Çfarë "blen" Njeriu Që Po Vdes? Dështimi I Marketingut Dhe Kthimi Tek Djali Mirënjohës Me Pantallona Të Shkurtra

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Natyrisht, çdo autor që trajton një temë kaq komplekse shpreh pikëpamjet e tij personale ose të afërta me të. Unë do të flas mjaft dogmatikisht, pa rezerva "sipas mendimit tim", "më duket", "ndoshta" dhe kujtesave të tjera që nuk kam përgjigje përfundimtare.

Veprimet tona në shtratin e një personi që po vdes diktohen nga situata aktuale, nevojat dhe mundësitë për zbatimin e tyre. Nuk ka recetë për të gjitha rrethanat.

Vetmia e të vdekurit dhe nevoja për t'u lidhur me të tjerët shprehen më qartë nga shkrimtari i madh rus Leo Tolstoy në tregimin "Vdekja e Ivan Ilyich" dhe një nga regjisorët më të mëdhenj të kinemasë autore, suedezi Ingmar Bergman në film "Pëshpëritje dhe ulërima".

Gjeniu i Tolstoit, me historinë e tij të vetme, hodhi themelet për kërkime mbi procesin e vdekjes dhe vdekjes. Historia e vogël përshkruan në detaje fazat e vdekjes, të cilat mund të gjenden në librin e psikologut E. Kubler-Ross "Për vdekjen dhe vdekjen". Kjo histori e vogël gjithashtu ofron një përgjigje në pyetjen: "Çfarë i duhet një njeriu që po vdes?"

Një anëtar 45-vjeçar i Dhomës Gjyqësore Ivan Ilyich Golovin ra dhe goditi anën e tij në dorezën e kornizës. Pas kësaj, ai ka dhe zhvillon dhimbje në anën e majtë. Gradualisht, sëmundja e kap atë plotësisht, dhimbja "depërtoi në gjithçka dhe asgjë nuk mund ta errësojë atë". Marrëdhënia me gruan e tij është e tensionuar dhe plot fërkime. Në fillim, duke mohuar sëmundjen, por në pamundësi për ta hequr qafe atë, heroi bëhet nervoz dhe shkakton shumë telashe për ata përreth tij. Me kalimin e kohës, ata përreth tyre nuk e marrin parasysh sëmundjen e protagonistit, ata sillen sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Gradualisht Ivan Ilyich pranon se "nuk është në cecum, jo në veshkë, por në jetë dhe … vdekje".

Mundimi nga papastërtia, pahijshmëria dhe era, nga vetëdija se një person tjetër duhet të marrë pjesë në këtë. Por ishte në këtë çështje më të pakëndshme që Ivan Ilyich u ngushëllua. Pantera Gerasim vinte gjithmonë për ta nxjerrë jashtë për të (…) Një herë, duke u ngritur nga anija dhe në pamundësi për të ngritur pantallonat, ai ra në një karrige të butë dhe shikoi me tmerr të zhveshur, me muskuj të përcaktuar ashpër, të pafuqishëm kofshë. (…)

- Ti, mendoj, je i pakëndshëm. Me falni. Nuk mundem.

- Ki mëshirë, zotëri. - Dhe Gerasim shkëlqeu me sytë dhe nxori dhëmbët e tij të rinj të bardhë. - Pse të mos shqetësohesh? Biznesi juaj është i sëmurë.

Që atëherë, Ivan Ilyich nganjëherë filloi të thërrasë Gerasim dhe i kërkoi atij të mbante këmbët në shpatullat e tij. Gerasim e bëri atë me lehtësi, me dëshirë, thjesht dhe me mirësi.

