Lodhja Në Marrëdhënie: Ajo Për Të Cilën Askush Nuk Flet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Lodhja e marrëdhënieve, të cilën shumica e njerëzve e konsiderojnë si shenjën e parë të një marrëdhënieje të përkeqësuar, bazuar në qasjen time ndaj konflikteve të dashurisë, në fakt, tregon se procesi i ftohjes reciproke tashmë ka shkuar mjaft larg … ju dukej e çuditshme, në fakt, nuk është aspak rezultat i konflikteve të vazhdueshme midis të dashuruarve, por shkaku kryesor i tyre.

Lodhja në marrëdhënie është pasojë e konfliktit

pritjet e paplotësuara, rezultat i përfshirjes

"Vetë -likuiduesi i dashurisë" - "program kritik"

Karakteristikat e përgjithshme të situatës:

Shfaqja e një gjendje morale dhe psikologjike të "lodhjes së marrëdhënieve" është e mundur si në marrëdhëniet e dashurisë ashtu edhe në ato familjare (veçanërisht shpesh në një martesë civile). Vetë fakti i paraqitjes së tij është një shenjë e sigurt se në këtë çift ka një konflikt të pritjeve të pajustifikuara.

Pritjet e parealizuara të të dashuruarve janë shumë të ndryshme nga pritjet e pajustifikuara të çifteve të martuar. Meqenëse në këtë libër ne po analizojmë vetëm marrëdhëniet e dashurisë, duhet të tregoni menjëherë ato arsye për shfaqjen e "lodhjes së marrëdhënieve" që janë karakteristike për të dashuruarit.

Shkaqet më të zakonshme të lodhjes në marrëdhënie janë:

Nëse marrim gjendjen e "lodhjes së marrëdhënieve" si 100%, atëherë, sipas vlerësimeve të mia:

- në 30% një ndjenjë e "lodhjes së marrëdhënieve" tregon se është pikërisht pritshmëria e krijimit të një familje që është e pakënaqur;

- ne 25% klima morale e marrëdhënieve shkatërrohet nga tradhtitë e përjetshme të palës tjetër;

- ne 20% përgjegjësia për shfaqjen e këtij "pesimizmi të dashurisë" lind si rezultat i acarimit nga falimentimi financiar i një të dashur i cili nuk mund të sigurojë diversitet jetësor;

- 20% të tjera bie në acarimin e njërit prej partnerëve sepse të dashuruarit takohen rrallë, pak dhe jashtëzakonisht në mënyrë të parregullt, dhe takimet zhvillohen "në arrati" dhe janë shumë "të ftohta" në natyrë;

- edhe 5% bie mbi pakënaqësinë e pritshmërive të ndryshme të dashurisë.

"Lodhja e marrëdhënieve" shfaqet zakonisht në ato çifte që kanë "bërë miq" në mënyrë të qartë, kanë kaluar kulmin e marrëdhënieve në mënyrë të papërshtatshme dhe nuk kanë qenë në gjendje të krijojnë një familje të plotë zyrtare. Nëse deri në atë kohë ka ndodhur një martesë civile, atëherë, sipas mendimit të njërit prej partnerëve, ajo ka vazhduar për një kohë të gjatë dhe është koha ose të paraqisni një kërkesë në zyrën e gjendjes civile, ose t'i jepni fund kësaj "vdekjeje- përfundoni "marrëdhënien dhe kërkoni dikë tjetër …

Në cilindo nga këto raste, ndjenja e "lodhjes së këtyre marrëdhënieve" tregon qartë se njerëzit kanë grumbulluar pretendime kaq serioze për sjelljen e njëri-tjetrit, të cilat në të ardhmen shumë të afërt mund të çojnë në përfshirjen e një "vetë-likuiduesi të dashurisë" dhe krizë e thellë në marrëdhënie …

Lodhja në marrëdhënie mund të diagnostikohet nga një numër shenjash.

