2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ksenia Wittenberg, psikologe, terapiste traumatike.
Ndarja emocionale nga prindërit ndonjëherë kërkon punë serioze për veten në moshën e rritur
Marrëdhënia me prindërit është një problem për shumicën
Rreth një e treta e të gjitha pyetjeve të klientëve kanë të bëjnë me marrëdhëniet me prindërit.
Forca për të duruar këtë të vërtetë, pajtohuni me dramën tuaj dhe pranojeni atë si pjesë të historisë tuaj. Dhe ndaloni së kërkuari dashuri dhe kujdes të humbur ose kompensim për vuajtjet e përjetuara. Ky është një proces ndarjeje.
Zakonisht fillon me temat e mëposhtme:
Pas thirrjes së nënës sime, unë eci për gjysmë dite në dëshpërim, duke tretur.
Pse ajo duhet të më zhgënjejë sapo të ndihem më mirë?
Unë do të isha larguar shumë kohë më parë, por si mund t'i lë prindërit e mi? Ata janë plotësisht të varur.
Sapo nëna ime thotë "Po unë?"
Nuk kisha baba. Domethënë, ai ishte, por ai nuk bëri asgjë për ne, siç thonë njerëzit që nuk janë ndarë nga prindërit e tyre.
Mbledhja e guximit dhe vendosja për të parë të vërtetën e pakëndshme për veten në familjen prindërore është hapi i parë për të dalë jashtë dhe për të fituar forcën për të zgjidhur problemin.
Kështu thonë njerëzit që nuk janë ndarë nga prindërit.
Çfarë do të thotë "nuk ndahet"?
Ndarja nga prindërit nuk ka të bëjë me ndarjen me ta dhe bërjen ekonomikisht të pavarur (shumica e tyre pak a shumë e përballojnë këtë).
Ndarja ka të bëjë me pavarësimin emocional. Ndaloni së provuari, kënaquni duke bërë të kundërtën, zemërohuni, ofendoni prindërit, kini frikë nga vlerësimi i tyre dhe veprimet e tyre, prisni ose kërkoni ndihmë dhe merrni atë si të mirëqenë.
Por jo për t'i shmangur ato, injoruar, patronizuar, ndërhyrë në jetën e tyre, zgjidhur problemet e tyre, shtyni ëndrrat dhe planet për shkak të tyre, shihni ato si arsyen e jetës së tyre të dështuar.
"Ndarja nga prindërit ose partneri është aftësia e një individi për të bërë zgjedhje të pavarura të drejtpërdrejta (jo manipuluese), duke mbetur i lidhur emocionalisht me sistemin e marrëdhënieve kuptimplote."
Citim nga Leksioni i Mark Yarhouse mbi Terapinë Familjare.
Autonome dhe duke mbetur në një lidhje emocionale, por ne nuk po flasim për situata të njëhershme ose emergjente. Në një moment kritik, është mirë të braktisësh gjithçka dhe të nxitosh për të ndihmuar.
Prindërit tuaj janë thjesht njerëz, të mirë dhe të këqij në të njëjtën kohë, si të gjithë njerëzit në tokë, me aftësi dhe të meta njerëzore.
Se ata nuk janë perënditë e plotfuqishme që ishin për ne në foshnjëri. Jo burimi i të gjitha bekimeve dhe kënaqësive, siç ishin për ne në fëmijërinë e hershme. Jo dikush të cilit ju duhet të bëni justifikime, të prisni lejen, miratimin dhe të përpiqeni të mos mërziteni, siç ishte në shkollën fillore.
Jo krijesa budallaqe dhe të kufizuara, që shtypin dhe nuk lejojnë të jetojnë, siç u perceptuan (ndoshta) në adoleshencë.
Ata janë ata që janë. Çfarë i ka bërë jeta dhe ata janë vetvetja. Mund të jenë të padurueshëm, indiferentë, të painteresuar, egoistë. Ata mund t'i zgjidhin problemet e tyre me shpenzimet tuaja. Dhe po, ata mund të mos ju duan.
Të bëhesh autonom do të thotë ta pranosh
Të pajtohesh se prindërit nuk dinin të bënin diçka - ta pranonin atë, të ndalonin së kërkuari dhe të dëshironin të merrnin. Kjo do të thotë të ndahesh.
Pajtohuni që nuk mund të jeni të dashur, se mund të shfrytëzoheni, se ata mund të shfaqin traumat e tyre mbi ju dhe t'ju përfshijnë në proceset e tyre shkatërruese. Pajtohuni që prindërit tuaj u sollën me ju sa më mirë që të mundnin dhe ndaloni së kërkuari "haraçin tuaj për 12 vjet".