Mundimi kryesor i Ivan Ilyich ishte një gënjeshtër, ajo gënjeshtër, për ndonjë arsye të njohur nga të gjithë, se ai ishte vetëm i sëmurë dhe nuk vdiste, dhe se ai vetëm duhej të ishte i qetë dhe të trajtohej, dhe pastaj diçka shumë e mirë do të vinte jashtë Ai e dinte se pavarësisht se çfarë bënin, asgjë nuk do të dilte prej tij, përveç vuajtjeve dhe vdekjes edhe më të dhimbshme. Dhe ai u mundua nga kjo gënjeshtër, u mundua nga fakti se ata nuk donin të pranonin se të gjithë e dinin dhe ai e dinte, por ata donin të shtriheshin mbi të me rastin e situatës së tij të tmerrshme dhe donin dhe e detyruan atë të merrte pjesë në këtë gënjej Kjo gënjeshtër, kjo gënjeshtër e kryer mbi të në prag të vdekjes së tij, një gënjeshtër që supozohej se do ta reduktonte këtë akt të tmerrshëm solemn të vdekjes së tij në nivelin e të gjitha vizitave të tyre, perdeve, sturges për darkë … ishte tmerrësisht e dhimbshme për Ivanin Ilyich. Dhe, çuditërisht, shumë herë kur ata bënë truket e tyre mbi të, ai ishte në prag të u bërtiste atyre: Ndal gënjeshtrën, dhe ti e di, dhe unë e di që unë jam duke vdekur, kështu që ndalo, të paktën, gënje… Por ai kurrë nuk kishte shpirt për ta bërë këtë. Akti i tmerrshëm, i tmerrshëm i vdekjes së tij, ai pa, u ul nga të gjithë rreth tij në nivelin e një shqetësimi aksidental, pjesërisht të turpshëm (si trajtimi i një personi i cili, duke hyrë në një dhomë të gjallë, përhap një erë të keqe nga vetja) (…).

Vetëm Gerasimi e kuptoi këtë situatë dhe e mëshiroi. Dhe për këtë arsye Ivan Ilyich u ndje mirë vetëm me Gerasim. Ishte mirë për të kur Gerasim, ndonjëherë për netë të tëra, mbante këmbët dhe nuk donte të shkonte në shtrat, duke thënë: "Nuk ke nevojë të shqetësohesh, Ivan Ilyich, unë do të fle më shumë"; ose kur ai papritmas, duke kaluar tek "ti", shtoi: "Nëse nuk do të ishe i sëmurë, pse të mos shërbesh?" Gerasim vetëm nuk gënjeu, ishte e qartë nga gjithçka që ai vetëm e kuptoi se çfarë ishte çështja, dhe nuk e konsideroi të nevojshme ta fshihte atë, dhe thjesht mëshiroi mjeshtrin e rraskapitur, të dobët. Ai madje tha drejtpërdrejt një herë kur Ivan Ilyich e dërgoi larg:

- Të gjithë do të vdesim. Pse të mos punosh shumë? - tha ai, duke u shprehur me këtë se nuk është i ngarkuar nga puna e tij pikërisht sepse e mbart atë për një person që po vdes dhe shpreson që për të dikush në kohën e tij të kryejë të njëjtën punë."

Tolstoy përshkruan me mjeshtëri regresionin e Ivan Ilyich: "(…) pa marrë parasysh sa turp i erdhi ta pranonte, ai donte që dikush t'i vinte keq për të, si një fëmijë i sëmurë. Ai donte të përkëdhelej, puthej, qante mbi të, siç përkëdhel dhe ngushëllohet fëmijët. Ai e dinte se ishte një anëtar i rëndësishëm, se kishte mjekër të thinjur dhe prandaj ishte e pamundur; por ai prapë e donte. Dhe në marrëdhëniet me Gerasim kishte diçka afër kësaj, dhe për këtë arsye marrëdhënia me Gerasim e ngushëlloi atë."

Sëmundja është diçka e pahijshme, vdekja dhe vdekja është edhe më e pahijshme, dhe Ivan Ilyich bëhet bartës i kësaj paturpësie. Ai po vdes dhe dëshiron të mëshirohet. Por në një shoqëri që adhuronte mirësjelljen, kjo ishte absolutisht e pamundur. Pra, vetë heroi ishte krenar që në punë ai dinte të "përjashtonte gjithçka që është e papërpunuar, vitale, e cila gjithmonë shkel korrektësinë e rrjedhës së punëve zyrtare: është e nevojshme të mos lejohet asnjë marrëdhënie me njerëzit, përveç atyre zyrtare, dhe arsyeja e marrëdhënies duhet të jetë vetëm zyrtare dhe vetë marrëdhënia vetëm shërbim ".

Duke vdekur, heroi e gjen veten në një vetmi të tmerrshme, në të cilën i vetmi që i solli lehtësim ishte barman Gerasim, i cili në thjeshtësinë e shpirtit të tij nuk e shtrembëroi të vërtetën për pozicionin e zotërisë së tij. Brenda kufijve të mirësjelljes, fakti që Ivan Ilyich i kërkon Gerasimit të mbajë këmbët e tij është diçka e egër, por vetë këto korniza, të cilat kanë rënë në mendjen e të vdekurit, por të ruajtura me kujdes nga të gjithë, e fyejnë atë tmerrësisht.

