KUPTIMET FILLORE DHE TEC MESME N IN TERAPI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Puna me ndjenjat e klientit ndaj të dashurve

Puna me klientin dhe

problemet e tij të dashurisë

- kjo po punon me një të vogël, një fëmijë që ka nevojë për dashuri.

KUPTIMET FILLORE DHE TEC MESME

Në punën terapeutike me klientët, dikush duhet të merret me shkallë të ndryshme të ndërgjegjësimit, identifikimit dhe shprehjes së ndjenjave të tyre. Në këtë artikull, ne do të përqëndrohemi vetëm në përmbajtjen dhe cilësinë e atyre ndjenjave që karakterizojnë tiparet e marrëdhënies së klientit me njerëzit që janë domethënës për të, si dhe në tiparet e procesit terapeutik me ndjenja të tilla. Janë këto ndjenja që kanë tendencë të qëndrojnë në themel të problemeve psikologjike të klientëve.

Më shpesh, në terapi, klientët mund të vëzhgojnë manifestimet e llojeve të mëposhtme të ndjenjave në lidhje me njerëzit që janë domethënës për ta: ndjenjat parësore, ndjenjat dytësore dhe një mungesë e demonstruar e ndjenjave.

Ndjenjat parësore. Këto janë ndjenja refuzimi, frike, vetmie … Pas tyre është shumë e lehtë të shohësh nevoja, ndjenjat parësore, si rregull, i shprehin ato drejtpërdrejt. Më shpesh, nevojat e mëposhtme janë prapa ndjenjave të tilla: për dashuri të pakushtëzuar, pranim, dashuri … Prezantimi nga klienti në fillim të terapisë së ndjenjave parësore është mjaft i rrallë, tregon kontaktin e tij të mirë me Veten e tij. Më shpesh kjo ndodh në një gjendje krize të jetës, depresioni.

Ndjenjat dytësore. Ky është zemërimi, zemërimi, zemërimi, acarimi, pakënaqësia … Këto ndjenja lindin kur është e pamundur të paraqitni ndjenjat parësore tek të dashurit. Kjo më së shpeshti është për shkak të frikës (refuzimit) ose turpit (refuzimit). Ndjenjat dytësore, të tilla si zemërimi ose pakënaqësia, i lënë në hije ndjenjat parësore që flasin për nevojat emocionale të lidhjes.

Mungesa e ndjenjave ose anestezisë emocionale. Klienti në këtë rast deklaron se nuk ka ndjenja për njerëzit e afërt (babai, nëna), ata janë të huaj për të, dhe ai nuk ka më nevojë për to. Ky fokus i terapisë është rrallë një kërkesë dhe më shpesh shfaqet gjatë terapisë për kërkesa të tjera.

D INMTIMI I SHTOJCS

Tipologjia e mësipërme e ndjenjave është e lidhur ngushtë me fazat e zhvillimit të traumave, të propozuara nga J. Bowlby. J. Bowlby, duke vëzhguar sjelljen e fëmijëve në përgjigje të ndarjes nga nëna e tyre, identifikoi fazat e mëposhtme në zhvillimin e ndjenjave:

Frika dhe paniku - ndjenjat e para që mbulojnë fëmijën kur ndahen me nënën. Fëmija qan, bërtet me shpresën se do të kthejë nënën;

Zemërimi dhe zemërimi - protesta kundër braktisjes, fëmija nuk e pranon situatën dhe vazhdon të kërkojë në mënyrë aktive kthimin e nënës;

Dëshpërimi dhe apatia - fëmija pajtohet me situatën e pamundësisë së kthimit të nënës, bie në depresion, bëhet fizikisht i mpirë dhe i ngrirë emocionalisht.

