Si Të Mos Vareni Nga Opinionet E Të Tjerëve? Mendjen E Dikujt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Farë duhet të bëni në situatat kur njerëzit pranë jush ofrojnë një pushim të përbashkët, kërkojnë të blejnë diçka, të bëjnë diçka për ta ose të ndërhyjnë në jetën tuaj, duke u përpjekur të provoni se duhet të bëni atë që ata mendojnë? Shpesh ne thjesht nuk mund të themi në përgjigje: "Jo, e dua ndryshe", ose nuk e dimë saktësisht se si e duam ndryshe. Sidoqoftë, duke përmbushur dëshirat e të tjerëve, ne definitivisht nuk ndihemi të lumtur.

Për të marrë vendimin më të mirë, ia vlen të ndash çështjet materiale dhe psikologjike. Një shembull në rastin e parë është blerja e një fustani së bashku me një mik të ngushtë, të dashurin ose nënën. Duke dyshuar në zgjedhjen tuaj, ju mund të pyesni: "Cila ju pëlqen më shumë - fustani jeshil apo i verdhë?". Sidoqoftë, pasi kam marrë përgjigjen: "E gjelbër! Ju përshtatet kështu, ju dukeni mahnitëse!”, Ju nuk e ndjeni gëzimin e zgjedhjes, por brenda vetëdijes tuaj ju bën:“Unë as nuk e di … Jo, jo me të vërtetë!”. Sidoqoftë, shpesh në situata të tilla, ne pajtohemi me një të dashur dhe … blejmë një fustan të gjelbër. Dhe pastaj, duke dalë në rrugë, ne nuk ndihemi të lumtur, nuk ka ndjenjë rehatie të brendshme, përgjigje nga të tjerët dhe pamje entuziaste. Pse? Të paktën, nuk ju pëlqen ky fustan jeshil, nuk jeni të kënaqur me zgjedhjen tuaj, nuk ka kënaqësi në blerjen perfekte. Dhe nuk ka fare rëndësi që në realitet jeshilja ju përshtatet më shumë! Nëse me ngjyrë të verdhë ndiheni më të rehatshëm, më të lumtur dhe më të gëzuar, duhet të bëni një zgjedhje në favor të saj, sepse është më mirë të pendoheni për zgjedhjen tuaj, dhe jo të imponuar nga dikush.

Pendimi i pafrytshëm dhe fyerja e zjarrtë ndaj vetes ndihet gjithmonë më lehtë sesa pakënaqësia dhe hidhërimi nga realizimi i "manipulimit" të vetes nga një i dashur (në një situatë të tillë, këto ndjenja do të hanë një person nga brenda për një kohë të gjatë).

Kur thjesht zgjidhni fustanin e gabuar, mund ta hidhni dhe të blini një tjetër. Ne e provuam, na pëlqeu, ndjeu një ndjenjë kënaqësie ("Po, po! Unë dua këtë dhe kaq!"). Kërkoni, provoni dorën tuaj, provoni mundësitë dhe herët a vonë do të gjeni atë që dëshironi. Nëse ecni me dëshirat e njerëzve të tjerë gjatë gjithë kohës, nuk do ta gjeni kurrë veten. Sigurisht, ka situata të ndryshme dhe të dashura, burra / gra, nëna / baballarë ("Unë ju thashë kështu!"), Në këtë rast ne ndiejmë një ndjenjë akute faji.

Tani le të marrim parasysh zgjedhjen psikologjike (duke folur relativisht - ku të shkoni për shëtitje, çfarë profesioni ose kurse të zgjidhni, ku të studioni, si dhe me kë të festoni një ditëlindje, nëse do të ndihmoni një mik / mik nëse keni nevojë të bëni punën tuaj biznes urgjent).

Në fakt, shumë njerëz do të lënë studimet dhe do të vrapojnë për të ndihmuar, duke kuptuar se do të ndihen keq për këtë zgjedhje më vonë. Pse po ndodh kjo, dhe cila është baza për këtë dinamikë të sjelljes? Si rregull, në ndjenjën e fajit (një person nuk mund të kuptojë se ku janë kufijtë e përgjegjësisë së tij dhe përgjegjësisë së një personi tjetër). Lidhja psikologjike është si më poshtë - nëse refuzoj ose zgjedh diçka nga imja, personi pranë meje do të jetë i mërzitur, kështu që unë do të ndihem fajtor, duhet dhe do të më duhet të korrigjoj shpejt situatën aktuale për ta bërë më të lehtë për ai! Por ia vlen të kuptoni se ajo që personi tjetër do të ndiejë është përgjegjësia e tij personale, sepse në këtë mënyrë ai mëson mësimin e tij në procesin e komunikimit me ju. Mjerisht, shumë njerëz janë mësuar me një model kaq të qëndrueshëm të sjelljes.

Çfarë duhet bërë në këtë rast? Kujtojeni vetes - "Kjo është përgjegjësia e tij!" Përgjegjësia juaj e menjëhershme është t'i shpjegoni siç duhet personit se çfarë po ndodh me të, pse ai u refuzua.