Heroina e pikturës së Bergman, Agnes, vdes në agoni të tmerrshme, ajo i kërkon dikujt të lehtësojë vuajtjet e saj me prekjen e tij. Janë dy motrat e saj pranë gruas që po vdes, por as njëra as e dyta nuk mund ta detyrojnë ta prekin. As nuk janë të aftë të krijojnë intimitet me askënd, madje edhe me njëri -tjetrin. Vetëm shërbëtorja Anna është në gjendje të përqafojë dhe të ngrohë Agnesin që po vdes me ngrohtësinë e trupit të saj. Thirrjet shpuese të një gruaje që po vdes, duke u shndërruar në një pëshpëritje të rraskapitur, duke kërkuar një pikë ngrohtësie dhe simpatie, takojnë heshtjen shurdhuese të shpirtrave bosh të motrave. Menjëherë pas vdekjes së Agnes, fantazma e saj kthehet në tokë. Me një zë fëminor që qan, ajo u kërkon motrave të saj ta prekin - vetëm atëherë ajo do të vdesë me të vërtetë. Motrat përpiqen t'i afrohen asaj, por të frikësuar ata ikin me vrap nga dhoma. Edhe një herë, përqafimet e shërbëtores Anna lejojnë Agnesin të përfundojë udhëtimin drejt vdekjes. Anna është gjithmonë pranë Agnesit që po vdes, ajo ngroh trupin e saj ftohës me ngrohtësinë e saj. Ajo është e vetmja nga të gjithë që nuk përjeton as frikë të poshtër, as neveri të poshtër.

Stephen Levin, i cili u ka shërbyer njerëzve të sëmurë përfundimisht ndër vite, në librin e tij Kush vdes? përshkruan rastin e mëposhtëm.

"Në dhomën tjetër ishte Alonzo, 60 vjeç, duke vdekur nga kanceri në stomak. Gjatë gjithë jetës së tij ai u përpoq të bënte atë që "është e nevojshme për familjen". Njëzet vjet më parë, ai kishte rënë në dashuri me një grua të divorcuar të quajtur Marilyn. Por disa rrethana të mjedisit të tij katolik dhe italian nuk e lejuan atë të martohej me të, megjithëse ai mbajti një marrëdhënie me të deri në vdekjen e saj një vit më parë. Babai, motra dhe vëllai i tij nuk e pranuan kurrë ekzistencën e Marilyn dhe për njëzet vjet e quajtën atë "kjo grua". Ai e kaloi pjesën më të madhe të jetës "duke mbrojtur familjen e tij". Dhe tani, kur babai i tij nëntëdhjetë vjeç ishte ulur në krye të krevatit dhe përsëriste: "Djali im po vdes, djali im nuk duhet të vdesë", ai u përpoq të luante rolin e një djali shembullor para tij. Ai u përpoq të mbronte babanë e tij nga vdekja: "Mirë, nuk do të vdes". Por ai ishte duke vdekur. Vëllai dhe motra e tij, duke qëndruar pranë shtratit, i kërkuan vëllait të tij të ndryshonte testamentin dhe të mos i jepte para vajzës së tij tridhjetëvjeçare Marilyn, për të cilën ai kujdesej aq shumë. Ai u shtri atje, duke dëgjuar të gjitha këto, duke mos thënë asnjë fjalë dhe duke u përpjekur të mos vdiste, në mënyrë që të mos shqetësonte të dashurit e tij. Duke parë trashësinë e rrjetës karmike që ishte endur rreth tij, unë u ula në cep dhe shikova këtë melodramë të pazakontë. Njerëzit u grindën dhe mohuan vdekjen e tij. Vura re që, ulur pranë meje, fillova të flisja me të në zemrën time. Duke ndjerë dashuri për të në zemrën time, thashë me vete:

"Ti e di, Alonzo, nuk ka asgjë të keqe të vdesësh. Ju jeni duke bërë gjënë e duhur. Ju jeni në kushte të pazakonta kur nuk mund t'u thoni të dashurve tuaj se çfarë keni nevojë dhe çfarë dëshironi. Ju i mbroni ata deri në fund. Por është e natyrshme të vdesësh. Evenshtë edhe bukur. Ky është veprimi i duhur në momentin e duhur. Hapu me veten. Tregoni dhembshuri për këtë Alonzo, i cili është i hutuar dhe i sëmurë përfundimisht. Lëreni dhimbjen dhe paaftësinë tuaj për të mbrojtur të dashurit tuaj. Ky është shansi juaj. Beso ne vetvete. Besoji vdekjes. Ju nuk keni pse të mbroheni. Thjesht hiqni dorë nga ajo që ju mban. Hapeni veten ndaj qenies tuaj, në pafundësinë e natyrës tuaj të thellë. Lërini të shkojnë të gjitha tani. Lëreni veten të vdesë. Lëreni veten të vdesë dhe mos u bëni Alonzo. Lëreni veten të vdesë dhe mos u bëni më bir. Lëreni veten të vdesë dhe mos jini më ai, paratë e të cilit nuk mund të ndahen. Lejoni veten të hapeni për zemrën e Jezusit. Nuk ka asgjë për t'u frikësuar. Cdo gje eshte ne rregull".