Si rezultat i këtij lloj ndërveprimi traumatik, fëmija zhvillon ose një "ngjitje" të shtuar ndaj figurës së prindërve (nëse ai ende nuk e ka humbur shpresën për të tërhequr vëmendjen dhe dashurinë e saj - fiksim në fazën e dytë sipas Bowlby), ose të ftohtë tërheqja (në rast se një shpresë e tillë humbi për të - fiksim në fazën e tretë). Duringshtë gjatë fazës së tretë që problemet më serioze lindin tek fëmijët. Nëse sjellja e lidhjes e kërkimit dhe mbajtjes së kontaktit me figurën e shtojcës dështon, fëmija zhvillon ndjenja zemërimi, kapjeje, depresioni dhe dëshpërimi, duke arritur kulmin në largimin emocional nga figura e atashimit.

Për më tepër, nuk është aq e rëndësishme prania fizike e objektit të dashurisë, por edhe përfshirja e tij emocionale në marrëdhënie. Objekti i lidhjes mund të jetë fizikisht i pranishëm, por emocionalisht mungon. Trauma e lidhjes mund të ndodhë jo vetëm për shkak të mungesës fizike të objektit të lidhjes, por edhe për shkak të tjetërsimit të tij psikologjik. Nëse figura e lidhjes perceptohet si emocionalisht e padisponueshme, atëherë, si në situatën e mungesës së saj fizike, shfaqet ankthi dhe shqetësimi i ndarjes. Kjo është një pikë shumë e rëndësishme, ne do të kthehemi tek ajo më vonë.

Në të dy rastet, fëmija rritet në një deficit të dashurisë së pakushtëzuar dhe pranimit të prindërve, nevoja për lidhjen rezulton të jetë e pakënaqur në mënyrë kronike për shkak të frustrimit. Pasi të jetë pjekur, ky nuk është më një fëmijë, duke hyrë në një partneritet të rritur, vazhdon të kërkojë një nënë të mirë (një objekt dashurie) me shpresën për të ngopur psikologjikisht veten me dashuri dhe pranim të pakushtëzuar nga partneri i tij, duke krijuar martesa plotësuese për këtë. (Shih artikullin tonë të mëparshëm në këtë faqe, "Marrëdhëniet fëmijë-prind në një martesë plotësuese"). Vetë e Tij është e mangët (termi G. Amon), i paaftë për vetë-pranim, respekt për veten, vetë-mbështetje, një person i tillë do të jetë me vetëvlerësim të ulët të paqëndrueshëm, jashtëzakonisht i varur nga opinionet e njerëzve të tjerë, i prirur për të krijuar të pavarur marrëdhëniet.

Në terapi, dikush mund të takojë klientë të cilët janë të fiksuar në nivele të ndryshme të çrregullimit të lidhjes. Situata më e vështirë është ajo kur terapisti përballet me "pandjeshmërinë" emocionale të klientit. Ju mund të takoni lloje të ndryshme të mpirjes emocionale - nga anestezia e plotë në alexithymia të shkallëve të ndryshme. Të gjitha alexithymics, si rregull, janë traumatike. Arsyeja për këtë pandjeshmëri, siç u përmend më herët, është trauma mendore - trauma e marrëdhënieve me të dashurit ose lëndimi i lidhjes.

Siç e dini, dëmtimet janë akute dhe kronike. Lëndimet e lidhjes janë zakonisht kronike. Përballë terapisë me pandjeshmërinë e klientit ndaj një të dashur dhe duke supozuar me të drejtë trauma në marrëdhënie, terapisti, më shpesh pa sukses, përpiqet të kërkojë raste në anamnezën e tij që janë konfirmim i kësaj. Sidoqoftë, klienti shpesh nuk mund të kujtojë episode të gjalla refuzimi nga persona të rëndësishëm. Nëse i kërkoni atij të kujtojë momentet e ngrohta dhe të këndshme të marrëdhënies, rezulton se as nuk ka.

