojmë kufij personal, të ndihemi të mbrojtur në një shoqëri që përbëhet kryesisht nga njerëz të papjekur psikologjikisht, që do të thotë se ata janë të aftë të thyejnë kufijtë e tyre dhe të të tjerëve.

Ajo që ne i quanim fjalët agresion dhe agresivitet, na mësuan që nga fëmijëria se kjo është e keqe, sepse me këto fjalë ne të gjithë nënkuptojmë dhunë dhe mizori, dhe askush nuk na shpjegoi se si ndryshon agresioni i shëndetshëm nga ai i pashëndetshëm. Për ne dhe për shumë breza të paraardhësve tanë, agresioni është dhunë dhe mizori. Por ky nuk është rasti. Agresioni është aftësia për të vepruar në mënyrë aktive, për të ndërtuar marrëdhënie pa dhunë, për të mbrojtur dhe vendosur kufij. Një person i shëndetshëm është një person agresiv që di të jetë i vetëdijshëm për emocionet e tij, është i aftë për veprime dhe negociata të qëllimshme me respekt për të tjerët dhe kufijtë e tyre.

Por së pari, le të kuptojmë se çfarë është agresioni jo i shëndetshëm, atë që prindërit tanë donin të thoshin kur na mësuan të mos zemëroheshim, por të duronim. Të gjitha format e konfliktit që paraardhësit tanë i kaluan brez pas brezi në shumë prej nesh janë shkatërruese dhe janë forma të abuzimit emocional. A e dini se abuzimi emocional përdoret plotësisht në mënyrë të padukshme nga pothuajse të gjithë njerëzit?

Cilat forma të abuzimit emocional njihni?

Qortimet, frikësimet, shantazhet, manipulimet, zhvlerësimet, fyerjet, kritikat, vërejtjet, poshtërimet, talljet, krahasimet me të tjerët, injorimi i nevojave dhe ndjenjave, interpretimi (e di më mirë pse e bëtë këtë), përpjekja për të marrë pushtetin dhe kontrollin, heshtjen, refuzimin, presion dhe presion, dhe nëse e gjithë kjo nuk ndihmon, atëherë përdoren grushta, rripa, hardhi, shuplaka, shuplaka në kokë.

Ky është grupi i viruseve psikologjikë me të cilët pothuajse të gjithë njerëzit janë të infektuar dhe që transmetohen brez pas brezi. Sa prej jush në familjet tuaja nuk përdorni të paktën një nga këto metoda të zgjidhjes së situatave të konfliktit?

Pse njerëzit zgjedhin të shtypin zemërimin? Sepse ata nuk duan të përkulen ndaj sjelljes shkatërruese të dhunshme që mund të ndodhë gjatë një konflikti. Por konflikti është i rëndësishëm dhe i nevojshëm, sepse gjatë konfliktit ne njihemi, mësojmë se si jemi rregulluar, ku janë kufijtë personalë të secilit prej nesh. Në fund të fundit, ne të gjithë jemi të ndryshëm. Dhe aty ku ka një ndryshim, ka një konflikt.

Siç tha një nga klientët e mi: "Ne mund të jetojmë në një festë të diferencës sonë dhe vuajmë kur zbulojmë se tjetri nuk është si unë."

Kush prej jush nuk ka thënë me indinjatë: "Epo, unë nuk e bëj këtë, pse e bëjnë ata?". A mendoni sinqerisht se të gjithë të tjerët duhet të jenë si ju në gjithçka? Ata janë të ndryshëm dhe, natyrisht, as ata as ju nuk e dini se ku ka dikush, çfarë kufijsh personalë, dhe për këtë arsye, nëse nuk flisni për të, nëse nuk krijoni konflikte, atëherë shkelja e vazhdueshme e kufijve është e pashmangshme.