Në pyllin e njerëzve që mblidheshin rreth shtratit të tij, sytë blu engjëllorë të Alonzos u takuan me sytë e mi, të ndezur për të treguar se ai kishte dëgjuar monologun tim të heshtur. Asgjë nga këto nuk mund të thuhej me zë të lartë në dhomë. Në fund të fundit, britmat e të dashurve të tij pas kësaj do të ishin dëgjuar edhe në sallë. Sidoqoftë, Alonzo ndonjëherë më binte në sy dhe pranonte që gjithçka ishte në rregull. Nuk ishin fjalë që kaluan mes nesh, por ndjenja e zemrës. Disi doli që shumë pacientë të sëmurë përfundimisht janë të ndjeshëm ndaj këtij lloj komunikimi. Ndonjëherë Alonzo i thoshte motrës së tij: "E dini, kur ai (më drejtoi mua) ulet në dhomë, unë ndjej diçka të veçantë".

Fakti është, na shpjegon S. Levin, se kjo ishte koha e vetme kur pranohej ajo që po ndodhte në dhomë. Ai më vonë tha se ndjeu një hapje para vdekjes së tij, kur "ulem i qetë në qoshe".

S. Levin më tej thekson se është e rëndësishme jo aq shumë për të zgjedhur fjalët sa për të treguar dashuri dhe kujdes, gjë që do të krijonte një pranim të momentit aktual, në mënyrë që një person të lejojë veten të jetë ai që duhet të jetë.

Çfarë përfundimesh mund të nxirren nga gjithçka që është thënë? Kontakti me një person që po vdes kërkon heqjen e kornizës, ndarjen me dinjitetin laik dhe duke u bërë jo i mirë, por i gjallë dhe i hapur.

Itshtë e pamundur të ngushëllohet një person që po vdes, ashtu si shërbëtorja Bergman, Anna, derisa të jemi gati të përballemi me frikën tonë dhe të gjejmë gjuhë të përbashkët me njerëzit e tjerë. Përderisa një person shmang frikën nga vdekja, pretendon se "është mirë", është i rrënjosur në optimizmin e betonit të përforcuar, duke qenë me një person që po vdes, ai nuk është në gjendje të ngushëllojë, ajo që është më keq - ai e bën një person që meriton ngushëllim dhe kujdes kujdesuni për veten (si në rastin e Alonzo, kur babai i tij detyroi një njeri që po vdiste ta ngushëllojë).

Ngushëllimi i personit që po vdes është i lidhur me gatishmërinë për të ndjerë dhimbjen dhe frikën e tij me të. Nga frika e vdekjes, ne jemi deri diku të gjithë në një pozitë të barabartë, nuk ka nevojë ta mohojmë këtë. Por pavarësisht nga kjo frikë, guximi për t’iu hapur atij dhe për të qenë pranë personit që po vdes është ngushëllues për këtë të fundit dhe shërues për atë që ngushëllon. Vetmia e një personi që po vdes nuk zhduket, por, siç tha një grua që vdes, komenti i së cilës u citua nga I. Yalom: "Nata është tërësisht e zezë. Unë jam vetëm në një varkë në gji. Unë shoh dritat e anijeve të tjera. Unë e di që nuk mund t'i arrij, nuk mund të notoj me ta. Por sa jam qetësuar nga pamja e të gjitha këtyre dritave që ndriçojnë gjirin!"

Më së shumti që mund të bëjmë për një person që vdes, me sa duket, është thjesht të jesh me të, të jesh i pranishëm.

Një person i cili është gati të hapë mendimet dhe ndjenjat e tij ndaj një tjetri, kështu lehtëson një detyrë të ngjashme për të. Në një kuptim, gjithçka është e thjeshtë: kushdo që i përkisni personit që po vdes - një i afërm, një mik apo një psikoterapist, gjëja më e rëndësishme është kontakti me të.

