Trekëndëshi I Dashurisë: Në Kërkim Të Fajtorit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Trekëndëshi i dashurisë: në kërkim të fajtorit

“Si mundet ai? Unë bëra gjithçka për të, u përpoqa, dhe ai … nga ana tjetër! Unë as nuk mund ta imagjinoj se çfarë të bëj … Si mund të ndodhë kjo? I poshtër!"

“E pashë me një tjetër! Ata u përqafuan dhe u puthën! Si mund të jetë? Unë bëra shumë për të, dhe ajo më trajtoi aq shumë! Çfarë ishte e gabuar?!"

"Dhe ajo është shoqja ime më e mirë! Si mundet ajo?! Me burrin tim … e urrej! Ajo dëshiron të më prishë martesën!"

Ky është një minimum deklaratash dhe pretendimesh kur zbulohet tradhti. Hutimi dhe dhimbja e lidhur me përvojën e tradhtisë së një të dashur, i cili premtoi të ishte besnik, i cili tha se e donte edhe këtë: tradhtinë!

Në lidhje me një ngjarje të tillë, lindin pyetje të reja: çfarë të bëni me këtë? Fal dhe harro? A është e mundur kjo? E megjithatë, si ndodh kjo? Si fillon "tradhtia"?

"Trekëndëshat janë sistemi më i vogël i qëndrueshëm i marrëdhënieve. Një sistem me dy persona gjatë një periudhe të qetë gjithashtu mund të mbetet i qëndrueshëm, por sapo të rritet ankthi, personi i tretë më i prekshëm (një fëmijë, për shembull) përfshihet menjëherë në të dhe bëhet një trekëndësh. Nëse tensioni brenda trekëndëshit është shumë i madh për tre persona, njerëzit e tjerë (të afërmit dhe të huajt) përfshihen në të dhe struktura e këtij sistemi merr formën e disa trekëndëshave që kryqëzohen ".

Murray Bowe "Bazat teorike të praktikës psikoterapeutike"

Në një situatë normale, fillon kërkimi për fajtorin. Dhe të gjitha pyetjet që vijnë në mendje dhe shprehen kanë për qëllim të zbulojnë se kush do të marrë përgjegjësinë për atë që ndodhi. Në një çift, një dramë luhet me një përballje, një përpjekje për të gjetur fajtorin dhe për ta sjellë atë para drejtësisë. Kjo natyrisht afron dy njerëz më afër, mes të cilëve është krijuar një distancë e madhe dhe fakti i tradhtisë kontribuon në intimitet. Edhe pse në këtë format, por akoma. Edhe nëse ndodh përmes një skandali dhe thyerjes së enëve. Në një situatë të tillë, bëhet e mundur të shprehësh ato ndjenja që nuk kanë vend në jetën e përditshme. Një konflikt mund të fillojë zhvillimin e marrëdhënieve, ose thjesht mund të jetë një vend i pakënaqësisë për akumulim të mëtejshëm, në mënyrë që të përsëris gjithçka përsëri.

"Shpesh një frikë neurotike e intimitetit qëndron pas mashtrimit sistematik. Shpesh stereotipi i ndërveprimit në lidhje me tradhtinë është si më poshtë: tradhtia, sqarimi i marrëdhënieve dhe skandalet rreth tradhtisë, pajtimi. Pastaj - ata u pajtuan dhe jetuan së bashku derisa të grumbullohet tensioni nga problemet e pazgjidhura, dhe problemet grumbullohen, por nuk zgjidhen. Tensioni arrin një kufi të caktuar dhe pastaj gjithçka përsëritet ".

A. Varga "Psikoterapia sistemike e familjes"

Në disa raste, drama shkon përtej çiftit të martuar në formën e persekutimit të atij me të cilin njëri nga bashkëshortët kishte një lidhje. Ai akuzohet për shkatërrimin e familjes së dikujt tjetër (burrë apo grua, nuk ka rëndësi). Mundësia e përshkallëzimit të konfliktit me "të akuzuarit" rritet, gjë që shton pasion dhe njohje në vetë çiftin e martuar. Të gjitha këto veprime kanë për qëllim demonstrimin e ndjenjave dhe përvojave të tyre për një bashkëshort që ka "humbur". Ata kanë të bëjnë me atë se sa i dashur dhe i vlefshëm është ai, se ai është ende i dashur, ai kishte gabuar dhe ata janë gati ta falin. Njëri merr mirënjohje, ndërsa tjetri ka mundësinë të shprehë këtë njohje dhe zjarri i dashurisë dhe pasionit ndizet me energji të përtërirë!

