Mekanizmi I Transmetimit Të Traumave

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autori: Lyudmila Petranovskaya Burimi: subscribe.ru

E di, nuk kam faj timen

Fakti që të tjerët nuk kanë ardhur nga lufta, Se ata - të cilët janë më të vjetër, të cilët janë më të rinj -

Mbeti atje, dhe jo për të njëjtin fjalim, Se unë munda, por nuk mund t'i shpëtoja, -

Nuk bëhet fjalë për këtë, por gjithsesi, megjithatë, megjithatë."

Alexander Tvardovsky

Si mundet që lufta ose shtypja të traumatizojnë njerëzit e lindur keq pas ngjarjeve?

Dhe dje lexova poezitë e një personi të mrekullueshëm, mësuesi dhe në përgjithësi mikut tonë Dmitry Shnol. Vetëm për këtë.

Ajo që nuk përfunduam

Ne do t'u lëmë bijve tanë:

Rolet e pavetëdijshme

Gungat e frikës në qoshe.

Na mbeti me shumicë

Kripa e jetimit në buzët e mia

Era është krevat fëmijësh, elb margaritar, Thirrja e infermierit në pragun e derës.

Në kohën e parazgjedhjes së të rriturve

Një gungë në fytin tim u rrit

Nga të pa vajtuarit, herët

Askush nuk di për lotët.

Ishte për të ardhur keq, në fakt, -

Jeta në vitin e gjashtë, -

Mami, Sasha, tezja Nelya, Mësuesit në kopsht.

Vdekja i shkoi shtetit

I padukshëm këtu dhe atje -

Pas sportelit të dyqanit

Dhe në një festë për nënat.

Ne e kemi thithur këtë ajër

Me qumësht zëvendësues, Ata vozitën futboll për gjysmë dite, Për të mos pyetur për -

Për të mos pyetur për të egra, E hidhur, pa përvojë, U derdh kudo këtu

Dhe nuk është e dukshme në të njëjtën kohë.

Dhe nga kjo trashëgimi

Ne nuk mund të shkojmë askund

Dhe zemra luan shaka

Nga puna e përditshme.

Por ndoshta nipërit tanë

Papritmas do të jetë e mundur të kapërcehet

Tingull i huaj mezi i dëgjueshëm

Nata që po afron.

Këtu është një mekanizëm i tillë. Fëmijët janë përgjegjës për baballarët e tyre. Jo sipas ligjit, por sipas jetës, duam apo s’duam. Çdo gjë e pashprehur, e paemërtuar me emrat e saj të duhur, gjithçka nga e cila nuk nxirren përfundime, mbetet për pasardhësit. "Dhe ne nuk mund të largohemi nga kjo trashëgimi …"

Nga rruga, unë jam i bindur se kjo është arsyeja e vetme pse kriminelët duhet të gjykohen. Ndëshkimi nuk do të korrigjojë askënd; hakmarrja nuk do të lehtësojë dhimbjen e askujt. Por ajo që u quajt krim, u peshua dhe u vlerësua, u pagua dhe u shpengua, mbetet në të kaluarën dhe të paemërtuarit vazhdojnë të varen në qafën e fëmijëve. Jo domosdoshmërisht pasardhës të drejtpërdrejtë të shkelësit.

Me sa duket, e gjithë kjo nuk do të më shkëputet derisa të shkruhet. Unë heq dorë dhe shkruaj.

Si transmetohet akoma, trauma?

Shtë e qartë se gjithmonë mund të shpjegoni gjithçka me "rrjedhë", "gërshetim", "kujtesë stërgjyshore", etj., Dhe është mjaft e mundur që nuk mund të bëni fare pa misticizëm, por nëse provoni? Merrni vetëm aspektin më të kuptueshëm, thjesht familjar, marrëdhëniet prind-fëmijë, pa politikë dhe ideologji. Rreth tyre disi më vonë.

Një familje jeton për vete. E re fare, sapo u martua, duke pritur një fëmijë. Ose sapo lindi. Ose ndoshta edhe dy ishin në kohë. Ata duan, janë të lumtur, janë plot shpresë. Dhe pastaj ndodh një katastrofë. Volantët e historisë u zhvendosën nga vendi i tyre dhe shkuan për të bluar njerëzit. Më shpesh, burrat janë të parët që bien në gurët e mullirit. Revolucionet, luftërat, shtypjet janë goditja e parë ndaj tyre.

Dhe tani nëna e re mbeti vetëm. Fati i saj është ankthi i vazhdueshëm, punë prapambetëse (ju duhet të punoni dhe të rritni një fëmijë), pa gëzime të veçanta. Një funeral, "dhjetë vjet pa të drejtë korrespondence", ose thjesht një mungesë e gjatë pa lajme, aq sa shpresa po shkrihet. Ndoshta kjo nuk ka të bëjë me burrin, por për vëllain, babanë dhe të afërmit e tjerë. Cila është gjendja e nënës? Ajo është e detyruar të kontrollojë veten, ajo me të vërtetë nuk mund t'i dorëzohet pikëllimit. Ka një fëmijë (fëmijë) mbi të, dhe shumë më tepër. Dhimbja po shqyhet nga brenda, por është e pamundur ta shprehësh, nuk mund të qash, nuk mund të bëhesh i dobët. Dhe ajo kthehet në gur. Ngrin në tensionin stoik, fik ndjenjat, jetën, shtrëngon dhëmbët dhe mbledh vullnetin në grusht, bën gjithçka në makinë. Ose, edhe më keq, zhytet në një depresion latent, ecën, bën atë që supozohet, megjithëse ajo dëshiron vetëm një gjë - të shtrihet dhe të vdesë.

Fytyra e saj është një maskë e ngrirë, krahët e saj janë të rëndë dhe nuk përkulen. Physshtë fizikisht e dhimbshme për të që t'i përgjigjet buzëqeshjes së një fëmije, ajo minimizon komunikimin me të, nuk i përgjigjet zhurmës së tij. Fëmija u zgjua natën, e thirri atë - dhe ajo po ulërinte turpshëm në jastëk. Ndonjëherë zemërimi shpërthen. Ai u zvarrit ose u afrua, e tërheq, kërkon vëmendje dhe dashuri, kur ajo mundet, ajo përgjigjet me forcë, por nganjëherë ajo papritmas rënkon: "Po, më lër rehat", ndërsa e largon, se ai do të fluturojë. Jo, ajo nuk është e zemëruar me të - për fatin, për jetën e saj të thyer, për atë që u largua dhe u largua dhe nuk do të ndihmojë më.

Vetëm tani fëmija nuk i njeh të gjitha hollësitë e asaj që po ndodh. Atij nuk i thuhet se çfarë ndodhi (veçanërisht nëse është i vogël). Ose ai madje e di por nuk mund ta kuptojë. Shpjegimi i vetëm që, në parim, mund t'i vijë në mendje: nëna ime nuk më do, unë ndërhyj me të, do të ishte më mirë të mos isha atje. Personaliteti i tij nuk mund të formohet plotësisht pa kontakt të vazhdueshëm emocional me nënën e tij, pa shkëmbyer shikime, buzëqeshje, tinguj, përkëdhelje me të, pa lexuar fytyrën e saj, duke njohur nuancat e ndjenjave në zërin e saj. Kjo është e nevojshme, e përcaktuar nga natyra, kjo është detyra kryesore e foshnjërisë. Por, çfarë nëse nëna ka një maskë depresive në fytyrën e saj? Nëse zëri i saj është monotonisht i shurdhër nga pikëllimi, ose kumbon tensioni nga ankthi?

Ndërsa nëna shqyen venat në mënyrë që fëmija të mbijetojë në mënyrë elementare, të mos vdesë nga uria apo sëmundja, ai rritet me veten, tashmë i traumatizuar. Nuk është i sigurt se ai është i dashur, nuk është i sigurt se ai është i nevojshëm, me ndjeshmëri të zhvilluar dobët. Edhe inteligjenca është e dëmtuar në kushtet e privimit. E mbani mend pikturën "Deuce Again"? Wasshtë shkruar në 51. Personazhi kryesor është 11 vjeç në pamje. Fëmija i luftës, më i traumatizuar se motra më e madhe, e cila kapi vitet e para të një jete normale familjare, dhe vëllai më i vogël, fëmija i dashur i gëzimit të pasluftës - babai u kthye i gjallë. Ka një orë trofeu në mur. Dhe është e vështirë për një djalë të mësojë.

