2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Dashuria është gjithmonë një gabim. Ju nuk duhet të mbështeteni në një partner të ri dhe një marrëdhënie të re dhjetë herë më shumë sesa ishte në të kaluarën. Shumica e burrave dhe grave, duke pasur përvojë miqësie dashurie, besojnë naivisht se kjo do t'i ndihmojë ata në një marrëdhënie të re. Dhe është pikërisht për shkak të këtij vetëbesimi që ata përsëri humbin të dashurit përsëri dhe përsëri.
Pajtohem, tingëllon disi paradoksale. Ne të gjithë jemi mësuar me faktin se çdo lloj aktiviteti na jep domosdoshmërisht jo vetëm një lloj përvoje, por gjithashtu, më e rëndësishmja, kjo përvojë është domosdoshmërisht e dobishme për ne kur marrim përsipër të bëjmë diçka të ngjashme. Disa marrëdhënie dashurie, nga ky këndvështrim, gjithashtu duhet të jenë të ngjashme me marrëdhëniet e tjera. Dhe nëse është kështu, atëherë disa marrëdhënie dashurie (për shembull, e kaluara), vetëm sipas përkufizimit, duhet domosdoshmërisht të ndihmojnë të tjerët (për shembull, të tashmen ose të ardhmen). Në teori, gjithsesi. Sidoqoftë, do t'ju zhgënjej shumë. Mjerisht, në praktikën e vërtetë të marrëdhënieve të dashurisë, prania e një përvoje të mëparshme të madhe dashurie më shumë e ndërlikon zhvillimin e një marrëdhënieje të suksesshme sesa e ndihmon atë. Tani do ta shpjegoj pozicionin tim në një mënyrë të arsyetuar mirë. Ka të paktën dhjetë arsye për këtë fenomen paradoksal. Këtu ata janë:
♦ Dhjetë arsye për ndikimin negativ të marrëdhënieve të kaluara të dashurisë në ato të reja:
Arsyeja 1. Vetë fakti që keni humbur një marrëdhënie të mëparshme do të thotë që ju nuk e kuptoni vërtet thelbin dhe strategjinë e marrëdhënieve të dashurisë, dhe nëse akoma nuk arrini të zotëroni këtë "matematikë të lartë të psikologjisë njerëzore", nuk do të punoni "në gabimet», Ka të ngjarë që përfundimi tragjik i marrëdhënies të përsëritet në ndonjë version tjetër. Prandaj, ashtu si në luftë, humbja në një betejë nuk ju garanton aspak një fitore automatike në tjetrën, përderisa nuk e modernizoni sjelljen tuaj në një mënyrë të saktë, humbja në një dashuri nuk është aspak një shenjë e juaja duke iu afruar fitores.në dashuri tjetër.
Në dashuri, si çdo lojë tjetër e fatit
nuk ka alternim të garantuar fitoresh dhe humbjesh
Prandaj, ose fiton një lojtar me shumë përvojë ose me shumë fat,
shumica e lojtarëve humbin rregullisht …
Arsyeja 2. Pas dështimit të marrëdhënieve të kaluara të dashurisë, shumica e njerëzve kanë shumë frikë se do të ndodhë një humbje tjetër e jetës në marrëdhënien e re. (Përmbushja mediokre e marrëdhënieve të dashurisë dënohet duke ju privuar nga vitet më të mira të jetës tuaj për një periudhë prej një deri në dhjetë vjet). Prandaj, ata pothuajse gjithmonë bëjnë një nga dy gabimet e sjelljes:
- - ata ose shumë shpejtojnë, "nxisin" zhvillimin e marrëdhënieve të reja të dashurisë, duke u përpjekur t'i sjellin ato sa më shpejt në zyrën e regjistrit dhe përfundimin e një martese zyrtare (si rregull, kjo është tipike për vajzat);
- - ose ata fillojnë të vonojnë në mënyrë dramatike, "ngadalësojnë" zhvillimin e marrëdhënieve të reja, duke studiuar intensivisht personalitetin dhe sjelljen e partnerit të tyre, jo me nxitim me krijimin e një familje (si rregull, kjo është tipike për burrat).
