Çfarë Duhet Të Bëni Nëse Nëna E Fëmijës Vdes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shpresoj se nuk keni nevojë për të. Por në formën e udhëzimeve, unë përshkrova se çfarë të bëja nëse nëna e fëmijës vdiste. Rekomandimet do të jenë të ngjashme nëse një i afërm i ngushtë, një person i rëndësishëm ka vdekur. Aty ku kishte një lidhje domethënëse, me një fjalë.

Gjëja e parë që dua të them është, natyrisht, ka receta universale. Por shumë varet nga konteksti. Kush vdiq: prind? Të dy prindërit (gjithashtu, për fat të keq, ndodh)? Kush jeni ju për një fëmijë: një i rritur që nuk do të preket veçanërisht nga humbja? Apo keni humbur bashkëshortin / nënën-babanë / personin tuaj të rëndësishëm? Deri në çfarë mase humbja do të ndryshojë mënyrën e jetesës së fëmijës? A do të jeni një i rritur i shkathët në këtë situatë, apo do të keni nevojë personalisht për mbështetje të konsiderueshme? Në çdo rast, mbani mend rregullin e artë të sigurisë në bordin e një avioni: në rast depresioni, një i rritur së pari vendos një maskë oksigjeni mbi veten e tij, dhe vetëm atëherë tek një fëmijë. Nuk ka rrugë tjetër.

Pyetja më e popullarizuar është: në cilën moshë mund të raportoni se një person ka vdekur? Unë mendoj se sapo të konsideroni të mundur t'i tregoni fëmijës diçka. A e komentoni një foshnjë nën një vjeç që po gatuani supë apo ka rënë borë? Në këtë moment nuk mendoni gjithmonë nëse ai ju kupton. Ju e informoni atë dhe ndihmoni në asimilimin e përvojës. Po, ka ngjarje që janë të tepruara për perceptimin e një fëmije. Por nëse ata përcaktojnë jetën e tij, fëmija ka të drejtë të dijë. Në një formë të arritshme, duke lënë jashtë disa detaje. Por - të dish.

Kështu që:

1. Gjëja më e rëndësishme është të tregosh. Dhe sa më shpejt të jetë e mundur. Sapo të jeni gati, menjëherë dhe tregoni. Nëse shfaqen vështirësi, kërkoni ndihmë. Shtë e rëndësishme të kuptoni që nuk duhet të shtyni lajmin. Ka pasur raste kur nëna tashmë ka vdekur për disa javë, dhe fëmija vazhdon të besojë se ajo është në spital / në një udhëtim pune / u largua për të qëndruar me të afërmit. Duke vazhduar të fshehni të vërtetën, ju jo vetëm pa shpresë kot, por gjithashtu shtoni një vështirësi tjetër - përveç situatës së humbjes, do të duhet të përballeni me zemërimin për mashtrimin, përvojë që nuk mund ta besoni. Fëmijët i perceptojnë gjëra të tilla si tradhti. Fëmija ka të drejtë të dijë të vërtetën. Kur informoni një fëmijë, nuk është as e rëndësishme se çfarë komunikoni, por si dhe me çfarë shprehje të fytyrës. Nëse fytyra juaj shpreh tmerr ose nuk shpreh asgjë, është më keq sesa kur jeni të trishtuar apo edhe duke qarë. Kur buzëqeshni ose përpiqeni të "bëheni pozitiv" është e çuditshme, nuk frymëzon besim dhe, përkundrazi, ju dënon me vetminë.

2. isshtë e nevojshme të shpjegohet se çfarë do të thotë kjo. Nëse besoni ose e dini me siguri se vdekja nuk është fundi, se do të ketë akoma jetë pas vdekjes, atëherë nuk jam i sigurt. Qëllimi i postimit tim nuk është të krijoj tema holivare ose të lëndoj ndjenjat e besimtarëve. Thelbi i mesazhit është si më poshtë: vdekja është një fundshmëri e caktuar. Le të pajtohemi se kjo është fundësia e jetës tokësore në çdo rast. Dhe është e rëndësishme t'i përcillni fëmijës këtë mendim. Ajo nënë nuk do të vijë, se nuk keni pse të përpiqeni të silleni vetë, shkoni në një udhëtim nëpër botë për ta gjetur atë (mbaj mend karikaturën më të lezetshme "Mami për një mamuth") ose që do të shfaqet një nënë tjetër. Ndjenja e ngrohtësisë, kujdesit, mundësia për të gjetur një të rritur që kujdeset dhe jep - e gjithë kjo është e rëndësishme dhe do të diskutohet më poshtë. Sidoqoftë, ka raste kur njerëzit kanë vite që presin një kthim magjik. Ata nuk falin, nuk njohin përfundim dhe nuk ndërtojnë marrëdhënie të reja. Dhe ata presin diçka që (nëse mbështetemi në realitet, jo në fantazi) nuk do të ndodhë kurrë. Dhe, mbase, nuk do të shpjegoj pse, sipas mendimit tim, nuk ia vlen t'i thuash fëmijës që Zoti e mori nënën e tij?