Sigurisht, gjithçka është e ndryshme për të gjithë. Rezerva e forcës mendore për gra të ndryshme është e ndryshme. Ashpërsia e pikëllimit është e ndryshme. Karakteri është i ndryshëm. Goodshtë mirë nëse nëna ka burime mbështetjeje - familje, miq, fëmijë më të mëdhenj. Dhe nëse jo? Po sikur familja të gjendej në izolim, si "armiq të njerëzve", ose në evakuim në një vend të panjohur? Këtu, ose vdes, ose gurë, dhe si tjetër të mbijetosh? Vitet kalojnë, vite shumë të vështira dhe gruaja mëson të jetojë pa burrin e saj. "Unë jam një kalë, jam një dem, unë jam një grua dhe një burrë". Një kalë në një skaj. Gruaja me vezë. Quajeni si të doni, thelbi është i njëjtë. Ky është një njeri që mbante një barrë të padurueshme dhe ishte mësuar me të. Përshtatur. Dhe në një mënyrë tjetër, ai thjesht nuk e di se si. Shumë njerëz me siguri mbajnë mend gjyshet që thjesht fizikisht nuk mund të ulen. Tashmë mjaft i vjetër, të gjithë ishin të zënë, të gjithë mbanin çanta, të gjithë përpiqeshin të copëtonin dru. Shtë bërë një mënyrë për t'u marrë me jetën. Nga rruga, shumë prej tyre u bënë aq të çeliktë - po, e tillë është kolona zanore - sa që ata jetuan për një kohë shumë të gjatë, nuk morën sëmundje dhe pleqëri. Dhe tani ata janë akoma gjallë, Zoti i bekoftë. Në shprehjen e saj më ekstreme, në rastësinë më të tmerrshme të ngjarjeve, një grua e tillë u shndërrua në një përbindësh të aftë për të vrarë me kujdesin e saj. Dhe ajo vazhdoi të ishte e hekurt, edhe nëse nuk kishte më një nevojë të tillë, edhe nëse më vonë ajo jetoi përsëri me burrin e saj, dhe asgjë nuk i kërcënonte fëmijët. Sikur ajo po përmbushte një zotim.

Imazhi më i ndritshëm përshkruhet në librin e Pavel Sanaev "Varros Me Prapa Skirting Board".

Dhe këtu është ajo që Ekaterina Mikhailova shkruan për "Gruaja e Frikshme" ("Unë jam e vetmja" në librin e quajtur): "Flokë të shurdhër, një gojë të qepur fort …, një hap prej gize … Llotar, dyshues, i pamëshirshëm, i pandjeshëm. Ajo është gjithmonë e gatshme të qortojë me një copë ose të japë një shuplakë në fytyrë: "Ju nuk mund të ushqeheni me ju, parazitë. Hani, hajde!”…. Asnjë pikë qumështi nuk mund të nxirret nga thithkat e saj, ajo është e thatë dhe e fortë …”Ende ka shumë gjëra shumë të sakta, dhe nëse dikush nuk i ka lexuar këto dy libra, atëherë është e domosdoshme.

Gjëja më e keqe për këtë grua të ndryshuar patologjikisht nuk është vrazhdësia dhe jo imperializmi. Gjëja më e keqe është dashuria. Kur, duke lexuar Sanaev, e kuptoni se kjo është një histori për dashurinë, për një dashuri kaq të shpërfytyruar, atëherë kur ngrica shpërthen. Unë kisha një të dashur si fëmijë, fëmijën e ndjerë të një nëne që i mbijetoi bllokimit si adoleshente. Ajo përshkroi se si ishte ushqyer me kokën midis këmbëve dhe duke derdhur supë në gojën e saj. Sepse fëmija nuk donte dhe nuk mundi më, dhe nëna dhe gjyshja menduan se ishte e nevojshme. Uria e tyre u përjetua aq shumë nga brenda, saqë britma e një vajze të gjallë, e dashur, e dashur, zëri i kësaj urie nuk mund ta bllokonte.

Dhe nëna ime mori të dashurën time tjetër me të kur bënte aborte klandestine. Dhe ajo i tregoi vajzës së saj të vogël një tualet plot gjak me fjalët: shikoni, djema, çfarë po na bëjnë. Këtu është, pjesa jonë femërore. A donte ajo ta lëndonte vajzën e saj? Jo, thjesht mbajeni atë të sigurt. Ishte dashuri.

Dhe gjëja më e keqe është se i gjithë sistemi ynë i mbrojtjes së fëmijëve ende mbart tiparet e "Gruas së Frikshme". Mjekësia, shkolla, autoritetet e kujdestarisë. Gjëja kryesore është që fëmija të jetë "në rregull". Për ta mbajtur trupin të sigurt. Shpirti, ndjenjat, lidhjet - jo më parë. Kurseni me çdo kusht. Ushqej dhe shëro. Shumë, shumë ngadalë, ajo kalon, por në fëmijëri e morëm plotësisht, dado që rrihte në fytyrë me një shtrat, e cila nuk flinte gjatë ditës, e mbaj mend shumë mirë.

Por le të lëmë mënjanë rastet ekstreme. Vetëm një grua, vetëm një nënë. Vetëm pikëllim. Justshtë vetëm një fëmijë që u rrit me një dyshim se nuk është i nevojshëm dhe i padashur, edhe pse kjo nuk është e vërtetë dhe për hir të tij vetëm nëna mbijetoi dhe duroi gjithçka. Dhe ai rritet, duke u përpjekur të fitojë dashuri, pasi ajo nuk i është dhënë atij për asgjë. Te ndihmon. Nuk kërkon asgjë. I zënë vetë. Ai kujdeset për më të vegjlit. Arrin sukses. Mundohet të jetë i dobishëm. Vetëm njerëzit e dobishëm duan. Vetëm komode dhe korrekte. Ata që i bëjnë detyrat e shtëpisë vetë, lajnë dyshemenë në shtëpi dhe i vënë në shtrat të vegjlit, do të përgatisin darkën për ardhjen e nënës së tyre. A keni dëgjuar, ndoshta, më shumë se një herë histori të tilla për fëmijërinë e pasluftës? "As që na ka shkuar ndërmend të flasim me nënën time kështu!" - kjo ka të bëjë me rininë e sotme. Ende do të. Ende do të. Së pari, gruaja e hekurt ka një dorë të rëndë. Dhe së dyti - kush do të rrezikojë thërrimet e ngrohtësisë dhe intimitetit? Ashtë një luks, e dini, të jesh i pasjellshëm me prindërit e tu. Lëndimi shkoi në raundin tjetër.

Do të vijë koha kur ky fëmijë vetë do të krijojë një familje, do të lindë fëmijë. Vite si kjo në vitet '60. Dikush ishte aq "i rrokullisur" nga një nënë e hekurt saqë ai ishte në gjendje të riprodhonte vetëm stilin e saj të sjelljes. Ne gjithashtu duhet të kujtojmë se shumë fëmijë nuk i panë shumë nënat, në dy muaj - një çerdhe, pastaj pesë ditë, gjatë gjithë verës - me një kopsht në vend, etj. Kjo do të thotë, jo vetëm familja, por edhe institucionet, në të cilat gjithnjë kishte mjaftueshëm “Gratë e Frikshme”.

