Kur Prindërit Nuk Janë Më Perëndi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Prindërit e mi u divorcuan kur unë isha pesë vjeç. Kuptova që jeta ime ndryshoi kur nëna ime dhe unë u transferuam në një apartament tjetër me motrën time më të vogël. Ende e mbaj mend këtë ditë gri - pemë të zhveshura jashtë dritares, kuti me gjërat tona dhe letër -muri ngjyrë vjollce të çuditshme në dhomën time. Prindërit e mi nuk shkonin shumë mirë më parë, por kjo lëvizje më në fund i ndau ata jo vetëm në jetën time, por edhe në kokën time.

Meqenëse lëvizëm të gjithë të njohurit, ku u ndjeva i sigurt, u shemb. Gjithçka ka ndryshuar: shtëpia ime, zona në të cilën jetoj, kopshti, gjendja financiare e familjes sime. Dhe më e rëndësishmja, babai nuk ishte kurrë, kurrë në shtëpi, dhe nëna ishte e zënë me zgjidhjen e problemeve të përditshme. Si fëmijë, humba sigurinë bazë të prindërve të mi të dashur, të cilët i gjeja gjithmonë në shtëpi mbrëmjeve. Si fëmijë, nuk më interesonte nëse ata luftonin apo jo, gjëja kryesore është që këta njerëz të mëdhenj e bëjnë botën time një vend më të mirë, thjesht të jem në shtëpi.

Jeta vetëm me nënën ishte shumë e ndryshme nga jeta me nënën dhe babin. Ky divorc përkoi me ndryshime të mëdha në jetën time shoqërore: të shkosh në një kopsht të ri, pastaj në shkollë, pastaj në një shkollë të re, nevoja për të mësuar përgjegjësi dhe përgjegjësi të reja dhe gjithçka-gjithçka-gjithçka që mbart jetën e një fëmije nga 5 vjeç deri në 18 vjeç E gjithë kjo më duhej të jetoja çdo ditë pa babanë tim, por së bashku me nënën time.

Në atë kohë, ëndërroja një nënë tjetër-atë që shërbente një darkë me tre pjata për kthimin tim nga shkolla. Nëna ime nuk mund ta bënte sepse ishte e zënë me punë. Por atëherë nuk mund ta kuptoja. Meqenëse nëna ime ishte personi i vetëm kryesor që ishte vazhdimisht i pranishëm në jetën time, të gjitha pretendimet për padrejtësinë e jetës sime i drejtoheshin asaj. Mami ishte fajtore për gjithçka: që nuk kemi ushqim të mjaftueshëm në shtëpi, se nuk kam rroba të reja në modë, që vazhdimisht nuk kemi para të mjaftueshme, që nuk shkojmë me pushime jashtë vendit si shokët e klasës … Lista është pafund. Më vonë, grindjet që shpesh ndodhin midis një prindi dhe një fëmije në një moshë kalimtare u shtuan këtu, dhe nëna ime u bë për mua një figurë plotësisht negative - në mendjen time ajo u bashkua me imazhin e një nëne të keqe.

Babai u shfaq në jetën time si një festë dhe kryesisht vetëm në festa. Ai solli diçka të paimagjinueshme në jetën time në atë kohë: disa lodra të reja, solli akullore me shumë ngjyra për të ngrënë dhe shfaqi një film. Si fëmijë, isha shumë i lumtur që ditëlindja ime ishte saktësisht gjashtë muaj pas festave të Vitit të Ri. Një shpërndarje e tillë kalendarike ishte një lloj garancie që unë do ta shihja babanë tim të paktën dy herë në vit. Një mëngjes tipik i çdo feste filloi me pyetjen time: "A do të vijë babai?" Në atë kohë, mësova të përdor mendimin tim magjik me fuqinë dhe kryesore. Isha i sigurt se nëse sillem vetë, për shembull, pastroj dhomën time ose lexoj një libër, ose heq dorë nga ëmbëlsirat, atëherë babai patjetër do të vijë. Nëse babai nuk do të vinte, atëherë unë mendova se nuk kisha provuar aq mirë për këtë dhe i premtova vetes që të bëja më të mirën herën tjetër. Babai ishte babai perfekt për mua. Unë besoja se ai gjithmonë bënte gjithçka siç duhet, edhe nëse ishte objektivisht e gabuar. Unë besoja se babai dinte gjithçka më mirë se kushdo tjetër dhe nuk i vuri re gabimet e tij.

Për një kohë shumë të gjatë kam jetuar në dy pole: Unë mohova gjithçka që tha nëna ime dhe u pajtova plotësisht me gjithçka që tha babai im. Kjo qasje ndaj jetës në fakt më la në rolin e një jetimi, sepse nuk mund të krijoja një marrëdhënie të vërtetë me asnjë nga prindërit e mi. Duke rënë në këtë ndarje, i humba të dy. Unë nuk mund të ndieja dashuri për nënën time ashtu siç nuk mund të ndieja urrejtje për babanë tim. Plus, unë nuk mund ta jetoja jetën time, pasi jeta ime ishte një vazhdim i marrëdhënies sime me babanë dhe nënën time: shumë aspirata në jetën time ishin një akt përkushtimi ndaj babait tim ose një akt refuzimi të nënës sime.