Gjëja më e trishtë është se në të dy rastet, kjo sjellje mund të hyjë në disonancë me pritjet e partnerit, të provokojë konflikte dhe … përfundimisht të shkatërrojë gjithçka.
Arsyeja 3. Pas dështimit të marrëdhënieve të kaluara të dashurisë, shumica e burrave dhe grave kanë shumë frikë se do të mashtrohen ose do të përdoren. Prandaj, si burrat ashtu edhe gratë fillojnë të përpiqen të "vënë kashtë aty ku bien", domethënë, të studiojnë personalitetin dhe sjelljen e partnerit veçanërisht me kujdes, duke kërkuar disa motive të fshehura tek ata, në mënyrën e tyre (dhe sipas shkallës së tyre të korrupsioni nga tragjedia e kaluar mendore) duke interpretuar çdo hap dhe çdo deklaratë të partnerit, duke menduar për të ekskluzivisht me ngjyra të zeza. Si rezultat, ata rregullisht "fryjnë elefantin nga një mizë", qortojnë partnerin për diçka që ai as nuk e kishte menduar, përçmuar për diçka që nuk ka ekzistuar kurrë. Nuk është për t'u habitur që kjo përsëri çon në keqkuptim reciprok, grindje, skandale, ftohje dhe … përfundime të reja tragjike.
Arsyeja 4. Në fillim të një lidhjeje të re dashurie, shumica e atyre burrave dhe grave që u traumatizuan shumë keq nga përfundimi i dhimbshëm i një lidhjeje të mëparshme bëjnë një marrëzi të tillë, saqë sinqerisht i tregojnë partnerit të tyre të ri të gjitha të mirat dhe të këqijat e tyre, duke përfshirë një përshkrim të hollësishëm të mëparshëm marrëdhëniet dhe ndjenjat e tyre në to. Prej këtu, në një mënyrë krejtësisht logjike, pason tensioni psikologjik, por thjesht nervozizmi i partnerit të ri i lidhur me mendimet se një person që ka humbur kohët e fundit dashurinë e tij në çdo kohë mund ta lërë papritur atë (partnerin e ri) dhe të kthehet te ish (ajo)). (Nga rruga, shpesh ndodh në realitet. Prandaj akuzat masive për "vazhdimin e marrëdhënieve me ish -in", xhelozinë e shtuar dhe ndjenjën e dhimbshme të pronësisë së partnerit të ri. Dhe përsëri, këto janë grindje dhe konflikte!
E gjithë kjo bëhet "në shesh" nëse një burrë dhe një grua që filluan të komunikojnë i kanë humbur të dy partnerët e tyre më parë. Në këtë pikë, ata definitivisht nuk kanë kohë për shaka: njerëzit kanë kohë vetëm të ndjekin njëri -tjetrin dhe të lexojnë telefonat e partnerit të tyre …
Arsyeja 5. Në fillim të një lidhjeje të re dashurie, shumica e atyre burrave dhe grave që u traumatizuan shumë psikologjikisht nga përfundimi i dhimbshëm i një marrëdhënieje të mëparshme, gjithashtu mëkatojnë me një gabim të tillë si krahasimi i vazhdueshëm i partnerit të tyre të ri me ish -in e tyre. Dhe, siç e dini, është ish -partneri ai që fiton këtë krahasim.
