Zhgënjimi I Partnerit Në Një Marrëdhënie Të Shëndetshme është I Pashmangshëm

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dhe kështu le të flasim për marrëdhëniet nga pikëpamja e Gestalt, ose për të qenë më të saktë, nga pikëpamja e modelit dialog-fenomenologjik të terapisë Gestalt. Për të përsëritur deklaratën që kam bërë në titull, në një marrëdhënie të shëndetshme, zhgënjimi me partnerin tuaj është i pashmangshëm. Herët a vonë, dhe më shumë se një herë në jetën time. Por është e pashmangshme. That'sshtë kaq fataliste. Sidoqoftë, ka një lajm të mirë - në një marrëdhënie të shëndetshme, hijeshia me partnerin tuaj është gjithashtu e pashmangshme dhe gjithashtu më shumë se një herë. Unë do ta zgjeroj mendimin tim në më shumë detaje.

Marrëdhëniet mund të zhvillohen përgjatë dy vektorëve të kundërt - kjo është një marrëdhënie ku partnerët arrijnë të takohen, dhe ku partnerët kurrë nuk takohen me njëri -tjetrin. Unë mendoj se disa lexues do të habiten - si nuk është për t'u takuar, dhe pastaj me kë po takohet? Unë patjetër do të shkruaj për këtë. Dhe kështu le të shqyrtojmë rastin kur partnerët takohen herët a vonë. Në fillim të një marrëdhënieje, sa paradoksale mund të duket në shikim të parë, pothuajse nuk flitet për faktin se ne shohim një partner të vërtetë (kjo është, natyrisht, një tezë mjaft e kushtëzuar). Gjithçka që shohim është, si rregull, parashikimet tona të dhunshme mbi një person të caktuar, fantazitë tona për të. Ne takojmë shumë gjëra të reja, interesante në një mik që na pëlqen, ose më mirë, në pjesën më të madhe, vetëm atë që duam të vërejmë. Dhe kjo risi (më saktësisht, përvojat tona të risisë), si rregull, sjell shumë kënaqësi, shkakton shumë përvoja të këndshme, eksitim, frikë. Si rregull, në sfondin e përvojave të tilla të këndshme, njerëzit fillojnë të lidhen me njëri -tjetrin. Dhe kjo është në të vërtetë mirë. Dashuria, në një farë mase, mund të ndihmojë në mbajtjen e një marrëdhënieje kur ajo bie.

Pastaj, kur euforia gradualisht fillon të largohet, gradualisht cilësitë e ndryshme të partnerit bëhen të dukshme. Ju tashmë mund të vini re atë që ju pëlqen dhe atë që nuk ju pëlqen, gradualisht filloni të kuptoni se ka cilësi të tilla, dhe sjellje të tilla të partnerit që thjesht zemërojnë. Dhe gradualisht bëhet gjithnjë e më e qartë. Fakti është se cilësitë "e këqija" (ato, emocionet nga të cilat është e vështirë për ne të përjetojmë) na kushtojnë "më të shtrenjta", domethënë, ne e përjetojmë më shumë sesa ato të mira, dhe për këtë arsye është e pamundur të mos i vësh re ato nje kohe e gjate. Dhe kështu herët a vonë ne përjetojmë zhgënjim me një partner të vërtetë, pasi ai (ajo) është i dënuar të bjerë pas idealit tonë për shkak të papërsosmërisë së tij. Duket se është një moment fatal - pavarësisht se sa shumë përpiqeni, do të zhgënjeheni dhe zhgënjeheni, por unë mendoj se ky është një moment shumë i rëndësishëm në kalimin në një marrëdhënie vërtet të fortë.