Shenjat e gjendjes së "lodhjes së marrëdhënieve":

Së pari. Takimet tuaja nuk shkaktojnë më ngritje emocionale

Ju mendoni se kjo marrëdhënie ka arritur fundin e saj logjik, "të zbehur", "të mërzitshëm", të kthyer në një rutinë. Ju e njihni partnerin tuaj aq mirë sa mund të parashikoni sjelljen e tij (saj) për një muaj paraprakisht. Ju keni një ide të mirë se çfarë do të filloni të bëni në çdo takim: të hënën do të shkoni në biznesin tuaj, të martën do të ecni përgjatë argjinaturës, të mërkurën thjesht do të telefononi, të enjten do të shkoni në kinema ose teatër, të Premten do të shkoni në një disko, natën nga e shtuna në të dielë do të kaloni natën së bashku, do të pini birrë dhe do të bëni seks, nga e hëna - gjithçka është e re …

Për këto arsye, takimet tuaja nuk shkaktojnë më një ngritje dhe humor të veçantë, ato janë emocionalisht "të varfra", pa ngjyrë. Dhe pa pasur kohë për të krijuar një familje, ju tashmë po kryeni vetëm "detyra martesore". Për më tepër, jo vetëm në seks, por absolutisht në gjithçka … Nuk ka asnjë risi në një lidhje.

E dyta. Ju mendoni se keni bërë një gabim në zgjedhjen e një partneri

Hap pas hapi, gradualisht bindeni se dikur keni bërë një gabim serioz në zgjedhjen e partnerit tuaj. Ai (a) qartë nuk ju përshtatet …

Ju jeni sinqerisht të befasuar se sa nuk ju pëlqen tek ai (ajo) dhe jeni të habitur se si "si mund të kisha dështuar t'i shihja të gjitha këto më parë …".

Nuk është për t'u habitur që kohët e fundit keni filluar t'i konsideroni këto marrëdhënie si jopërpretuese për sa i përket zhvillimit. Ju papritmas e kuptoni se Maja e Marrëdhënies tashmë është kaluar. Meqenëse jeni thellësisht të bindur se është e pamundur të ndryshoni partnerin tuaj, ju vetë nuk e kuptoni pse jeni akoma bashkë …

E treta. Filluat të mendoni se po "humbisni kohën tuaj"

Ndjeni një acarim të qartë të brendshëm që "humbi kaq shumë kohë" dhe mos e fshihni në një bisedë me miqtë, të dashurat ose një psikolog. Ju akoma i bëni haraç partnerit tuaj, pranoni se "keni mësuar shumë prej tij (asaj)", por tashmë keni filluar të pendoheni sinqerisht që u desh kaq shumë kohë për të qenë së bashku për këtë …

Ndonjëherë ndiheni sikur jeni mashtruar ose "përdorur". Ju mendoni me veten: "Unë shpresoja për një skenar, por doli krejtësisht ndryshe … Pra, pse ai nuk tha menjëherë se filani (këtu secili çift ka opsionet e veta) ne kurrë nuk do ta kemi!? Atëherë nuk do të kisha numëruar kot, nuk do të kisha hedhur kaq shumë vite të jetës sime …”.

E katërta. Ju duket se e keni "tejkaluar" këtë marrëdhënie

Shpesh ju duket se mund të "arrini në jetë" shumë më tepër nëse nuk do të ishte prania e këtij personi pranë tij, i cili "mbërthyer si gjethe banje", "varet në këmbë si çakëll", "me të gjitha fuqia e tij, frenon iniciativën time të jetës "," veten nuk e kam parë jetën reale dhe nuk më jep ", dhe kështu me radhë.

Gratë zakonisht pretendojnë se kanë "tejkaluar" burrat e tyre në zhvillim. Burrat besojnë se gratë po i pengojnë ata të "kërcejnë".

E pesta. Sinqerisht jeni shumë dembelë për të luftuar për këtë marrëdhënie

Në të vërtetë jeni shumë dembelë për ta bërë këtë. Kur ka zënka, ju mendoni me vete diçka të tillë: “Pse duhet të duroj dhe të kërkoj falje? Vetë (a) filloi (a), - le të (a) dhe përfundon! Në fund të fundit, kujt i duhet më shumë: ai (ajo) apo unë? Kjo është e drejtë, atij (asaj)! Pra, le të mendojë me kokën e tij … Dhe tani për tani, falë Zotit, kam një zgjedhje në jetë … Nëse dua - nga nesër do të filloj të takohem me dikë … thjesht duhet të fishkëllej!"