Krahasimi i partnerëve në marrëdhëniet e dashurisë
pothuajse gjithmonë ndodh jo në favor të partnerit të ri
Dhe të gjitha sepse vetë fakti i krahasimit bëri të thotë
se një burrë apo një grua nuk është shumë i kënaqur me realitetin ekzistues
Kjo për faktin se kohëzgjatja e komunikimit me një person të ri nuk është ende shumë e gjatë dhe ai (ajo) krahasohet në fazën e dy ose tre javëve ose muajve të një marrëdhënieje, me atë me të cilin komunikimi ka zgjatur shume vite. Sigurisht, vitet e zakonit bëjnë punën e tyre …
Krahasimi dhe analogjia janë gjithmonë një gjë shumë kapriçioze dhe e rrezikshme, edhe nëse ato kryhen në heshtje, pa futur një partner në kurs, pa e njohur atë rregullisht me atë që keni menduar në kokën tuaj. Nëse një burrë apo grua bën një gjë aq budallaqe sa që krahasojnë ish -in dhe partnerin aktual me zë të lartë, në prani të një partneri, në fytyrën e tij, atëherë kjo pothuajse gjithmonë rezulton të jetë jashtëzakonisht e vështirë test për një lidhje të re.
Arsyeja 6. Shumica e atyre burrave dhe grave që ishin iniciatorët e ndarjes në marrëdhëniet e mëparshme, duke krijuar marrëdhënie të reja, kërkojnë të marrin për veten e tyre një partner që do të ishte sa më pak si ata të parët. Si rezultat, ata me të vërtetë mund të gjejnë një partner të tillë për veten e tyre, duke harruar se për shkak të pranisë së një inercie të caktuar psikologjike, pranisë së stereotipeve në mendje, mendimi dhe sjellja e tyre akoma akordohet me një person të ndryshëm, të vjetër. Si rezultat, ka pothuajse gjithmonë grindje të tilla që mund të kenë një ndikim negativ në rezultatin e një marrëdhënieje të re.
Arsyeja 7. Përkundrazi, shumica e atyre burrave dhe grave që u braktisën nga partnerët e tyre në marrëdhëniet e mëparshme, duke krijuar marrëdhënie të reja, kërkojnë të marrin veten një partner që do të ishte sa më i ngjashëm me ish -in e tyre. Si rezultat, ata me të vërtetë mund ta gjejnë veten nga jashtë si një partner i tillë (emri, pesha, lartësia, mosha, arsimi, natyra e punës ose hobi, përbërja e familjes, etj.), Ndërsa harrojnë se modeli i jashtëm i një personi rrallë përputhet me atë të tij gjendja e brendshme. Të ballafaquar me individualitetin e një partneri të ri, burra dhe gra të tillë e konsiderojnë atë të dëmshëm dhe të panevojshëm, fillojnë të përpiqen të "rimarrin" partnerin për veten e tyre (por në realitet - nën ish -të), sikur ta kthejnë atë tek ai "origjinal" pozicion i supozuar i vërtetë. Si rezultat, ka kontradikta dhe mosmarrëveshje mjaft serioze. Duke kursyer "Unë" e tyre, individualitetin e tyre, partnerët e rinj shpesh braktisin ata që kërkojnë t'i kthejnë ato në të tjerë shumë shpejt.
Arsyeja 8. Shumë burra dhe gra, duke filluar një marrëdhënie të re, përpiqen të komunikojnë me një person të ri për veten e tyre, sikur të "luajnë të papërfunduar", sikur të vazhdojnë ato marrëdhënie dashurie, nga të cilat ata u nxorën me forcë nga një fazë e caktuar nga të braktisurit partneri. Njerëz të tillë vazhdojnë të komunikojnë me një partner të ri sikur të njiheshin prej kohësh, sikur të vazhdonin atë që kishin filluar shumë kohë më parë. Kjo normë e marrëdhënieve nuk është gjithmonë afër zemrës së partnerit i cili nuk ishte miq me askënd më parë, nuk i humbi marrëdhëniet, dhe për këtë arsye kërkon të komunikojë "nga e para".