Në fakt, marrëdhëniet, sipas mendimit tim, zhvillohen në një mënyrë sinusoidale. Së pari, ngritja, duke arritur kulmin e kënaqësisë, hijeshisë dhe më pas recesionit dhe arritjen e majës së pikëllimit dhe zhgënjimit. Kjo majë me një shenjë minus (këtu, natyrisht, gjithçka është e kushtëzuar) është pika fillestare ku marrëdhënia do të shkojë më tej. Në fund të fundit, pavarësisht se sa krenarë jemi për ndërgjegjësimin tonë për partnerin tonë, në fakt, në vend të tij, ne shohim një lloj imazhi që na është dhënë në fenomene (fakte të vetëdijes). Dhe herët a vonë imazhi që ne krijojmë me ju (dhe partneri në këtë kohë në të vërtetë krijon një imazh për ne) fillon të ketë nevojë për korrigjim, në një ndryshim në lidhje me ndryshimin e kushteve të jetës. Domethënë ndryshimi: mosha dhe sipas saj përvoja; terheqje fizike; gjendja shëndetësore; statusi; vlerat dhe faktorët e tjerë që çojnë në shfaqjen e fenomeneve të reja. Por situata ka ndryshuar dhe ato mënyra për t'u marrë me një person tjetër (me një sërë fenomenesh), si rregull, nuk funksionojnë, domethënë, në fakt, ndodh një krizë marrëdhëniesh. Dhe kjo varet nga mënyra se si çifti e kapërcen këtë krizë, dhe do të varet nga ku do të shkojë kurba: lart, drejt, ose do të ketë një pushim dhe, në fakt, vdekja e marrëdhënies. Kjo është perspektiva.

Kam shkruar se ky opsion është i mundur nëse keni një marrëdhënie të shëndetshme. Me këtë dua të them që të dy partnerët janë të vetëdijshëm për rrjedhën e fenomeneve që ata gjurmojnë në kontakt me njëri -tjetrin dhe mund t'i përjetojnë ato në prani. Me marrëdhënie jo të shëndetshme, nënkuptoj një situatë kur një partner shihet si një grup i ngrirë i karakteristikave dhe fenomene të reja të marrëdhënies, si rregull, ose injorohen, nuk vërehen, ose i atribuohen disa faktorëve të jashtëm. Rezulton një jetë e tillë me iluzione për një person tjetër. Kështu që ju mund të jetoni për dekada pa vënë re gjendjen e vërtetë të punëve dhe kjo zakonisht çon në tronditje në rastin kur fenomeni nuk mund të injorohet (për shembull, largimi ose tradhtia e një partneri).

Dhe kështu çfarë ndodh kur çifti prek kufirin e poshtëm të sinusoidit. Siç kam shkruar tashmë, marrëdhënia në këtë moment është në një gjendje krize. Dhe në fakt, kjo gjendje është shumë e shkathët, përkundër faktit se nga jashtë mund të duket se çifti ka një prishje katastrofike në marrëdhënie. Kjo është koha për të kërkuar mënyra të reja për të kontaktuar njëri -tjetrin. Dhe ku janë këto mënyra të reja për të parë? Në ato fenomene që kontaktet po gjurmojnë në marrëdhëniet e tyre, në aftësinë e tyre për të vënë re gjëra të reja, për t'u habitur, për të përjetuar atë që është e ndërgjegjshme. Unë jam i sigurt se në rastin e guximit të partnerëve për të treguar veten dhe për të përjetuar fenomenet në zhvillim, herët a vonë kurba e marrëdhënies do të zvarritet. Çifti do të jetë në gjendje të gjejë burime të reja, mundësi të reja për kontakte efektive me njëri -tjetrin, dhe kështu me radhë, duke u rritur në një kulm të ri me një shenjë plus dhe përsëri një rënie. Në përgjithësi, është një sinusoid dhe është një sinusoid. Duket se e gjithë jeta jonë i nënshtrohet një ligji të tillë, përfshirë teknologjinë, mjekësinë, marrëdhëniet, etj.