Zbulimi i vetes luan një rol të madh në ndërtimin e marrëdhënieve të thella. Ato janë ndërtuar duke alternuar vetë-zbulimin reciprok: një person rrezikon dhe vendos të hyjë në të panjohurën dhe i zbulon tjetrit gjëra shumë intime, pastaj tjetri bën një hap drejt dhe zbulon diçka në përgjigje. Kështu thellohet marrëdhënia. Nëse marrësi i rrezikut nuk merr sinqeritet reciprok, kjo krijon një situatë mos-takimi.

Nëse ka afërsi midis njerëzve, çdo fjalë, çdo mjet ngushëllimi dhe çdo ide marrin shumë më tepër rëndësi.

Shumë nga ata që punojnë me pacientë që vdesin vërejnë se edhe ata që më parë ishin shumë të largët, silleshin larg, papritmas u bënë çuditërisht të disponueshëm për t'u kontaktuar. Ndoshta, këta njerëz "zgjohen" nga vdekja që afrohet dhe fillojnë të përpiqen të vendosin intimitet.

Situata për të qenë pranë një personi që po vdes kërkon të vendosë kontakte jo në nivelin e fjalëve, por më thellë - në nivelin e përvojave. Heshtja nuk përjashton praninë, përkundrazi, fjalët dhe veprimet janë mënyra shumë të përshtatshme për të shmangur praninë dhe përvojën. S. Levin shkruan: “Por ju po merreni me dramën e një personi tjetër. Ju nuk keni ardhur tek ai për ta shpëtuar. Ju keni ardhur tek ai për të qenë një hapësirë e hapur në të cilën ai mund të bëjë gjithçka që i nevojitet, dhe ju nuk duhet t'i impononi atij drejtimin e hapjes së tij në asnjë mënyrë."

Çfarë është dhembshuria? Përgjigja e S. Levin është e shkurtër: "Dhembshuria është vetëm hapësirë". Dhembshuria do të thotë të gjesh një vend në zemrën tënde për përvojat e një personi tjetër. Kur ka vend në zemër për çdo dhimbje të "tjetrit", kjo është dhembshuria.

Kur jeni me një person që po vdes, veproni nga një ndjenjë e përshtatshmërisë, jo e njohurisë. Problemi për shumicën është frika e "përfshirjes", frika e depërtimit në vetvete, e pjesëmarrjes së drejtpërdrejtë në jetë, njëra nga anët e së cilës është vdekja.

Në një hapësirë jo të lidhur me "mirëkuptimin", e cila nuk përpiqet të mbushet me informacion, e vërteta mund të lindë. S. Levin vëren me shumë saktësi: “inshtë në mendjen që“nuk e di”se e vërteta përjetohet në përfshirjen e saj hapësinore dhe të përjetshme në qenie. "Nuk e di" është vetëm hapësirë; ka vend për gjithçka. Nuk ka fuqi në "Unë nuk e di". Nuk duhet bërë përpjekje për mendjen, sepse ajo menjëherë mbyll zemrën ".

Rrëzimi i iluzionit për veten si "i pagabueshëm" në një situatë të qenit pranë dikujt që po vdes ndodh më tepër tek ata që janë mësuar të jenë "kompetent". Ata që kanë fituar "kompetencë" me kalimin e viteve dhe përcaktojnë suksesin përmes përshtatjes, kapërcimit dhe një roli të luajtur në mënyrë të patëmetë janë në rrezik.

Një herë m’u afrua një i ri 31-vjeçar i cili mund të konsiderohet pak a shumë i suksesshëm në karrierën e tij, duke fituar para të mira, me një fjalim "të mirë" dhe një kërkesë të artikuluar "të paqartë". Si e tillë, nuk kishte asnjë "kërkesë" fare, ardhja e tij ishte një "provë" për mua. Ai u largua me fjalë për atë që do të mendonte dhe zgjidhte. Isha i bindur se nuk do ta shihja kurrë më dhe se zgjedhja e tij ka shumë të ngjarë të binte mbi një djalë të vërtetë me mëngët e ngritura, të quajtur "trajner".

Kanë kaluar rreth shtatë muaj që kur i riu telefonoi dhe kërkoi të lërë një takim me të, pasi ai kishte një "pyetje të vogël"; Unë nuk e identifikova menjëherë; u takuam katër ditë më vonë.

Mësova se burri kishte vendosur tashmë për zgjedhjen e një psikologu shtatë muaj më parë dhe ishte shumë i kënaqur me zgjedhjen. Unë gjithashtu duhej të zbuloja se me të vërtetë nuk do ta kisha parë përsëri nëse fati nuk do të kishte ndërhyrë. Karriera, marrëdhëniet me njerëzit dhe puna me një psikolog lëvizën në të njëjtin drejtim: një numër aftësish, arritjesh dhe suksesesh u kombinuan në një tërësi të vetme dhe lejuan që të ndiheni mirë.

