Duke U Rritur - Kur Vjen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Të rritesh për të gjithë është shumë individuale, dhe, natyrisht, ka kritere psikologjike për moshën e rritur ose pjekurinë emocionale. Por sa më shumë që punoj, aq më shumë më duket se kriteri më i rëndësishëm është se sa një person është gati të lërë pritjet e tij nga prindërit e tij dhe të shohë që një prind është një i rritur, një person i pavarur prej tij, i cili ka të drejtën të jetë ndryshe nga vetvetja

Le të përpiqemi ta kuptojmë më me kujdes.

Fillimisht, kur një fëmijë zhvillon vetëdijen dhe vetëdijen, në përgjithësi pranohet që fëmija ta perceptojë prindin si pjesë të vetes. Kjo është pjesa që, kur një fëmijë ka nevojë për diçka, e kënaq atë - e ushqen atë, i jep ujë, ndryshon rrobat, komunikon, etj. Dhe fëmijës i duket se ai kontrollon dhe kontrollon këtë pjesë.

Gradualisht, ndërsa fëmija rritet, ai mëson se nuk mund ta detyrojë gjithmonë këtë pjesë të tij (prindërve) të veprojë ashtu siç i nevojitet; ndonjëherë ai duhet të presë për të marrë atë që dëshiron, nganjëherë merr diçka në këmbim, dhe nganjëherë nuk merr asgjë. Interestingshtë interesante se janë pikërisht këto momente që e ndihmojnë atë të kuptojë se prindërit e tij janë diçka të ndarë nga ai, se ata nuk janë aspak një pjesë e tij që ai kontrollon me lehtësi (kjo nuk do të thotë që numri i momenteve të tilla duhet të rritet, kjo ndodh natyrshëm).

Ky zbulim vjen në gjëra shumë të thjeshta - ne nuk marrim ushqim menjëherë, na mohohet lodra e dëshiruar, por megjithatë nuk ndalemi së prituri, duke pritur që prindërit tanë të plotësojnë nevojat tona, edhe pse jo tani, jo menjëherë, por një ditë.

Gradualisht, ne mësojmë t'i shërbejmë nevojave tona, në fillim thjesht flasim për to, pastaj kërkojmë ndihmë, pastaj gatuajmë ushqimin tonë, për shembull, ose pastrojmë hapësirën tonë, e kështu me radhë, deri në aftësinë për të fituar para për veten tonë dhe jetoni ndaras. Kjo do të thotë që ne presim gjithnjë e më pak nga prindërit tanë, dhe gjithnjë e më shumë ne veprojmë vetë.

Por ndodh që shërbimi i nevojës për kontakt dhe mbështetje emocionale mbetet prerogativë e prindërve për një kohë shumë të gjatë. Kjo është veçanërisht e vërtetë nëse fëmija në një kohë ka marrë pak kontakt emocional me prindërit. Sikur kjo është fusha ku është shumë e vështirë të marrësh përgjegjësinë për veten dhe të mësosh se si ta plotësosh vetë këtë nevojë.

Shpesh dëgjoj nga klientët - "Por ajo është nënë, ajo duhet të më kuptojë", "Unë dua që ata të kuptojnë se ata kanë gabuar", "Ajo duhet të më ndihmojë".

Ne vazhdojmë të presim për kontakt të veçantë, njohje, mirëkuptim, pëlqim, duke injoruar të drejtën e prindërve për të mos përmbushur pritjet tona (veçanërisht pasi nuk jemi më fëmijë).

Shumë shpesh, disa nga tiparet e sjelljes së prindërve tanë na kapin, bezdisin, shkaktojnë keqkuptim. Për mua, ky është një tregues që ata që vijnë tek unë për ndihmë vazhdojnë të presin sjellje "ideale", fjalë "korrekte" nga prindërit e tyre. Një prind për të është ende një zgjatim i tij, dhe kur një pjesë e tij sillet "gabimisht", kjo natyrisht mund të shkaktojë acarim dhe reagime të tjera.

Nëse kjo shfaqet në procesin e terapisë, atëherë një pjesë e punës është kthimi i përgjegjësisë tek vetë klienti në shërbimin e nevojës së tij për kontakte dhe mbështetje emocionale, në zhvillimin e aftësisë për t'u kujdesur për veten dhe gradualisht braktisjen e pritjeve për ndihmë dhe mbështetje nga prindërit. Kjo nuk do të thotë aspak që një person nuk mund të kërkojë ndihmë dhe mbështetje nga një prind. Ai me siguri mundet. Por në të njëjtën kohë ai pranon dhe realizon të drejtën e prindërve të tij për t'i mohuar këtë, dhe pastaj ai ka forcën dhe aftësinë për të përballuar këtë refuzim.

Ky refuzim nuk e "shkatërron" të rriturin në të njëjtën mënyrë si ai mund të "shkatërrojë" fëmijën. Një i rritur ka mundësi alternative për mbështetje dhe ndihmë emocionale, ai pushon të shpenzojë forcën e brendshme për të mbajtur pritshmëritë e mbështetjes nga një prind ose shpresën në pranimin dhe mirëkuptimin. Ai përdor këto forca të brendshme për të formuar jetën e tij.

Ky nuk është gjithmonë një proces i lehtë - procesi i heqjes dorë nga pritjet tuaja nga prindërit tuaj dhe mund të ndodhë aspak shpejt dhe në të njëjtën kohë. Por pas një kohe, ka lehtësim dhe shfaqet një liri më e madhe e brendshme, forca dhe energjia për jetën, dhe çuditërisht, kontakti me prindin bëhet më i plotë dhe më i thellë.