Nuk Mund Të Largohesh Për Të Qëndruar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kohët e fundit, unë shpesh kam hasur në situata kur një person interesant i punës në moshë madhore rezulton të jetë "peng" i prindërve të mirë. Në të tridhjetat e tij, dhe nganjëherë me një bisht të gjatë mbi 40 vjeç, ky burrë ose grua ka marrë tashmë një arsim të lartë, ka gjetur një punë, shpesh ka arritur pavarësi të mirë financiare, por ata mund të ëndërrojnë vetëm për pavarësinë dhe pavarësinë personale

Të jetosh me prindërit, kontroll i vazhdueshëm nga ana e tyre, kujdestaria, thirrjet, manipulimi i shëndetit të dobët, kjo nuk është e gjithë lista e arsyeve pse këta njerëz deri në një moshë mjaft të pjekur nuk i bëjnë vetes një pyetje - Ndoshta është koha për të filluar jetoni jeten tuaj?

Në psikologjinë e familjes, ekziston një koncept i tillë - "cikli i jetës familjare". Familja, si çdo organizëm i gjallë, pëson ndryshime cilësore gjatë gjithë ekzistencës së saj, dhe psikologët nuk i lanë këto transformime pa mbikëqyrje.

Ekzistojnë disa klasifikime të fazave të ciklit jetësor të familjes, secila prej të cilave dallon një periudhë kur fëmijët rriten dhe duhet të largohen nga shtëpia e babait të tyre. Kjo periudhë quhet ndryshe: "fëmijët largohen nga familja", "familje me fëmijë të rritur", "fëmijët largohen nga shtëpia". Emri i kësaj faze në psikologët amerikanë tingëllon veçanërisht metaforik për mua - "faza e folesë së zbrazët".

Kur krijohet një familje, apriori, ndërsa ende takohen, të rinjtë planifikojnë se ku do të jetojnë, si do të jetë shtëpia e tyre, si do të kalojnë fundjavën dhe domosdoshmërisht sa fëmijë do të kenë.

Jeta po kalon, dasma fluturon dhe shfaqen vetë fëmijët. Dhe jeta, si e rritur dhe e pavarur, fillon të sillet rreth tyre. Duke marrë parasysh interesat e tyre, për të zhvilluar aftësitë e tyre, për të përmirësuar shëndetin e tyre, për të krijuar kushte të rehatshme jetese. Dhe kjo është në rregull. Dhe është madje e mrekullueshme kur fëmijët kujdesen.

Por vjen koha kur fëmijët rriten dhe mund të fillojnë një jetë të pavarur. Gjatë kësaj periudhe, prindërit bëjnë një provë të forcës - a do të kenë guximin t'i lënë fëmijët e tyre të shkojnë, a mund të jetojnë plotësisht jetën e tyre, a kanë interesat e tyre, dhe jo vetëm rrethet e fëmijëve, ushqimin për fëmijët, organizimin e proces arsimor për fëmijët.

Nëse familja është e plotë dhe ka një baba, nënë, një fëmijë, atëherë babai dhe nëna do të kenë ndonjë gjë tjetër të përbashkët, përveç fëmijëve (miq të përbashkët, hobi për peshkim, shëtitje, lojë shahu, etj.) A do të kenë diçka për të flasin për një mbrëmje të gjatë dimri kur ishin vetëm?

Por më e rëndësishmja, siç tregon praktika ime terapeutike, gjatë kësaj periudhe ekspozohet një zbrazëti ekzistenciale - pyetjet nga të cilat mund të shpëtosh në ngutjen e problemeve të fëmijërisë dalin dhe bërtasin:

“Kush jeni ju në të vërtetë? Cfare doni? Cilat janë dëshirat dhe hobi juaj?"

Dhe nuk ka përgjigje. Për shumë vite kam arritur të jetoj si nënë, baba. Dhe interesat e fëmijëve, hobi i tyre, dëshirat e tyre për të tërhequr veten.