Arsyeja 9. Nëse, duke filluar një marrëdhënie të re dashurie, në thelb do të jeni jashtëzakonisht cinikë dhe me mendje konsumatore, të planifikuar të bini në dashuri me partnerin tuaj dhe të qëndroni të ftohtë nga brenda, sigurisht që do të mërziteni nga besnikëria e qenushit ndaj partnerit tuaj dhe të tij (ajo) do të jetë përmbajtja juaj në shfaqjen e ndjenjave dhe emocioneve. Ky çekuilibër emocional do të krijojë vështirësi, sqarime të pafundme se kush e do sa dhe, ankesa reciproke.
Arsyeja 10. Gjëja më e rëndësishme: Nëse në një marrëdhënie të re, në fund, ju ende bini në dashuri (dhe kjo ka shumë të ngjarë, sepse nuk ka imunitet ndaj dashurisë), mendja dhe vullneti juaj janë paralizuar pjesërisht nga një dashuri e re, për një ndërsa kujtesa juaj do të duket se është "fshirë" … Në fund të fundit, më lejoni t'ju kujtoj: dashuria është një "mosfunksionim biologjik" në punën e programit të zakonshëm shoqëror të personit mesatar, një "virus" kompjuterik që shqetëson akordimin në punën e "bllokut social" të vetëdijes sonë. Si rezultat, do të bëheni përkohësisht një person plotësisht i lumtur, falë idilit në kokën tuaj, niveli i sjelljes suaj racionale dhe vetëkontrollit do të ulet shumë dhe ju … përsëri do të filloni të shkelni në të njëjtën grabujë që ka tashmë ju ka goditur në ballë në marrëdhëniet e kaluara.
Këto janë dhjetë arsyet kryesore për ndikimin negativ të marrëdhënieve të kaluara të dashurisë në ato të reja. Siç mund ta shihni, nuk është e mundur t'i anashkaloni të gjitha, madje edhe teorikisht. Prandaj rekomandimet praktike jashtëzakonisht të pakomplikuara:
Rekomandime praktike:
Së pari. Merrni konfliktet në marrëdhënien tuaj të re të dashurisë si të mirëqena
Edhe pse skenarët e zakonshëm për sjelljen e dashurisë janë mjaft stereotipe, megjithatë, siç e keni parë më lart, është mjaft e vështirë të largohesh plotësisht nga përsëritja e gabimeve të marrëdhënieve të kaluara. Dhe si nuk do të donit që ndonjëherë të bërtisni: “E dashur, mjafton! Ne të gjithë e kemi kaluar këtë në marrëdhëniet tona të kaluara. Nëse e thua këtë tani, unë do të detyrohem ta bëj këtë dhe ne patjetër do të arrijmë në rezultatin që ju dhe unë nuk kemi nevojë … Prandaj, le të rishikojmë gjithçka … - në praktikë është pothuajse e pamundur. Dhe ky është gjithashtu një variant i një konflikti dashurie, një konflikt midis përvojës së dashurisë së një personi dhe përvojës së dashurisë (ose mungesës së kësaj përvoje) të një personi tjetër.
Të dalësh prej tij është e vështirë. Por ti mundesh. Dhe kjo mund të bëhet vetëm falë durimit tuaj dhe një kuptimi të qartë se kjo është normale.
Luftoni pa pushim për diçka që ju ka shkaktuar më shumë se një herë
grindeni në "jetën tuaj të kaluar të dashurisë", merrni atë si të mirëqenë. Mos u zemëroni me veten ose të dashurin tuaj të ri
Ai nuk ka pse të vuajë sepse ti je lënduar
nga dikush tjetër dhe iluzionet e tyre në marrëdhëniet e kaluara
Kjo do të thotë, pa pasur aftësinë teknike për të anuluar plotësisht konfliktet në një marrëdhënie të re, e vetmja gjë që mund të bëni është të bëheni pak më tolerantë sesa në marrëdhëniet e mëparshme. Meqenëse grindjet janë ende të pashmangshme, të paktën mund të bëheni nismëtar i një pajtimi të shpejtë. Por pajtimi i shpejtë i partnerëve është një hap i rëndësishëm drejt zvogëlimit të numrit të përgjithshëm të ankesave.
