KU SHKON FILMIJRIA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ne jemi përgjegjës për to

i cili nuk u lirua në kohë …

Djem dhe vajza të mirë

të cilët nuk kanë përjetuar një trazirë adoleshente, vazhdojnë të qëndrojnë në këtë afërsi

imazhi unë për pjesën tjetër të jetës sime …

Gjatë punës me problemet aktuale psikologjike të klientëve të mi (marrëdhënie të varura, kufij të dobët psikologjikë, ndjenja toksike të fajit, etj.), Shpesh gjej pas kësaj një problem të pazgjidhur të ndarjes nga prindërit. Një numër pyetjesh lindin natyrshëm:

Çfarë e pengon një fëmijë të ndahet nga prindërit e tij?

Çfarë ndodh në shpirtin e një fëmije që kalon nëpër procese ndarjeje?

Çfarë po përjetojnë prindërit e një fëmije adoleshent?

Si kontribuojnë prindërit në ndarjen e dështuar?

Çfarë ndodh nëse procesi i ndarjes dështon?

Në cilat baza mund të përcaktohet kjo?

Do të përpiqem t'u përgjigjem të gjitha këtyre pyetjeve në artikullin tim.

Ndarja si kusht për zhvillimin e personalitetit

Ndarja nuk është vetëm një proces i ndarjes fizike nga prindërit, është një mundësi përmes kësaj ndarjeje për t'u takuar me Veten tuaj, për ta njohur atë, për të gjetur identitetin tuaj unik. Në procesin e zhvillimit individual të fëmijës, ne mund të vëzhgojmë lëvizjet e tij periodike nga prindërit te vetja dhe mbrapa. Këto lëvizje nga vetja tek Tjetri dhe nga Tjetri tek vetja ndodhin në mënyrë ciklike. Në disa periudha, këto tendenca bëhen të theksuara dhe polare.

Në zhvillimin individual të një fëmije, ekzistojnë dy periudha të tilla të gjalla të lëvizjes nga prindërit - kriza e një moshe të hershme, shpesh e referuar nga psikologët si "krizë e vetes!", dhe kriza e adoleshentëve. Ky proces është veçanërisht i mprehtë në adoleshencë, në të cilën një adoleshent fjalë për fjalë përballet me një zgjedhje: duke tradhtuar veten ose duke tradhtuar prindërit e tij. Atshtë në këtë pikë të zgjedhjes që zhvillohet procesi i ndarjes.

Rrjedhimisht, ndarja psikologjike nga prindërit (ndryshe ndarja) është një proces i natyrshëm që pasqyron logjikën e zhvillimit individual të fëmijës. Në mënyrë që një adoleshent të takohet me veten, ai duhet të dalë nga simbioza psikologjike me prindërit e tij.

Çfarë po ndodh në shpirtin e një adoleshenti?

Adoleshenti ndahet midis prindërve dhe bashkëmoshatarëve, midis zemërimit ndaj prindërve dhe fajit. Nga njëra anë, ka prindër me botën e tyre, me vizionin e tyre të jetës, me përvojën e tyre të jetës. Ai vetëm duhet të pranojë këtë botë, të pajtohet me të. Pranoni "rregullat e lojës" të prindërve, mbështesni normat dhe vlerat e tyre. Zgjedhja e një perspektive të tillë premton ngushëllimin dhe dashurinë e prindërve. Kjo e mban fëmijën nga nevoja në rritje për ndarje.

Nga ana tjetër, një botë e re hapet për një adoleshent - një botë miqsh me mundësinë për të testuar përvojën e prindërimit, jo për ta marrë atë si të mirëqenë, për të marrë përvojën tuaj. Isshtë tërheqëse, emocionuese, intriguese dhe e frikshme në të njëjtën kohë. Për një adoleshent, kjo është një zgjedhje.

Dhe zgjedhja është shumë e vështirë!

