Adoptoni Prindërit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Ka shumë gjëra që shkaktojnë, mirë, le ta themi butë, shqetësimin e fëmijëve në marrëdhëniet me prindërit e tyre. Këto janë përpjekje për të imponuar diçka që një personi nuk i pëlqen. Ndodh, përkundrazi, mungesa e vëmendjes dhe interesit nga ana e prindërve, siç u duket fëmijëve. Keqkuptimi është shumë i zakonshëm. Dhe shumë shpesh ka një mospërputhje interesash, domethënë, prindërit duan një gjë, por një person beson se është i dëmshëm për të, dhe ai ka nevojë për diçka krejtësisht të ndryshme. Cila është arsyeja e këtij shqetësimi që ne, fëmijët, kaq shpesh përjetojmë me prindërit tanë? A ka ndonjë arsye të zakonshme për këtë fenomen? Dhe në çfarë mase është arsyeja tek prindi, në çfarë mase - tek fëmija?

- Ky fenomen është vërtet universal. Pothuajse të gjithë të rriturit përjetojnë një lloj shqetësimi në komunikimin me prindërit e tyre dhe vuajnë nga kjo. Nuk ka nevojë të flitet për fajin e dikujt tjetër, fjala "verë" nuk është aspak e përshtatshme. Por nëse flasim për marrëdhënien kauzale, atëherë natyrisht, përgjegjësia për këtë telashe bie mbi prindërit. Ky shqetësim u vendos në fëmijëri, kur prindërit komunikuan me ne, me fëmijët, në një mënyrë ose në një tjetër ndërtuese, të paktën disi ngurruese …

A është problemi në formën e komunikimit apo në një lloj qëndrimi të gabuar të brendshëm të prindërve ndaj fëmijës dhe ndaj vetvetes?

- Në brendësi. Forma e jashtme e komunikimit është vetëm pasojë e marrëdhënies së brendshme. Prandaj, nëse forma është e pasaktë, atëherë qëndrimi i brendshëm është i shtrembëruar.

Cili është thelbi i shtrembërimit?

- Çdo person i gjallë ka një frikë për veten e tij. Kjo është një ndjenjë normale, shumë e rëndësishme nga pikëpamja adaptive. Por, përveç kësaj, ekziston edhe frika për një tjetër - për një fëmijë, për një fqinj, për një të afërm, për një mik, për një burrë, për një grua. Këto janë dy ndjenja shumë të ndryshme, ato përjetohen në mënyra të ndryshme dhe shprehen në mënyra të ndryshme.

Frika për veten ndihet dhe shprehet nga jashtë në formën e protestës, acarimit, agresionit. Dhe frika për një tjetër ndihet dhe shprehet nga jashtë në formën e simpatisë.

Imagjinoni një person të vështirë me vetë-pranim të ulët, të pasigurt, pak të realizuar. Ky person në mënyrë të pashmangshme do të ketë një frikë shumë të fortë për veten, e cila do të shprehet, siç u përmend tashmë, në formën e rritjes së nervozizmit, kriticitetit dhe konsumizmit. Ai do të ketë një nevojë të parezistueshme për të "tërhequr batanijen mbi vete". Tani le të imagjinojmë që një person i tillë ka një fëmijë. Prindi i ri, natyrisht, zhvillon frikë për fëmijën, domethënë simpati për fëmijën. Por frika për veten nuk zhduket dhe nuk zvogëlohet vetvetiu. (Mund të zvogëlohet vetëm me përpjekje shumë të veçanta dhe një sasi të caktuar fati.) Prandaj, kur një prind i tillë përballet me një lloj keqësie të fëmijës së tij - sjellje të keqe, mendjelehtësi, papërgjegjshmëri, madje edhe dhimbje - ai menjëherë zhvillon të dy ndjenjat, të dy frikën. Dhe sa më shumë prindi të jetë psikologjikisht jofunksional, aq më shumë shprehet frika për veten, domethënë në formën e jashtme - acarim, protestë, ngritje. Kjo është ajo ku frazat tradicionale “Kush ju dha leje? Për çfarë po mendoni vetëm? Për sa kohë mund të përsërisni të njëjtën gjë? " etj Të gjitha këto forma proteste, intonacione, fjalor tradhtojnë frikën e prindërve për veten e tyre, edhe pse frika për fëmijën deklarohet.