Kjo është një veçori thelbësore. Fakti është se kur njerëzit duan të vazhdojnë një marrëdhënie dhe janë gati të luftojnë për të deri në fund, ata thonë në një mënyrë krejt tjetër: "Ai (a) kohët e fundit është bërë një tjetër … Unë nuk e njoh atë (ajo). Unë vuaj shumë nga kjo dhe dua ta kthej atë (atë) në gjendjen e mëparshme. Unë jam gati (a) të ndryshoj, të shkoj në një takim, vetëm për të kthyer gjithçka ashtu siç ishte … ".

Tani ju nuk doni të ktheni "gjithçka ashtu siç ishte". Dhe kjo është tragjedia …

E gjashta. Jeni jashtëzakonisht të lodhur nga këto grindje dhe pakënaqësi të përjetshme

Jeni të lodhur nga fakti se pothuajse çdo takim i juaji çon në konflikte të vogla, dhe një herë në muaj, duhet të grindeni në një mënyrë të madhe dhe të mos flisni për dy ditë. Ju jeni lodhur nga fakti që të gjitha përpjekjet për të parandaluar grindjet dhe konfliktet shkojnë dëm, dhe ju ende grindeni për të njëjtat arsye dhe situata. A mendoni me dënim: "Ndoshta, e gjithë kjo tashmë është e pashmangshme … Pra, a ia vlen akoma të mundosh veten (oh) dhe të torturosh këtë person? Ndoshta është më mirë të qëndroni miq dhe t'i jepni fund marrëdhënies në mënyrë miqësore? ".

I shtati. Ju vjen shumë keq për veten dhe ndonjëherë partnerin tuaj …

Kur të gjitha sa më sipër ju shqetësojnë shumë, filloni të ndiheni keq për veten tuaj. Ju jeni të trishtuar që jeni "kaq pa fat në jetë" dhe "gjithmonë hasni në disa burra të çuditshëm (të martuar) (ose gra të paparashikueshme)" …

Ndonjëherë kaloni nga personi juaj në personin e partnerit tuaj. Ju vjen keq për atë (atë) … Filloni të mendoni: Epo, padyshim, jam lodhur prej tij (saj) për një kohë të gjatë … Ai (a) më takon vetëm nga një ndjenjë mirësjelljeje dhe detyrim … Ne jemi si disa pengje të njëri -tjetrit … Valixhe pa dorezë: është e vështirë të tërhiqesh e të hedhësh… Sa e trishtueshme, e vështirë dhe fyese është e gjitha!”.

Ky është "grupi mesatar i lodhjes së zotërinjve". Me siguri, ju keni njohur diçka tuajin në këtë listë … Tani ne vazhdojmë.

Pse "lodhja e marrëdhënieve" shfaqet në këtë mënyrë:

Le të fillojmë duke parë mençurinë konvencionale. Duket diçka si kjo: "diçka e çuditshme" u ndodh papritur dashnorëve të djeshëm, ata duket se bëhen "të tjerë", ata fillojnë të konfliktohen vazhdimisht, në fund ata lodhen duke zgjidhur marrëdhënien dhe shpërndahen në drejtime të ndryshme …

"Lodhja" zakonisht shoqërohet me fajin e një personi tjetër, i cili kohët e fundit filloi të sillet "jo aq", "më parë pretendoi të ishte i mirë (ajo) dhe vetëm tani tregoi (a) natyrën e tij të vërtetë."

Bazuar në përvojën teorike dhe praktike që kam, e konsideroj të nevojshme të mos pajtohem me këtë besim popullor, i cili, sipas mendimit tim, është thellësisht i gabuar.

