Pse I Lëndojmë Ata Që Duam?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në një moment, partneritetet bëhen më të dhimbshme, më të ndërlikuara. Ju bëheni më të prekshëm dhe në nevojë. Dhe pastaj ju bëni pyetjen: "Pse po ndodh kjo? C'fare ka qe nuk shkon me mua?". Le të flasim për të dhe ta kuptojmë.

Pyetja nuk është në të vërtetë se çfarë nuk shkon me ju. Mund të pushoni, të merrni frymë, jeni mirë. Kjo ndodh me të gjithë njerëzit. Kjo është psikofiziologjia e dashurisë, është një proces i natyrshëm. Kur hyjmë në një marrëdhënie, në fillim ne vetëm afrohemi dhe nuk e lejojmë një person në zonën tonë më të afërt, në shpirtin tonë. Në këtë fazë, ne jemi pak a shumë në rregull. Një pyetje tjetër është se ka edhe shumë idealizime, ide për një person që nuk janë në të. Duket se ai është i sjellshëm, por në realitet nuk është, ai vetëm buzëqesh me mirësi. Por në fillim nuk na shqetëson në asnjë mënyrë. Sepse ata ende nuk e kanë lënë këtë person në thellësitë e shpirtit dhe shpirti ende nuk është përgjigjur.

Kur kjo ndodh, pjesa e fëmijës fillon të zgjohet, e prekshme, IDovsky. Mund ta quani si të doni, por ne fillojmë të krijojmë marrëdhënie me këtë person sipas parimit të dashurisë sonë të fëmijërisë. Në modelin e përvojës së parë. Kështu është formuar gjithçka në vendin tonë - sipas modelit të përvojës së parë të fituar në jetë, ne do të vazhdojmë të sillemi dhe veprojmë automatikisht. Sigurisht, nëse nuk e kuptuam, nuk e kaluam këtë përvojë, nuk analizuam dhe nuk sintetizuam. Nëse nuk e kemi bërë këtë, atëherë do të sillemi si herën e parë. Përvoja jonë e parë e një marrëdhënieje lidhëse është me një nënë. Edhe vajza edhe djem. Prandaj, ashtu siç ishte rregulluar marrëdhënia e lidhjes me nënën, kështu do të jetë edhe marrëdhënia juaj me partnerin tuaj, burrë apo grua.

Çdo person ka një dëshirë shumë të fortë për nënën e tij, vozit. Unë me të vërtetë dua që nëna ime të jetë atje, të thellohet, të jetë e lumtur, të ndajë trishtimin me ju. Kur ndihemi keq dhe duam të qajmë, duam të shkojmë tek nëna jonë, të kapemi deri në gjoks, të qajmë në mënyrë që ajo të ngushëllohet. Mami është shumë e lidhur me shumë nga përvojat tona. Dhe ka shumë shpresa për të, të cilat do të korrigjojnë botën, do të mbrojnë nga dikush, do të përkëdhelin, zbehin dhe do të lehtësojnë nga të gjitha telashet në jetë. Disa shpresa shumë të thella nënndërgjegjeshëm, të cilat ndonjëherë është edhe e turpshme t'i thuash me zë të lartë disa njerëzve. Kur hyjmë në një lidhje, të gjitha këto shpresa zgjohen. Ata nuk shkuan askund kur lamë nënën dhe shkuam në botë. Në një moment kalimtar, në moshën 15 - 18 vjeç, në adoleshencë, ne themi: "Oh, nëna ime nuk mund të më jepte, unë do të shkoj dhe do të gjej një burrë, mbase ai do të më japë. Do të japë dashuri, mbështetje, vëmendje, kujdes ". Dhe çdo herë që hasim në faktin se nuk ka dashuri, kujdes, mbështetje, mirëkuptim. Sepse ka burra që janë të ngjashëm me nënën siç ishte ajo. Ai mund të jetë i ndryshëm në karakter, nga jashtë i ndryshëm, gjithçka tjetër. Por është pikërisht në zonën e nevojës, nëse kam nevojë për dashuri nga nëna ime dhe nuk e kam marrë atë, atëherë unë definitivisht zgjedh një njeri që nuk ka dashuri.

Dhe kur kjo përvojë realizohet, zgjidhet dhe analizohet në terapi, atëherë burrat tashmë mund të hasin në të tjerët. Nëse ajo nuk e ka njohur nevojën e saj për dashuri dhe mbështetje, atëherë burrat madje mund të kenë të drejtë, por ata nuk do ta japin këtë dashuri. Ata do të rezistojnë drejtpërdrejt, do të zemërohen nga kjo nevojë, nevoja për dashuri, ata do ta perceptojnë atë me një lloj neverie. Sepse kjo ka të bëjë përsëri me njohjen e nevojës suaj. Nëse jeni kaq të shqetësuar për këtë, atëherë njerëzit tuaj, mjedisi juaj, burrat tuaj, gratë tuaja do t'ju kalbojnë për këtë nevojë. Nëse e pranuat veten me këtë nevojë: "Ok, unë jam nevojtar ose nevojtar, kam nevojë për dashuri, kam nevojë për mbështetje, kam nevojë për kujdes", domethënë ndryshime që njerëzit do t'ju trajtojnë me butësi. Ata do t'i japin me respekt këtë dashuri, mbështetje, vëmendje. Edhe pse nëse nevoja është fort para-verbale, atëherë askush nuk do të bëhet nëna juaj. Kjo mund të plotësohet vetëm në terapi.