Për shembull, përgjigja në frazën "Unë nuk dua të kaloj kohën time të lirë me ju sot, as nuk dua të komunikoj" mund të tingëllojë krejtësisht ndryshe:

E dini, kam pasur një ditë shumë të vështirë sot.8 klientë, dhe secili duhej të përfshihej emocionalisht në problem, duke u zhytur në thellësitë e përvojave të tyre dhe duke i ndarë ata, kështu që tani jam i rraskapitur energjikisht, forca ime është në zero.

- Unë me të vërtetë do të doja të kaloja kohë me ju, por jo sot - ndihem keq.

- Do të doja të bëja një shëtitje me ty, por le të mos shkojmë në kinema - nuk mund të shikoj asnjë film tani.

- Le të shkojmë në disko herën tjetër, dhe sot do të kalojmë kohë në një atmosferë të qetë.

Kështu, një personi duhet të kuptohet se askush nuk largohet prej tij: “Unë nuk heq dorë nga ti. Sot unë zgjedh veten, dhe këto janë gjëra krejtësisht të ndryshme. Sjellja ime është e lidhur ekskluzivisht me gjendjen time psikologjike për momentin. Asgjë nuk ka ndryshuar në marrëdhënien tonë, unë ende e vlerësoj mendimin tuaj, ju respektoj si person dhe ju dua. Për më tepër, unë dua të kaloj kohën time të lirë me ju ". Nëse një i dashur kujdeset për ju, duke propozuar ndonjë ndryshim global në jetë (për shembull, një ndryshim profesioni, etj.), Mund të thuash drejtpërdrejt: "Faleminderit që më ofroni opsione të ndryshme, por nuk ka përgjigje në shpirtin tim. Unë jam i sigurt (në) se kjo nuk është mënyra ime. Possibleshtë e mundur që ju keni të drejtë, dhe brenda një viti do të pendohem për veprimet e mia, por më lejoni të ec në këtë rrugë vetë. Isshtë shumë e rëndësishme për mua! ".

Ju nuk duhet të merrni përgjegjësinë për dhimbjen e një personi tjetër, por patjetër që duhet të mbani kontakte ("Unë jam vërtet i turpëruar të të refuzoj. Nuk funksionon për herë të njëmbëdhjetë, dhe e kuptoj që kjo është mjaft e pakëndshme për ju, por tani nuk mundem "), duke pranuar ndjenjat rrëqethëse të fajit dhe turpit.

Duke folur relativisht, me tekstin shtesë, ne i lejojmë personit të kuptojë se ai është i vlefshëm dhe jo indiferent, dhe marrëdhënia është ruajtur akoma. Si rezultat, ai nuk do të lëndohet dhe ofendohet aq shumë për shkak të refuzimit, ai nuk do të jetë aq i frustruar. Një shembull i shkëlqyeshëm është një fëmijë me dëmtim të gjurit. Nëse foshnja godet gjurin e tij, dhe nëna nuk reagoi ndaj dhimbjes së tij në asnjë mënyrë, nuk tregoi se ajo po kalonte, situata do të jetë më e vështirë dhe dhimbja do të mbetet për disa vite të tjera. Nëse fëmija ndjen dhe sheh që nëna nuk kujdeset, dhe nuk ka rëndësi fare që ajo nuk mund të bëjë asgjë, është shumë më e lehtë të durosh ndjesitë e dhimbshme.

Në dinamikën e njerëzve që ndjekin udhëheqjen e të dashurve të tyre, shpesh ka një tendencë - ajo që është e rëndësishme për mua dhe unë dua, nuk është vërtet e vlefshme. Marrëdhënia jonë me këtë person, mendimi, ndjenjat dhe dëshirat e tij janë shumë më të vlefshme. Njerëzit me probleme të ngjashme mund t'i justifikojnë veprimet e tyre me frazat standarde të mëposhtme: "Kur e njohim njëri -tjetrin sipërfaqësisht, unë mund të flas mjaft për ndjenjat e mia dhe të bëj atë që është e rehatshme për mua. Nëse jam në një marrëdhënie të ngushtë me dikë, përpiqem të jem sa më komode për atë person, kështu që dua të krijoj një marrëdhënie të rehatshme ".

Cilat mund të jenë arsyet për këtë linjë sjelljeje? Origjina duhet kërkuar përsëri në fëmijëri - prindërit dhe ata përreth tyre e bënë fëmijën të rehatshëm për veten e tyre, të fajësuar për aspiratat dhe dëshirat personale duke anashkaluar interesat e tyre, nuk siguruan mundësinë për të zgjedhur diçka të tyren, shkelën kufijtë e tij personal (ata mund të hynin në dhomë pa trokitur, të kërkonin që foshnja të mos e mbyllte derën, përndryshe ata bëjnë një skandal). Si rezultat, tashmë në moshën madhore, një person nuk mund të kuptojë se çfarë dëshiron saktësisht dhe, në përputhje me rrethanat, nuk i lejon vetes të vendosë këto kufij (thjesht mbyll derën dhe thuaj: "Kjo është! Mos hyni këtu! Ky është imi personal hapësirë, dhe këtu dua të jem vetëm (por)! ").