Prandaj, le t'i drejtohemi formulës: "Konfliktet janë të rëndësishme dhe të nevojshme". Dikur në fillim të marrëdhënies sime me burrin tim aktual, ai më tha një frazë të mahnitshme: "Mos kini frikë nga konfliktet, ata pastrojnë marrëdhënien." Pastaj mendova për funksionin shërues të konflikteve. Por diçka në kokën time nuk përshtatet: në fund të fundit, sa shkatërrim ndodh në konflikte, sa ofendim dhe dhimbje shkaktojnë, pasi në emocione njerëzit mund t'i thonë njëri -tjetrit një gjë të tillë që atëherë për shumë vite kujtesa e fjalëve të folura ashpër bën është e vështirë të takohesh në afërsi …

Dhe kështu burri im dhe unë filluam të kërkojmë ato forma konflikti që nuk mund të shkatërrojnë, por të forcojnë marrëdhënien tonë. Një zbulim i parë i rëndësishëm që kemi bërë: "Ndjenjat në konflikt vijnë së pari për sa i përket rëndësisë së vëmendjes ndaj tyre." Por ajo me të cilën përballemi nuk është aftësia për të folur gjuhën e ndjenjave.

Unë mendoj se ne nuk ishim shumë të ndryshëm atëherë nga çiftet e zakonshme, të cilëve u mësohej që nga fëmijëria se është e keqe të shfaqësh emocione, kjo është dobësi, kjo është dobësi, është e pasigurt, pasi ndjenjat mund të bëhen një armë në duart e një kundërshtari kundër ju

Kështu ata edukojnë të gjithë njerëzit, veçanërisht djemtë: "mos tregoni ndjenja, përndryshe do të dukeni të dobët". Prandaj, burrat janë më shtypës dhe vdesin më herët se gratë.

Çfarë i kushtojnë vëmendje prindërve në rritjen e fëmijëve të tyre në radhë të parë? Mbi zhvillimin e inteligjencës mendore: në mënyrë që fëmija të studiojë mirë, të dijë shumë, të jetë erudit, dhe atëherë prindi do të jetë krenar për atë fëmijë të vogël të zgjuar që ka. Por asnjë nga prindërit nuk i kushton vëmendje inteligjencës emocionale. Përkundrazi, shprehja e ndjenjave konsiderohet diçka e turpshme në kulturën tonë. Përsëri, më shumë për burrat. Por, ekziston një shprehje e tillë: "Forca e një personi nuk është të mos tregojë ndjenjat e tij dhe të duket e fortë, por të pranojë dobësinë e tij", domethënë të jetë i sinqertë dhe i hapur në ndjenjat e tij ndaj njerëzve.

Një person i shëndetshëm konsiderohet të jetë personi që është në gjendje t'i tregojë ndjenjat e tij personit të cilit i drejtohen, në momentin kur ato u ngritën, në vendin ku u ngritën. Kjo është formula për një person të shëndetshëm psikologjikisht dhe fizikisht. Por si të thuash për ndjenjat në mënyrë që ata të mos shkatërrojnë tjetrin? Në fund të fundit, ajo që pamë në fëmijërinë tonë ishte shumë toksike në familjet tona. Çelësi i konfliktit mjedisor janë ndjenjat tuaja. Ndjenjat ndryshojnë nga emocionet në atë që sapo një emocion të realizohet, ai nuk bëhet më një emocion, por një ndjenjë.

- Çfarë ndjenjash dini? 7 shqisat e tyre themelore.

Frika, faji, turpi, zemërimi, trishtimi, gëzimi dhe interesi (befasi).

Në mënyrë që të punoni me ndjenjat në mënyrë efikase dhe të mësoni të flisni gjuhën e 7 shqisave bazë, bëni ushtrimin e mëposhtëm:

Ushtrimi: "Altari i shqisave": Në fletë letre A4 të veçanta, shkruani të gjitha 7 shqisat themelore dhe varni këto 7 fletë në një mur të lirë. Sa herë që një konflikt është në rrugën e tij, dhe një shënues që po krijon një konflikt mund të jetë tension i thjeshtë trupor, ndjesi të pakëndshme në gjoks ose në zonën e shpatullave dhe qafës, ju shkoni në altarin e ndjenjave dhe shikoni këto fletë letre. Ju po përpiqeni të lidhni ndjenjën tuaj të brendshme me të paktën një nga ato ndjenja që janë shkruar në fletë. Ndoshta po përjetoni dy ndjenja, kjo gjithashtu mund të jetë.