Çfarë ka atëherë? Dhe ekziston një qëndrim neutral, deri në indiferencë, ndaj klientit-fëmijës, edhe pse në të njëjtën kohë, prindërit shpesh përmbushin në mënyrë të përsosur detyrat e tyre funksionale të prindërve. Fëmija nuk trajtohet si një person i vogël me përvojat e tij unike emocionale, por si një funksion. Ata mund të jenë të vëmendshëm ndaj nevojave të tij fizike, materiale, një fëmijë i tillë mund të rritet në prosperitet të plotë material: i veshur, i veshur, i ushqyer, etj. Fusha e kontaktit shpirtëror dhe mendor me fëmijën mungon. Ose prindërit mund të jenë aq të zhytur në jetën e tyre sa ta harrojnë plotësisht atë, duke e lënë atë për vete. Prindër të tillë, si rregull, shpesh janë "të ngazëllyer" në funksionet e tyre prindërore, mos harroni se ata janë prindër kur diçka i ndodh fëmijës (për shembull, ai sëmuret). Klienti M. kujton se nëna e saj "u shfaq" në jetën e saj kur ajo ishte e sëmurë - atëherë ajo "la internetin" dhe filloi të kryejë në mënyrë aktive të gjitha procedurat e nevojshme mjekësore. Nuk është për t'u habitur që kjo klient zhvilloi një mënyrë të dhimbshme të ekzistencës - ishte përmes sëmundjes së saj që ajo arriti të "kthente" disi nënën e saj.

Fëmija në situatën e mësipërme është në një gjendje refuzimi kronik emocional. Refuzimi kronik emocional është paaftësia e figurës prindërore (objekti i lidhjes) për të pranuar pa kushte fëmijën e tyre. Në këtë rast, figura e bashkëngjitjes, siç u theksua më lart, mund të jetë fizikisht e pranishme dhe të kryejë detyrat e saj në mënyrë funksionale.

Arsyet e pamundësisë së prindërve për ta dashur dhe pranuar pa kushte fëmijën e tyre nuk janë çështje etike dhe morale për terapistin, por lidhen me problemet e tyre psikologjike. Ato (problemet) mund të shkaktohen si nga gjendja e tyre e jetës (për shembull, nëna e fëmijës është në një situatë krize psikologjike), ashtu edhe nga veçoritë e strukturës së personalitetit të tyre (për shembull, prindërit me një karakterizëm narcistik ose skizoid).

Në disa raste, arsyet e pandjeshmërisë së prindërve mund të shkojnë përtej historisë së jetës së tyre personale dhe t'u transmetohen atyre përmes lidhjeve ndërgjenerative. Për shembull, nëna e njërit prej prindërve ishte vetë në një gjendje traumatike mendore dhe, për shkak të anestezisë së saj emocionale, nuk mund të ishte e ndjeshme ndaj fëmijës së saj dhe t'i jepte atij pranim dhe dashuri të mjaftueshme për të. Në çdo rast, nëna nuk është në gjendje të përgjigjet emocionalisht dhe, për këtë arsye, nuk është në gjendje të plotësojë nevojën e fëmijës për dashuri dhe, në rastin më të mirë, është fizikisht dhe funksionalisht e pranishme në jetën e tij. Situata e mësipërme mund të korrigjohet nga prania e një babai të ngrohtë emocionalisht, ose një figure tjetër të afërt, por, për fat të keq, kjo nuk është gjithmonë rasti në jetë.

Në moshën e rritur, një përpjekje për të mbushur deficitin në dashuri dhe dashuri kryhet, si rregull, jo drejtpërdrejt - përmes prindërve, por në një mënyrë të zëvendësuar - përmes partnerëve. Me ta luhen skenarët e sjelljes së pavarur, në të cilën dalin në pah ndjenjat dytësore të destinuara për prindërit.

Me prindërit e tyre, klientë të tillë shpesh sillen në një mënyrë të kundërt-varur, duke luajtur një skenar pa ndjenja. Dhe vetëm pasi të hyni në terapi dhe të kaloni fazën e diskutimit të marrëdhënies së pavarur të klientit me një partner, është e mundur të arrini një qëndrim emocionalisht të shkëputur, të largët ndaj prindërve të tij.

Klienti N. sillet me partnerin e saj në një mënyrë tipike të ndërvarur - ajo kontrollon, ofendohet, e fajëson për vëmendjen e pamjaftueshme, bëhet xheloze … Në kontaktin e saj me partnerin e saj, shfaqet i gjithë grupi i ndjenjave "dytësore" - acarim, pakënaqësi, zemërim … Sipas klientit, ai kurrë nuk ishte emocionalisht pranë saj, nëna ishte gjithmonë më e zënë me veten. Klienti prej kohësh është pajtuar me një qëndrim të tillë ndaj saj dhe nuk pret dhe nuk dëshiron asgjë nga prindërit e saj. Në të njëjtën kohë, ajo drejton të gjithë rrjedhën e saj të nevojës së paplotësuar për dashuri dhe dashuri tek partneri i saj.

