Bëhuni Nëna Juaj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nëse përshkruajmë shkurt se çfarë është një person i pjekur, atëherë ky është një person që është bërë nënë për veten e saj. Në mënyrë ideale, edhe babi. Por si nënë, është e domosdoshme.

Të rriturit, si të mësuarit, edukimi dhe çdo formim personal, mund të reduktohet plotësisht në një fenomen të tillë si brendësimi. Termi u krijua nga Pierre Janet, një psikiatër, neuropatolog dhe psikolog i shkëlqyer.

Kjo fjalë e frikshme do të thotë "të hysh brenda". Pompimi i çdo burimi po fut një pjesë të tyre brenda.

Krijimi i një bërthame personale është gjithashtu brendshme. Tani do të përpiqem të shpjegoj në një mënyrë më të thjeshtë se si ndodh kjo, në mënyrë që të gjithë të kuptojnë afërsisht se si formohet një personalitet.

Për një fëmijë (dhe një fëmijë të rritur, domethënë një foshnjë, gjithashtu) ligji është i jashtëm. Ai ka dëshira dhe nevoja të diktuara nga kërkimi i rehatisë (jo paqja, përkatësisht rehatia, sepse mërzia është gjithashtu një shqetësim, dhe për një fëmijë është shumë e rëndësishme, kështu që ai mund të çlirohet "i lirë"), dhe nga bota e jashtme, " ju mundeni - është e pamundur ", të cilat janë të pakuptueshme për të në fillim, por ai bindet, sepse në anën e botës së jashtme është forca, personifikimi i së cilës janë prindërit.

A jeni njohur me idenë "shoqëria ushtron presion mbi individët?" Pra, kjo është ideja e një gjendjeje të personalitetit infantil. Një person i tillë mund të ketë vërtet një konflikt midis "dua" dhe "duhet", dhe kjo "duhet" është e jashtme, e dhunshme, ajo nuk e ndjen këtë "duhet" vetë, ajo thjesht pajtohet në mënyrë që të mos pësojë dëme nga ana e forca. Nëse frika nuk është shumë e fortë, një person i tillë do të përpiqet të kundërshtojë "duhet", rebelohet, nëse është më i fortë, do të mashtrojë "mbikëqyrësit", nëse është plotësisht i fortë, do të pajtohet, por do të ndihet i dëshpëruar. Kjo është arsyeja pse rritja e fëmijëve shumë rëndë i sakaton ata. Derisa vetë fëmija të ndiejë nevojën për "duhet", duhet kërkuar një ekuilibër midis presionit të butë ndaj tij dhe dhënies së lirisë.

Korney Chukovsky tha: "Mos i bëni thirrje ndërgjegjes së një fëmije pesëvjeçar, ai ende nuk e ka atë." Kjo nuk do të thotë që fëmija duhet të lejohet të bëjë çfarë të dojë. Kështu, ai do të heqë dorë shpejt. Prindërit zëvendësojnë ndërgjegjen e fëmijës, ata e udhëzojnë dhe e detyrojnë atë. Ky detyrim është i pashmangshëm, fëmija ende nuk ka formuar një qendër të vetëkontrollit, por ky detyrim duhet të jetë i butë, dhe gradualisht t’i lërë fëmijës gjithnjë e më shumë hapësirë për vullnetin e tij. Edhe nëse fëmija ende nuk mund të mbajë përgjegjësi, ai duhet të ketë këtë hapësirë në mënyrë që të zhvillojë përgjegjësinë. Por në të njëjtën kohë, meqenëse ai nuk është ende përgjegjës, prindërit duhet të jenë të gatshëm të ndërhyjnë në çdo kohë dhe të marrin përgjegjësi.

Shtë e ngjashme me të mësuarit se si të ngasësh një biçikletë. Ju nuk mund ta mbani fort biçikletën e një fëmije gjatë gjithë kohës. Së pari duhet të mbash, pastaj të lëshosh pak, pastaj të lëshosh plotësisht, por të sigurohesh, dhe pastaj të heqësh sigurimin. Kur sigurimi u hoq krejt, personaliteti u rrit.