Por këtu duhet të theksohet se gjëja më e lehtë për të bërë është të zemërohesh. Për shembull, kur jemi të frikësuar, mund të bëhemi agresivë dhe të kemi një përgjigje të zemërimit të menjëhershëm - ky është një zemërim mbrojtës që na mbron nga rreziku. Ose, kur ndihemi fajtorë ose të turpëruar, për të mbrojtur veten nga këto ndjenja, ne gjithashtu mund të zemërohemi. Pra, merrni kohën tuaj me zemërim dhe acarim dhe merrni disa sekonda më shumë për të parë nëse zemërimi fsheh fajin, turpin ose frikën. Pasi të kuptoni se çfarë ndjenje është në zemër të përvojës tuaj, ju përcaktoni kujt i drejtohet kjo ndjenjë. Ju nuk mund të zemëroheni me veten, në parim nuk mund të përjetoni ndjenja për veten tuaj, pasi ndjenjat lindin gjithmonë si reagime ndaj stimujve të jashtëm, ndjenjat i drejtohen gjithmonë dikujt, por jo vetes.

Edhe nëse ju duket se jeni të zemëruar me veten, atëherë ju duket kështu. Kjo do të thotë vetëm një gjë: se në mjedisin tuaj ekziston dikush ose disa njerëz të cilëve në të vërtetë iu drejtohet ndjenja juaj e zemërimit dhe ju ende duhet të përcaktoni se cilët janë këta njerëz, ndaj të cilëve keni një reagim zemërimi ose acarimi. Nëse jeni të zemëruar vazhdimisht me veten tuaj, kjo do të thotë që ju po e ktheni zemërimin tuaj mbi veten tuaj dhe duke shkaktuar një proces auto-agresiv në trupin tuaj. Autoagresioni qëndron në themel të shumicës së sëmundjeve psikosomatike. Dhimbje koke, dhimbje barku, presion të lartë ose të ulët të gjakut, dhimbje në këmbë dhe simptoma të tjera … Nëse një person e kthen zemërimin ndaj vetes për një kohë të gjatë dhe jeton një jetë auto-agresive (qorton veten, fajëson veten, ekzekuton veten, angazhohet në vetë-kënaqje), herët a vonë ai sëmuret me sëmundje më serioze.

Pra, ju keni përcaktuar kujt i drejtohet ndjenja juaj. Çfarë të bëni tjetër me këtë? Tani ju duhet të kuptoni se çfarë nevojash të paplotësuara qëndron në zemrën e ndjenjës tuaj. Këtu keni një lajm tjetër për ju sot: ne gjithmonë kemi ndjenja kur disa nga nevojat tona nuk janë të kënaqura. Kjo do të thotë, prapa çdo ndjenje ka një nevojë të paplotësuar, të cilën ne presim, do të plotësohet nga personi të cilit i drejtohet kjo ndjenjë. Pra, ju keni identifikuar një ndjenjë, keni identifikuar se kujt i përket kjo ndjenjë, tani ne përcaktojmë se cila nevojë nuk është e kënaqur. Çfarë nevojash dimë? Le t'i drejtohemi piramidës së Maslow - piramidës së nevojave njerëzore.

Nevojat themelore qëndrojnë në fund: gjumë, ushqim, pije, funksione fiziologjike, frymëmarrje dhe siguri. Siç mund ta shihni, nuk ka nevojë seksuale, pasi një person nuk vdes pa seks, por ai do të vdesë nëse nuk ha, pi, fle, shkon në tualet dhe nëse është në rrezik për një kohë të gjatë.