“Mashtrimi ndodh kur disa aspekte të intimitetit martesor dhe jetës seksuale ndahen dhe projektohen në marrëdhënien me një partner tjetër. Përmes marrëdhënieve të njëanshme, çifti pa vetëdije shpreson të fitojë aftësinë për t'u përfshirë në marrëdhënie seksuale më krijuese, të cilat më pas mund të përdoren për të ringjallur marrëdhënien e parë të varfëruar."

Geely S. Scharff David E. Scharff Bazat e Teorisë së Marrëdhënieve Objektive

Në mënyrë që të shfaqet sasia e nevojshme e ankthit, për të tërhequr një të tretën, është e rëndësishme të bëni diçka. Për shembull, për të mos folur për shqetësimin që shfaqet nga veprimet e bashkëshortit - mbase ai do ta marrë me mend vetë? Bëni pretendime, por mos u përpiqni të negocioni. Gjithçka duhet të jetë siç thotë njëri nga bashkëshortët. Të presësh diçka nga tjetri, por të mos flasësh për të. Dhe shumë më tepër - secila palë ka arsenalin e vet.

Shtrohet pyetja: pse po bëhet e gjithë kjo? Pse të mos përdorni bisedën dhe të sqaroni marrëdhënien? Pse është e pamundur të komunikosh për veten dhe nevojat e tua? Por nuk duket aq e lehtë sa thonë. Nëse nuk mund ta bëni vetë, mund t'i drejtoheni një psikologu, një psikologu të familjes dhe së bashku të modifikoni marrëdhënien në një mënyrë të re.

Ekziston një mendim se nëse kjo nuk ndodh, atëherë ka një mungesë besimi në çift dhe ka ankth se bashkëshorti mund të largohet nga marrëdhënia nëse mëson për dëshirat e një të dashur. Ose të ofendohesh shumë kur mëson se gjithçka që është bërë nuk ishte e drejtë. Dhe nuk dua të ofendoj, një person të afërt. Pra, ka një vend për një person të tretë me të cilin mund të ndani gjithçka me të cilën nuk jeni të kënaqur, duke mos ofenduar të dashurin tuaj.

Ndoshta kjo është kështu, dhe ndoshta jo. Në secilën palë, kjo ndodh në një mënyrë të ndryshme.

"Një nga format që mund të marrë agresioni i lidhur me konfliktet edipike është marrëveshja e pandërgjegjshme e heshtur e të dy partnerëve për kërkimin e një të treti të vërtetë, i cili është një ideal i ngjeshur i njërit dhe rival i tjetrit. Çështja është se tradhtia bashkëshortore - marrëdhënia afatshkurtër dhe afatgjatë e një trekëndëshi dashurie - është më shpesh pëlqimi i pavetëdijshëm i një çifti të tunduar për të përmbushur aspiratat e tyre më të thella."

Otto F. Kernberg "Marrëdhëniet e dashurisë: norma dhe patologjia"

Po në lidhje me të tretën? Si përfundon ky person, qoftë mashkull apo femër, në situata të tilla? Për të marrë pjesë në dramën e miratuar të çiftit, ai merr një "ftesë" nga njëri prej bashkëshortëve, e cila është rënë dakord me bashkëshortin tjetër, dhe kjo është e gjitha si parazgjedhje. E treta ka një përvojë të pjesëmarrjes në një marrëdhënie të tillë. Ata që e ftuan kanë të njëjtën përvojë.

“Në trekëndëshin që ekziston në një familje jofunksionale, prindërit nuk janë të sigurt për lidhjen e tyre martesore. Të dy bashkëshortët e shikojnë fëmijën si një mënyrë për të përmbushur nevojat e tyre të paplotësuara në marrëdhënien martesore. Në familjet jofunksionale, një prind i seksit të kundërt stimulon përvojat inçestuale duke shprehur qartë pritjet dhe kërkesat e tyre. Një prind i të njëjtit seks kërkon të krijojë ndjenja faji në lidhje me përvoja të tilla, veçanërisht në rastin kur ai nuk është në gjendje të kalojë midis fëmijës dhe bashkëshortit të tij. " V. Satir "Psikoterapia familjare"

Ai e di se si të jetë ai që zvogëlon ankthin dhe mban çiftin, dhe ata kanë përvojë se si të përdorin të tretin. Secili nga pjesëmarrësit në trekëndëshin e dashurisë është i njohur me një situatë të tillë dhe di si ta krijojë atë dhe të marrë atë që dëshironi.