Si të merreni me pafuqinë tuaj? Për të filluar, ju duhet të rimarrni vlerën e dëshirave tuaja, përndryshe, duke shkuar më tej në zinxhirin e të gjithë të dashurve, një person fillon të perceptojë një sjellje të tillë ndaj vetes si një manifestim agresioni (ai nuk ka përgjegjësi për gjithçka që detyron mua për të bërë, ka vetëm verë, që do të thotë - ai është fajtor!).

Duke rënë dakord të përmbushë kërkesën e një të dashur çdo herë, një person përfundimisht fillon të ofendohet, tk. Ai nuk mund të nxjerrë agresion drejtpërdrejt në kontakt, si rezultat, zemërimi shndërrohet në pakënaqësi dhe i drejtohet vetes ("Të gjithë! Unë u ofendova! Askush nuk më do. Dhe në përgjithësi nuk e percepton ashtu siç e dua!"). Ky faktor stresi fillon të grumbullohet në mendje, duke u mbajtur për ca kohë në psikikë, dhe më pas fillon të veprojë:

- Më shqetësove, kështu që mos telefono më! Une nuk dua te flas me ty!

- Ndoshta një shprehje pasive e pakënaqësisë - “E shkëlqyeshme, ne arritëm atje ku ju donit! Tani duroni shprehjen time të thartë! (në këtë rast, ju mund të ndjeni zemërim dhe acarim të varur në ajër).

- Një person mund të mos u përgjigjet telefonatave ose të "harrojë" të telefonojë, t'i urojë atij ditëlindjen, të mbajë një premtim (ka aq shumë agresion saqë kjo armiqësi mbush 99% të trurit dhe grumbullon të gjitha gjërat e mira).

Pra, cila është mënyra për të dalë nga kjo situatë? Gjëja e parë dhe më e rëndësishme është të kuptoni atë që dëshironi, e dyta është t'i jepni vlerë aspiratave tuaja të brendshme, të kuptoni që ju vetë pajtoheni me veprime të tilla në lidhje me veten tuaj dhe filloni të shprehni dëshirat personale për të dashurit. Kjo është me të vërtetë e rëndësishme për marrëdhëniet, sepse në fund, duke bërë gjithçka që një person nuk dëshiron, dhe pa kundërshtim, duke duruar gjithçka, ai thjesht do të shkatërrojë marrëdhënien.

Për të thyer këtë rreth, së pari provoni një ushtrim shumë të thjeshtë - thoni me zë të lartë "Unë do të doja …!". Nuk ka fare rëndësi nëse fraza tingëllon e qetë dhe jo të gjithë do ta dëgjojnë, gjëja kryesore është që ju mund ta thoni me zë të lartë! Mund të thuash "Kam ëndërruar. E pashë ndryshe”. Nëse ata përreth jush janë mësuar me faktin se ju bëni ashtu siç është e përshtatshme për ta, në fillim askush nuk do t'ju dëgjojë, por ju nuk duhet të ndaleni - uji e vesh gurin, kështu që ju duhet të flisni, pastaj të ofroni, këmbëngulni, kërko, por mos u ndal. Të paktën, njerëzit do ta kuptojnë se nuk jeni të kënaqur me gjithçka. Për më tepër, kjo qasje do të ndihmojë që të mos prishni papritmas marrëdhënien.

Në disa situata, do të duhet të kërkoni drejtpërdrejt nëse të tjerët nuk dëgjojnë ose nuk duan të dëgjojnë. Njerëzit janë mësuar me një sjellje të tillë, dhe ju me një qëndrim të tillë, pasi keni zgjedhur mjedisin tuaj në mënyrë që të ngjasojë me fëmijërinë sa më shumë që të jetë e mundur, kur duhej të ndiqnit urdhrat dhe udhëzimet e dikujt. Fillimisht, kur zgjodhët një person autoritar (ndoshta një tiran ose një sadist) në një marrëdhënie, u ndjetë shumë rehat - ai e udhëhoqi atë, duke kontrolluar të gjithë si kukulla (përfshirë edhe ju). Quiteshtë mjaft e vështirë të riedukosh një person të tillë, por ia vlen të bësh një përpjekje për të kënaqur nevojat e tij dhe për të mbyllur këtë nivel të zhvillimit mendor. Në një marrëdhënie të rehatshme (kur njerëzit njihen me njëri -tjetrin për disa vjet), është gjithashtu e rëndësishme të merrni reagime nga të tjerët, kështu që ju duhet të ndjeheni të lirë të pyesni për këtë, dhe nëse është e nevojshme - të kërkoni ("Çfarë mendoni për këtë ? Më jepni reagime! Më duhet "). Me kalimin e kohës, do të filloni të rrethoheni nga individë që dinë të dëgjojnë.

Vlerësoni nevojat tuaja dhe kënaqini ato, ndonjëherë me koston e një marrëdhënieje - ne të gjithë jemi të rritur, dhe nëse një i dashur nuk është në gjendje t'ju ndihmojë në plotësimin e dëshirave tuaja, pse keni nevojë për marrëdhënie për hir të marrëdhënieve?