REFLEKTIM TERAPEUTIK

Më shpesh, klientët me problemet e mësipërme të lidhjes kërkojnë një marrëdhënie të pavarur me një partner.

Puna terapeutike me klientë të tillë është punë me traumën e refuzimit. Gjatë terapisë, klienti zhvillon një proces zhytjeje në traumën e refuzimit që është i pranishëm në një fazë të hershme të zhvillimit të tij, të cilin ne e quajmë kriza e aktualizuar … Ky është një aktualizim terapeutik i qëllimshëm, i kontrolluar i një traume të pa përjetuar më parë, në mënyrë që ta ri-përjetojë atë në procesin terapeutik.

Procesi i terapisë këtu ka disa faza të njëpasnjëshme. Zakonisht fillon me një diskutim të krizës reale të marrëdhënieve me një partner, që është zakonisht kërkesa e klientit. Këtu, klienti në terapi paraqet në mënyrë aktive ndjenjat dytësore (zemërim, pakënaqësi, xhelozi, etj.) Në lidhje me partnerin e tij. Detyra terapeutike në këtë fazë është kalimi i klientit në zonën e ndjenjave parësore (frika e refuzimit, refuzimit). Kjo nuk është një detyrë e lehtë, pasi klienti do të ketë një rezistencë të fortë për të qenë të vetëdijshëm dhe për të pranuar ndjenjat-nevojat parësore pas ndjenjave dytësore (në pranim, dashuri pa kushte). Rezistenca mbështetet, siç u përmend më lart, nga ndjenja të forta frike dhe turpi.

Faza tjetër në terapi do të jetë ndërgjegjësimi dhe pranimi i faktit se ndjenjat-nevojat parësore zhvendosen nga objekti parësor dhe drejtohen në një objekt tjetër. Ky objekt parësor është figura mëmë me të cilën marrëdhënia e lidhjes është prishur. Detyra terapeutike e kësaj faze të terapisë do të jetë kalimi i njëpasnjëshëm i fazave të ndjeshmërisë ndaj objektit me shtojcë të shqetësuar nga faza e mungesës së ndjenjave përmes fazës së ndjenjave dytësore dhe, së fundi, në ndjenjat-nevojat parësore. Terapisti shpalos procesin emocional nga anestezia emocionale dhe emocionet dytësore që kryejnë një funksion mbrojtës, tek ndjenjat parësore që flasin për nevojat për intimitet-lidhjen dhe frikën për të mos marrë atë që dëshironi.

Puna me një klient dhe problemet e lidhjes së tij është të punosh me një fëmijë të vogël që ka nevojë për dashuri. Modeli më i përshtatshëm i terapisë këtu është modeli nënë-fëmijë, në të cilin terapistit i duhet shumë kontroll dhe dhënie klientit të tij. Nëse imagjinojmë se në momentet e përjetimit të emocioneve parësore (frika, dhimbja e humbjes, ndjenja e padobisë dhe braktisjes sonë) ne jemi në kontakt me pjesën e fëmijës dhe të prekshme të "Unë" të klientit, atëherë do të jetë më e lehtë për tu kuptuar dhe pranoje atë. Kjo është një punë "këtu-tani", në një distancë të afërt, që kërkon përshtatje empatike me gjendjen aktuale të klientit.

Puna me emocionet në një pozicion të shkëputur është e paefektshme. Përfshirja empatike është mjeti kryesor që terapisti të merret me problemet në shqyrtim. Empatia është aftësia për të imagjinuar veten në vendin e një personi tjetër, për të kuptuar se si ndihet, për të përjetuar ndjeshmëri dhe për ta shprehur atë në kontakt.

