Kufizimet Në Jetë Dhe Psikoterapi. Çfarë është Dhe Pse?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Cilat janë kufijtë psikologjikë?

Fraza e mirënjohur "liria ime përfundon aty ku fillon liria e tjetrit" do të ndihmojë për t'iu përgjigjur shkurt kësaj pyetjeje.

Le të hedhim një vështrim më të afërt se çfarë është.

Shembujt më të thjeshtë dhe më të kuptueshëm të shkeljeve të kufirit për shumicën e njerëzve është kur dikush merr sendet e dikujt tjetër ose lexon korrespondencën e dikujt tjetër pa leje. Të prekësh një tjetër pa kërkuar pëlqimin e tij, të japësh këshilla që nuk u kërkuan, të shprehësh një mendim për jetën e njerëzve të tjerë për të cilët nuk u pyet.

Me shumë mundësi ju keni hasur në shumë (nëse jo në të gjitha) situatat e përshkruara më sipër. Një kufi është një vijë, një kufi, është ende e mundur për ta arritur atë, përtej tij nuk është më e mundur. Mundohuni ta ndjeni. Kjo linjë konvencionale mund të jetë e ndryshme me njerëz të ndryshëm, për shembull, ajo që është e mundur për një bashkëshort nuk është e mundur për një të huaj në rrugë dhe, megjithëse kufijtë në marrëdhënie të ngushta janë më fleksibile sesa me të huajt, ata janë gjithashtu atje, pa kufij, marrëdhëniet zëvendësohen me shkrirje, atëherë tashmë është e pakuptueshme se ku jam, ku është tjetri dhe nuk ka kontakt. Vetëm iluzionet dhe fantazitë e tyre se kush është tjetri dhe çfarë ai (a) dëshiron ose nuk dëshiron. Gjithashtu, njerëz të ndryshëm kanë kufij të ndryshëm, çfarë është në rregull për ju, një tjetri mund të mos e pëlqejë dhe kjo është e rëndësishme të merret parasysh. Duke sqaruar kufijtë, ne njihemi më mirë, afrohemi dhe rritemi së bashku.

Në shoqërinë tonë, pothuajse të gjithë ata që nuk kanë punuar në mënyrë specifike me këtë kanë vështirësi me ndjenjën e kufijve të tyre. Që nga fëmijëria, na ka munguar hapësira personale, sa prej jush kanë dhomën tuaj private që në moshën 3 vjeçare? Prindërit, edukatorët, mësuesit shkelën rëndë kufijtë tanë, imponuan opinionet e tyre, morën, thyen, hodhën gjërat tona pa pyetur, kontrolluan çantat, lexuan ditarë dhe korrespondencë intime, vendosën me kë të komunikonin me ne dhe me kë jo. Goodshtë mirë nëse tani mund të buzëqeshni dhe të thoni sinqerisht: "Ishte ndryshe për mua, si fëmijë më trajtuan me kujdes, me respekt për kufijtë dhe nevojat e mia." Shumica e bashkëqytetarëve tanë të rritur nuk do të jenë në gjendje ta thonë këtë.

Ka edhe situata më të rënda të shkeljeve të kufirit, kjo është dhuna, fizike ose seksuale. Abuzimi fizik është rrahje, episodike ose e rregullt; për fat të keq, shumë e kanë përjetuar këtë në fëmijëri. Ose jo në fëmijëri, duke u sulmuar nga grabitësit në rrugë, grindjet në shkollë dhe ngacmimet. E gjithë kjo minon besimin tonë në vetvete, kontaktin me trupin tonë dhe nevojat e tij, shkatërron kufijtë dhe çon në makth, ankth, frikë, ndjenjën e vazhdueshme "në këtë botë nuk jam i sigurt".

Sulm seksual. Çdo grua e tretë në shoqërinë tonë dhe disa burra janë përballur me dhunë seksuale të paktën një herë në jetën e tyre. Ky ndërhyrje e hapur në kufijtë personal shkakton ndjenja të rënda, ndonjëherë të padurueshme faji, turpi, pafuqie, poshtërimi, neverie, ndyrësie dhe shumë frikë. Ngacmimi i të huajve në transport, ngacmimi në rrugë (kjo është kur burrat e panjohur në rrugë thërrasin fjalë të turpshme dhe komplimente të dyshimta për një grua), ngacmimi i vajzave dhe djemve të vegjël, adoleshentëve (mësuesit e shkollës, fqinjët, njerkët, të afërmit, të huajt ngacmojnë), përdhunimi vetë, e gjithë kjo ndodh çdo ditë në Ukrainë. Kjo fatkeqësi nuk i rrethon vajzat dhe gratë e reja të të gjitha moshave. Në një situatë paqësore, lëre më një zonë lufte.

Abuzimi fizik dhe seksual janë trauma shokuese, pas së cilës jeta ndahet në "para dhe pas" ngjarjes, ato lënë një gjurmë të thellë në vetëdijen e viktimës. Rivendosja e aftësisë për të shijuar jetën, për të qenë të lumtur (të) kërkojnë shumë kohë, praktikë të rregullt dhe ndihmën e specialistëve.

Një person, kufijtë e të cilit shpesh u shkelën dhe u shkelën nuk i ndjen ato dhe gjithashtu pushton kufijtë e njerëzve të tjerë. Problemi po rritet si një top dëbore!

Çfarë të bëni me gjithë këtë?

Ju duhet të filloni si zakonisht me veten. Ndjenja e kufijve tuaj dhe kujdesi për kufijtë e të tjerëve është një ndjenjë që gradualisht mund të rriteni brenda. Dhe pastaj ekziston një zgjedhje e vetëdijshme nëse do të afrohemi me një person, nëse do të qëndrojmë në një situatë specifike, ekziston një mirëkuptim se ku ka përpjekje dhe ku është dhuna, sepse shpesh për hir të një qëllimi të ndritshëm ne detyrojmë dhe detyrojmë veten, dhe cili është rezultati? Dhimbje, zbrazëti, depresion, vuajtje. A nuk është ajo që ju dëshironi?

Kjo rrugë fillon me kujdesin për veten dhe guximin për të thënë "nuk dua", "nuk do", "nuk më pëlqen aq shumë", "ndal" tek njerëzit e tjerë, madje edhe ndaj prindërve, madje të afërmve, madje edhe shefave, për të mos përmendur ata që janë të panjohur dhe të panjohur.

Artikujt dhe librat mund të ndihmojnë në një farë mënyre në këtë rrugë, të tërheqin vëmendjen ndaj problemit, por puna më e rëndësishme dhe e thellë është e mundur me ndihmën e një specialisti. Dhe psikologët punojnë shumë me temën e kufijve dhe ndihmojnë klientët të mësojnë të dëgjojnë veten e tyre.

Kur i nënshtroheni psikoterapisë, ka kufij specifikë, në fillim të punës jeni dakord me terapistin për kohën dhe kohëzgjatjen e seancave, koston e tyre, mënyrat e pagesës, komunikimin me të (ose atë), për situata të ndryshme të paparashikuara (vonesa, lëshimet), etj. Dhe kjo është një pjesë e rëndësishme e procesit të shërimit, për shumë klientë ky është kontakti i parë, marrëdhënia e parë me kufij të qartë, përvoja e parë e tillë që mëson ndërveprim të sigurt me njerëzit e tjerë.

Ju do të keni nevojë për durim, kohë dhe pastaj ngadalë, hap pas hapi, ju mund të rritni kufijtë tuaj të shëndetshëm, fleksibël dhe të bëheni më të lumtur.