3. Itshtë e rëndësishme të theksohet shtesë se fëmija nuk është fajtor për asgjë. Sjellja e tij, notat në shkollë, shakatë dhe çdo manifestim tjetër nuk kanë të bëjnë me vdekjen e një prindi. Fëmijët kanë tendencë të mbyllin marrëdhëniet kauzale me veten e tyre. Principleshtë e dobishme në parim (dhe jo vetëm në një situatë pikëllimi) t'i përcillni fëmijës idenë se ai nuk është në botë për t'i shërbyer gjendjes emocionale të njerëzve të tjerë ose për të qenë shkaku i telasheve.

4. Lidhur me funeralin. Nuk ka "qasje të drejtë" në cilën moshë një fëmijë mund të çohet në një funeral. Gjëja më e mirë është të tregoni se çfarë do të ndodhë në funeral (një arkivol, një person i vdekur, njerëz që qajnë, ndoshta një shërbim funerali, një varrezë, shpjegoni për traditat), pyesni fëmijën nëse dëshiron të marrë pjesë apo jo. Dhe trajtojeni përgjigjen e tij me respekt. Shtë e rëndësishme që në vetë ceremoninë një personi të qëndrueshëm në gjendjen më të qëndrueshme emocionale t'i caktohet fëmijës. Për më tepër, theksoj se është e rëndësishme të paralajmëroni fëmijën se njerëzit në funeral mund të qajnë dhe të qajnë me zë të lartë, por kjo është normale. Në përgjithësi, një fëmijë mund të marrë trauma jo aq shumë nga vdekja e një të dashur, por nga reagimi i të tjerëve. Kjo nuk do të thotë që ju nuk mund të shkoni në funeral. Ju duhet të shkoni në funeral duke kuptuar se çfarë ka atje. Nuk ka nevojë të detyroni të puthni një person të vdekur ose, përkundrazi, të ndërhyni nëse fëmija dëshiron ta bëjë atë. Nuk ka nevojë të tërhiqet zvarrë nga trupi. Duhet kohë për të thënë lamtumirë. Sigurohuni që fëmija ta ketë atë. Nuk ia vlen, pasi të keni përjashtuar fëmijët, të privatizoni të drejtën e pikëllimit.

Po pastaj

5. Fëmija nuk do të jetë i lumtur, ai do të qajë. "Sjellja jonormale në një situatë jonormale është normale." Për temën e vdekjes së një të dashur, ju duhet të flisni aq sa është e nevojshme dhe të mos bëni një tabu prej saj. Le ta pranojmë frazën: "mos qaj, dhemb për nënën të shohë lotët e tu" ose "ajo nuk do të donte që ne të qanim" - kjo ndodh sepse ju nuk mund t'i mbani lotët e fëmijës, ju lëndon, jeni shumë të shqetësuar në lidhje me gjendjen e tij dhe duan të "ndalojnë" sa më shpejt të jetë e mundur, dhe trishtimi i fëmijës ngjall lotët tuaj. Në përgjithësi, njeriu nuk vdes nga lotët. Në raste ekstreme, një person mund të qajë për rreth tre orë rresht dhe të bjerë në gjumë i rraskapitur. Përkundrazi, ata vdesin nga përvojat e ndaluara. Një pikë tjetër: një fëmijë mbetet fëmijë. Dhe një i rritur që mban zi me atributet e duhura: pasqyra të varura, ndalim i shikimit të filmave vizatimorë, këndim, qeshje (nëse fëmija dëshiron), festimi i ditëlindjes - nuk ndihmon për të përballuar pikëllimin. Pyesni fëmijën: çfarë dëshiron, besojini atij, ndiqeni sa më shumë që të jetë e mundur. Të shtypësh lotët është po aq e padobishme sa të pikëllosh siç është përshkruar.