Empatia, pranimi jo-gjykues dhe i pakushtëzuar, dhe pajtueshmëria e terapistit (tresha Rogers) ndihmojnë në ndërtimin e një marrëdhënie terapeutike të sigurt dhe të besueshme-një marrëdhënie e afërsisë emocionale që klientit i ka munguar në jetën e tij. Si rezultat, një person që kërkon një terapist ndihet i kuptuar dhe i pranuar. Një marrëdhënie e tillë terapeutike është mjedisi optimal ushqyes, mbështetës dhe zhvillues për procesin e rritjes personale të klientit. Këtu, analogjitë janë të mundshme me një shtojcë të sigurt, e cila është një strehë e sigurt që mbron nga streset e jetës dhe një bazë e besueshme nga e cila mund të ndërmerren rreziqe dhe të eksplorojnë botën përreth dhe të brendshme. Edhe ndjenjat më të forta dhe më të refuzuara mund të përjetohen dhe asimilohen në intimitet, pavarësisht sa e vështirë dhe e dhimbshme mund të duket.

Kur bashkëveprojnë, njerëzit me probleme të lidhjes e kanë të vështirë të jenë në kontakt terapeutik. Për shkak të ndjeshmërisë së tyre të hipertrofizuar ndaj refuzimit, ata gjithashtu nuk janë në gjendje të mbajnë kontaktin e vërtetë dhe shpesh fillojnë të reagojnë. Në një situatë që ata "lexojnë" si refuzim, ata zhvillojnë ndjenja të forta dytësore - pakënaqësi, zemërim, zemërim, dhimbje - dhe i pengojnë ata të qëndrojnë në kontakt. Partneri i ndërveprimit është një objekt dytësor mbi të cilin janë projektuar ndjenjat, drejtuar objekteve kryesore refuzuese.

Klienti N. aplikoi për terapi me probleme në marrëdhëniet me burrat. Gjatë terapisë, doli që këto marrëdhënie në jetën e saj shpalosen gjithmonë sipas një skenari të ngjashëm: pas një faze të parë të suksesshme në marrëdhënie, klienti fillon të ketë gjithnjë e më shumë pretendime ndaj të zgjedhurit, acarim, xhelozi, qortime, pakënaqësi, kontroll. Pas këtyre veprimeve dhe ndjenjave dytësore në procesin e analizës, zbulohet një frikë e fortë e braktisjes, refuzimit, padobisë, vetmisë. Klienti në një marrëdhënie të vërtetë, duke mos i kuptuar këto ndjenja, përpiqet të bëjë gjithnjë e më shumë presion mbi shoqëruesin e saj. Nuk është për t'u habitur që burrat e saj vazhdimisht "ikin" nga këto marrëdhënie.

Kjo është pika në marrëdhënien që mund të realizohet në terapi dhe të prishë modelin e zakonshëm të ndërveprimit, të dalë nga mënyrat e zakonshme stereotipike patologjike të kontaktit.

Detyra numër një për klientë të tillë është të përpiqen të qëndrojnë në kontakt, duke mos hequr dorë nga përgjigjja dhe biseda me partnerin (duke përdorur vetë-deklarata) për ndjenjat-nevojat e tyre. Veryshtë shumë e vështirë edhe për arsyen se në këtë situatë frika e refuzimit aktualizohet. Edhe pse ndjenja kryesore është shpesh pakënaqësia, e cila "nuk lejon" të flasë hapur për ndjenjat e tyre (dhimbje, frikë).

Kjo terapi mund të mos jetë gjithmonë e suksesshme. Një terapi e tillë, siç u përmend më lart, bën kërkesa të mëdha për personalitetin e terapistit, pjekurinë, përpunimin dhe burimet e tij personale. Nëse vetë terapisti është i prekshëm për sa i përket lidhjes, ai nuk do të jetë në gjendje të punojë me klientë me probleme të ngjashme, pasi nuk mund të bëjë asgjë. jep ndaj një klienti të tillë.

Për jorezidentët, konsultimi dhe mbikëqyrja nga autori i artikullit përmes internetit është i mundur.

Skype

Hyrja: Gennady.maleychuk