Tani merrni parasysh rastet kur partnerët nuk takohen me njëri -tjetrin. Më shpesh, një kontakt i tillë midis partnerëve vendoset kur njëri admiron tjetrin. Dhe në sfondin e admirimit, fillojnë "marrëdhëniet". Njëri admiron, dhe tjetri lejon që të admirohet. Unë e vendos fjalën marrëdhënie në kllapa, pasi në të vërtetë është pranë një personi tjetër, por marrëdhëniet e ngushta emocionale më së shpeshti nuk ndodhin. Ata mund të fillojnë, pastaj të shohin skenarin e parë. Por merrni parasysh të dytën. Një marrëdhënie e admirueshme mund të zgjasë diku nga disa javë në disa vjet. Sidoqoftë, zakonisht fundi i një marrëdhënieje të tillë është zhvlerësimi i partnerit. Kjo është, si rregull, një goditje parandaluese në mënyrë që partneri të mos ketë kohë të "zhvlerësojë" të parën (fjalën zhvlerësim e vendos në kllapa, pasi kjo zakonisht është një fantazi për një partner). Si rregull, është e frikshme që partneri juaj të të ekzaminojë dhe të shohë gjithë parëndësinë, papërsosmërinë tënde dhe të ekspozohesh. Dhe pastaj përdoret zhvlerësimi paraprak - ai (ajo) është një parëndësi e plotë, as nuk keni nevojë të komunikoni dhe të dëgjoni atë (atë). Dhe pastaj ju jeni të mbrojtur nga ekspozimi. Vërtetë, ata kurrë nuk u takuan dhe ekspozuan fantazitë e tyre, por për psikikën tonë, e cila, siç kam shkruar tashmë, ushqehet me fenomene (imazhe), kjo nuk është e rëndësishme.

Më lejoni të shpjegoj këtu ndryshimin midis zhvlerësimit dhe zhgënjimit. Në rastin e parë, nuk kishte asnjë lidhje si të tillë. Kishte një vështrim nga poshtë lart në përsosmëri, në diçka të rëndësishme dhe të vlefshme. Në rastin e dytë, kishte një marrëdhënie. Thjesht aspekte të caktuara të këtij personi, me një inspektim më të afërt, gradualisht kanë zvogëluar hijeshinë tuaj. Sidoqoftë, në të njëjtën kohë, mirënjohja ndaj këtij personi shpesh mbetet, mirënjohje për faktin se ai ishte, dhe ndoshta mbetet me ju. Zhvlerësimi është, si rregull, total, me vetëm emocionet negative që njihen dhe kryesisht në formë të shkëlqyer. Kur zhvlerësoni psikikën, është shumë e rëndësishme ta ulni personin më poshtë, ai nuk duhet të marrë asnjë gram mundësi për t'ju konsideruar, ai nuk duhet të ketë një shans.

Dhe kështu do të përmbledh. Nëse e kuptoni që jeni të zhgënjyer nga partneri juaj, atëherë kjo përkundrazi tregon se jeni takuar me të dhe madje keni arritur të merrni parasysh diçka. Sidoqoftë, nëse zhgënjimi është i fortë, atëherë ky mund të jetë një sinjal për ju që mund të keni mbivlerësuar kërkesat për njerëzit ose nuk pranoni disa nga cilësitë tuaja (këtu, si rregull, mekanizmi i projeksionit ndizet, kjo është e keqe për të, por mua nuk më pëlqen kjo (ashtu)). Dhe në parim, nëse nuk bëjmë një tragjedi universale nga kjo, atëherë parashikimi i zhvillimit të marrëdhënieve mund të jetë mjaft i favorshëm. Por nëse e kuptoni që e zhvlerësoni partnerin tuaj (parëndësi të plotë, epitete jo njerëzore dhe të tjera "të mrekullueshme"), atëherë është mjaft e mundur që të keni jetuar në një marrëdhënie me këtë person me iluzionet tuaja, dhe kurrë nuk e keni takuar atë. Dhe është mjaft e mundur që ju të keni kaq turp për diçka (ose disi po e përjetoni në një mënyrë tjetër, ose më mirë nuk mund të shqetësoheni fare) që keni frikë t'i tregoni vetes njerëzve të tjerë. Dhe, për fat të keq, parashikimi për ndërtimin e marrëdhënieve nuk është vetëm me këtë partner, por në përgjithësi nuk është ngushëllues (do të jem i lumtur të gaboj). Pra, shkoni direkt në një konsultë me një psikolog dhe merreni me frikën tuaj.

Diçka si kjo. Takohuni për shëndetin!