Por le të shqyrtojmë një opsion më të favorshëm. Fëmija u traumatizua nga pikëllimi i nënës së tij, por shpirti i tij nuk ishte ngrirë fare. Dhe këtu, në përgjithësi, bota dhe shkrirja, dhe fluturuan në hapësirë, dhe kështu unë dua të jetoj, të dua, dhe të më duan. Për herë të parë duke marrë fëmijën e saj, të vogël dhe të ngrohtë, nëna e re papritmas kupton: këtu ai është. Këtu është ai që më në fund do ta dojë vërtet, i cili ka vërtet nevojë për të. Që nga ai moment, jeta e saj merr një kuptim të ri. Ajo jeton për fëmijët. Ose për hir të një fëmije, të cilin ajo e do me aq pasion saqë as që mund të mendojë ta ndajë këtë dashuri me dikë tjetër. Ajo grindet me nënën e saj, e cila po përpiqet të fshikullojë nipin e saj me hithra - kjo nuk lejohet. Ajo përqafon dhe puth fëmijën e saj, dhe fle me të, dhe nuk do të marrë frymë mbi të, dhe vetëm tani, në prapambetje, kupton se sa shumë i ishte privuar asaj vetë në fëmijëri. Ajo është zhytur plotësisht në këtë ndjenjë të re, të gjitha shpresat, aspiratat e saj janë të gjitha në këtë fëmijë. Ajo "jeton jetën e tij", ndjenjat, interesat, shqetësimet e tij. Ata nuk kanë sekrete për njëri -tjetrin. Ajo është më mirë me të sesa me këdo tjetër.

Dhe vetëm një gjë është e keqe - ajo rritet. Po rritet me shpejtësi, dhe pastaj çfarë? A është përsëri vetmia? A është përsëri një shtrat bosh? Psikanalistët do të thoshin shumë këtu, për erotizmin e zhvendosur dhe gjithçka tjetër, por më duket se këtu nuk ka erotizëm të veçantë. Vetëm një fëmijë që ka duruar netë të vetmuara dhe nuk dëshiron më. Ai nuk dëshiron aq shumë sa që truri i tij të rrëzohet. "Unë nuk mund të fle derisa të vish". Më duket se në vitet '60 dhe '70 kjo frazë u thuhej shpesh nga nënat fëmijëve të tyre, dhe jo anasjelltas.

Çfarë ndodh me fëmijën? Ai nuk mund të mos i përgjigjet kërkesës pasionante të nënës së tij për dashuri. Kjo është përtej fuqisë së tij. Ai bashkohet me kënaqësi me të, ai kujdeset, ai ka frikë për shëndetin e saj. Gjëja më e keqe është kur nëna qan, ose kur zemra i dhemb. Jo ashtu. "Mirë, unë do të qëndroj, mami. Sigurisht, mami, nuk dua të shkoj fare në këto vallëzime ". Por në fakt ju e dëshironi atë, sepse ka dashuri, jetë të pavarur, liri, dhe zakonisht fëmija ende e prish lidhjen, e gris me dhimbje, ashpër, me gjak, sepse askush nuk do ta lërë vullnetarisht. Dhe ai largohet, duke marrë fajin me vete dhe duke ia lënë fyerjen nënës. Në fund të fundit, ajo "dha gjithë jetën e saj, nuk flinte netë". Ajo investoi të gjithë veten, pa mbetur, dhe tani ajo paraqet një faturë, dhe fëmija nuk dëshiron të paguajë. Ku eshte drejtesia? Këtu, dhe trashëgimia e gruas "hekuri" vjen në ndihmë, përdoren skandale, kërcënime, presione. Çuditërisht, ky nuk është opsioni më i keq. Dhuna gjeneron rezistencë dhe ju lejon të ndaheni, megjithëse me humbje.

Disa e udhëheqin rolin e tyre aq me shkathtësi saqë fëmija thjesht nuk mund të largohet. Varësia, faji, frika për shëndetin e nënës janë të lidhura me mijëra fije më të forta, për këtë ekziston një lojë nga Ptushkina "Ndërsa ajo po vdiste", mbi të cilën u xhirua një film shumë më i lehtë, ku Vasilyeva luan nënën e saj, dhe Yankovsky - një pretendent për një vajzë. Çdo shfaqje e Vitit të Ri ndoshta shihet nga të gjithë. Dhe më e mira - nga pikëpamja e nënës - është opsioni nëse vajza megjithatë martohet për një kohë të shkurtër dhe qëndron me fëmijën. Dhe atëherë uniteti i ëmbël mund të transferohet te nipi dhe të zgjasë më tej, dhe, nëse jeni me fat, do të jetë e mjaftueshme deri në vdekje.

Dhe mjaft shpesh, meqenëse kjo gjeneratë e grave është shumë më pak e shëndetshme, ata shpesh vdesin shumë më herët se luftëtarët e tyre. Sepse nuk ka forca të blinduara prej çeliku dhe goditjet e pakënaqësisë shkatërrojnë zemrën, dobësojnë mbrojtjen kundër sëmundjeve më të tmerrshme. Shpesh ata fillojnë të përdorin problemet e tyre shëndetësore si një manipulim i pavetëdijshëm, dhe pastaj është e vështirë të mos luash shumë, dhe papritmas gjithçka rezulton të jetë vërtet e keqe. Në të njëjtën kohë, ata vetë u rritën pa kujdes të kujdesshëm ndaj nënës, që do të thotë se ata nuk janë mësuar të kujdesen për veten dhe nuk dinë si, nuk marrin trajtim, nuk dinë të përkëdhelen dhe, të mëdha, nuk e konsiderojnë veten një vlerë kaq të madhe, veçanërisht nëse sëmuren dhe bëhen "të padobishëm".

Por ne të gjithë kemi të bëjmë me gra, por ku janë burrat? Ku janë baballarët? A ju duhej të lindnit fëmijë nga dikush? Kjo është e vështirë. Një vajzë dhe një djalë të rritur pa baballarë krijojnë një familje. Ata të dy janë të uritur për dashuri dhe kujdes. Ajo të dy shpresojnë t’i marrin nga një partner. Por i vetmi model familjar që ata njohin është një "grua me vezë" të vetë-mjaftueshme, e cila, në përgjithësi, nuk ka nevojë për një burrë. Coolshtë mirë, nëse ka, ajo e do atë dhe të gjitha këto. Por ai me të vërtetë nuk kishte nevojë për asgjë, ai nuk qepi bishtin e pelës, trëndafilin në tortë. “Uluni, i dashur, mënjanë, shikoni futboll, përndryshe ju do të ndërhyni në pastrimin e dyshemeve. Mos luani me fëmijën, e rrethoni, atëherë nuk do të bini në gjumë. Mos prek, do të shkatërrosh gjithçka. Largohu, unë vetë”Dhe gjëra të tilla. Dhe djemtë rriten gjithashtu nga nënat. Ata janë mësuar të binden. Psikoanalistët gjithashtu do të vërenin se ata nuk konkurronin me babanë e tyre për nënën e tyre dhe për këtë arsye nuk ndiheshin si burra. Epo, dhe thjesht fizikisht në të njëjtën shtëpi, nëna e gruas ose burrit, apo edhe të dyja, ishte shpesh e pranishme. Ku të shkojnë? Shko këtu dhe bëhu burrë …

Disa burra gjetën një rrugëdalje, duke u bërë një "nënë e dytë". Dhe madje edhe e vetmja, sepse vetë nëna, siç e mbajmë mend, "me vezë" dhe valëzon hekuri. Në versionin më të mirë, doli të ishte diçka si babai i Xha Fjodorit: i butë, i kujdesshëm, i ndjeshëm, lejues. Në mes - një punëtor që sapo iku për të punuar nga e gjithë kjo. Në një të keqe - një alkoolik. Sepse një burrë që nuk ka nevojë për asgjë nga gruaja e tij, e cila gjatë gjithë kohës dëgjon vetëm "largohu, mos ndërhy", por e ndarë me presje "çfarë babai jeni, ju absolutisht nuk kujdeseni për fëmijët" (lexoni "mos bëni siç e shoh të arsyeshme"), mbetet ose ndryshoni një grua - dhe për kë, nëse të gjithë përreth janë pothuajse të njëjtë? - ose shkoni në harresë.

