Bëhuni Nëna Ime, Ose Luani Lojëra Psikologjike Me Role

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

A është mirë apo keq të luash rolin e nënës apo babit, të mbrosh partnerin tënd, ose, anasjelltas, të lejosh që partneri yt të mbrojë veten?

Në realitet, nuk ka asgjë të keqe me këtë. Gjëja më e rëndësishme është të mos qëndroni përgjithmonë në një nga rolet. Ndonjëherë një neurozë kërkon të argëtohet, por kjo nuk do të thotë aspak që ju duhet të shqetësoheni për këtë - të gjithë njerëzit janë neurotikë në një farë mase, nuk ka njerëz plotësisht të shëndetshëm.

Ne të gjithë jemi të varur nga trupi ynë dhe nevojat e tij, nga rrethanat e ndryshme të jetës dhe njerëzit përreth nesh. Për sa kohë që jemi gjallë, të gjithë jemi të ndërvarur. Neuroza është e pranishme në një shkallë ose në një tjetër në jetën e secilit, në disa raste përkohësisht. Për shembull, një person duhet të plotësojë një nevojë të caktuar të përkohshme. Ai nuk mund ta bëjë vetë, prandaj është i detyruar të kthehet tek të tjerët - kjo tashmë është një neurozë. Sidoqoftë, mos u shqetësoni për zhvillimin e marrëdhënieve neurotike - periodikisht neuroza duhet të ngushëllohet, kjo është nevoja e trupit. Kjo është arsyeja pse ju nuk duhet të vendosni vulën "neurozë" në marrëdhënie.

"Marrëdhënia" është një koncept më i gjerë se "neuroza". Problemi shfaqet në momentin kur njerëzit bëhen të varur nga marrëdhënie të tilla, nga ajo që partneri jep drejtpërdrejt në marrëdhënie, nga fakti që ai (ajo) luan rolin e një nëne. Koha e shfaqjes së varësisë nga roli i një partneri në një marrëdhënie është absolutisht i parëndësishëm. Si burri ashtu edhe gruaja mund të bëhen objekt i nënës ose babait, duke respektuar të gjitha kufijtë dhe ligjet. Kjo është mjaft e rëndësishme, duke pasur parasysh që një person nuk mund ta kultivojë këtë funksion më vete, si dhe të mbështetet në të në të ardhmen. Në këtë pikë, problemet fillojnë.

Si është e drejtë dhe si duhet të jetë? Duke folur relativisht, duhet të ketë një ndryshim të roleve në familje: sot unë jam nëna juaj (babai, vëllai, motra), nesër ju jeni për mua. Psikiatri i famshëm amerikan dhe një nga themeluesit e terapisë familjare, Karl Whitaker, në librin e tij "Dancing with the Family", ose "Reflektimet e mesnatës së një terapisti familjar", përshkroi hierarkinë në sistemin familjar. Isshtë dhe do të jetë, si në çdo sistem në të cilin ka më shumë se tre persona (do të ketë një udhëheqës, një "dhi kurbani" dhe kështu me radhë).

Çfarë është e rëndësishme për sistemin familjar sipas Karl Whitaker? Eliminoni ngjitjen në një rol. Për shembull, nëse i njëjti person është gjithmonë "dhia e kurbanit", ai vuan më shumë, dhe në përputhje me rrethanat, sistemi familjar nuk është i stabilizuar.

Në rininë e tij, psikiatri ishte i angazhuar në trajtimin e skizofrenëve. Me kalimin e kohës, ai vuri re një prirje të theksuar - pas përfundimit të trajtimit në një spital psikiatrik dhe kthimit në shtëpi, skizofrenët përsëri iu drejtuan psikiatërve për ndihmë. Gjë është se familja përsëri zgjoi psikozën. Kjo është arsyeja pse Karl Whitaker vendosi që ai do t'i trajtonte njerëzit vetëm me familje - nënën, babanë, vajzën, djalin, gjyshërit. Sipas psikiatrit, sa më shumë anëtarë të familjes të marrin pjesë në terapi, aq më thellë problemi do të zgjidhet. Kjo qasje është mjaft efektive në Perëndim, por është e vështirë të zbatohet në vendet e CIS. Për më tepër, është e rëndësishme të jeni në gjendje të qëndroni në rolin e zgjedhur dhe të kaloni në kohë.