Bazuar në analizën time, ndjenja morale dhe psikologjike e "lodhjes nga këto marrëdhënie" shkaktohet nga një metodë artificiale, ajo krijohet nga "vetë-likuiduesi i dashurisë" i përfshirë, vetë "programi kritik" që krijon parakushtet për përfundimi i atyre marrëdhënieve që nuk mund të përmbushin pritjet e ndërsjella të partnerëve për kohën që ata i dhanë njëri -tjetrit

"Lodhja" është fillimisht virtuale. Ky është një paragjykim i nxitur artificialisht, i provokuar midis partnerëve

Më lejoni t'ju kujtoj: Pasi të ketë mbaruar koha për përmbushjen e pritjeve, dikush nga çifti juaj do të bëhet "i pashpresë (oh)". Partneri i dytë së pari do të riorientojë qëllimet e tij të jetës, vendos që ai (a) ka tejkaluar kuadrin e këtyre marrëdhënieve, ai (ajo) duhet të ndryshojë rrënjësisht jetën e tij, të heqë qafe "çakëllin e lidhjeve personale me personin që e bën qartë nuk më përshtatet … ".

Meqenëse është psikologjikisht shumë e vështirë të "quash lopatën me lopatë", dhe pak njerëz guxojnë t'i rrëfejnë sinqerisht një të dashur se ai sinqerisht është hedhur tutje si i panevojshëm (pasi ai nuk mund të ndihmojë të bëjë një karrierë, të bëhet milioner, të fitojë një çmim të lartë statusi shoqëror, blini një apartament, krijoni "biznesin tuaj", siguroni përshtypje të freskëta të një lundrimi në Mesdhe), një dhi kurbani, domethënë "ekstrem", është e dëshirueshme ta bëni atë vetë. Mjerisht, e gjithë kjo është pikërisht kështu …

Vendimi që është e nevojshme të lini me kokën lart, duke fajësuar të gjithë fajin për pritjet e pajustifikuara të një partneri, mund të merret nga dikush me ftohtësi dhe maturi, domethënë, me vetëdije, dhe nga dikush pa vetëdije. Në çdo rast, ish -të dashuruarit ndihmohen nga një program i veçantë sjelljeje, të cilin unë e quaj "program kritik".

Vetëdija jonë kujdeset për të dashurit tanë me gjithë fuqinë e saj! Nuk na lë në telashe dhe vjen gjithmonë në shpëtim. Itshtë ajo që ju provokon në konflikte me të dashurin tuaj! Në të njëjtën kohë, ju bind se është ai (a) ai që është fajtor për këtë, por jo ju vetë … (Mos harroni se si ndodh: grindeni dhe ndonjëherë ju vetë nuk e kuptoni pse dhe për çfarë e gjithë kjo është e nevojshme … Pikërisht). Si pjesë e punës së "programit kritik", vetëdija juaj "mbinxeh" artificialisht emocionet tuaja, ju sjell "në pikën e vlimit", bën më të mirën për të lehtësuar vuajtjet morale dhe dhimbjet e ndërgjegjes. Duke ngulur një pykë midis njerëzve të dashur, ajo dëshiron që ata me veprimet dhe veprat e tyre të fillojnë t'i shkaktojnë njëri -tjetrit vetëm një shkallë ekstreme të acarimit dhe pothuajse neverisë … Kjo është e kuptueshme: kjo është mënyra e vetme që ajo mund të "ndërpresë" kujtimin e atë që bëtë për njëri -tjetrin, sa çaste të mrekullueshme ishin mes jush, sa herë e keni treguar butësinë dhe dashurinë tuaj në kujdesin për dikë që gjithmonë keni pasur aq shumë nevojë … Vetëm në këtë mënyrë ajo do të çlirojë partnerët nga ajo varësi psikologjike, e cila është komponenti më i rëndësishëm i Dashurisë së vërtetë.

Modeli i "lodhjes së marrëdhënieve" është si më poshtë:

"Për të ndaluar së dashuruari dhe hequr dorë, së pari duhet të fajësoni dhe të zhgënjeheni."Në të njëjtën kohë, sa më mirë të jeni, aq më e vështirë është për partnerin tuaj t'ju bëjë një "humbës (e)" dhe "të pashpresë (oh)"

Ndjenja e "lodhjes nga marrëdhëniet" në fakt nuk është arsyeja e vërtetë e ndarjes mes njerëzve. Ky është vetëm një mbulesë e jashtme për konfliktin e pritjeve të parealizuara. "Lodhja e marrëdhënieve" është e një natyre thjesht ndihmëse, shërbimi, – ajo është vetëm një "qetësuese e ndarjes", një mjet për të lehtësuar këtë proces tragjik.