6. Qartësia - Mbështet. Importantshtë e rëndësishme të diskutohet se si do të ndryshojë jeta e fëmijës, me kë do të jetojë, kush do të kujdeset për të. Kur këto pyetje varen në ajër, ka një hapësirë të madhe për ankthin e fëmijëve. Shtë e qartë se është e pamundur të kthehet nëna ime, por të marr ngrohtësi dhe kujdes, të përqafohet ose të shoh gëzim në sytë e një tjetri vetëm nga fakti që shfaqem është nevoja më e rëndësishme. Tregojini fëmijës tuaj se kush do të jetë një "ndrikull zanash" ose një zanë për të, ose ndoshta ju do të jeni një organizatë e tërë?! Thjesht mos premtoni atë që nuk bëni. Bettershtë më mirë të thuash sinqerisht se të duhet kohë për të menduar dhe patjetër do të kthehesh në këtë bisedë.

7. Ata gjithashtu shpesh pyesin: kur të kontaktoni një psikolog të fëmijëve dhe a është e nevojshme në parim? Nëse mendoni për ndihmën e një specialisti - le të kontrollojmë se kush me të vërtetë ka nevojë për të? Marrja e fëmijës te një psikolog nuk është problem, por kjo është mbështetja që të afërmit mund të japin, dhe jo një teze e trajnuar posaçërisht (besoj se marrja e mbështetjes nga të dashurit në rrethana të tilla është e preferueshme). Për një psikolog, sipas mendimit tim, ju duhet të drejtoni një fëmijë në dy raste:

* Nëse të rriturit nuk janë në gjendje ta ndihmojnë duke legalizuar temën (mund të flisni për humbjen, kjo nuk është një "figurë heshtjeje" ose "një skelet në dollap") dhe ndarjen e pikëllimit (kjo do të thotë: të kujtosh nënën, të qash së bashku, duke iu përgjigjur pyetjeve, duke ngrohur emocionalisht një mik) mik)

* Nëse shfaqen simptoma të ngjashme me neurozën: enuresë, somatikë, makth ose çrregullime të tjera të gjumit, tika nervore, automatizma, etj.

8. Fëmija po përjeton një krizë besimi. Dhe ai shpesh pyet: nuk do të vdesësh? Të thuash që nuk do të vdes është të gënjesh. Përgjigja duket të jetë e mirë që unë do të bëj gjithçka në fuqinë time për të jetuar dhe për t'u kujdesur për ty dhe nuk kam ndërmend të vdes. Dhe është e rëndësishme të jesh i sinqertë për këtë qëllim. Nëse, për shembull, ndiheni aq keq sa pini, jeni në depresion të thellë, nuk mund të gatuani ushqim dhe t'i ofroni fëmijës tuaj asgjë tjetër përveç fytyrës prej guri, kujdesuni për ndihmën tuaj (punoni me një psikolog, ndoshta ndihmë me ilaçe). Transferoni kujdesin e fëmijës tek ai që është në burim dhe tani është në gjendje të japë. Goodshtë mirë nëse vendosni për kohën dhe i thoni fëmijës, të paktën përafërsisht, sa duhet të rimëkëmbeni për të jetuar. Ky nuk është krim. Kjo është dëshmi se ju jeni një person që po përjetoni humbje sa më mirë që mundet. Nuk dihet se si do të silleshin edhe mbrojtësit më të zjarrtë të të drejtave të fëmijëve në vendin tuaj.

Unë gjithashtu do të doja t'u them atyre që vendosin të kujdesen për një njerk një mendim joshës: ju merrni përsipër detyrimin për t'u kujdesur për të, por nuk jeni të detyruar ta doni atë. Çuditërisht, nëse jeni të lirë nga një detyrim i tillë, butësia dhe ngrohtësia ka më shumë gjasa të bashkohen me simpatinë dhe përgjegjësinë. Një ide tjetër jopopullore: sipas mendimit tim, është e pamundur të gjesh një baba të ri për një fëmijë, nuk mund të bëhesh nënë nëse ajo tashmë ka qenë. Bettershtë më mirë kur vendi mbetet me emrin e vërtetë, edhe nëse është bosh. Por është e mundur që kujdestari (fjala më e përshtatshme këtu) ishte, marrëdhënia u ndërtua, familja u krijua. Formatet mund të jenë mjaft të zbukuruara. Dhe pavarësisht se çfarë shkruaj këtu, nëse një fëmijë pyet: "a mund të të quaj mami?", Ju do të veproni në mënyrën më të mirë për ju, zgjidhni përgjigjen më të përshtatshme. Sepse vetëm ju e dini se si ta bëni atë si duhet.