Por përsëri tek morali. Morali është një ligj gjysmë i brendshëm. Nëse një person infantil nuk e kupton pse duhet dhe ndjen se shoqëria vazhdimisht e dhunon dhe e shtyp, dhe ajo do të donte një festë të përjetshme të mosbindjes, nëse nuk mund të bënte asgjë dhe të merrte çfarë të donte, atëherë një person gjysmë i pjekur tashmë e kupton nevoja për veten e ligjit. Ajo ende mund të ndiejë disa kontradikta midis "dua" dhe "duhet", ajo mund të ndiejë presionin e moralit, por tani ky është një presion i brendshëm: një ndjenjë detyre, një ndjenjë faji. Presioni mund të jetë i pakëndshëm dhe një person gjysmë i pjekur mund të kërkojë mënyra për të hequr qafe, ndonjëherë të rebelohet kundër qëndrimeve të tyre morale, të ndahet nga turma për të cilën nevojitet morali, domethënë të thotë diçka si "po, e gjithë kjo është e rëndësishme për tufën, por unë nuk jam ajo ", për të akuzuar prindërit që" futën parimet e skllevërve ", domethënë morali është ende diçka e imponuar, edhe nëse tashmë ka depërtuar brenda. Por kjo është akoma diçka e huaj, megjithëse ndonjëherë një person mund ta ndiejë atë si të vërtetë, por gjatë gjithë kohës duke u përpjekur të përshtatet disi për veten e tij, duke zvogëluar, hedhur një pjesë.

Një person i pjekur dallohet nga fakti se ligji është bërë i brendshëm për të. Mund të ndryshojë në një farë mënyre nga normat e pranuara përgjithësisht, por nuk i kundërshton ato seriozisht, përndryshe një person i tillë do të shpërbëhej dhe nuk do të ishte në gjendje të merrte energji nga burimet që (kujtimi) janë të gjitha shoqërore. Kjo do të thotë, morali i një personi të pjekur nuk është kurrë një dogmë, dogma është sipas definicionit diçka e jashtme, dogma nuk është as moral, është një përpjekje për ta bërë moral një ligj të jashtëm. Morali është gjithmonë fleksibël, pasi një person duhet të veprojë sipas ndjenjës së tij dhe zgjedhjes personale, duke u përqëndruar në të gjithë situatën specifike, dhe jo në ndonjë model që ka marrë nga jashtë. Kjo do të thotë, morali është diçka që një person e ndjek me vetëdije, mjaft lirshëm (në aspektin e "lirisë është një nevojë e vetëdijshme", por e realizuar nga ai, dhe jo nga dikush për të) dhe mban përgjegjësi për këtë. Ai vetë merr një vendim, ai vetë vëren pasojat, ai vetë bën një përfundim nëse ai bëri gjënë e duhur në mënyrë që të ketë një ide edhe më shumë se si ai personalisht duhet të veprojë herën tjetër. Kjo do të thotë, bëhet një prind i plotë. Zë fronin e super-egos, sipas konceptit të Frojdit, zëvendëson figurën e brendshme të prindërve, domethënë piqet.