Ai vetë mendon se është i shqetësuar për fëmijën …

- Po sigurisht. Dhe fëmijët menjëherë e vënë re këtë zëvendësim, pavarësisht nga mosha dhe kualifikimet e tyre psikologjike. Ata, natyrisht, nuk e shpjegojnë këtë me veten e tyre me fjalë kaq komplekse dhe të zgjuara siç jemi tani, natyrisht, por ata mendojnë se ata trajtohen keq, se prindërit e tyre kanë frikë jo për ta, por "kundër" tyre. Për shkak të kësaj, një fëmijë i tillë, nga ana tjetër, bëhet i pasigurt, një person jofunksional, duke vazhduar këtë zinxhir mijëra vjeçar, duke u bërë një hallkë tjetër në të …

Një fëmijë që është ngarkuar me këtë që nga fëmijëria nuk ndihet plotësisht i pranuar, jo plotësisht korrekt. Dhe me këtë ai jeton gjatë gjithë jetës së tij. Kjo ndjenjë nuk ndryshon në asnjë mënyrë - vetëm mosha e pasaportës ndryshon. Ndjenja se "Unë jam i keq, i gabuar dhe nëse ndodh diçka, unë jam subjekt i dënimit dhe ndëshkimit" - kjo është mungesa e vetë -pranimit - nuk shkon askund në vetvete.

Përsëri, këtu nuk ka asnjë faj - kjo është e qartë nga përshkrimi ynë - askush prej nesh nuk e zgjodhi frikën për veten tonë. Fuqia e kësaj frike përcaktohet në secilin prej nesh nga historia jonë e fëmijërisë, historia e marrëdhënieve tona prindër-fëmijë.

Pra, kur disa psikologë u thonë fëmijëve se "në fakt, prindërit duan atë që është e mirë për ju, ju thjesht nuk e kuptoni", fëmijët kanë ende të drejtë kur thonë se ne e dimë më mirë se si është në të vërtetë, çfarë duan ata ne - mirë apo keq. Kjo do të thotë, të kuptuarit e fëmijëve është zakonisht i saktë, apo jo?

- Mjaft e drejtë. Prandaj, thirrjet mbeten të pafuqishme: "Epo, këta janë prindërit tuaj, mirë, kuptoni se si ju duan, mirë, ju duhet t'i falni". Në fakt, kjo është gjithashtu e vërtetë, të gjithë prindërit (brenda normës klinike) i duan fëmijët e tyre. Pyetja e vetme është se sa shumë duan. Dhe kjo me të vërtetë shfaqet vetëm në një situatë të një lloj përplasjeje, kundërshtimi të interesave, konflikti. Dhe këtu fëmijët shohin se frika e prindit për veten është më e madhe se frika për mua, për fëmijën.

Cilat janë pasojat e marrëdhënieve të tilla jo të shëndetshme me prindërit për ne, fëmijë tashmë të rritur?

- "Shëndeti i keq" i këtyre marrëdhënieve përkeqëson seriozisht gjendjen tonë psikologjike. Kjo është e padukshme për sytë tanë të zakonshëm, por është shumë e dukshme për psikologun. Psikika njerëzore është aq e rregulluar saqë sikleti në marrëdhëniet me prindërit minon vetëbesimin tonë, suksesin tonë, aftësinë për të dalluar përvojat tona delikate të brendshme.

Dhe kjo është arsyeja pse.