"Lodhja nga marrëdhëniet e dashurisë" si spazma e muskujve dhe ngërçet gjatë abortit shkaktohet artificialisht nga vetëdija e të dashurit tuaj. Vetëdija që nuk është gati të pranojë sinqerisht dhe hapur fajësinë dhe nismën e saj në përfundimin e atyre marrëdhënieve që dolën të ishin ose dukeshin të pashpresë …

Në fakt, një person largohet nga tjetri aspak sepse ai (a) është "i lodhur (a)", por sepse ai tashmë ka bërë (a) riorientim të jetës, vendosi (a) se "ne duhet të fillojmë të kërkojmë për më shumë premtues marrëdhënie. "… Për ta vënë këtë në praktikë, ai tani duhet të sigurojë gjendjen e nevojshme psikologjike dhe emocionale - vetëm gjendjen e "lodhjes" … Kjo është arsyeja pse ai (a) me kënaqësi përfshihet në të gjitha llojet e konflikteve, nxehet i vjetër ato dhe provokon të reja.

Nga këndvështrimi im, sekuenca e ngjarjeve është si më poshtë: Jo "lodhje", dhe më pas marrja e një vendimi për mungesën e shpresës në marrëdhënie, por përkundrazi - së pari marrja e një vendimi të brendshëm për pashpresën, dhe vetëm atëherë provokimi artificial. "lodhja", e cila duhet të qetësojë ndërgjegjen dhe të sigurojë vetë procesin e ndarjes është sa më i dobishëm për personin që po largohet. Për atë që është rilindur brenda dhe tashmë është bërë "Tjetri" …

Si rezultat, "karroca vihet para kalit", ndjenja e ndërgjegjes së personit që largohet injektohet me ilaçe anestetike psikotrope të prodhuara nga truri i tij, tragjedia e ndarjes ndërpritet nga pritjet e këndshme nga marrëdhëniet e reja të ardhshme…

Partneri juaj, i cili sapo ka zbritur nga një majë e marrëdhënieve, gjen menjëherë një partner të ri dhe kthehet menjëherë në shtegun malor. Kjo është mjaft logjike: jeta është fyese e shkurtër, dhe ka shumë për të bërë në të …

Përfundimet:

"Lodhja e marrëdhënieve" është një pasojë e drejtpërdrejtë e faktit se "programi i dashurisë" i krijuar nga Nëna Natyrë ekskluzivisht si një "program dashurie" afatshkurtër refuzon me kokëfortësi të "shtrihet" për ato vite të gjata që në kohën tonë ndajnë momentin e njohja juaj nga ceremonia e dasmës. Mungesa e konfirmimit të shpejtë të pritjeve të dashurisë përfshin mekanizmin e "vetë-likuidimit të marrëdhënies" dhe "programin kritik".

"Lodhja e marrëdhënieve" është "sëmundja profesionale" e marrëdhënieve moderne të dashurisë afatgjata

"Lodhja e marrëdhënieve" nuk është asgjë më shumë se një përkeqësim artificial i marrëdhënies tuaj të dashurisë të shkaktuar nga "programi kritik", i cili ishte rezultat i një konflikti të pritjeve të pajustifikuara të dashurisë.

Detyra e "lodhjes së marrëdhënieve" është të provokojë shumë nga ato grindje dhe konflikte, të cilat përfundimisht bëhen për të gjithë një arsye "zyrtare" mjaft e prekshme për ndërprerjen e plotë të këtyre marrëdhënieve të dashurisë. "Lodhja e marrëdhënieve" mund të quhet "dënim i tillë edhe para kryerjes së krimit", i cili vetë provokon dhe çon drejtpërdrejt në zbatimin e krimit të caktuar.