Dhe kjo zgjedhje personale e një personi të pjekur nuk bie ndesh me atë shoqërore. Ai mund të kundërshtojë interesat specifike të dikujt, të krijojë një konflikt midis tij dhe dikujt, një konflikt që ai do të duhet ta zgjidhë. Por kjo nuk është kurrë duke e kundërshtuar veten ndaj shoqërisë në përgjithësi. Kjo nuk është një "festë e mosbindjes" e një fëmije që dëshiron të hajë vetëm ëmbëlsira, duke mos kuptuar se do të sëmuret nga kjo. Nuk ka asnjë normë të vetme shoqërore që nuk do të justifikohej me diçka. Edhe nëse norma ka disavantazhe, ajo zakonisht ka më shumë përparësi. Për veten e tij personalisht, një person i pjekur mund t'i konsiderojë disa norma të parëndësishme, por ajo ende do t'i trajtojë me mirëkuptim dhe kurrë nuk do të ketë një rebelim të dhunshëm. Vetëm ata që nuk e kuptojnë se çfarë është përshtatja dhe se asnjë pjesë e një sistemi të gjallë nuk është e tepërt, domethënë, ajo është gjithmonë e lidhur me të tjerët, rebelohen me dhunë. Njerëz të tillë mund ta urrejnë veten për një lloj të metë dhe të përpiqen ta heqin atë në mënyrë drastike, duke mos kuptuar se i gjithë trupi i tyre tashmë është përshtatur me këtë "të metë", të rindërtuar rreth tij, dhe është e pamundur të nxjerrë një tullë nga themeli pa e shkatërruar shtëpinë. Çdo gjë mund të rindërtohet vetëm radhazi dhe gradualisht, në një sistem të gjallë gjithçka është e përshtatshme dhe gjithçka luan rolin e saj të rëndësishëm.

Me një fjalë, një person i pjekur gjithmonë ka një moral që kombinon në mënyrë harmonike nevojat e tij personale dhe interesat e shoqërisë, pa kontradikta serioze, pa krijuar konflikte të brendshme, duke hapur një mundësi për vetë-realizim. Më shpesh, problemi i demotivimit (humbja e kuptimit të jetës) shoqërohet me faktin se një person, për ndonjë arsye, e ndjen veten të shkëputur nga shoqëria, nuk është i integruar në shoqëri, nuk e sheh atë si një fushë për veten -shprehje.

Por detyra e "bërjes nënë për veten" nuk ka të bëjë vetëm me brendësimin e ligjit. Morali është kurora e formimit, i cili nuk do të ekzistojë nëse nuk ka aftësi jetësore. Për t'u bërë një i rritur dhe i fortë, një person duhet të bëhet i pavarur, por kjo në asnjë mënyrë nuk do të thotë që ai duhet të bëhet "i vetëmjaftueshëm" në kuptimin e gabuar, që do të thotë ndarje nga shoqëria. Përkundrazi, pavarësia është një integrim aktiv dhe produktiv në shoqëri, domethënë krijimi i lidhjeve të forta reciproke (ky është kuptimi i burimeve).

Ndarja nga shoqëria bazohet gjithmonë në zvogëlimin e nevojave për të, domethënë zhgënjimin në fusha të ndryshme. Nëse një grua vendos të ndahet nga burrat, ajo e detyron veten të ndalojë së interesuari për temën e dashurisë, seksit, imazhit, familjes (si funksionon ajo? Frikësimi i imagjinatës së saj me fotografi të vuajtjeve të mundshme, dhunës, zhgënjimit, dëmtimit, deri në këto burime janë të bllokuar nga neveria dhe frika krejt). Një grua e tillë fiki një gjysmë rrethi burimesh, dhe madje duhej të kufizohej në fusha të tjera, sepse burimet kryqëzohen, dhe miqtë mund të fillojnë të diskutojnë tema që janë të pakëndshme për të, duke shkaktuar zhgënjim edhe për miqësinë (ju duhet të kërkoni rrethi i ngushtë i miqve si ajo), dhe në art, temat e saj të pakëndshme (prandaj, letërsia dhe artet e tjera i duken asaj të dhunshme, dhe ajo dëshiron të krijojë të vetën, nga e para) dhe ekonomia është e lidhur ngushtë me këtë, dhe në punë jo, jo, dhe temat e seksit, familjes dhe imazhit do të dalin. Kështu, ndarja fillon të përhapet në të gjitha sferat, dhe e bën këtë grua në fund shumë margjinale, e kufizuar nga të gjitha anët në aftësitë e saj, e ndarë jo vetëm nga burrat në jetën e saj personale, por edhe nga njerëzit në shoqëri (në fund të fundit, në shoqëri, gjysma një burrë, dhe gjysma janë gra, shumica e të cilave shoqërohen me burra).

