Nënat Dhe Vajzat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dashuria e nënës është e vetmja që synon të lërë objektin e lidhjes, në krahasim me dashurinë për një partner, ku ne kërkojmë të mbajmë tjetrin. Zogu fluturon nga foleja për dy arsye: nuk mund të mos fluturojë, dhe prindi i jep mundësinë të fluturojë jashtë.

Për një person, shpesh ndodh ndryshe - nëna nuk e lë vajzën e saj të shkojë, duke e penguar atë të rritet dhe të bëhet një grua e barabartë, një nënë. Sigurisht në mënyrë të pavetëdijshme, natyrisht nga dashuria, dhe megjithatë. Pse e bën ajo dhe si tregoj në këtë artikull.

Relativisht, do të veçoja dy tendenca kryesore që shpalosen në marrëdhënien nënë-bijë, të cilat nuk kontribuojnë në ndarjen e shëndetshme dhe në kohë. Për më tepër, njëra lehtë mund të zëvendësohet me një tjetër, duke e mbajtur kështu vajzën pranë nënës së saj edhe më shumë.

Strategjia e parë e sjelljes së nënës është infantile. Kur nëna demonstron dobësinë e saj, pafuqinë, paaftësinë për të zgjidhur problemet e jetës, pakënaqësinë. "Bëje vetë, e di sa më mirë se unë," i thotë vajzës së saj, ose "kam frikë vetë, jam nervoze, hajde", ose "e dija që nuk të interesonte për nënën tënde, "Ose" më telefononi çdo ditë, dhe pastaj jam i shqetësuar ".

Nëna të tilla fjalë për fjalë jetojnë jetën e një vajze, ata shikojnë botën përmes syve të saj, duke kërkuar diçka të re çdo ditë, si një seri e re e serisë. Në të njëjtën kohë, nëna dhe vajza duket se ndryshojnë role. Vajza bëhet prind kujdestare dhe nëna bëhet një fëmijë kapriçioz. Në këtë skemë, vajza do të mbetet gjithmonë me një ndjenjë faji, rëndë, përdorimi dhe nëna nuk do të jetë kurrë e kënaqur dhe ngushëlluar, ajo nuk është gjithmonë e mjaftueshme.

Çmimi është jeta e vajzës - suksesi i saj, marrëdhënia me burrin e saj, amësia e saj. Kjo është ajo që sakrifikon vajza ndërsa mbetet në bashkim me nënën e saj. Nuk fluturon nga foleja, sepse "nëse fluturoj larg, nëna ime nuk do të durojë" ose "nëna ime më dha aq shumë, si mund ta lë". Dhe pastaj vajza qëndron dhe jeton jetën e saj për nënën e saj, së bashku me nënën e saj, por jo të sajin.

Vajzat e tilla femra mund të rregullohen mjaft shoqërisht (shtëpi, burrë, punë), por ato jetojnë brenda me një ndjenjë malli për nënën e tyre. "Mami është atje, por ajo nuk më sheh mua," thonë ata, herë me trishtim, herë me zemërim. Dhe në nivelin e shpirtit, ata do të jenë të lidhur si nga një fije e padukshme për nënën e tyre, gjatë gjithë kohës ata do të lëndojnë për fjalët e saj, gjatë gjithë kohës do të presin miratimin e "nënës, më vëre". Dhe ata do të kthehen mendërisht në vendin ku dhemb për nënën, për atë nënë me të cilën takimi nuk ka ndodhur kurrë.

Ajo që unë propozoj të mendoni këtu, cilat pyetje t'i bëni vetes:

Si po më mban nëna ime?

Cila sjellje apo fjalë e saj më bën të ndihem fajtore dhe prindër ndaj saj?

Si më përdor mami për të mbushur jetën e saj?

Strategjia e dytë: patronazhi i një vajze tashmë të rritur. Kur nëna vazhdon të ndërhyjë në punët e familjes së vajzës së saj, ajo jep këshilla, përpiqet të zbulojë sekretet e jetës së saj intime. Në grindje, ai merr anën e vajzës së tij, duke shkatërruar famshëm dhëndrin e tij, duke hedhur ndjenja nga jeta e tij martesore atje.

Konkurrenca me vajzën e saj për mëmësinë nga seriali "Unë jam një nënë më e mirë se ju", duke nënçmuar statusin e vajzës para fëmijëve, duke mos përmbushur kërkesat / urdhrat e vajzës në lidhje me fëmijët. Ajo madje mund t'i quajë nipërit e mbesat e saj "bir" ose "vajzë". Dhe ai madje mund të flasë drejtpërdrejt: "lind një fëmijë dhe më jep mua, unë do ta rrit".