Kur bëhet fjalë për shërimin në marrëdhënie, ju mund të heqni qafe një pjesë të traumave duke e kaluar atë emocionalisht; të kënaqë nevojat thellësisht të paplotësuara që nga fëmijëria; shërojë traumat e cekëta paraverbale të shoqëruara me ankth dhe besim të shtuar (formuar në moshën 1, 5 vjeç). Në rastin e fundit, është e rëndësishme të kuptohet se nëse nuk ka besim, personi nuk do të jetë në gjendje të marrë kënaqësi me partnerin e tij dhe të merret me traumën që ka marrë më herët.

Trauma para-verbale përpunohet më së miri me një të huaj; plotësimi i nevojave të tjera mund të zgjidhet me partnerin tuaj, veçanërisht nëse e lejoni veten të largoheni nga skenarët standardë. Komunikimi me një personalitet krejtësisht të ri, jo i ngjashëm me objektet e lidhjes në fëmijëri dhe moshë madhore, do të sigurojë një përvojë të paçmueshme, por do të jetë e vështirë, pasi në çdo rast përfshihen parashikimet nga përvojat e fëmijërisë.

Kur rolet e luajtura nga partnerët në përgjithësi mund të ndikojnë negativisht në marrëdhënien? Nëse njëri nga partnerët bëhet nënë (baba) për tjetrin, por nuk sheh reagime, mirënjohje. Marrësi i figurës së nënës ose babait ka një gjendje zhgënjimi, partneri i dytë është i hutuar dhe nuk e kupton fare se çfarë po ndodh. Në një marrëdhënie të tillë, askush nuk do të jetë plotësisht i lumtur.

Marrëdhëniet e pavarura nuk janë gjithmonë të këqija. Nëse një çift është martuar për 20 vjet në një lidhje të pavarur, është e pamundur të prishësh lidhjen menjëherë. Në këtë rast, është shumë e rëndësishme që të dy partnerët të kuptojnë se cili është saktësisht problemi, çfarë po ndërhyn. Hapi i dytë do të jetë njohja e ekzistencës së problemit si të tillë dhe, në përputhje me rrethanat, dalja graduale nga marrëdhënia e varur nga kodi.

Kështu, në një marrëdhënie, është e rëndësishme të pranoni nga partneri gjithçka që ai mund të japë (kujdesi i nënës, kujdestaria nga babai, etj.), Të mos kërkoni diçka të pamundur prej tij dhe të mos e ktheni atë në një funksion.

Çfarë do të thotë "funksion"? Ky është një perceptim i shtrembëruar i një partneri - duhet të kujdeset, të kujdeset, të sjellë ushqim, të gatuajë, të pastrojë, të lajë, të puthë, të shikojë në sy me përkushtim dhe butësi. Në këtë rast, po i përmbahet një roli. Nëse

luhet roli i nënës, nuk ka nevojë të përfshihet plotësisht në këto detyra. Për shembull: burri është në humor të keq, nuk duhet të luani rolin e mamit ("Kjo është, diçka i ka ndodhur djalit tim, kjo është arsyeja pse ai është në humor të keq"), ju duhet të jeni në gjendje të distancoheni veten nga njëri -tjetri emocionalisht. Në një marrëdhënie, nuk është e nevojshme të vendosni gjithçka për njëri -tjetrin, të jetoni plotësisht jetën e partnerit tuaj, të interesoheni për interesat e tij dhe të kënaqni të gjitha nevojat. Gjatë periudhave kur nuk ka burime të mjaftueshme në jetë, është e vështirë me miqtë dhe kolegët, një partner mund të plotësojë këtë boshllëk; megjithatë, nëse ai nuk është gati për këtë, ju nuk keni të drejtë të kërkoni.