Shqetësimet e prindërve

As për prindërit nuk është e lehtë. Proceset e ndarjes së fëmijëve u jepen prindërve të mirë, si rregull, jashtëzakonisht të dhimbshme. Fëmija i tyre po ndryshon, eksperimenton, provon imazhe të reja të pazakonta të vetes, provon forma të reja identiteti, mënyra të reja marrëdhëniesh. Dhe prindërit shpesh e kanë të vështirë të pajtohen me këtë, të rindërtojnë dhe të pranojnë imazhin e tij të ri. Nga e njohura, e rehatshme, e parashikueshme, e dëgjueshme kthehet në të paparashikueshme, të pazakonta, të papërshtatshme … Nuk është e lehtë të pranosh dhe të mbijetosh. Prindërit gjatë kësaj periudhe jetojnë një gamë të tërë ndjenjash të pazakonta dhe të vështira për veten e tyre në lidhje me një adoleshent. Cilat janë këto ndjenja?

Prindërit janë të frikësuar: Unë nuk do të përshtatem ku … Nuk do të kisha bërë asgjë … Çfarë do të vijë prej saj? Po sikur të kontaktojë një kompani të keqe? Provoni drogë? Po sikur të qëndrojë kështu përgjithmonë?

Prindërit janë të zemëruar: Dhe kujt i ngjan ai? Kur do të ndalet! Për sa kohë? E kuptova tashmë!

Prindërit ofendohen: Çfarë i mungon? Ju përpiqeni dhe provoni për të, nuk pendoheni për asgjë, rriteni e rriteni, nuk flini natën, por ai … Mosmirënjohës!

Prindërit kanë turp: Turp para njerëzve! Na turpëroni me sjelljen tuaj! Kjo nuk është se si e imagjinoja fëmijën tim!

Prindërit dëshirojnë: Çfarë ndodhi me djalin tim të dashur? Ku ka shkuar fëmija im i bindur? Sa shpejt kaloi koha dhe kur u rritën? Koha nuk mund të kthehet dhe fëmijët nuk do të jenë kurrë më të vegjël …

Kurthi i fajit

Ndryshimet në sjelljen e adoleshentëve janë shqetësim i madh për prindërit: Çfarë ndodhi me fëmijën tim?

Prindërit në këtë situatë fillojnë në mënyrë të furishme të kërkojnë mënyra për ta "kthyer" fëmijën në gjendjen e mëparshme të zakonshme, "korrekte". Përdoren të gjitha mjetet në dispozicion: bindja, kërcënimet, frikësimi, pakënaqësia, turpi, faji … Çdo çift prindëror ka kombinimin e vet unik të mjeteve të mësipërme.

Sipas mendimit tim, më efektivja përsa i përket ndërprerjes së proceseve të ndarjes është kombinimi i fajit dhe turpit me dominimin e fajit.

Më lejoni të bëj një devijim të vogël për thelbin e fajit.

Faji dhe turpi janë ndjenja shoqërore. Ato lejojnë që një person të bëhet dhe të mbetet njeri. Këto ndjenja krijojnë një ndjenjë të përkatësisë shoqërore - Ne. Përvoja e këtyre ndjenjave vendos një vektor në vetëdijen e drejtuar ndaj Tjetrit. Në një moment në zhvillimin e një individi, faji dhe turpi luajnë një rol kyç. Përvoja e fajit dhe turpit të fëmijës krijon ndërgjegje morale tek ai dhe krijon një mundësi që ai të kapërcejë pozicionin egocentrik - fenomenin e decentralizimit. Nëse kjo nuk ndodh (për një numër arsyesh), ose ndodh në një masë të parëndësishme, atëherë personi rritet i fiksuar në vetvete, është më e lehtë të thuhet - një egoist. Sociopatia mund të jetë një variant klinik i këtij opsioni zhvillimor.

Sidoqoftë, nëse përvojat e këtyre ndjenjave bëhen të tepërta, atëherë personi "shkon shumë larg nga Unë e tij tek Tjetri", Tjetri bëhet dominues në vetëdijen e tij. Kjo është rruga drejt neurotizimit.

Prandaj, në lidhje me fajin, si në të vërtetë në lidhje me çdo ndjenjë tjetër, në psikologji nuk ka pyetje "E mirë apo e keqe?", Por më tepër çështja e rëndësisë së tij, afateve kohore dhe shkallës së shprehjes.