Më tej, unë do të shkurtoj ndjeshëm historinë e asaj që ndodhi, duke u ndalur në "pikat kryesore".

Pak më shumë se një javë para thirrjes për mua, burri u detyrua të shkonte me nënën e tij në një qytet tjetër për të vizituar tezen e tij që po vdiste. Duke përfituar nga ardhja e të afërmve, kushëriri i tij i dytë, i cili kishte qenë pranë nënës së tij që vdiste për një kohë të gjatë, filloi biznesin e saj. Burri dhe nëna e tij qëndruan në banesën e tezes që vuante. Në mbrëmje, vajza ime u kthye dhe erdhën edhe të afërm të tjerë.

Të nesërmen burri u kthye në shtëpinë e tij; nëna e tij qëndroi me motrën e saj.

Një javë më vonë, tezja ime vdiq dhe klientit tim i tha nëna ime me telefon. Burri nuk shkoi në funeral, sepse së bashku me nënën e tij vendosën "se ai nuk ka asgjë për të bërë atje".

Burri tha (duhet thënë me shumë mund dhe përmes trungut të pestë të kuvertës në fillim) që pasi u kthye nga tezja e tij, në tren, ai papritmas më kujtoi; pas një bisede telefonike me nënën e tij, ai gjithashtu më kujtoi mua për ndonjë arsye të panjohur; pas lajmit për vdekjen e tezes së tij, ai nuk shkoi në punë dhe ishte i angazhuar në të gjitha llojet e vogëlsirave, një nga "vogëlsirat" e tilla ishte pastrimi i librit të telefonit nga kontaktet e panevojshme. Një nga ato kontakte isha unë. Dëshira fillestare për të fshirë telefonin tim u shndërrua në "djallëzore": "Unë do të telefonoj dhe do t'ju them se për ndonjë arsye ju kujtova". Historia për këto ngjarje zgjati gati 40 minuta, 10 minutat e fundit burri ishte i interesuar për atë që mendoj për punën time, pse më duhen të gjitha këto, etj. Në fund të takimit të parë, burri kërkoi ta caktonte atë nje

Takimi tjetër filloi me pyetje dhe vërejtje të shumta që më drejtoheshin nga klienti: "Ti je shumë serioz," më tha, "Ndoshta mendon se çfarë të bësh me mua?" dhe kështu me radhë, e ndërpreva, duke sugjeruar se me gjithë mendjelehtësinë e sjelljes së tij, ai kishte nevojë për diçka këtu dhe se kishte të bënte me vdekjen e tezes së tij. Unë do të anashkaloj detajet e sjelljes mbrojtëse të klientit. Më tej, me kërkesën time, ai përshkroi në detaje udhëtimin tek i afërmi që po vdiste, megjithatë, ai me kokëfortësi humbi momentin e të qenit pranë gruas që po vdiste. Doli se ai shkoi sepse "nëna ime pyeti", ai vetë ishte gati për ndihmë praktike - "për të bërë diçka" për të afërmit e tij, "për të ndihmuar disi". Motrës së tij, e cila kërkoi të qëndronte me nënën e saj, ai ofroi ndihmë praktike ("Nëse keni nevojë të bëni diçka, shkoni, ku të shkoni - unë jam gati"), por ajo refuzoi, duke shpjeguar se ajo donte të "dilte jashtë”. Në fund të këtij takimi, burri shprehu dyshimin e tij se besoj se nuk ishte gati për këtë udhëtim. Pastaj i thashë se nuk mendoj se një person gjithmonë mund të jetë gati për çdo gjë. Kjo u pasua nga një nga vërejtjet e shumta nënçmuese të drejtuara ndaj meje, përmbajtjen e së cilës nuk e mbaj mend tani. Kështu përfundoi takimi i dytë.