Këto janë procese të pavetëdijshme, ato ndizen, sepse në dashuri, në marrëdhënie të ngushta, shtytje të tjera, tjetra funksionon. Gjithçka vjen nga fëmijëria. Çdo gjë që nuk e keni marrë në fëmijëri, shpresoni, pavarësisht nëse e pranoni apo jo, do të merret nga një partner tjetër. Ose, nëse në fëmijëri keni marrë gjithçka, dhe gjithçka ishte e mrekullueshme, e mrekullueshme, prindërit tuaj të përkëdhelur, atëherë do të shpresoni që partneri juaj të sillet në të njëjtën mënyrë. Përkëdhel dhe rretho rreth teje. Dhe kjo nuk do të ndodhë, sepse ligjet e tjera funksionojnë në botën e të rriturve. Dhe detyra juaj është të rriteni. Dhe ky zakon fëminor, që nëse ata rrethojnë rreth meje, do të thotë që ata e duan, nuk do të shkojë askund. Dhe nga kjo mund të bëhet e dhimbshme, e vështirë në një marrëdhënie. Do të ndiheni të prekshëm. Ju duhet të kuptoni se çfarë doni vërtet dhe çfarë keni nevojë vërtet. Dhe nëse kjo është një nevojë e lidhur me faktin se për të marrë gjithçka nga të gjithë pa kufi, atëherë është e nevojshme të mësosh të përjetosh kufizimet e kësaj bote. Se qielli nuk mund të jetë i gjelbër, pavarësisht se si e dëshironi atë. Do të jetë blu sepse kështu funksionon bota. Ju nuk mund të rrethoheni për 24 orë, sepse njerëzit kanë personalitetin e tyre, jetën e tyre, nevojat. Nuk mund të jetë ndryshe, pavarësisht se sa shumë ju do personi. Dhe në situata të tilla, detyra e terapisë është të shoqërojë një person në procesin e tij të pranimit se bota është kështu, në procesin e tij të pakënaqësisë, duke përjetuar padrejtësi, duke përjetuar emocione frustruese. Kur një person tashmë fillon ta kuptojë këtë, dhe normalisht e percepton atë, po, e keqe, e keqe, e trishtuar, e trishtuar - ata kanë kaluar dhe kanë shkuar, domethënë, ata tashmë mund të jetojnë me këtë, atëherë kjo është një formë më e shëndetshme.

Në përgjithësi, ne kemi nevojë për marrëdhënie në mënyrë që të rimarrim projeksionin tonë përmes një personi tjetër. Sepse ajo që lexojmë në një tjetër si një përvojë e dhimbshme, përvojë e dhimbshme, sjellje irrituese, ne jemi të zemëruar me të, etj., Gjithçka për të cilën jemi të zemëruar, të irrituar ose të lënduar për atë që është e jona. Ne jemi të lënduar për ankesat tona, shumë herët, thellë. Ne jemi të mërzitur me atë që është në të, atë që është e ngjashme në mua, ose ka dhe kam frikë ta pranoj atë për veten time, ose do të doja ta kisha, por përsëri, kam frikë ta pranoj atë për veten time. Se do të doja të isha një budalla dembel, për shembull, dhe e shikoj dhe dënoj që ai është një gomar dembel. Por në fakt, unë vetë dua të jem i tillë. Kjo ndodh nëse e dëgjoni shumë thellë veten dhe i përgjigjeni sinqerisht pyetjeve: “Si më zemëron ai mua? Si më zemëron ai? Pse më zemëron? Pse jam kaq e lënduar? Këtu ai ishte atje me zë të lartë më tha diçka, dhe unë u ofendova nga kjo. Ofenduar sepse çfarë? Mendon se ai nuk te do? Dhe ai ju thotë 5 herë: “Nuk do të thotë asgjë. Unë thjesht flas kështu. Asgje nuk ka ndryshuar. Qëndrimi im ndaj teje nuk ka ndryshuar”. Por nuk mund t'i besoni partnerit tuaj. Ju besoni vetëm në përvojën tuaj të fëmijërisë që kur nëna juaj bërtiste, zemërohej, kufizohej, ndëshkohej - ajo pushoi së dashuruari. Përsëri bie në këtë gjendje të varur. Burri nuk ka gjasa t'ju dënojë dhe t'ju vendosë në arrest shtëpiak. Edhe pse kjo ndodh.

Pra, pyetja pse në një marrëdhënie fillojmë të lëndojmë njëri -tjetrin, përsëri, nuk vjen nga fakti se njëri nga partnerët është i gabuar, por nga përvoja juaj e fëmijërisë. Dhe pyetjes se sa mirë e njihni veten, kuptojeni. Sa mirë është analizuar fëmijëria. Jo vetëm njohuri për të, por vetëdije. Deri në çfarë mase mund ta lidhni atë që po ndodh tani me mënyrën se si u formua në fëmijëri, si ndodhi atëherë dhe si është tani. Dhe kur e kuptoni që tani jeni të mërzitur ose të zemëruar jo aq shumë për të sa për situatën që nuk e mbijetuat që nga fëmijëria, atëherë marrëdhënia bëhet më e qetë, frymëmarrja bëhet më e mirë, më e lehtë.