Nga ana tjetër, vetë burri nuk ka ndonjë model koherent të prindërimit të përgjegjshëm. Para syve të tyre ose në tregimet e pleqve të tyre, shumë baballarë sapo u ngritën një mëngjes dhe u larguan - dhe nuk u kthyen më. Asshtë aq e thjeshtë sa kaq. Dhe asgjë nuk është normale. Prandaj, shumë burra e konsideruan plotësisht të natyrshme që, duke u larguar nga familja, ata pushuan së lidhuri asgjë me të, nuk komunikuan me fëmijët dhe nuk ndihmuan. Ata sinqerisht besuan se nuk i detyroheshin asgjë "kësaj gruaje histerike" që mbeti me fëmijën e tyre, dhe në një nivel të thellë, mbase ata kishin të drejtë, sepse shpesh gratë thjesht i përdornin ato si fekondues, dhe ata kishin nevojë për fëmijë më shumë sesa burra. Pra, pyetja është, kush kujt i detyrohet. Pakënaqësia që ndjeu burri e bëri të lehtë arritjen e një marrëveshjeje me ndërgjegjen dhe rezultatin e tij, dhe nëse kjo nuk ishte e mjaftueshme, vodka shitet kudo.

Oh, këto divorcet e viteve shtatëdhjetë janë të dhimbshme, mizore, me një ndalim për të parë fëmijë, me një ndërprerje në të gjitha marrëdhëniet, me fyerje dhe akuza. Zhgënjimi shqetësues i dy fëmijëve të papëlqyeshëm, të cilët donin kaq shumë dashuri dhe lumturi, lidhën kaq shumë shpresa te njëri -tjetri dhe ai / ajo mashtroi, gjithçka është e gabuar, bastard, bushtër, llum … Ata nuk dinin si të krijonin një cikël të dashurisë në familje, secili ishte i uritur dhe donte të merrte, ose donte vetëm të jepte, por për këtë - autoritetet. Ata kishin frikë tmerrësisht nga vetmia, por ishte tek ai që ata shkuan, thjesht sepse, përveç vetmisë, ata kurrë nuk kishin parë asgjë.

Si rezultat, ankesat, plagët mendore, shëndeti edhe më i shkatërruar, gratë janë fiksuar edhe më shumë tek fëmijët, burrat po pinë edhe më shumë.

Për burrat, e gjithë kjo ishte mbivendosur në identifikimin me baballarët e vdekur dhe të zhdukur. Për shkak se djali ka nevojë, është me rëndësi jetike të jetë si babai i tij. Po sikur e vetmja gjë që dihet për të është se ai ka vdekur? Ishte shumë trim, luftoi me armiqtë - dhe vdiq? Ose edhe më keq - dihet vetëm se ai vdiq? Dhe ata nuk flasin për të në shtëpi, sepse ai u zhduk, ose u shtyp? Iku - ky është i gjithë informacioni? Çfarë i mbetet një djali të ri përveç sjelljes vetëvrasëse? Pije, zënka, tre pako cigare në ditë, gara me motor, punë deri në një sulm në zemër. Babai im ishte një montues në lartësi të mëdha në rininë e tij. Truku im i preferuar ishte të punoja në lartësi pa sigurim. Epo, gjithçka tjetër gjithashtu, pije alkoolike, duhan, ulçerë. Sigurisht, ka më shumë se një divorc. Në moshën 50 vjeç, sulm në zemër dhe vdekje. Babai i tij u zhduk, shkoi në front edhe para lindjes së djalit të tij. Asgjë nuk dihet përveç emrit, as një fotografi e vetme, asgjë. Inshtë në këtë lloj mjedisi që fëmijët rriten, brezi i tretë tashmë është.

Në klasën time, më shumë se gjysma e fëmijëve kishin prindër të divorcuar, dhe nga ata që jetonin së bashku, ndoshta vetëm dy ose tre familje dukeshin si lumturi martesore. Mbaj mend se si shoqja ime e kolegjit më tha se prindërit e saj po shikonin televizor duke u përqafuar dhe puthur në të njëjtën kohë. Ajo ishte 18 vjeç, ajo lindi herët, domethënë prindërit e saj ishin 36–37. Të gjithë ishim të mahnitur. E çmendur, apo çfarë? Nuk funksionon kështu!

Natyrisht, grupi përkatës i parullave: "Të gjithë burrat janë bastardë", "Të gjitha gratë janë kurva", "Një vepër e mirë nuk do të quhet martesë". Dhe këtë, jeta e ka konfirmuar. Kudo që të shikoni …

Por ndodhën gjëra të mira. Në fund të viteve '60, nënave iu dha mundësia të uleshin me fëmijë deri në një vjeç. Ata nuk konsideroheshin më parazitë. Pra, kush do të vendoste një monument, pra autori i kësaj risie. Unë thjesht nuk e di se kush është ai. Sigurisht, më duhej të hiqja dorë një vit, dhe më dhemb, por kjo tashmë është e pakrahasueshme, dhe për këtë dëmtim herën tjetër. Dhe kështu fëmijët me kënaqësi kaluan kërcënimin më të tmerrshëm të privimit, më të gjymtuarin - deri në një vit. Epo, dhe zakonisht njerëzit ende rrotulloheshin, atëherë nëna ime do të merrte pushime, pastaj gjyshet ndërronin, fituan pak më shumë. E tillë ishte loja e vazhdueshme - familja kundër "natës që afrohej", kundër "gruas së tmerrshme", kundër thembrës së hekurt të Atdheut. Macja dhe miu i tillë.

Dhe ndodhi një gjë e mirë - filluan të shfaqen banesa të ndara. Hrushovi famëkeq. Ne gjithashtu do të ngremë një monument një ditë në këto mure të dobëta betoni, të cilat luajtën një rol të madh - ata më në fund e mbuluan familjen nga syri që sheh të gjithë shtetin dhe shoqërinë. Edhe pse mund të dëgjonit gjithçka përmes tyre, kishte ende një lloj autonomie. Kufiri. Mbrojtje. Den Mundësia e rimëkëmbjes.

Brezi i tretë fillon jetën e tyre të rritur me grupin e tyre të traumave, por edhe me burimet e tyre mjaft të mëdha. Ne ishim të dashur. Le të mos ju tregojë psikologët, por sinqerisht dhe shumë. Ne kishim baballarë. Le të jenë pijanecët dhe / ose "dhitë që kanë braktisur nënën e tyre", por ata kishin një emër, një fytyrë dhe gjithashtu na donin në mënyrën e tyre. Prindërit tanë nuk ishin mizorë. Ne kishim një shtëpi, mure vendase.

Jo të gjithë janë të njëjtë, natyrisht, familja ishte gjithnjë e më pak e lumtur dhe e begatë. Por në përgjithësi. Shkurt, e kemi borxh. Por për atë herën tjetër.

Para se të kaloj në brezin e ardhshëm, mendoj se është e rëndësishme të flasim për disa pika.

Unë jam mësuar tashmë me faktin se sa herë mos shkruani në fund dhe në fillim të tekstit diçka si "natyrisht, të gjithë njerëzit dhe familjet janë të ndryshëm dhe gjithçka ndodh në mënyra të ndryshme", gjithmonë numri i komenteve do të jetë si më poshtë: "por nuk jam dakord, të gjithë njerëzit dhe familjet janë të ndryshëm dhe gjithçka ndodh në mënyra të ndryshme." Kjo është mirë. Unë jam më i shqetësuar se dikush dhe me ankth pyet: a është gjithçka e gabuar me ne, a nuk jemi me të gjithë së bashku?

Edhe një herë, thjesht po përpiqem të tregoj mekanizmin e transmetimit të traumës. Në përgjigje të pyetjes "si mund të ndodhë që njerëzit që kanë lindur gjysmë shekulli më vonë janë të traumatizuar". Kështu mund të jetë. Kjo nuk do të thotë në asnjë mënyrë se kjo është saktësisht mënyra dhe vetëm ajo, dhe se të gjithë e kanë këtë dhe në përgjithësi. Unë ilustroj mekanizmin e transmetimit me një shembull mjaft të zakonshëm të skenarit. Kjo ndodh në një mënyrë tjetër, natyrisht.