Ashtë turp kur prindi ynë "problem" na vështirësoi jetën neve fëmijëve. Na qortuan, nuk na lejuan të shkonim në shtrat kur të donim, të ktheheshim në shtëpi kur të donim, të dëgjonim muzikën që donim dhe të vishnim çfarëdo xhinse që donim. E gjithë kjo është e pakëndshme. Por dëmi më i madh që ky prind i shqetësuar mund t'i bëjë një fëmije është se ai po e kthente fëmijën kundër vetes me të gjitha këto telashe.

Dhe kjo është më shkatërruesi për trajektoren e mëtejshme të jetës së një personi. Nevoja për të kënaqur prindin, nevoja për të fituar favorin e tij, për të pasur një marrëdhënie të rehatshme me të është nevoja më themelore, më themelore e psikikës. Kjo është, në fakt, nevoja e parë "relacionale", shoqërore e psikikës, e cila në përgjithësi zhvillohet në vetëdije. Nevoja është "para-kulturore", mund të thuhet, zoologjike. Nëse këlyshi nuk ndjek prindin, ai do të gllabërohet nga një leopard në shkurre. Kjo është një çështje e mbijetesës së specieve.

Dhe një person mbetet fëmijë i prindit të tij gjatë gjithë jetës së tij, në çdo moshë. Prandaj, nëse një fëmijë i çdo moshe - të paktën katër, të paktën dyzet e katër - mbetet një lloj proteste kundër prindërve të tij, ai zhvillon një kontradiktë të pakapërcyeshme të brendshme, një "përplasje", ai bëhet një person shumë jofunksional.

Në çfarë forme kjo pakënaqësi shfaqet te secili prej nesh - kjo nuk është më aq e rëndësishme. Njëri bëhet i irrituar, agresiv, një tjetër cinik, i treti i prekshëm … Varet nga psikotipi, kushtetuta psikofizike e secilit prej nesh.

Prandaj, nëse nuk përpiqemi t'i "shërojmë" këto marrëdhënie, ne do të mbetemi psikologjikisht njerëz jo plotësisht të sigurt. Për më tepër, ne pothuajse në mënyrë të pashmangshme do t'i trajtojmë fëmijët tanë me të njëjtën padrejtësi nga e cila vuajmë nga ana e prindërve tanë.

A mund ta ilustroj disi këtë?

- Një prind i thotë vajzës së tij të rritur: "Kur të martohesh më në fund, sa shumë mund të mashtrosh, kështu që do ta jetosh tërë jetën te vajzat e vjetra!" - dhe kështu me radhë, thotë diçka e papërshtatshme, e pakëndshme. Një vajzë e rritur, natyrisht, godet me këtë: "Ndaloni, ju kam ndaluar të flisni për të, lodhja juaj vetëm e bën atë më keq". Edhe në këtë mikro-dialog, ne tashmë shohim reagimin protestues, të acaruar të formuar në këtë vajzë të rritur ndaj asaj që asaj i duket e gabuar. Kjo është saktësisht se si ajo do të vazhdojë të reagojë ndaj asaj që i duket e gabuar tek fëmijët e saj, ose tek burrat e saj, apo edhe tek të dashurat e saj.

Çfarë të bëni? Në fund të fundit, ne varemi nga prindërit tanë dhe nuk mund t'i rregullojmë ata, t'i heqim nga frika dhe komplekset e tyre?

- Për të gjetur përgjigjen për këtë pyetje të përjetshme: "Çfarë të bëjmë?", Le të bëjmë një pyetje të ndërmjetme: pse prindërit na trajtojnë kështu? Pse janë kaq sipërfaqësore, ndërtuese, kaq zyrtare të aplikojnë për mua disa të vërteta të zakonshme të zakonshme, pavarësisht nga rrethanat dhe ndjenjat e mia delikate? Nëse e bëni vërtet këtë pyetje - jo në formën e një pasthirrme retorike: "Epo, pse janë ata kështu?" - atëherë përgjigja, me sa duket, nuk do të jetë shumë e vështirë për t'u gjetur. Për më tepër, ne tashmë e kemi formuluar atë.