Situata është edhe më e keqe me burrat që vendosën të bëhen të pavarur nga shoqëria, pasi kishin filluar të përbuznin "buzëqeshjen grabitqare të kapitalizmit" dhe pushuan së punuari. Të gjitha burimet e tjera gradualisht do të fillojnë të fiken. Edhe ata njerëz që po përpiqen thjesht të ndërpresin lidhjet me familjet e tyre ose thjesht të largohen për në një vend tjetër kalojnë kriza. Derisa të krijojnë një familje të re për veten e tyre, një rreth njerëzish të afërt, të lidhur jo vetëm nga interesat, si miq, por edhe nga jeta e përditshme, një ndjenjë e farefisnisë fizike, ata mund të ndiejnë izolimin e tyre. Alsoshtë gjithashtu shumë e vështirë të integrohesh në një vend të ri, shumë emigrantë nuk arrijnë deri në fund, ata mbeten të varur midis hapësirave. Me një fjalë, prishja e lidhjeve nuk kontribuon në pavarësinë, ndonjëherë është e nevojshme kur lidhjet janë shumë shkatërruese, por të tjerët duhet t'i zëvendësojnë këto lidhje. Nëse ka shumë pak lidhje, nuk do të ketë as pavarësi, pasi nuk do të ketë asgjë për të qëndruar, forca e këmbëve nuk do të ketë nga të vijë.

Prandaj, "të bëhesh nënë për veten" do të thotë të zhvillosh më shumë aftësi sociale për të përmbushur nevojat e tua. Por këtu rezulton se një sasi e caktuar ndarjeje është ende e nevojshme për zhvillimin e aftësive. Importantshtë e rëndësishme që kjo është vetëm një pjesë, dhe tendenca e përgjithshme është të lidheni me njerëzit, dhe jo të braktisni lidhjen. Një shembull i thjeshtë është jeta e përditshme. Nëse një person dëshiron të jetë absolutisht i pavarur në jetën e përditshme, ai duhet të jetojë vetëm, por kjo është një këputje e lidhjeve: mungesa e familjes dhe dashurisë, dhe deri diku miqësia. Por nëse një person përpiqet të krijojë një jetë me një person tjetër (nuk ka rëndësi, me një bashkëshort, me një të afërm, me një mik në një hotel) pa pasur aftësitë për t'i shërbyer vetes (e njëjta pjesë e ndarjes), ata do të ikin prej tij.

Komunikimi normal është aftësia për të kënaqur nevojat tuaja bazë, por gatishmëria për të bashkëpunuar për kënaqësi dhe zhvillim më të mirë. Kjo vlen për lidhjet me çdo burim (!). Duhet të ketë një minimum të ndarjes nga burimi (nuk duhet të ketë uri, varësi të plotë, etje), por tendenca nuk duhet të jetë drejt ndarjes, por drejt bashkëveprimit maksimal (interes, dashuri, tërheqje ndaj burimit).

Një personalitet i papjekur vazhdimisht graviton në njërën apo tjetrën ekstrem. Këta janë njerëzit që thonë "Unë nuk di të gatuaj, nuk mund të merrem me jetën e përditshme, dhe nëse do të mundja, nuk do të martohesha", ose "Unë nuk fitoj para, por nëse do të bëja, Nuk do të kisha nevojë për burrë. " Këta njerëz e perceptojnë lidhjen (nuk ka rëndësi, me një burim në përgjithësi ose me një person specifik në sferën e këtij burimi) si varësinë e tyre të plotë prej tij. Por si rregull, njerëz të tillë të varur janë shumë të rëndë për të tjerët. Anshtë një iluzion që, duke mos ditur plotësisht se si të kujdeset për veten në jetën e përditshme, një person mund të shpërblejë një tjetër me diçka aq të rëndësishme sa ai që di të kujdeset për veten dhe për një tjetër nuk mund ta marrë. Ai do ta ngarkojë atë me një sasi të tillë të pafuqisë së tij të përditshme, saqë i dyti do të mendojë seriozisht nëse i duhet një pjesë e pagës së tij (si rregull, foshnjat e vogla, shumë rrallë fitojnë shumë). Dhe anasjelltas, nëse një grua nuk di si dhe nuk dëshiron të punojë (jo vetëm përkohësisht në pushim të lehonisë, por në përgjithësi shmang çdo punë, në parim), është shumë e dyshimtë që ajo të jetë një zonjë e shkëlqyer punëtore (njerëz të tillë nuk kanë frikë nga puna), që do të thotë se i dyti do të marrë parasysh që jep më shumë sesa merr.