Së pari, siç vërejtën shumë, ka breza "në mes", domethënë me një zhvendosje prej 10-15 vjetësh. Dhe ka disa veçori. Disa komentues kanë vënë re tashmë se ata që ishin adoleshentë gjatë luftës dhe u rritën shumë shpejt më vonë e kishin të vështirë të piqeshin. Ndoshta, po, ky brez ruajti "adoleshencën" dhe aventurizmin e tij për një kohë të gjatë. Edhe tani ata shpesh nuk duken aspak 75 të tyre. Nga rruga, doli të ishte shumë i talentuar, ishte ajo që siguroi lulëzimin e kinemasë, teatrit, letërsisë në vitet '70. Himshtë atij që i detyrohemi një lloj, dhe një lugëje nga froni. Ka pluse në adoleshencë. Por, ndoshta, kjo është pikërisht arsyeja pse Fronde mbeti një Fronde, pa u bërë asgjë më serioze. Nuk kishte sharje. Me prindër të pjekur, gjithashtu nuk ishte shumë mirë, me fëmijët ata u përpoqën të "bënin miq". Por ky nuk është opsioni më i vështirë, duhet të bini dakord. Edhe pse të njëjtat trauma nuk u shpëtuan atyre, dhe melankolia e përgjithshme ekzistenciale e kohës së Brezhnevit i çoi shumë në varr para kohe. Nga rruga, ata duket se u kanë kaluar "rininë e tyre të përjetshme" fëmijëve. Unë kam shumë miq rreth moshës 50 vjeç, dhe ata nuk duken aspak më të vjetër, nëse jo më të rinj se ne, 40 vjeç, për të cilat do të diskutohet më vonë. Pjesa më e madhe e asaj që është shfaqur në vendin tonë për herë të parë dhe përsëri vitet e fundit, u shfaq pikërisht falë atyre që tani janë 50 vjeç me bisht. Dhe shumë nga ato që u shfaqën nuk zgjatën shumë, sepse nuk kishte mjaft soliditet.

Së dyti, siç shumë kanë vënë re me të drejtë, dëmtimet në shekullin e 20 -të erdhën në valë, dhe njëri mbuloi tjetrin, duke parandaluar jo vetëm të lëpijë plagët - madje edhe të kuptojë se çfarë kishte ndodhur. Kjo gjithnjë e më shumë u varfërua, zvogëloi aftësinë për të rezistuar. Ishin baballarët e pafuqishëm të lindur në vitet 40 të cilët nuk ishin në gjendje të mbronin fëmijët e tyre nga Afgan. Në fund të fundit, kjo luftë nuk u perceptua si e shenjtë, as në asnjë mënyrë e justifikuar fare, vetë djemtë nuk ishin aspak të etur për të, dhe autoritetet nuk ishin gati për shtypje të forta në atë kohë. Ata mund të kishin protestuar dhe gjithçka do të kishte përfunduar më herët, por jo, nuk kishte asgjë. Të dënuar ata e lanë të lirë. Dhe shkoni dhe kuptoni se nga është trauma më shumë - nga vetë lufta ose nga kjo pafuqi pasive e prindërve. Në të njëjtën mënyrë, ndryshimet në valët e traumave brenda familjes janë të mundshme: për shembull, vajza e "Gruas së Frikshme" gjithashtu mund të rritet "hekuri", por pak më e butë, dhe pastaj do të ketë një skenar tjetër.

Së treti, vetë historia e familjes, e cila ka tragjeditë dhe dramat e veta, sëmundjet, tradhtinë, gëzimet, etj., Është gjithmonë e mbivendosur mbi traumat masive të njerëzve. Dhe e gjithë kjo mund të dalë më domethënëse sesa historike ngjarjet. Mbaj mend se si një ditë një kompani kujtoi ngjarjet e puçit të vitit 1991, dhe një burrë tha: dhe një ditë para se djali im të binte nga një pemë dhe të plagoste shtyllën kurrizore, ata kishin frikë se ai do të paralizohej, kështu që nuk mbaj mend asnjë puç Dhe gjyshja ime më tha që më 22 qershor 1941, ajo ishte jashtëzakonisht e lumtur, sepse vajza e saj lindi natën, dhe ajo dukej se e kuptonte se lufta dhe diçka tjetër duhej të përjetoheshin, dhe lumturia mbivendosi gjithçka.

Së fundi, ja çfarë tjetër është e rëndësishme. Si ndikohet një fëmijë nga përvoja e një prindi varet nga dy aspirata të kundërta. Nga njëra anë, fëmija përpiqet të jetë si një prind, të riprodhojë modelin e tij të jetës, si më i famshmi dhe i studiuari tërësisht. Nga ana tjetër, njerëzit në familje janë të lidhur me njëri -tjetrin, si pjesë në një enigmë, ku njëri ka një nivel, atje një tjetër ka një parvaz. Një fëmijë është gjithmonë plotësues i prindërve të tij: ata janë të pafuqishëm - ai është mbinjeri, ata janë autoritarë - ai rrëzohet, ata kanë frikë prej tij - ai bëhet i paturpshëm, ata mbrojnë shumë - ai regresohet. Nëse ka disa fëmijë, gjithçka është më e thjeshtë, ata mund të "shpërndajnë përgjegjësitë": njëri mund të jetë si prind, dhe tjetri është shtesë. Shpesh ndodh kështu. Dhe nëse një? Cilat forma të çuditshme do të marrin të gjitha? Plus, ai përfshin një qëndrim kritik ndaj përvojës së prindërve dhe një përpjekje të ndërgjegjshme për të "jetuar ndryshe". Pra, sa saktësisht trauma do të shfaqet në rastin specifik të një personi të veçantë - askush nuk do të thotë paraprakisht. Ekzistojnë vetëm rrëfime, rrëfime, në të cilat secili lëkundet sa të mundet.

Natyrisht, sa më larg në kohë nga ndonjë traumë e përgjithësuar, siç është Lufta Botërore, aq më shumë faktorë dhe sa më kompleks ndërveprimi i tyre, si rezultat, merret një model ndërhyrjeje gjithnjë e më kompleks. Dhe, nga rruga, si rezultat, ne të gjithë jemi tani gjallë dhe po diskutojmë për të gjitha këto, përndryshe breza të tërë do të shtriheshin dhe do të vdisnin, të traumatizuar. Por meqenëse rrjedha e jetës vazhdon, gjithçka nuk është gjithmonë aq e qartë dhe e dënuar.

Doja t’i sqaroja të gjitha këto para se të vazhdoja.

FSHZH Nga rruga, kishte një fije shumë interesante në lidhje me aeroplanët. Gjithçka është mjaft e qartë atje. Fëmijët janë të shkëlqyeshëm në leximin e reagimeve trupore të të rriturve. Edhe i fshehur me kujdes, vetëm në nivelin e djersës së ftohtë, palpitacioneve, zbehjes. Dhe nëse të rriturit kanë një shpjegim në kokën e tyre (i mbijetuan luftës - kam frikë nga zhurma e aeroplanëve), atëherë fëmijët nuk e bëjnë. Dhe reagimet e pashpjegueshme trupore të të rriturve e frikësojnë fëmijën edhe më shumë, reagimet e tij të panikut ndaj të njëjtave rrethana janë të fiksuara në të. Kjo ndodh nëse nuk mendoni për rimishërimin, etj. Dhe nëse mendoni, edhe më shumë.

Pra, brezi i tretë. Unë nuk do të lidhem ngurtësisht këtu me vitet e lindjes, sepse dikush ka lindur në 18 vjeç, dikush në 34 vjeç, aq më tej, aq më shumë "brigjet" e dallueshme të rrjedhës janë të paqarta. Transmetimi i skenarit është i rëndësishëm këtu, dhe mosha mund të jetë nga 50 në 30. Me pak fjalë, nipërit e mbesat e brezit ushtarak, fëmijët e fëmijëve të luftës.

"Ne i detyrohemi" është, në përgjithësi, motoja e brezit të tretë. Breza fëmijësh të detyruar të bëhen prindër të prindërve të tyre. Në psikologët kjo quhet "prindërim".