Sidoqoftë, le t'i kthehemi historisë sonë - historisë së ndarjes.

Prindërit e mirë, pasi kanë eksperimentuar me një grup agjentësh antiseptikë, shumë shpejt kuptojnë se vera funksionon më mirë "për ruajtje". Ndoshta asnjë ndjenjë nuk është e aftë të mbajë një tjetër aq sa faji. Përdorimi i fajit për t'u mbajtur është në thelb manipulues. Faji ka të bëjë me lidhjen, me besnikërinë, me Tjetrin dhe qëndrimin e tij ndaj meje: "Çfarë mendojnë të tjerët për mua?" Vera është ngjitëse, mbështjellëse, paralizuese.

- Ti ishe një djalë / vajzë kaq e mirë si fëmijë!

Mesazhi i mëposhtëm lexohet pas këtyre fjalëve të prindërve:

- Të dua vetëm kur je mirë!

Faji është manipulim i dashurisë.

- Nëse jam keq, atëherë ata nuk më duan - kjo është mënyra se si një adoleshent deshifron një mesazh prindëror për veten e tij. Të dëgjosh këtë nga njerëzit më të afërt është e padurueshme. Kjo të bën të duash të dëshmosh të kundërtën - jam mirë! Dhe për të mos ndryshuar …

Kështu frustrohen proceset e ndarjes së fëmijës.

Adoleshenti bie në grackën e fajit.

Koha kalon, dhe një prind i vërtetë ngurrues, akuzues me mesazhin "Si mund të jesh i tillë!" gradualisht bëhet një prind i brendshëm. Kurthi i fajit - faji i imponuar nga jashtë - mbyllet dhe bëhet një kurth i brendshëm - kurthi i vetëdijes. Tani e tutje, një person bëhet peng i imazhit të tij "Unë jam një djalë / vajzë e mirë" dhe përmbahet nga ndryshimet nga brenda.

Jo çdo fëmijë është i aftë të kundërshtojë prindërit me diçka efektive kundër fajit. Dënimi për rebelim për shumë njerëz rezulton të jetë i padurueshëm: distanca, injoranca, mosdashja. Dhe me siguri ka shumë të rritur që, ashtu si klientët e mi, mund të provojnë frazat e mëposhtme: “Unë e kam shtypur atë në veten time. Nuk e lejova veten të isha keq. Unë u përpoqa të jem i mirë, shumë korrekt, dëgjova prindërit e mi, lexova librat e nevojshëm, erdha në shtëpi në kohë”. Adoleshenti është normalisht antisocial: rebel, i paturpshëm, duke sfiduar gjithçka të njohur.

Unë rrëfej se edhe unë kam mëkatuar me këtë, edhe pse i dija të gjitha këto teorikisht. Dhe u gëzova kur vajza ime adoleshente shpiku në mënyrë intuitive një mënyrë origjinale që do ta lejonte atë të ishte e paarritshme për kurthin tim të fajit. Në përgjigje të fjalëve të mia rreth "ku shkoi vajza ime e dashur e bindur?", Kam dëgjuar sa vijon:

- Babi, unë kam ndryshuar. U bëra keq!

Falë Zotit, pata guximin dhe mençurinë për të dëgjuar dhe kuptuar kuptimin e këtyre fjalëve. Taskshtë detyra ime si prind - të jetoj ndarjen me fëmijën tim, të trishtohem dhe të mbaj zi për fëmijërinë e tij që po kalon, e cila është aq e ëmbël dhe aq e dashur për mua. Dhe lëreni fëmijën të shkojë në botën e madhe, te njerëzit e tjerë. Dhe unë mund ta përballoj atë. Dhe pa gjithë këtë, gëzimi i takimit me të si i rritur është i pamundur, dhe ky takim në vetvete është i pamundur.