Niveli tjetër i nevojës së Maslow është dashuria dhe vëmendja. Edhe më të larta janë: njohja dhe miratimi, fuqia mbi to dhe në kulmin e piramidës së Maslow nevoja për vetë-realizim. Derisa të plotësohen nevojat e nivelit më të ulët, është e pamundur të plotësohen nevojat e nivelit më të lartë. Nëse ka të shtëna përreth dhe nuk keni ushqim, nuk do të mendoni se si të merrni miratimin dhe njohjen ose si ta përmbushni veten. Pra, ju keni përcaktuar se çfarë ndjenje po përjetoni, kujt i drejtohet dhe çfarë nevoja juaj nuk është e kënaqur.

Tani është koha për të kaluar në teknikën tjetër "I-Messages".

Le të kalojmë në instrumentin kryesor të menaxhimit të konfliktit - ky jam unë - mesazhet. Cilat fjalë i themi zakonisht kundërshtarit tonë gjatë një konflikti?

Ne flasim:

- Ju jeni aq…

Ti je i keq.

- Si munde?

- Por, çfarë nëse ju them këtë ose bëj? Si do jesh?

- Nuk ke turp!

- Ti sillesh shëmtuar, keq.

Ajo që ne themi duke përdorur fjalën "Ti" janë Ti-mesazhe. Të gjitha mesazhet e Tua janë abuzim emocional i një personi. Në secilën nga format e dhunës psikologjike, qofshin fyerje, manipulime, kritika, vërejtje, kërcënime, presione, krahasime, etj., Ne themi fjalën "Ti".

Unë propozoj që ta braktis këtë fjalë gjatë konfliktit dhe ta zëvendësoj atë me fjalët "unë, unë, unë, e imja" në vend të "Ti, ti, ti, e jotja". Të gjitha format e abuzimit verbal - "Ju jeni mesazhe" mund të parafrazohen në "I -mesazhe". Dhe tani ne do të praktikojmë ta bëjmë këtë.

Struktura e "mesazhit". Ajo ka tre pjesë.

1. Kjo është një shprehje e drejtpërdrejtë e ndjenjave nga lista e 7 ndjenjave themelore në formulimin: "Ndjej (emërtoni ndjenjën)". Mos harroni se ju jeni përgjegjës për të gjitha ndjenjat tuaja, personi tjetër nuk mund të jetë përgjegjës për veprat, ndjenjat dhe fjalët tuaja në të njëjtën mënyrë siç nuk jeni përgjegjës për ndjenjat, veprat dhe fjalët e tij, kështu që nuk mund të flisni për ndjenjat në një mënyrë të tillë si "më bëre të ndihem" … Nuk ishe ti që më zemërove, por unë isha i zemëruar, nuk ishe ti që më frikësove, por unë u frikësova, nuk ishe ti që më qortove, por ndihem fajtor, dhe kështu me radhë. Pra, pjesa e parë e vetë-mesazhit është të thuash ndjenjat e tua.

2. Pjesa e dytë e vetë-mesazhit: Përshkruani situatën në vetën e tretë, pa përdorur fjalën "Ti". Për shembull, ndihem i mërzitur kur bëjnë zhurmë ose nuk dëgjojnë kërkesat e mia. Ju nuk thoni, si më parë: "Mos më zemëroni, nuk më dëgjoni, se po më bërtisni". Dhe ju e përshkruani situatën pa marrë parasysh personin të cilit i drejtoheni. Kështu, ju i thoni atij, si të thuash: "Unë jam bërë në këtë mënyrë, unë gjithmonë reagoj në këtë mënyrë për shkak të veçorive të mia". Për shembull, zemërohem kur dikush më bërtet. Dhe meqenëse ju e thoni këtë pa fyerje dhe sulm mbi ndjenjën e fajit të një personi, atëherë e gjithë energjia e tij nuk drejtohet për mbrojtje, do të shkojë për të korrigjuar situatën.