Çfarë duhej bërë? Fëmijët e papëlqyeshëm të luftës po përhapeshin rreth dridhjeve aq të fuqishme të pafuqisë saqë ishte e pamundur të mos përgjigjesh. Prandaj, fëmijët e brezit të tretë nuk ishin të pavarur për vite me radhë dhe ndienin përgjegjësi të vazhdueshme për prindërit e tyre. Fëmijëria me një çelës në qafë, nga klasa e parë më vete në shkollë - në dhomën e muzikës - në dyqan, nëse përmes një vendi të lirë ose garazhe - asgjë gjithashtu. Mësime vetë, ngrohni supën vetë, ne e dimë se si. Gjëja kryesore është që nëna të mos mërzitet. Kujtimet e fëmijërisë janë shumë zbuluese: "Unë nuk i pyeta prindërit për asgjë, gjithmonë e kuptoja që nuk kishte para të mjaftueshme, u përpoqa t'i qepja disi, të shoqërohesha", "Një herë godita kokën shumë fort në shkollë, ishte keq, u ndjeva i sëmurë, por nuk i thashë nënës sime - kisha frikë të shqetësohesha. Me sa duket, ka pasur një tronditje, dhe pasojat janë akoma atje "," Një fqinj më dëmtoi, u përpoq të bënte puthje, pastaj më tregoi fermën e tij. Por unë nuk i thashë nënës sime, kisha frikë se zemra e saj do të bëhej e keqe "," Më ka marrë malli për babanë tim, madje kam qarë me dinakëri. Por ai i tha mamasë se isha mirë dhe nuk kisha nevojë fare për të. Ajo ishte shumë e zemëruar me të pas divorcit ". Dina Rubina ka një histori kaq prekëse "Gjemba". Klasikët: një nënë e divorcuar, një djalë gjashtë vjeç, që portretizon me vetëmohim indiferencën ndaj një babai të cilin e do me pasion. Së bashku me nënën time, të mbështjellë në një gropë të vogël kundër botës së dimrit të huaj. Dhe këto janë të gjitha familje mjaft të begata, gjithashtu ndodhi që fëmijët kërkuan baballarë të dehur në hendeqe dhe i tërhoqën ata në shtëpi, dhe ata e tërhoqën nënën e tyre nga laku me duart e tyre ose i fshehën pilulat prej saj. Rreth tetë vjeç.

Dhe gjithashtu divorcet, siç kujtojmë, ose jeta në stilin e një mace dhe një qeni "(natyrisht, për hir të fëmijëve). Dhe fëmijët janë ndërmjetës, paqebërës që janë gati të shesin shpirtrat e tyre në mënyrë që të pajtojnë prindërit e tyre, për të ngjitur përsëri mirëqenien e brishtë të familjes. Mos u ankoni, mos u përkeqësoni, mos shkëlqeni, përndryshe babai do të zemërohet, dhe nëna do të qajë dhe do të thotë se "do të ishte më mirë që ajo të vdiste sesa të jetonte kështu", dhe kjo është shumë e frikshme. Mësoni të parashikoni, zbutni qoshet, zbutni situatën. Jini gjithmonë vigjilentë, kujdesuni për familjen tuaj. Sepse nuk ka asnjë tjetër.

Simboli i brezit mund të konsiderohet djali Xha Fjodor nga një karikaturë qesharake. Qesharake, qesharake, por jo shumë qesharake. Djali është më i madhi i të gjithë familjes. Dhe ai gjithashtu nuk shkon në shkollë, që do të thotë se nuk është shtatë. Ai u nis për në fshat, jeton atje vetë, por shqetësohet për prindërit e tij. Ata vetëm bien të fikët, ata pinë pika zemre dhe i pafuqishëm i përhapin ato me duart e tyre. Apo ju kujtohet djali rom nga filmi që nuk e keni ëndërruar kurrë? Ai është 16 vjeç dhe është i rrituri i vetëm nga të gjithë personazhet në film. Prindërit e tij janë tipikë "fëmijë të luftës", prindërit e vajzës janë "adoleshentë të përjetshëm", një mësues, një gjyshe … Për t'i ngushëlluar ata, këtu për t'i mbështetur, për t'u pajtuar, për të ndihmuar atje, për të fshirë lotët këtu. Dhe e gjithë kjo në sfondin e vajtimeve të të rriturve, thonë ata, është shumë herët për dashuri. Po, dhe kujdestaria e të gjithëve është e drejtë.

Kështu gjatë gjithë fëmijërisë. Dhe kur të ketë ardhur koha të rritemi dhe të largohemi nga shtëpia - mundimi i ndarjes së pamundur, dhe vera, vera, vera, gjysma me zemërim, dhe zgjedhja është shumë qesharake: të ndahesh dhe do të vrasë mamanë, ose do të qëndrojë dhe do të vdesë si një personi vete. Sidoqoftë, nëse qëndroni, ata gjithmonë do t'ju thonë se ju duhet të rregulloni jetën tuaj, dhe se po bëni gjithçka të gabuar, të keqe dhe të gabuar, përndryshe do të kishit familjen tuaj për një kohë të gjatë. Nëse shfaqet ndonjë kandidat, ai natyrisht do të dalë i pavlerë dhe një luftë e gjatë latente do të fillonte kundër tij deri në një fund fitimtar. Ka kaq shumë filma dhe libra për këtë saqë as që do t'i rendis.

Shtë interesante, me gjithë këtë, ata vetë dhe prindërit e tyre e perceptuan fëmijërinë e tyre si mjaft të mirë. Në të vërtetë: fëmijët janë të dashur, prindërit janë gjallë, jeta është mjaft e begatë. Për herë të parë në shumë vite - një fëmijëri e lumtur pa uri, epidemi, luftë dhe të gjitha këto.

Epo, pothuajse i lumtur. Sepse kishte akoma një kopsht fëmijësh, shpesh me një ditë pesë-ditore, dhe një shkollë, dhe kampe dhe kënaqësi të tjera të fëmijërisë sovjetike, të cilat ishin me ngjyrë të mirë për disa, dhe për disa jo shumë. Dhe pati shumë dhunë dhe poshtërim, por prindërit ishin të pafuqishëm, ata nuk mund t'i mbronin. Ose edhe në fakt ata mundën, por fëmijët nuk iu drejtuan atyre, ata u kujdesën për ta. Asnjëherë nuk i kam thënë nënës sime se ata e goditën kopshtin në fytyrë me një leckë dhe e shtynë elbin margaritar në gojë përmes spazmave të vjella. Edhe pse tani, në prapambetje, e kuptoj që ajo ndoshta do ta kishte shkatërruar këtë kopsht një gur në të njëjtën kohë. Por atëherë më dukej - është e pamundur.

Ky është një problem i përjetshëm - fëmija është jokritik, ai nuk mund të vlerësojë në mënyrë të arsyeshme gjendjen e vërtetë të punëve. Ai gjithmonë merr gjithçka personalisht dhe e ekzagjeron shumë. Dhe ai është gjithmonë gati të sakrifikojë veten. Ashtu si fëmijët e luftës e ngatërruan lodhjen dhe pikëllimin e zakonshëm me mospëlqimin, fëmijët e tyre ngatërruan disa nga papjekuria e baballarëve dhe nënave për dobësinë dhe pafuqinë e plotë. Edhe pse kjo nuk ishte kështu në shumicën e rasteve, dhe prindërit mund të ngriheshin për fëmijët dhe nuk do të shkërmoqen, nuk do të moderonin nga një sulm në zemër. Dhe fqinji do të shkurtohej, dhe dadoja, dhe ata do të blinin atë që u duhej, dhe ata do të lejoheshin të takonin babanë tim. Por - fëmijët kishin frikë. E ekzagjeruar, e risiguruar. Ndonjëherë më vonë, kur gjithçka u zbulua, prindërit pyetën me tmerr: Epo, pse më the? Po, sigurisht që do ta bëja …”Asnjë përgjigje. Sepse - nuk mundesh. Ndihej kështu, kjo është e gjitha.

Brezi i tretë është bërë brezi i ankthit, fajit, hiperpërgjegjësisë. E gjithë kjo kishte përparësitë e veta, janë këta njerëz që tani janë të suksesshëm në fusha të ndryshme, ata janë ata që dinë të negociojnë dhe të marrin parasysh këndvështrime të ndryshme. Parashikimi, të qenit vigjilent, të marrësh vendime vetë, të mos presësh ndihmë nga jashtë janë pikat e forta. Mbroni, kujdesuni, mbroni.