"Tradhtia" e prindërve si një normë zhvillimi

Adoleshenti përballet me një zgjedhje: "Bota e prindërve apo bota e bashkëmoshatarëve?" Dhe në mënyrë që të ndahet, dhe për këtë arsye të zhvillohet, të rritet psikologjikisht, një adoleshent natyrisht dhe në mënyrë të pashmangshme duhet të tradhtojë botën e prindërve të tij. Kjo është më e lehtë për tu bërë përmes identifikimit me bashkëmoshatarët. Për më tepër, vlera e miqësisë bëhet dominuese në këtë moshë dhe adoleshentët fillojnë të bëjnë miq kundër prindërve të tyre. Unshtë e panatyrshme kur adoleshentët zgjedhin botën e prindërve të tyre dhe tradhtojnë botën e bashkëmoshatarëve të tyre. Ky është një qorrsokak në zhvillim.

Kjo zgjedhje është e vështirë. Situata është veçanërisht e vështirë kur prindërit janë të mirë, dhe praktikisht të pazgjidhshëm kur janë të përsosur. Normalisht, një fëmijë përfundimisht zhgënjehet me prindërit e tij. Dhe takimi është i pamundur pa zhgënjim. (Kam shkruar për të këtu.. dhe këtu) Prindi ideal nuk jep shkak për zemërim, për zhgënjim. Dhe është e pamundur të largohesh nga një prind i tillë.

Procesi i ndarjes është gjithashtu i ndërlikuar kur prindërit ose njëri prej tyre ka vdekur. Në këtë rast, është gjithashtu e pamundur të zhgënjeheni - imazhi i prindit mbetet ideal. Nëse prindi largohet gjatë kësaj periudhe të zhvillimit, fëmija nuk mund të zhgënjehet prej tij.

Ndarja e paautorizuar

Dështimi për të "tradhtuar" prindërit ka dy pasoja: të menjëhershme dhe të vonuara.

Pasojat e menjëhershme mund të shfaqen në formën e problemeve të marrëdhënieve me bashkëmoshatarët. Dështimi për të tradhtuar prindërit tuaj mund të çojë në tradhti të miqve. Adoleshenti në këtë rast nuk është në situatën më të mirë: e tij në mesin e të huajve, një i huaj në mesin e tij. Në rastin më të keq, kjo mund të çojë në ngacmim.

Efektet e vonuara mund të përmblidhen si një tendencë drejt varësisë emocionale. Për më tepër, problemet me kufijtë personalë, problemet me ndërtimin e marrëdhënieve dhe ndrojtja sociale janë të mundshme.

Do të përpiqem të skicoj manifestimet që mund të shënojnë probleme me ndarje jo të plotë.

Shenjat e një ndarje të dështuar nga prindërit:

• Ekzistenca e një grupi pritshmërish - Prindërit më kanë borxh!;
• Ndjenjat konfliktuale ndaj prindërve;
• Ndjenja e lidhjes "së vdekur" me prindërit;
• Jeta "me një sy për prindërit";
• Ndjenja të forta faji dhe detyre ndaj prindërve;
• Pakënaqësi e fortë ndaj prindërve;
• Pretendimet ndaj prindërve për "fëmijërinë e prishur";
• Përgjegjësia për lumturinë dhe jetën e prindërve;
• Përfshirja në manipulimet e prindërve, justifikimet, provat emocionale të pafajësisë së dikujt;
• Dëshira për të përmbushur pritjet e prindërve;
• Reagim i dhimbshëm ndaj vërejtjeve të prindërve.

Nëse gjeni më shumë se tre shenja nga kjo listë, nxirrni përfundimet tuaja!

Djemtë e mirë dhe vajzat e mira që nuk kanë përjetuar një rebelim adoleshent mbeten ky imazh i ngushtë për pjesën tjetër të jetës sime: "Unë nuk jam i tillë / jo i tillë!" Imazhi i një djali / vajze të mirë kufizon, nuk lejon të shkojë përtej kufijve të tij. Dhe kjo është një tragjedi. Tragjedia e një identiteti të paarritur dhe të një jete të pajetuar.

Dhe do të doja ta përfundoja artikullin me një frazë të thellë: “Në ditën kur një fëmijë kupton se të gjithë të rriturit janë të papërsosur, ai bëhet adoleshent; ditën kur i fal, bëhet i rritur; ditën që fal veten, bëhet i urtë”(Alden Nolan).