Për të parë jo idealin (dhe, në fakt, të paarritshëm!), Por imazhin e vërtetë të prindërve, pajtohuni me të dhe filloni të merrni gjithçka "të papërfunduar" për veten tuaj.
Ndoshta gatuaj. Ndoshta këndoni. Ndoshta dashuria. Ndoshta kujdesu. Ndoshta e kontrolloj veten. Ndoshta komunikoni. Ndoshta mbani rendin. Ndoshta gëzohu. Ndoshta merreni me vështirësitë.
Nëse nëna juaj nuk di të gatuajë, a do të prisni kënaqësi kulinare prej saj? Jo, ka shumë të ngjarë, edhe nëse vërtet ju pëlqen të hani. Do të bëheni të rregullt në kafenetë / restorantet tuaja të preferuara ose do të përfundoni shkollën e kuzhinës.
Shih gjithashtu: Mami nuk kërkohet (memo për fëmijët e rritur) (red.)
Atëherë pse kërkon dashuri për veten nga një baba që nuk di të dashurojë? Apo ngrohtësi nga një nënë që nuk e ndjen? Kërkesa, pritja, ofendimi, mos marrja, zemërimi, dëshira për të provuar ose hakmarrje janë shenja që ende nuk jeni ndarë.
Të bëhesh autonom do të thotë gjithashtu të pranosh autonominë prindërore duke hequr dorë nga arroganca fëminore që na thotë se mami / babi nuk e bën dot pa ne. Ose nga frika që ju bën t'ju shërbeni prindërve tuaj në mënyrë që të mos jeni një vajzë apo bir i keq.
Të bëhesh autonom do të thotë të pranosh që prindërit të mos jetojnë ashtu si ne: të mos kujdesemi për shëndetin tonë, të sillemi shëmtuar, të grindemi mes nesh, të themi atë që nuk duam të dëgjojmë, të duam nga ne atë që nuk duam të japim.
Ju me të vërtetë mund të pajtoheni me këtë vetëm duke treguar respekt. Respekt i thellë për zgjedhjen e tyre se si të jetojnë. Pastaj ndahemi.
Filloni të respektoni zgjedhjet e prindërve
Respekti është marrëveshje e plotë me gjithçka që bëjnë prindërit, pa emocione ose dëshira për të shpëtuar, ikur, hakmarrë ose korrigjuar.
Nëse i thoni vetes "po, unë respektoj mënyrën e tyre të jetesës!", Dhe ju vetë ndjeni turp, acarim, dëshirë për të korrigjuar ose fajësuar, dëshirë për të kënaqur dhe "shlyer borxhin", ose provuar, mbrojtur, argumentuar, protestë - nuk respekton dhe nuk ndahesh.
Nëse ju duket se prindërit tuaj nuk mund të përballojnë pa ju, ata do të zhduken, ju nuk keni respekt. Dhe ju ngatërroni kujdestarinë dhe kujdesin, të cilat janë dy gjëra të ndryshme.
Ndaloni patronizimin e prindërve tuaj
Kujdesi është të kuptosh nevojat dhe të ndihmosh (jo në dëm të vetes dhe të tjerëve) në përmbushjen e tyre. Kujdestaria është caktimi i një personi që është i paaftë dhe bën për të atë që mund dhe duhet të bëjë vetë.
Në kujdesin ka respekt, në kujdestari nuk është. Duke u kujdesur, ju ngriheni mbi prindërit tuaj, ju ndjeni forcën dhe fuqinë tuaj. Ndërsa kujdeseni, ndërveproni duke zënë vendin tuaj të rehatshëm pranë mamit ose babit. Kur kujdeseni, ndiheni rehat. Nëse është e pakëndshme, atëherë ju jeni kujdestarë ose shërbeni. Kujdestaria dhe shërbimi thonë se nuk jeni ndarë akoma.
"Nëse një fëmijë mendon:" Mami ka nevojë për mua, nëna nuk mund të bëjë pa mua "- ky është një fëmijë në shërbim. Fëmijët shpesh besojnë se ata mund dhe duhet të shpëtojnë nënën ose babanë e tyre, si ta bëjnë fatin e tyre më pak se ai është në Fati ka dinjitet. Për të ndaluar ndërhyrjen në jetën e prindërve dhe për t'i shpëtuar ata, duhet të tërhiqeni dhe të shihni fatin e tyre. Pastaj pranoni me respekt fatin e tyre. Kjo quhet rritje ".
Marianne Franke-Griksch.