Jep këshilla se si dhe ku të punësohet, ku të studiojë, me kë të miqësohet, si të vishet. Me cilët të afërm të komunikojnë, dhe cilët të mos lejohen në pragun e derës. Shpesh nëna të tilla jetojnë pranë vajzave të tyre ose këmbëngulin të jetojnë së bashku, dhe nëse vajza lëviz, atëherë ata ndjekin.

Ata theksojnë në çdo mënyrë të mundshme sesi vajza nuk është e pavarur, ata thonë: "nuk mund ta përballosh, më lër ta bëj vetë", ose "po, mirë, por këtu është vajza e tezes Natasha …". Para të tjerëve, ata mund të ankohen se vajza ende duhet të kontrollohet, ata presin simpati, por nuk janë gati të vërejnë përgjegjësinë e tyre. Çdo vendim i pavarur i vajzës së tij ose nuk vëren, ose zhvlerëson në mënyrë demonstrative, ose zemërohet deri në "nuk je më vajza ime".

Dhe vajza, megjithatë, ka frikë të bjerë në turp, sepse ajo kurrë nuk ka qenë vërtet e ndarë nga nëna e saj, nuk e di se çfarë dëshiron, nuk di të bëjë një zgjedhje, shpesh dyshon në forcën, bukurinë, aftësitë e saj, pak respekti per veten. Në zemrën e saj ajo beson se nuk është pa nënën e saj.

Në një mbrojtje të tillë të tepërt nën salcën "gjithçka për ju të dashur" dashuria, në fakt, nuk është aspak. Ekziston vetëm një parashikim i nënës se çfarë duhet të jetë një vajzë në mënyrë që ajo (nëna) të jetë vërtet e mirë apo edhe perfekte. Një fëmijë është një projekt për të, prona e saj, një tregues i suksesit të saj, dhe jeta e vajzës së saj gjithashtu i përket asaj.

Unë sugjeroj të pyesni veten:

Si më mban nëna?

Çfarë lloj vajze e mirë dëshiron që të jem?

Si e shoh veten tani me sytë e nënës sime?

Çfarë kam timen? Arritje, suksese, gjëra që i keni blerë vetë?

Shtë e rëndësishme të kuptohet se vetë nëna të tilla dikur plagosën vajza në fëmijëri. Ata nuk kishin mjaft dashuri prindërore, dhe më pas ata vendosën të bëhen idealë në amësinë e tyre, për të korrigjuar gabimet prindërore. Dhe një fëmijë për ta është e vetmja gjë përmes së cilës ata ndihen të gjallë, se sa të shpresojnë se do të shpëtohen dhe të lënë fëmijën në jetën e tij të rritur, në mënyrë të përafërt, nuk është në interesat e tyre.

Vajzat e tyre, duke ardhur tek unë për një konsultë, shpesh thonë: "Unë dua që nëna ime të ketë jetën e saj personale, në mënyrë që ajo të më lërë". Mjerisht, duhet të pranojmë që nëna nuk do të heqë dorë kurrë nga gomoni i saj i shpëtimit. Dhe vajza do të duhet të kalojë në moshën madhore vetë.

Zvarritja përmes fajit, përmes frikës nga e panjohura, ankthi i ndarjes - të gjitha me këmbët e tyre. Duke u pajtuar që nëna ndoshta nuk do ta bekojë kurrë, nuk do ta njohë, nuk do ta vërejë, nuk do të pajtohet. Duke rënë dakord të fluturoni fluturimin tuaj për të rritur me atë çmim.

Lëvizja drejt rritjes, drejt rritjes, është një lëvizje e pavetëdijshme e psikikës sonë, e shpirtit tonë. Por ne shpesh hezitojmë midis rezistencës ndaj këtij procesi dhe marrëveshjes. Rezistenca na kushton jetë, shëndet, harmoni - ankth dhe dhimbje, sepse rritja vjen gjithmonë përmes dhimbjes. Cfare zgjidhni? Unë propozoj të mendoj për të.

Më lejoni t'ju kujtoj se tani unë jam duke udhëhequr një grup terapeutik "Vajzat", kushtuar temës së marrëdhënieve të vështira me nënën time. Seti i ri do të hapet në Nëntor. Aplikimet mund të dorëzohen tani. Dhe gjithashtu ju pres në konsultime individuale.