E treta, në shumicën e rasteve, përfshihet në një marrëdhënie të tillë, të tunduar nga një përpjekje për të nxjerrë diçka prej tyre. Për shembull, të martohesh me një "prind" të seksit të kundërt, duke dëbuar "prindin" e të njëjtit seks. Ose, për të kënaqur dëshirën tuaj seksuale me një prind që "stimuloi përvojat inçestuale". E treta, fillimi i një marrëdhënieje me një person të martuar, mund ta trekëndësojë atë në marrëdhënien e tij / saj me bashkëshortin ose prindin e tij / saj (nëse ai / ajo është një burrë ose grua funksionale e prindit të tij). Dhe gjëja më e rëndësishme është se i treti njeh vetëm një marrëdhënie të tillë, dhe ai i përgjigjet me lehtësi një ftese për të marrë pjesë në to.

Dhe nuk është e nevojshme që ajo të jetë vetëm një marrëdhënie martesore. Ai gjithashtu mund të marrë pjesë në një trekëndësh: djali - nëna (kjo është për një grua) dhe vajza - babai (për një burrë), me kusht që këto dyada të përmbajnë përvoja incestoze dhe një i rritur të kryejë funksionin e burrit ose gruas për prindin e tij. Ai do të ketë një vend pranë partnerit të tij në një kohë kur stresi emocional dhe ankthi në dyadë do të jenë të padurueshme për pjesëmarrësit e tij.

E treta nuk do të zhvillohet pa një palë. Pa ato marrëdhënie që mbretërojnë në një çift, nuk do të ketë vend të tretë. I treti (fëmija), në fakt, ka diçka për të bërë (të njohë botën), por kur ai thirret nga një çift (bashkëshortë), dhe ata janë prindërit e tij, atëherë ai lë zhvillimin e tij natyror në emër të të dashurit të tij babai dhe nëna. Pa të cilën, siç i duket atij, ai do të vdesë, duke filluar të stabilizojë marrëdhënien e tyre në një mënyrë ose në një tjetër, duke besuar se kjo duhet të ndodhë. Duke fituar përvojë në ndërtimin e marrëdhënieve vetëm në këtë mënyrë.

Duke filluar një marrëdhënie, një person tashmë e di se si ai, së bashku me këtë partner, do t'i stabilizojë ato. Të gjithë kanë bagazhin e tyre të përvojës dhe njohurive se si të krijojnë dhe mbajnë marrëdhënie, dhe mbetet për t'u parë se si ta kombinojmë këtë për të zhvilluar këto marrëdhënie të njëjta.

E megjithatë pyetja mbetet: a ka ndonjë fajtor në tradhti bashkëshortore? Nëse në këtë mënyrë (në një familje jofunksionale), bashkëshortët arrijnë të qëndrojnë së bashku, të ruajnë familjen dhe të rrisin intensitetin e pasioneve mes tyre, a është e mundur të "ekzekutosh" dikë për këtë? Ka raste kur, për shkak të së tretës, njerëzit divorcohen dhe krijohet një familje e re, por në të, me kalimin e kohës, i njëjti skenar përsëritet. Përveç nëse sigurisht që përpiqeni të bëni diçka tjetër. Përndryshe, për t'u vendosur në një marrëdhënie, duke vizituar një psikolog së bashku dhe për të gjetur mënyra të reja për të zhvilluar marrëdhënie. E njëjta vlen edhe për ato familje që vazhdimisht përdorin të tretën për të mirën e tyre. Dhe ndërsa u përshtatet atyre, atëherë në rregull …

Po kështu, ata që janë të përfshirë në marrëdhënie të tilla mund të ndryshojnë diçka në jetën e tyre me ndihmën e specialistëve, me kusht që ata të jenë tashmë të pjekur për diçka tjetër.

Nga Uv terapisti gestalt Dmitry Lenngren