Kjo do të thotë, një minimum pavarësie: në jetën e përditshme, financiare dhe emocionale (për të përballuar emocionet e tyre), një person duhet të ketë nëse dëshiron të jetë një partner i mirë për një tjetër. Minimumi nuk do të thotë ndarje, përkundrazi, e bën lidhjen të rehatshme, nuk e mbingarkon shumë të dytën dhe lejon që kjo lidhje të zhvillohet. Kjo do të thotë, gruaja mund të marrë shumicën e punëve të shtëpisë nëse dëshiron, por nëse papritmas sëmuret ose bën diçka tjetër, burri mund të bëjë me qetësi jetën e tij. Burri mund të sigurojë buxhetin, por nëse papritmas ai ka vështirësi ose nevojë për shpenzime të mëdha, gruaja mund të fitojë para. Kur të dy partnerët janë në gjendje t'i sigurojnë vetes një minimum në gjithçka, ata bëhen mbështetje më e besueshme për njëri -tjetrin, ata mund të ndërveprojnë në një nivel më të thellë, sepse asnjëri prej tyre nuk ndjen në tjetrin një parazit (infantil) që i është ngjitur atij, por mund t'i kishte ngjitur kujtdo. një tjetri, sepse pothuajse kushdo mund ta plotësonte këtë nevojë të tij të thjeshtë. Gruaja nuk duhet të ndiejë se burri i saj e mban pranë dados së shtëpisë dhe burri nuk duhet të besojë se ai po përdoret si mbështetja e vetme materiale.

Unë jam veçanërisht duke marrë parasysh paraqitjen tradicionale, sepse është akoma më e rëndësishme. Por edhe tek ai mund dhe duhet të ketë një ekuilibër, dhe të dy duhet të jenë njerëz mjaft të pjekur. Nëse dikush ndjen se po bëhet një nënë tjetër, nuk ka rëndësi emocionale (e detyruar gjatë gjithë kohës të ngushëllojë, lavdërojë, mbështesë, dëgjojë, në mënyrë të njëanshme) nëse është materiale (e detyruar të përmbajë dhe të dëgjojë dëshirat, çfarë tjetër do të doja të bëja keni dhe çfarë) në jetën e përditshme (pastroni me forcë njëri pas tjetrit, shërbeni plotësisht, kujdesuni, gjithmonë në mënyrë të njëanshme) e dyta ndihet si një ngarkesë nga e cila doni gradualisht të hiqni qafe.

Miqtë, kolegët, shefat, të afërmit ndihen njësoj dhe një vakum gradualisht formohet rreth personalitetit infantil. Askush nuk dëshiron të bëhet nënë për një fëmijë të rritur, askush nuk është i interesuar për të, vetëm një mashtrues mund të interesohet për ta, nëse ka diçka për të marrë. Ndonjëherë një infantil tjetër interesohet për një infantil, por i pari ose nuk e pëlqen këtë ide, sepse ai po kërkon një nënë për veten e tij, ose pajtohet, por ata shumë shpejt e bëjnë jetën e njëri -tjetrit të padurueshëm.

Ilustrime: artisti Mark Demsteader