Steriliteti është Rruga Drejt Mëmësisë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shtë e pamundur të bëhesh nënë pa pasur modelin tënd të brendshëm të amësisë. Çdo grua ka një model të tillë, dhe është po aq unik sa një kod ADN -je, si një gjurmë gishtash. Kur përballeni me infertilitetin, veçanërisht për arsye të paqarta, duhet të njihni mirë modelin tuaj të amësisë, aty do të gjeni përgjigjen për pyetjen kryesore - çfarë më pengon të bëhem nënë?

Ky model bazohet gjithmonë në marrëdhënien e parë themelore - marrëdhënien me nënën tuaj. Mami është personi më i rëndësishëm në jetën tonë, tjetra e parë që na hap dyert në Botën e madhe. Mami është Zoti për fëmijën, fëmija e sheh veten përmes syve të nënës, në fjalët e saj, në veprimet e saj. Loveshtë dashuria e nënës, nëse është me fat, që i mëson fëmijës afërsi, pranim të pakushtëzuar dhe respekt për veten. Dhe kjo marrëdhënie ndikon në të gjithë kontekstin e jetës sonë, duke u bërë themeli për rritjen tonë, për atë pistë nga e cila një ditë nisemi për në jetën tonë të rritur.

Pra, nëse përvoja e fëmijërisë së marrëdhënies ishte e vështirë, atëherë mund të kapërceheni nga frika e përsëritjes së fatit të nënës tuaj. Kjo mund të shprehet në dy mënyra:

Drejt.

• Kam frikë se me lindjen e një fëmije, marrëdhënia ime në çift do të shembet, siç ishte me prindërit e mi.

• Ose me lindjen e një fëmije, unë do të humbas veten, do të bëhem viktimë e rrethanave, si nëna ime.

• Ose nuk do të jem në gjendje ta rris fëmijën tim të lumtur, sepse sado që u përpoq nëna ime, duke sakrifikuar gjithçka, unë jam e pakënaqur dhe ofenduar prej saj.

Mbrapa.

• Unë nuk do të jem si nëna ime.

• Unë do të bëj gjithçka ndryshe, do ta dua fëmijën më mirë sesa më donte nëna ime.

• Fëmija im patjetër do të jetë më i lumtur se unë, dhe ne do të kemi një marrëdhënie të ngushtë, jo si nëna ime dhe unë.

Në të dy rastet, baza është frika nga mëmësia si një provë e pashmangshme e vështirë dhe mizore me të cilën nëna juaj nuk e përballoi, dhe nga e cila ju vetë vuajtët.

Përvoja e vështirë e fëmijërisë e marrëdhënies me nënën nuk ka të bëjë gjithmonë me dhunën e hapur, fizike ose morale, jo gjithmonë me problemin e dukshëm të familjes. Më shpesh, ata që janë rritur në një familje të begatë vijnë në terapi, ku fëmijët nuk rriheshin ose poshtroheshin, por ku kishte një atmosferë emocionalisht toksike, konkurrencë të fshehur, zili, refuzim, agresion të shtypur dhe konflikte të zgjatura.

Dhe pastaj fëmija, me gjithë jetën e tij të rritur, përpiqet të kompensojë këtë dëm - "Unë do të jetoj ndryshe". Dhe kur përballeni me një vendim për prindërit e tyre, rezulton të jetë një rrugë pa krye - si të mos shkelni në të njëjtën grabujë?

Për të filluar, është e rëndësishme të shikoni të kaluarën tuaj në atë mënyrë që ta shihni atë si një pamje të tërë. Kjo do të thotë, jo vetëm përmes syve të një fëmije të brendshëm të plagosur, por përmes syve të një të rrituri. Dhe pyesni veten: "Çfarë di dhe çfarë nuk di për prindërit e mi?"

Dhe mbi të gjitha, shikoni prapa nënën tuaj - si ndiheni kur shikoni tërësinë e saj? Për përvojën e saj të mëmësisë? Cili ishte fati i saj? A ju pëlqen fati i nënës suaj? A e dënoni zgjedhjen e saj? A jeni dakord me ta?

Çfarë ndjenje kur thua brenda: “Kjo është nëna ime. Dhe unë jam vajza e saj. ? Çfarë shije keni pas kaq vitesh fëmijëri, kur kjo grua ishte nëna juaj?

Dhe mos i mbyll sytë ndaj babait tënd - çfarë di unë për babanë tim? Çfarë di për të jo nga fjalët e nënës sime? Çfarë kam marrë nga babai im dhe nga familja e tij? A e dua në veten time, a e pranoj atë? Apo e shikoj pjesën e babait tim me sytë e nënës sime dhe e refuzoj atë?

Shikoni prindërit tuaj si potencialin tuaj (çfarëdo që të jenë!) Dhe pyesni veten - cilat nga gjërat e tyre të këqija mund të bëj ndryshe? Çfarë mund të marr prej tyre ashtu siç është, dhe çfarë mund të refuzoj krejtësisht ose ta ndryshoj atë? Importantshtë e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm për lidhjen me prindërit tuaj - të mos ikni fare nga vetja, në shumë mënyra, pavarësisht se si e mohoni, por ju jeni si nëna dhe babai juaj. Sidoqoftë, në shumë mënyra ju jeni të ndryshëm, vetëm në faktin se keni informacionin nga ky artikull.

Një nga fazat e rëndësishme të rritjes së brendshme dhe pranimit të imazhit të prindit është pajtimi me fatin e prindërve tuaj. Kjo ka të bëjë edhe me kthimin e përgjegjësisë tek ata për zgjedhjet e tyre. Dhe në lidhje me aftësinë për të rënë dakord dhe për t'u larguar, jo për t'i shpëtuar ata, për të mos pasur iluzione se mund të ndryshoni diçka në jetën e një prindi. Për t'u ndarë me shpresën se ata do të ndryshojnë, ose më në fund do të zgjohen, kuptoni se sa gabuan dhe kërkoni falje. Dhe sigurisht që të heqin dorë nga faji dhe turpi i tyre për atë që ndodhi në familje dhe me prindërit e tyre. Fëmija nuk është kurrë fajtor.

E kaluara pushon së ndikuari kaq fort në të ardhmen tonë vetëm kur pajtohemi me të, kur nuk duam të ndryshojmë, ribëjmë ose rregullojmë asgjë. Sigurisht, kjo është një punë e madhe dhe shumë e rëndësishme për veten, punë për të rritur veten, dhe kjo është ajo që ndodh në procesin e psikoterapisë. Isshtë e vështirë të jesh një i rritur, vërtet një i rritur, dhe jo nga numrat në pasaportën tënde, por edhe e frikshme, por kjo është e vetmja mënyrë për jetën tuaj, për familjen tuaj, për prindërimin tuaj.