Por hiperpërgjegjësia, si çdo hiper, ka një anë tjetër. Nëse fëmijës së brendshëm të fëmijëve ushtarak i mungonte dashuria dhe siguria, atëherë fëmijës së brendshëm të "brezit të xha Fjodorit" i mungonte fëminia dhe pakujdesia. Dhe fëmija i brendshëm - ai do të marrë të tijën në çdo mënyrë, ai është. Epo, ai e merr atë. Peopleshtë tek njerëzit e këtij brezi që shpesh vërehet një gjë e tillë si "sjellje agresive-pasive". Kjo do të thotë që në një situatë "Unë duhet, por nuk dua" personi nuk proteston hapur: "Unë nuk dua dhe nuk dua!", Por ai gjithashtu nuk heq dorë nga "mirë, është e nevojshme, kështu duhet të jetë”. Ai organizon sabotim në të gjitha llojet e mënyrave të ndryshme, ndonjëherë shumë krijuese. Harron, shtyhet për më vonë, nuk ka kohë, premton dhe nuk ka, është vonë kudo, dhe kështu me radhë. Oh, shefat ulërijnë drejtpërdrejt nga kjo: mirë, një specialist kaq i mirë, profesionist, i zgjuar, i talentuar, por aq i paorganizuar …

Shpesh njerëzit e këtij brezi vërejnë në vetvete ndjenjën se janë më të vjetër se ata përreth tyre, madje edhe të moshuarit. Dhe në të njëjtën kohë, ata vetë nuk ndihen "mjaft të pjekur", nuk ka "ndjenjë pjekurie". Rinia disi kërcen në pleqëri. Dhe anasjelltas, ndonjëherë disa herë në ditë. Pasojat e "bashkimit" me prindërit, nga e gjithë kjo "të jetosh jetën e një fëmije" janë gjithashtu të dukshme. Shumë njerëz mbajnë mend se në fëmijëri, prindërit dhe / ose gjyshet nuk toleruan dyert e mbyllura: "A po fsheh diçka?" Dhe shtyrja e shulit në derën tuaj ishte e barabartë me "pështymën në fytyrë të nënës". Epo, për faktin se është në rregull të kontrollosh xhepat, një tavolinë, një çantë dhe të lexosh një ditar personal … Rrallë ndonjë prind e konsideroi këtë të papranueshme. Unë përgjithësisht hesht për kopshtin dhe shkollën, disa tualete vlenin çfarë, çfarë kufijsh nafig … Si rezultat, fëmijët që u rritën në një situatë të shkeljes së vazhdueshme të kufijve, më pas i vëzhgojnë këto kufij me një xhelozi ekstreme. Ata rrallë vizitojnë dhe rrallë i ftojnë në vendin e tyre. Duke theksuar kalimin e natës në një festë (edhe pse dikur ishte e zakonshme). Ata nuk i njohin fqinjët e tyre dhe nuk duan të dinë - po sikur të fillojnë të jenë miq? Ata durojnë me dhimbje çdo lagje të detyruar (për shembull, në një ndarje, në një dhomë hoteli), sepse nuk e dinë, nuk dinë të vendosin kufij lehtë dhe natyrshëm, ndërsa gëzojnë komunikimin, dhe vendosin "iriqë anti-tank "në qasje të largëta.

Po familja jote? Shumica janë ende në marrëdhënie të vështira me prindërit e tyre (ose kujtesën e tyre), shumë nuk arritën me një martesë të qëndrueshme, ose nuk patën sukses në përpjekjen e parë, por vetëm pas ndarjes (të brendshme) nga prindërit e tyre.

Sigurisht, qëndrimet e marra dhe të mësuara në fëmijëri në lidhje me faktin se burrat janë vetëm duke pritur të "lodhen dhe të lënë", dhe gratë përpiqen vetëm të "shtypen nën veten e tyre", ato nuk kontribuojnë në lumturinë në jetën e tyre personale. Por kishte një aftësi për të "zgjidhur gjërat", për të dëgjuar njëri -tjetrin, për të negociuar. Divorcet janë bërë më të shpeshta, pasi ato kanë pushuar të perceptohen si një fatkeqësi dhe një shkatërrim i gjithë jetës së dikujt, por ato zakonisht janë më pak të përgjakshme, gjithnjë e më shpesh bashkëshortët e divorcuar mund të komunikojnë dhe të merren me fëmijët në mënyrë konstruktive së bashku.

Shpesh fëmija i parë u shfaq në një martesë të shkurtër "inseminuese", modeli prindëror u riprodhua. Pastaj fëmija iu dha tërësisht ose pjesërisht gjyshes në formën e një "blerjeje" dhe nëna mori një shans të ndahet dhe të fillojë të jetojë jetën e saj. Përveç idesë për të ngushëlluar gjyshen time, "Unë ju vura jetën time", e dëgjuar shumë herë në fëmijëri, gjithashtu luan një rol. Kjo do të thotë, njerëzit u rritën me qëndrimin se rritja e një fëmije, qoftë edhe një, është diçka jorealisht e vështirë dhe heroike. Shpesh dëgjojmë kujtime se sa e vështirë ishte me fëmijën e parë. Edhe ata që kanë lindur tashmë në epokën e pelenave, ushqimit në kanaçe, lavatriçe dhe kambana dhe bilbila të tjerë. Për të mos përmendur ngrohjen qendrore, ujin e nxehtë dhe përfitimet e tjera të qytetërimit. "Kam kaluar verën time të parë me fëmijën tim në dacha, burri im erdhi vetëm për fundjavë. Sa e vështirë ishte! Unë vetëm qava nga lodhja.”Një daçë me pajisje, pa pula, pa lopë, pa kopsht perimesh, fëmija është mjaft i shëndetshëm, burri im sjell ushqim dhe pelena me makinë. Por sa e vështirë është!

Por sa e vështirë është nëse kushtet e problemit dihen paraprakisht: "vendoseni jetën, qëndroni zgjuar natën, shkatërroni shëndetin tuaj". Këtu ju doni - ju nuk doni … Ky qëndrim e bën fëmijën të ketë frikë dhe të shmangë. Si rezultat, nëna, madje edhe ulur me fëmijën, vështirë se komunikon me të dhe sinqerisht i mungon. Kujdestaret punësohen, ata ndryshojnë kur fëmija fillon të lidhet me ta - xhelozia! - dhe tani ne marrim një rreth të ri - një fëmijë i privuar, i papëlqyer, diçka shumë e ngjashme me atë ushtarake, vetëm se nuk ka luftë. Garë çmimesh. Shikoni fëmijët në një shtëpi konvikti të shtrenjtë me shërbim të plotë. Tika, enureza, shpërthimet e agresionit, histeria, manipulimi. Jetimore, vetëm me anglisht dhe tenis. Dhe ata që nuk kanë para për një konvikt, mund të shihen ata në shesh lojërash në zonën e banimit. "Ku shkove, o idiot, tani do ta marrësh, duhet të bëj larjen më vonë, apo jo?" Epo, dhe kështu me radhë, "Unë nuk jam i fortë kundër jush, sytë e mi nuk do t'ju shohin", me urrejtje të vërtetë në zërin tim. Pse urreni? Pra, ai është një xhelat! Ai erdhi për të marrë jetën, shëndetin, rininë, siç tha vetë nëna ime!

Një variant tjetër i skenarit shpaloset kur një tjetër qëndrim tinëzar i hiperpërgjegjshëm merr përsipër: gjithçka duhet të jetë e DREJT! Menyra me e mire! Dhe kjo është një këngë e veçantë. Birësuesit e hershëm të rolit prindëror të "Xha Fedora" shpesh janë të fiksuar pas prindërimit të ndërgjegjshëm. Zot, nëse dikur ata zotërojnë rolin e prindërve në lidhje me babanë dhe nënën e tyre, a nuk mund të jenë me të vërtetë në gjendje t'i rrisin fëmijët e tyre në nivelin më të lartë? Ushqimi i ekuilibruar, gjimnastikë për foshnjat, klasa zhvillimore nga një vit, anglisht nga tre. Letërsi për prindërit, ne lexojmë, mendojmë, provojmë. Jini të qëndrueshëm, gjeni një gjuhë të përbashkët, mos e humbni durimin, shpjegoni gjithçka, KENI F CHMIJ.