Nëse i përktheni ndjenjat e mia në një metaforë, atëherë mund të imagjinoni dy statuja. Statuja e babait tim ka qenë shumë e lartë gjatë gjithë jetës sime - kështu që unë as nuk mund ta shoh, ju vetëm mund të shihni se si reflektohet drita e diellit nga guri i saj i bardhë. Dhe statuja e nënës fshihet diku në një birucë të errët - të dëbuar, por jo të harruar.

Dhe kështu, në vitin e 32 -të të jetës dhe vitin e 5 -të të terapisë personale, filloj të vërej se nëna ime ishte një nënë e mirë. Çdo mbrëmje, kur nëna na flinte si motër, ajo këndonte këngë ose na lexonte libra. Ajo e bëri këtë derisa na zuri gjumi ose derisa ajo vetë ra në gjumë nga lodhja. Atëherë e zgjova me fjalët: "Mami, lexo!" Dhe ajo lexoi. Këto ishin përralla dhe histori nga Mikhail Prishvin dhe Mitet e mia të preferuara të Greqisë së Lashtë. Unë i dija historitë e të gjithë personazheve shumë kohë para se të fillonin të zhvilloheshin në shkollë. Unë mendoj se falë nënës sime unë kam një shije për letërsinë e mirë, dhe kështu të menduarit imagjinativ dhe logjik është zhvilluar mirë. Megjithë mungesën e parave, nëna ime më mësoi se çfarë do të thotë të vishesh vërtet mirë, por prej saj mësova të qep, të shikoj dhe të krijoj bukuri.

Ndërsa imazhi i nënës del në dritë, ndjenjat e dashurisë dhe njohjes për nënën bëhen të disponueshme për mua. Në të njëjtën kohë, filloj të vërej se si imazhi i babait tim zbret nga një piedestal i lartë, i ndriçuar nga dielli. Papritmas një enigmë formohet në kokën time, aq e dukshme nga jashtë, por e fshehur nga unë për kaq gjatë - në shumë probleme, babai im nuk është fajtor për fëmijërinë time. Me një ndjenjë të çuditshme dyshimi të paqartë - ende e kam të vështirë të pranoj që babai im mund të jetë i keq - filloj të reflektoj për faktin se nëna ime punoi aq shumë dhe nuk më dha ngrohtësi, sepse babai im nuk na dha mjaftueshëm para. Me ngathtësi, mbaj mend gabimet e babait tim: si në ditëlindjen time ai i dha një buqetë motrës sime sepse Mendova se ajo ishte vajza e ditëlindjes, si shkoi për të pushuar jashtë vendit dhe i tha nënës së tij se nuk kishte para. Pasi kam bërë këtë zbulim, e kuptoj që babai im ka vepruar keq. Unë jetoj pakënaqësinë, urrejtjen dhe zhgënjimin. Por unë nuk do të ndalem këtu. Me kalimin e kohës, thjesht ndihem i trishtuar që gjithçka doli kështu.

Dhe gjithashtu shfaqen ndjenja të çuditshme tek unë: lehtësim dhe liri. Në momentin që dy imazhe të fuqishme takohen në mes mes parajsës dhe ferrit, gjej prindërit e mi të vërtetë. Nuk kam nevojë ta ul babanë tim në birucë dhe ta lartësoj nënën time. Falë babait tim, personazhi im ka cilësi të tilla si ambicia, gjakftohtësia dhe një dozë e shëndetshme egoizmi. Kjo nuk është e gjithë lista, kam marrë shumë më tepër nga babai im dhe i jam mirënjohës atij si dhe nënës sime. Unë shoh tek prindërit e mi jo perëndi të plotfuqishëm, por njerëz të zakonshëm të gjallë me një grup të të gjitha cilësive njerëzore, të mira dhe të këqija. Ata u përpoqën të jetonin ashtu siç mendonin se ishin besnikë. Ata u përpoqën për ëndrrat e tyre dhe nuk është faji i tyre që gjithçka doli në këtë mënyrë. Nuk kam më nevojë të jem besnike ndaj secilit prej tyre dhe të mohoj periodikisht njërën në mënyrë që të fitoj dashurinë e tjetrit.

Përkundër faktit se prindërit e mi ende praktikisht nuk komunikojnë me njëri -tjetrin, brenda meje ata janë së bashku. Jo, kjo nuk është një fotografi se sa të lezetshëm po pinë çaj. Kjo është një histori për njohjen time të secilit prej tyre ashtu siç janë. Sot, çdo prind ka qasje në të gjithë gamën e ndjenjave, dhe unë e di që e dua nënën dhe babanë tim. Unë pushova së qeni jetim, sepse me secilën prej tyre kam marrëdhëniet e mia të veçanta, jo gjithmonë të thjeshta, por reale. Duke njohur të drejtën e secilit prind për jetën e tyre, unë mora të drejtën për të jetuar jetën time. Nëse më parë kam bërë një zgjedhje për të mos qenë si nëna ime ose për të qenë si babai im, sot zgjedhja ime është mendimi im dhe rruga ime. Prindërit e mi pushuan së qeni perënditë e mia të fuqishme, dhe unë pushova së shërbyeri atyre në një mënyrë ose në një tjetër. Tani jam njeriu më i zakonshëm që kam të drejtën për jetën time.