Në takimin e pestë, klienti im, i cili në atë kohë po tregonte shenja frike, tha me zemërim se unë ndoshta mendoj se ai kishte frikë nga vdekja, dhe kujtimi i tij spontan për mua, unë shoqërohem me faktin se "Ju jeni një shpëtimtar i tillë, duhet të më shpëtosh, ishe ti që të kujtova si mesia”. Pastaj më sugjeroi që të bëj një listë të ideve të duhura për rastet kur dikush shkon për të vizituar një të dashur që po vdes (për më tepër, u tha sikur duhet ta bëja për veten time). E vura në dyshim mendimin e tij shkollor, të përshtatshëm për zgjidhjen e problemeve aritmetike dhe shkrimin e një eseje me temën "Si e kalova verën time". Kjo e ofendoi, por ai u përpoq të mos e tregonte dhe filloi të më jepte leksion se puna ime është gjithashtu një biznes, dhe biznesi duhet të jetë i organizuar dhe i rregullt, se unë fshihem pas një shtirjeje, dhe ai dyshoi për këtë edhe kur e takuam atë Unë pretendoj se ligji i xhunglës nuk ekziston dhe nuk ka përzgjedhje natyrore: "Por ai ekziston, dhe ju merrni pjesë në të". Ai më tej tha se nuk duhej të ishte aq i plagosur dhe se kjo situatë me vdekjen e tezes së tij ishte "kaluar", pasi kjo është e kaluara dhe nuk ka kuptim të kthehesh atje. Më tej, ai siguroi që më kujtoi rastësisht, dhe nuk ka asnjë lidhje midis këtyre ngjarjeve, siç, sipas mendimit të tij, besoj. Ai vazhdoi të fliste për biznesin dhe se të menduarit e biznesit është gjithashtu i nevojshëm për një psikolog nëse dëshiron që shërbimet e tij të shiten. Kjo u pasua nga një skicë e detajuar e skemës së marketingut, të cilën vendosa ta ndërpres me pyetjen: "Çfarë po përpiqesh të më shesësh?" Burri u përgjigj se nuk po më shiste asgjë. Unë kundërshtova disi ashpër, duke thënë: "Jo, ju shet, por unë nuk blej, dhe kjo ju zemëron dhe frikësoheni. Dhe spekulimet tuaja për atë që unë mendoj për ardhjen tuaj tek unë, e cila u parapri nga kujtimet e papritura për mua, nuk janë të sakta. Sidoqoftë, supozoj se kujtimi për mua nuk ishte i rastësishëm. Kur erdhët për herë të parë tek unë, thatë që po zgjidhni një psikolog për veten tuaj, por zgjedhja juaj përmbante një element të shitjes së imazhit tuaj. Ju jeni përballur me faktin se unë nuk ju blej, ashtu siç nuk jeni blerë atje, në shtëpinë e një tezeje që po vdes. Dhe kur ju dhe nëna juaj vendosët se "nuk keni asgjë për të bërë atje", u përballët me tmerrin më të madh - nuk jeni duke u blerë ". Burri uli kokën, pati një pauzë të gjatë; atëherë ai tha se kishte nevojë ta kuptonte atë. Që nga ai moment, njeriu filloi të përparonte duke kuptuar se imazhi i tij ishte përplasur kundër natyrës iluzore të objektivit. "Ju nuk keni asgjë për të bërë atje" - u shndërrua në një kuptim se "nuk ka vend për mua atje, pasi në fakt nuk ekzistoj".

Nëse do të më bëhej vërtet pyetja se si të jem dhe si të përgatitem për një takim me një të afërm që po vdes, do të thoja që nuk mendoj se është e nevojshme të përgatitem për këtë në ndonjë mënyrë të veçantë. Supozoj se do të thosha, "Bëhu vetvetja". Në momentin që klienti im më bën këtë pyetje mund të përdoret në mënyrë retrospektive nga ana ime për të detyruar të kuptuarit e tij se ai është në një kurth, në të cilin ai është futur. Por në atë kohë, pasi kisha kuptuar tashmë diçka për klientin tim, nuk e bëra këtë, duke kuptuar se ai thjesht do të pushonte kundër "mendimit të saktë" dhe një kërkimi të detyrueshëm për një përgjigje: "Kush jam unë?", "Çfarë jam unë ?? ".

Të jesh vetvetja do të thotë të lirohesh nga shumë ngarkesa të panevojshme të brendshme, nga çdo gënjeshtër, artificialitet, çdo manovër, qëndrim dhe formula të gatshme, gjë që bën të mundur arritjen e ekspresivitetit më të madh, aftësisë për të shprehur më shpesh ndjenjat dhe përvojat e veta. Kjo ju lejon të hyni në kontakt sa më të drejtpërdrejtë me një qenie tjetër njerëzore.

Ne të gjithë kemi lirinë kryesore, e cila, për fat të keq, është e detyruar të heshtë me turp dhe t'i dorëzohet kërkesës për t'u bërë dikush (siç janë shumë krenarë kur thonë: "Unë jam një nënë", "Unë jam një profesoreshë", " Unë jam autor i librave ").