3. Dhe blloku i tretë i mesazhit I është drejtpërdrejt një kërkesë. Ju mbani mend se një ndjenjë lind tek ne kur disa nga nevojat tona nuk janë të kënaqura dhe për ta kënaqur atë, ju vetëm duhet të pyesni një person. Dhe tani, në një kërkesë ose në një pyetje sqaruese, mund të thuash fjalët "Ti", "Ti", "Ti", "E juaja".

Pra, struktura e mesazhit I: "Ndjenja është një përshkrim i situatës në personin e tretë pa përdorimin e fjalës" Ti "dhe një kërkesë."

Tani do të praktikojmë përkthimin e Mesazheve Ju në I-mesazhe, në mënyrë që të kuptoni qartë se si të krijoni mesazhe I që do të lehtësojnë shumë komunikimin tuaj me njerëzit.

Ju-mesazhe:

1. Ju përsëri shikuat sekretaren tuaj, sikur ta donit atë, kështu që unë gjithashtu do t'i shikoj burrat ashtu, menjëherë do të kuptoni se si është. (Unë jam i trishtuar dhe i frikësuar për të humbur marrëdhënien tonë kur burri im i dashur shikon një grua tjetër. Ju lutemi mos shikoni sekretarin tuaj.)

2. Unë sapo lava dyshemetë, dhe ti shkel përsëri këtu! Sa mund t'ju kërkoj të hiqni këpucët në qilimin pranë derës. (Më zemëron kur ata nuk i dëgjojnë kërkesat e mia dhe nuk e vlerësojnë punën time, ju lutemi jini më të vëmendshëm ndaj kërkesave të mia dhe hiqni këpucët në pragun e derës)

3. Pse nuk më bën kompliment, nuk më pëlqen më? Ti nuk më kushton aspak vëmendje. (Më mungojnë komplimentet aq shumë, ato më japin gëzim dhe kur nuk janë atje, ndihem i trishtuar. Ju lutem më admironi më shpesh)

4. Çfarë jam unë një shtëpiake, që ju nuk i lani enët vazhdimisht pas vetes? Unë zemërohem kur kthehem në shtëpi i lodhur nga puna, dhe ka një grumbull enësh të palara në lavaman. Ju lutem më ndihmoni ta laj.)

5. Unë ju kërkova të hiqni plehrat, por ju nuk keni gjetur kohë për tre ditë. (Më zemëron që nuk më ndihmojnë nëpër shtëpi. Ju lutemi hiqni plehrat.)

6. Pse duhet ta shëtis qenin tim gjatë gjithë kohës? Ky është qeni juaj. Ti e ndez atë dhe më transferove të gjitha shqetësimet për të. (Unë jam i mërzitur që më bie të eci me qenin tonë. Jam shumë i lodhur. Ju lutem më ndihmoni, shkoni tani dhe bëni një shëtitje me Rex)

Ju keni vënë re se të gjitha mesazhet I përfundojnë me një kërkesë dhe fillojnë me një ndjenjë. Në mes ka gjithmonë një përshkrim të situatës me folje që përfundojnë në yut, yat …

Unë gjithashtu do të doja të them për kërkesat. Një kërkesë pushon të jetë një kërkesë nëse personi nuk ka të drejtë ta refuzojë atë. Ju mund të pyesni, për shembull, në kohën e gabuar dhe personi do t'ju thotë: "jo tani, tani nuk mundem ose nuk mundem fare", dhe atëherë nuk duhet të shtypni dhe manipuloni për fajin e personit, përndryshe do ta ktheni kërkesën në presion në dhunë.

Më shpesh, gjatë konflikteve, ne përjetojmë zemërim, zemërim, acarim. Veryshtë shumë e rëndësishme të mos ktheheni në dhunë, por të qëndroni brenda kuadrit të një agresioni të shëndetshëm.

Merrni përsëri të drejtën për të shprehur zemërimin dhe konfliktin e shëndetshëm që shfaqet në pikën ku zbulohen dallimet tona.

(c) Julia Latunenko