Pak më shumë për fajin
Itshtë rregulluar aq shumë në këtë botë sa prindërit u japin (u japin) jetë fëmijëve. Fëmijët nuk ua kthejnë prindërve atë që kanë marrë, por ua japin “borxhin” fëmijëve të tyre.
Fëmijët kurrë nuk mund të arrijnë barazi në marrëdhëniet e tyre me prindërit e tyre. Çfarë ekuivalenti mund t'u japë një fëmijë prindërve për jetën e marrë?
Jeta vetjake? Ata nuk kanë nevojë për të. Pra asgjë. Ai do t'u japë jetë fëmijëve të tij. Ose "fëmijët shpirtërorë" të tyre - ide, projekte, arritje. Kjo kontribuon në ndarjen e tij nga familja e tij prindërore kur ai bëhet i rritur.
Faji tek fëmijët ndodh kur rriten (nuk mund të shlyejnë borxhin). Ky faj është një pjesë normale e rritjes. Ne thjesht e jetojmë atë, duke kuptuar se kjo është ndarje nga prindërit tanë.
Ndarja e plotë nga prindërit është e pamundur pa afrim të plotë. Së pari ju duhet të afroheni. Ejani tek prindërit tuaj nëse distancoheni ose i injoroni / shmangni ata.
Merrni një luftë të mirë nëse jeni të zemëruar. Kufijtë shtetërorë nëse keni frikë dhe lejoni ndërhyrje në jetën tuaj. Pastaj shikojini ata me sy të rritur - si njerëz, në një farë mënyre të këqij dhe në një farë mënyre të mirë. Pranoni që ata nuk do të jenë të ndryshëm. Dëgjoni në veten tuaj respektin për mënyrën e tyre të jetesës. Pajtohuni që gjithçka ju është dhënë tashmë dhe nuk do t'ju jepet më.
Atëherë besoni se ju vetë jeni tani personi i vetëm që mund t'ju japë gjithçka që dëshironi. Kjo po rritet.
Recommended:
Unë Jam Ashtu Siç është, Dhe Nuk Dua Aspak Të Ndryshoj
PR TRUPIN, TURPIN DHE NDRYSHIMIN Unë jam duke shkuar me fëmijët në një shesh lojrash të madhe, rreth një kilometër nga shtëpia, pranë shkollës. Paralelisht, kujtoj edhe një herë rreshtat që pashë dje, të cilat ishin shumë të popullarizuara më parë në mesin e vajzave në VKontakte:
Seksualiteti Ashtu Siç është
Seksualiteti nuk ka të bëjë saktësisht me sjelljen në shtrat dhe marrëdhëniet seksuale, megjithëse është zakon të mendohet kështu. Seksualiteti ka të bëjë me dëshirën për të kënaqur dhe lënë përshtypje. Në psikologji, kjo forcë quhet "epsh"
"Ashtu Siç Jam, Askush Nuk Ka Nevojë Për Mua." Pse?
Gjendja e brendshme e "panevojshme". Njerëzit lexojnë gjendjen e brendshme të njerëzve të tjerë. Në fund të fundit, ne vërejmë kur një person është i lumtur, i mërzitur, i zemëruar, i frikësuar, i ofenduar. Në të njëjtën mënyrë, ne vërejmë se një person është duke pritur për refuzim ose nga brenda nuk dëshiron me të vërtetë kontakt (ka frikë nga një marrëdhënie, pret tradhti, apo diçka tjetër që në fund të fundit nuk do të na lejojë të arrijmë në një marrëdhënie të
Pse Mentorët Dhe Mësuesit Tanë Janë Të Ndryshëm Dhe Jo Ashtu Siç Duam Të Jenë?
Askush nuk mund të bëjë pa mësues në jetë. Dhe jo vetëm në shkollë. Nëse një person dëshiron ndryshime cilësore, një nivel të ndryshëm të ardhurash, për t'u bërë një personalitet i ri, një mentor është pikërisht ai udhëzues. Për shkak se ai është tashmë atje, ai ka grumbulluar përvojë të provës dhe gabimit, plot gunga dhe gjunjë të lodhur, ai tashmë di gjithçka për kurthet dhe vështirësitë, si t'i anashkalojë dhe kapërcejë ato.
Psikoterapi: Ndryshoni Jetën Tuaj Ose Lini Gjithçka Ashtu Siç është?
Psikoterapia është një mënyrë e shkëlqyeshme për të ndryshuar jetën tuaj për mirë. Mijëra studime shkencore dhe histori personale nga njerëz në mbarë botën kanë vërtetuar tashmë dobinë e këtij lloji të ndihmës psikologjike. Sidoqoftë, për shumë njerëz, shkuarja te një psikoterapist ende shkakton rezistencë dhe dyshime.