Prandaj, kur vjen koha për të liruar zogjtë e rritur nga foleja, mami thotë:

E di që ajo nuk është ndeshja jote …

Unë mendoj se kalimi juaj në një qytet tjetër nuk është i arsyeshëm …

Ju nuk do të jeni në gjendje të merrni me qira një apartament, jetoni me mua …

Unë jam i sëmurë, mos më lër …

Dhe Papa bën jehonë: Ju nuk jeni mirënjohës … Nëna ju kushtoi tërë jetën tuaj, dhe ju …

Si do të përfundojë ky provim?

Sipas mendimit tim, detyra e prindërve të fëmijëve të rritur është të mbjellin dhe mbijnë idenë se dyert e shtëpisë së babait të tyre do të jenë gjithmonë të hapura për ta. Një djalë ose vajzë "plangprishëse", duke shkuar në moshë madhore, gjithmonë do të ketë mundësinë të kthehet në burim, të lëpijë plagët e tij dhe të shkojë për të pushtuar lartësitë e tij të reja. Në fund të fundit, gjëja më e rëndësishme që mund t'u japim fëmijëve tanë janë krahët dhe rrënjët. Dhe unë dua t'u bërtas atyre: "Mos i kapni krahët fëmijëve, lërini të fluturojnë. Organizoni jetën tuaj në kohë në mënyrë që të mos jetë jashtëzakonisht e dhimbshme kur foleja të boshatiset. " Por kjo nuk është gjithmonë rasti.

Përndryshe, Fëmijët duhet të kalojnë testin për guxim. Sa me heret aq me mire. Për të dy prindërit dhe "fëmijën e rritur", periudha e kalimit në një jetë të pavarur është për shkak të një krize ekzistenciale dhe një krize marrëdhëniesh. Një pavarësi e tillë tërheqëse dhe e dëshiruar është e pamundur pa ndarje, ndarje nga prindërit "e gatshëm", prishjen e marrëdhënies së mëparshme kaq të zakonshme të parashikueshme dhe kaq shumë vjeçare të lumtur. Krizat janë gjithmonë të vështira - ju duhet të dilni nga zona juaj e rehatisë, të vini në dyshim mënyrën e vendosur të jetës dhe të veproni, veproni, veproni.

Ndjeni se si doni të ndryshoni jetën tuaj dhe hap pas hapi drejt qëllimit tuaj, duke kuptuar se ky është qëllimi juaj, që ju duhet të shkoni dhe askush (si nëna, babi) nuk do të lavdërojë për këtë Zgjedhje të Pavarur. Sepse planet e prindërve të tillë nuk përfshijnë të rritur të pavarur dhe të pavarur që dikur ishin fëmijët e tyre. Si në çdo biznes, këtu duhen strategji dhe taktika, si dhe durim dhe qëndrueshmëri në mënyrë që të jeni në gjendje t'i përballoni me qetësi sulmet e Papës si: "A jeni i çmendur, shkoni në apartament!" dhe nënat: "Ai do të përfitojë nga ju dhe do t'ju lërë!" Në të njëjtën kohë, kur ndaheni nga prindërit, shfaqen disa simptoma të tjera - mosnjohja e asaj që dua vërtet, paaftësia për të marrë vendime, pasiguria, pavendosmëria …

Si do ta njihnin këta njerëz nëse do të duhej ta rregullonin jetën e tyre për më shumë se 30 vjet sipas dëshirave dhe për të kënaqur prindërit e tyre? Prandaj, kjo është gjithashtu një krizë ekzistenciale - koha për të kërkuar veten e vërtetë pa xhingël prindëror.

Asgjë nuk është e pamundur, dhe problemi i pavarësisë, largimi nga shtëpia e prindërve, gjetja e familjes suaj zgjidhet nëse keni guximin të filloni ta zgjidhni atë. Natyrisht, ndryshimet nuk ndodhin brenda natës, unë nuk kam një shkop magjik, por me mbështetjen e një psikologu kompetent i cili do të mbështesë prindërit gjatë periudhës së sulmeve dhe kritikave, dhe do të japë një mundësi për të dëgjuar dëshirat e tyre të vërteta, një i rritur i pavarur jeta do te behet realitet.

Përshëndetje dhe urimet më të mira, Svetlana Ripka