E dyta. Hiqni dorë nga analogjitë në marrëdhëniet tuaja të dashurisë
Në asnjë rast nuk duhet të konsideroni se qëllimi juaj kryesor në një marrëdhënie të re është të "përfundoni" marrëdhënien e mëparshme. Perceptoni partnerin tuaj të ri si një person krejtësisht të pavarur dhe të veçantë, mos e shtrëngoni atë (atë) në kornizën e ngushtë të një personi krejtësisht të ndryshëm - një ish -partner. Mos i kërkoni partnerit të ri të përsërisë ose mohojë sjelljen e personit me të cilin ai (të) ka shumë të ngjarë të mos e di. Kuptoni dhe merrni si të mirëqenë:
Sa më pak analogji të bëjmë në lidhjen tonë të dashurisë,
aq më pak nevoja për të filluar nga e para
Pra, edhe në të njëzetat, pretendoni të jeni miq për herë të parë. Në këtë mënyrë nuk do të ofendoni veten ose partnerin tuaj të ri në marrëdhënie.
E treta. Krahasoni orët e pritjeve tuaja të dashurisë
Pasi marrëdhënia juaj ka kaluar mbi një vit dhe ka provuar qëndrueshmërinë e saj, është e nevojshme të krahasoni kohëmatësit e pritjeve tuaja reciproke, të përcaktoni kohën e përgjithshme të çështjeve tuaja të dashurisë. Sado që t'ju duket "e pahijshme" dhe "e pahijshme", ju duhet ta bëni atë.
Pasi të festoni njëqind ditët e para të miqësisë tuaj, duhet të uleni dhe të bëni një bisedë të sinqertë me të dashurin tuaj të ri. Juve nuk duhet t'ju kërkohet të largoheni menjëherë ose të caktoni një ditë të veçantë martese. Por ju duhet, në një mënyrë ose në një tjetër, të sinkronizoni qëllimet tuaja në jetë, të sinkronizoni orët e pritjeve tuaja. Përndryshe, marrëdhënia juaj gradualisht do të fillojë të vdesë nga ngurrimi banal, duke menduar për njëri -tjetrin.
E katërta. Asnjëherë mos merrni vendime për partnerin tuaj
Mbani në mend: Nëse i jepni njëri -tjetrit një periudhë të caktuar gjatë së cilës partneri juaj duhet të bëjë pikërisht ato veprime që prisni nga ai (ajo), ekskluzivisht me dinakëri, "në mendjen tuaj" - kjo do të thotë që kjo kohë do të jetë secila ka të vetat. Më saktësisht, do të keni dy orare të ndryshme të përmbushjes së pritjeve në të njëjtën kohë. Si rezultat, rezulton se të gjithë luajnë sipas rregullave të tyre. Ju i dhatë partnerit tuaj gjashtë muaj "start head" për të korrigjuar mangësitë e identifikuara, dhe ai (a) papritmas do t'ju paraqesë një ultimatum dhe do të kërkojë dorëzim …
Prandaj, mos u përpiqni të merrni vendime për partnerin tuaj! Mos mendoni se ai / ajo mendon saktësisht në të njëjtën mënyrë si ju, ose supozon se për çfarë po ëndërroni. Kuadri kronologjik i pritjeve të dashurisë duhet të shprehet në të njëjtën mënyrë si vetë ato pritje! Përndryshe, konflikti nuk mund të shmanget …
E pesta. Mos kërkoni kuptim të fshehur aty ku nuk ka
Unë nuk ju këshilloj të mendoni diçka për partnerin tuaj të ri. Mos u përpiqni të vendosni një kuptim të fshehur në ato veprime dhe deklarata që në fakt "nuk nënkuptonin asgjë të tillë". Një propozim për një pushim të përbashkët në det nuk është gjithmonë një aluzion i një udhëtimi të muajit të mjaltit. Të thuash që "do të ishte mirë të njihnit prindërit tuaj" nuk tregon gjithmonë një dëshirë të fortë për t'u futur në familjen tuaj. Fillimi i rinovimit në apartamentin e një partneri nuk do të thotë se ata janë të gatshëm t'ju shohin atje si "gjysma ligjore". Blerja e një makine nga një partner nuk është një arsye për të shpresuar se jeni ju që jeni të destinuar të uleni pranë tij (asaj) …
Vërejtje
Shpresoj se do të ndiheni pak më pak si "veteranë dhe demobelë të ushtrisë së dashurisë". Mbani mend:
Në dashuri nuk ka gjeneralë, në të gjithë janë privatë
Për shpërndarjen e Lumturisë personale dhe familjare,
para Dashurisë të gjithë qëndrojnë në një rresht
Sidoqoftë, në dashuri ka invalidë nga betejat e kaluara të dashurisë. Mundohuni të mos hidheni në erë në minierën Cupid për shkak të vetëbesimit tuaj.