Dhe ankthi i përjetshëm, i zakonshëm që nga fëmijëria - po sikur ajo që nuk është në rregull? Po sikur diçka të mos merret parasysh? Dhe nëse mund të ishte më mirë? Dhe pse më mungon durimi? Dhe çfarë nëne (baba) jam unë?

Në përgjithësi, nëse brezi i fëmijëve të luftës jetonte në besimin se ata janë prindër të mrekullueshëm, cilët duhet të kërkojnë, dhe fëmijët e tyre kanë një fëmijëri të lumtur, atëherë brezi i njerëzve hiperpërgjegjshëm është pothuajse universalisht i prekur nga "neuroza prindërore. " Ata (ne) jemi të sigurt se ata nuk morën parasysh diçka, nuk e përfunduan atë, "nuk u kujdesën shumë për fëmijën (ata gjithashtu guxuan të punojnë dhe të ndërtojnë një karrierë, nënat janë nepërkat), ata (ne) nuk jemi plotësisht të sigurt në veten tonë si tek prindërit, gjithmonë të pakënaqur me shkollën, mjekët, shoqërinë, ata gjithmonë duan më shumë dhe më mirë për fëmijët e tyre)

Disa ditë më parë një mik më thirri - nga Kanadaja! - me një pyetje alarmante: vajza në 4 vjeç nuk lexon, çfarë të bëjë? Këta sy të shqetësuar të nënave kur takohem me mësuesen - kolonat e mia nuk funksionojnë! "Ah-ah-ah, ne të gjithë do të vdesim!", Siç i pëlqen të thotë djali im, përfaqësuesi i brezit tjetër, të parëndësishëm. Dhe ai ende nuk është më i ndrituri, pasi u shpëtua nga dembelizmi i padepërtueshëm i prindërve të tij dhe fakti që në një kohë hasa në një libër të Nikitins, i cili thoshte me tekst të thjeshtë: nënat, mos u shqetësoni, bëni sa më këndshëm dhe i përshtatshëm për ju, dhe gjithçka do të jetë mirë me fëmijën. Kishte akoma shumë gjëra që thoshin se ishte e nevojshme të luaja në kube të veçanta dhe të zhvilloja të gjitha llojet e gjërave, por unë me siguri e humba atë:) Ajo vetë u zhvillua në një shkallë mjaft të mirë.

Fatkeqësisht, shumë prej tyre dolën të ishin mjaft të dobët me dembelizëm. Dhe ata po prindëronin me forcë të tmerrshme dhe plotësisht. Rezultati nuk është i gëzuar, tani ka një valë kërkesash me tekstin "Ai nuk dëshiron asgjë. Shtrihet në shtrat, nuk punon dhe nuk studion. Ulet duke vështruar në kompjuter. Ai nuk dëshiron të përgjigjet për asgjë. Ajo godet me çdo përpjekje për të folur. " Dhe çfarë do të donte ai nëse të gjithë tashmë e donin atë për të? Për çfarë duhet të jetë ai përgjegjës, nëse ka prindër aty pranë, të cilët ju nuk i ushqeni me bukë - më lejoni të jem përgjegjës për dikë? Goodshtë mirë nëse ai vetëm shtrihet në shtrat dhe nuk merr drogë. Mos ushqeni një javë, kështu që ndoshta do të ngrihet. Nëse ai tashmë pranon, gjithçka është më keq.

Por ky brez sapo po hyn në jetë, le të mos i varim etiketat tani për tani. Jeta do të tregojë.

Sa më tej, aq më shumë "brigjet" gërryhen, shumohen, ndahen dhe pasojat e përvojës thyhen në mënyrë të çuditshme. Unë mendoj se nga brezi i katërt, konteksti specifik i familjes është shumë më i rëndësishëm sesa trauma globale e së kaluarës. Por nuk mund të mos shihet se shumë nga ditët e sotme janë ende në rritje nga e kaluara.

Në fakt, ka ende pak pse është e rëndësishme të shihet dhe çfarë të bëhet me gjithë këtë.

Unë u mërzita shumë që dikush nuk dëgjoi gjënë e rëndësishme: perceptimi i fëmijës për situatën mund të jetë shumë i ndryshëm nga gjendja e vërtetë e punëve. Nuk ishin njerëzit e kohës së luftës ata që nuk i pëlqyen fëmijët e tyre; ishte fëmija që e perceptoi gjendjen e tyre të "ngurtësuar" nga pikëllimi dhe mbingarkesa në atë mënyrë. Nuk ishin vetë fëmijët e luftës ata që ishin vërtet të pafuqishëm në masë, ishin fëmijët e tyre ata që e interpretuan kërkesën e çmendur të prindërve të tyre për dashuri në atë mënyrë. Dhe "Xha Fedora" gjithashtu nuk është paranojak, duke vrarë me qëllim çdo iniciativë të gjallë tek fëmijët e tyre, ata janë të shtyrë nga ankthi, dhe fëmija mund ta perceptojë këtë si qëndrimin e "të qenit të pafuqishëm".

E shihni, askush nuk është fajtor. Askush nuk lindi fëmijë, për të mos dashur, përdorur, kastruar. Unë tashmë kam thënë dhe do të përsëris përsëri: kjo nuk është një histori për njerëz të çmendur, jo për përbindësha pa shpirt, të cilët thjesht marrin një punë më të mirë në jetë në kurriz të të tjerëve. Gjithçka ka të bëjë me dashurinë. Për faktin se njerëzit janë të gjallë dhe të prekshëm, edhe nëse mund të durojnë të pamundurën. Për sa çuditërisht shtrembërohet rrjedha e dashurisë nën ndikimin e traumës. Dhe për faktin se dashuria, kur shtrembërohet, mund të mundojë më keq se urrejtja.

- Një brez pikëllimi dhe durimi stoik.

- Krijimi i pakënaqësisë dhe nevojës për dashuri.

- Gjenerimi i fajit dhe hiperpërgjegjësisë.

- Veçoritë e brezit të indiferencës dhe infantilizmit tashmë janë duke u tërhequr.

Dhëmbët e rrotave ngjiten me njëri -tjetrin, "kalojnë", "kalojnë".

Ata më pyesin: çfarë të bëj? Por çfarë të bëni kur rrjedha është e bllokuar, e bllokuar, e dëmtuar, e shtrembëruar?

I pastër. Çmontoni, shkundni, deri në gjunjë, deri në bel, aq sa është e nevojshme për t'u ngjitur në ujin e ndyrë të prishur dhe pastruar atë me duart tuaja. Dilni prej andej ankesave, fajit, pretendimeve, faturave të papaguara. Shpëlajeni, renditni, hidhni diçka, vajtoni dhe varrosni diçka, lini diçka si kujtim. Jepni një vend dhe një rrugë për ujë të pastër.

Ju mund ta bëni këtë vetë, me një psikolog, individualisht, në grup, thjesht duke diskutuar me miqtë, bashkëshortët, vëllezërit dhe motrat, duke lexuar libra, si të doni, kushdo që mundet dhe dëshiron. Gjëja kryesore nuk është të ulesh në bregun e një përroi me baltë, të bërtasësh ofenduar dhe të mos bërtisësh për "prindërit e këqij" (ata thonë se edhe një komunitet si ai është në LiveJournal, apo jo vërtet?). Sepse ju mund të uleni kështu gjithë jetën tuaj, dhe rryma do të vazhdojë të shkojë - tek fëmijët, nipërit dhe mbesat. Mjedisore shumë e papastër. Dhe pastaj ju duhet të uleni dhe të bërtisni për fëmijët e padobishëm.

Më duket se kjo është pikërisht detyra e brezit tonë, nuk është rastësi që shumica e pjesëmarrësve në diskutim janë prej tij. Sepse, më lejoni t'ju kujtoj, ne kemi shumë burime. Marrja e përgjegjësisë nuk është e huaj për të. Ne të gjithë jemi të arsimuar, përsëri. Duket se ne jemi mjaft të aftë për këtë detyrë. Epo, në përgjithësi, për aq kohë sa të jetë e mundur, kjo është e mjaftueshme tashmë.