Duke u përqëndruar në hapjen parësore të zemrës, ne jemi në gjendje të shohim se asgjë nuk duhet të shtyhet mënjanë, nuk ka askund, as ku të shkojë. Disa klientë flasin për humbjen e ndjenjës së tyre për veten: "Ndihem bosh brenda". Arsyeja është se integriteti dhe vazhdimësia e përvojës, e fshehur në thellësi, është shtypur dhe mbyllur fort. Me kalimin e kohës, klienti im gjithashtu filloi të flasë për këtë zbrazëti. Për një kohë të gjatë, pikëpamja e tij për jetën e tij ishte shumë e kufizuar. Ashtu si shumë prej nesh, ai u trajnua për të qenë i vetëdijshëm për veten përmes edukimit, profesionit, rolit, marrëdhënieve, një liste të sukseseve dhe gjërave të tjera objektive. Dhe gjithçka shkoi mirë derisa ai përfundoi në shtëpinë e një të afërmi që po vdiste, atëherë atje ai ndjeu kufizimet e objektivitetit.

Më vonë, burri u bë i aftë të fliste për disa orë të kaluara në shtëpi me nënën e tij dhe një të afërm të vuajtur. Ndërsa ishte atje, ai nuk ndjeu as frikë as keqardhje. Kishte vetëm një gjë që e shqetësonte: ai ishte budalla.

Shumë ngadalë, hap pas hapi, ai u bë më i aftë të përjetojë atë që kishte ndodhur. Krejtësisht i lirë nga përvoja e brendshme, një burrë, në një situatë të qenit pranë një tezeje që vdiste dhe një nënë e motër që ishin të pikëlluar për këtë situatë, ishte plotësisht i pafuqishëm. Duke mos dëgjuar zërin e "Unë" të tij, ai më kot kërkoi mbështetje objektive në diçka të jashtme.

Mbaj mend sugjerimin tim të parë për të "luajtur" lojën që bëri që njeriu të ishte në mëdyshje. Dndrrat që ai mund t'i jepte vetëm një "analize të kujdesshme sipas Frojdit".

Vlerat si performanca, racionaliteti, progresi i pandërprerë, ekstraversioni dhe aktiviteti nuk kanë lënë vend për vlera të kundërta: spiritualiteti, sensualiteti, irracionaliteti, vëmendja ndaj botës së brendshme dhe aktiviteti i lojës jo-pragmatike. Unë do të bëj një rezervë, në mënyrë që të mos keqkuptohem, në asnjë mënyrë nuk mbroj ose praktikoj një vështrim me mendje të bukur në botën e brendshme dhe humbjen e kontaktit me realitetin e përditshëm.

Me kalimin e kohës, klienti im, duke ardhur në terapi, u bë i aftë të fillojë punën pa "prezantime", të mos hutohet nga pyetjet e pafundme "pse", "për çfarë qëllimi", etj. Kjo dëshmonte suksesin. Burri kujtoi tezen e tij dhe u bë i aftë të mbante zi për humbjen. Ai kujtoi kohën që kaloi me tezen e tij kur ishte fëmijë. Dreamndrra e tij për pantallona të shkurtra që prindërit e tij nuk ia blenë kurrë; dëshira e tij për të prerë xhinse dhe kërcënimet e prindërve të tij për "dhunë brutale" nëse guxon ta bëjë këtë. Guximi i tezes së saj, e cila ishte ende e bindur për të prerë xhinse, dhe paratë që i kishte dhënë nënës së saj për të blerë xhinse të reja. Sikur të ndjente një djalë mirënjohës të fshehur thellë me xhinse të shkurtuara. Nëse ajo ulej pranë meje, kujtonte, thoshte fjalë mirënjohjeje … "Ajo do të ishte e lumtur", tha klienti im. Dhe nëse është e nevojshme të përshkruhet tmerri i tij duke kuptuar se nuk ka më mundësi për të sjellë gëzim tezja e tij e vuajtur, e cila dikur e kënaqi atë në fëmijëri.

Do të doja të përfundoja me fjalët e S. Levin:

“Ka shumë vend për të zbuluar. Ka kaq pak lidhje me kotësinë e vjetër të kotësive, me iluzionet e vjetra të rehatisë dhe sigurisë. Se ne jemi pafundësisht të papërcaktuar. Ne u përpoqëm aq shumë për të qenë sa nuk e pyetëm kurrë veten se kush jemi dhe kush mund të jemi. Duke hequr dorë nga njohuritë tona, ne hapemi për të qenë vetvetja. Ne përjetojmë diçka që nuk vdes"