Recommended:
Dashuria Nuk është Dhimbje, Apo Pse Jemi Të Sëmurë Nga Dashuria. Dhe Si Të Trajtohet
Prindërit që jetojnë me dhimbje në shpirtin e tyre vetëm do t'ia përcjellin dhimbjen fëmijës së tyre. Por fëmijët do ta perceptojnë atë si dashuri. Dhe nga ai moment, dhimbja dhe dashuria do të jenë identike në to. Burra dhe gra të rritur të prindërve të tillë do të zgjedhin partnerë për veten e tyre që mund t'i dëmtojnë ata, sepse përndryshe ata nuk do të ndiejnë dashuri.
Seksi, Dashuria Dhe Pse Nuk Janë Gjithmonë Bashkë
psikoterapist, terapi traumatike e orientuar drejt trupit Kur ballafaqohem me mënyrën sesi njerëzit thyejnë dhunshëm kufijtë e njerëzve të tjerë dhe gjithashtu lejojnë me dhunë të tyren të dështojnë - ata bëjnë atë që nuk duan, kërkojnë nga të tjerët të ndryshojnë, nuk mund të refuzojnë, kërkojnë që të tjerët të shkelin planet e tyre për hir të tyre, dhe nëse kjo nuk ndodh, ata ofendohen për vdekje, në mënyrë të pashmangshme ju filloni të mendoni se si të silleni me këtë.
"Ajo është Një Budalla!" (kur Një Budalla Nuk është Një Fyerje, Por Një Deklaratë E Faktit)
Ndoshta një nga fyerjet më të famshme dhe madje të njohura të fëmijërisë është "budalla" dhe "budalla". Në nuancat psikologjike të komunikimit me vajzat, shpesh mund të dëgjoni: "Ajo është aq budalla!" … Budallai është një vërejtje nënçmuese dhe shumë ofenduese për aftësinë mendore.
Një Person Nuk është Një Problem, Një Problem është Një Problem
Qasje narrative një tendencë relativisht e re në psikoterapinë moderne dhe këshillimin psikologjik. Filloi në kthesën e viteve 70-80 të shekullit XX në Australi dhe Zelandën e Re. Themeluesit e qasjes janë Michael White dhe David Epston. Deri në kohën kur ata u takuan, secili nga këta psikologë tashmë kishte disa nga idetë e veta, kombinimi dhe zhvillimi i mëtejshëm i të cilave çoi në shfaqjen e një drejtimi të ri në psikologji.
Psikoterapia E Një Psikoterapisti, Ose Pse Psikoterapia Afatgjatë Me Një Terapist është Gjithmonë Më Efektive
Një artikull në lidhje me atë që do të ishte e mrekullueshme nëse të gjithë do të kishin psikologun e tyre! Unë thjesht dua të ndaj mendimet e mia. Unë mendoj se bota do të ishte më e qetë, do të kishte më pak ankth tek ne nëse secili do të kishte psikologun e vet.