Prindërit nuk zgjodhën frikën e tyre dhe metodat e edukimit që rrjedhin prej saj. Nuk ishin ata që e formuan atë, ashtu si protesta jonë kundër tyre nuk u formua nga ne. Ata kishin prindërit e tyre, fëmijërinë e tyre, dhe pikërisht nga atje ata u lëshuan në jetë me këtë telashe të brendshme.

Dhe cili është qëndrimi i duhur ndaj tyre atëherë?

Ashtu si ne do të donim të trajtoheshim në momentet e frikës sonë - acarimi ynë, keqdashja jonë - në momentet kur dikush u kthye nga ne dhe ne e sulmuam atë. Nëse do t'i thoshim dikujt, "Pse dreqin po shqetësohesh me pyetje të papërshtatshme?" - si do të donim që personi të reagonte ndaj kësaj? Në rastin më ideal?

Natyrisht, ne do të donim që reagimi i partnerëve tanë - grave, burrave, miqve - të ishte simpatik, të trajtohej me mirëkuptim. Ata nuk do të ishin përgjigjur me goditje për goditje, por do të kishin thënë: "Oh, më fal, disi, mbase nuk kam menduar në kohën e duhur." Secili prej nesh e kupton: nëse godita me dikë ose nuk i erdha në ndihmë dikujt, ose abuzova me dikë - mirë, kjo do të thotë se më doli mirë, do të thotë që isha disi e pakëndshme. Nuk jam keq, ndihem keq. Dhe ky nuk është një justifikim dinak i vetë-ky është një kuptim i saktë i marrëdhënieve shkak-pasojë. It'sshtë më e lehtë ta kuptosh këtë për veten sesa për të tjerët, sepse e sheh kuzhinën tënde shpirtërore nga brenda, por nuk sheh atë të dikujt tjetër. I gjithë truku është që të jeni në gjendje ta projektoni këtë kuptim, këtë vizion në të gjitha "kuzhinat" e tjera, tek njerëzit e tjerë - ato janë rregulluar në të njëjtën mënyrë. Në veçanti, kuzhinat e prindërve tanë. Kjo formulë - "ata nuk janë të këqij, por ndihen keq" - duhet të zbatohet plotësisht për ta. Nëse e merrni me të vërtetë këtë në kokën tuaj për prindërit tuaj, gjendja e brendshme dhe marrëdhëniet e jashtme po ndryshojnë shumë, vetë trajektorja e jetës po ndryshon.

Si është "ta marrësh me të vërtetë në kokën tënde"?

- Duhet të filloni të silleni ndaj tyre, bazuar në këtë formulë. Kjo do të thotë, të sillemi në lidhje me ta në të njëjtën mënyrë siç sillemi në lidhje me një person që është "qartë" i sëmurë, i cili e ka të shkruar në fytyrë, për të cilin ky kuptim nuk ka nevojë të "përfundohet" me vështirësi. Mënyra se si sillemi me një fëmijë të frikësuar, me një mik të mërzitur që është në telashe. Ne mbështesim, ndihmojmë, kujdesemi për njerëz të tillë. Kështu duhet të silleni ndaj prindërve tuaj.

Nëse doni të përmirësoni vërtet marrëdhënien tuaj me prindërit tuaj, nuk duhet të bëni një lloj auto-trajnimi ose meditimi, por duhet të ndryshoni diçka në aspektin e sjelljes, gjesteve, në veprime. Psikika është dytësore ndaj aktivitetit. Struktura e psikikës përcaktohet nga struktura e veprimtarisë. Ne duhet të fillojmë të kujdesemi për ta, duhet të fillojmë t'i mbrojmë ata, duhet të fillojmë të thellohemi në to. Ne duhet të flasim me ta për atë që është gjëja më e këndshme për të folur me çdo person në botë - për veten e tij.

Në psikologji, i gjithë ky kompleks masash quhet "adoptimi i një prindi".

Kush e krijoi këtë term?

- Ajo u shpik dhe u fut në përdorim nga psikologia Natalya Kolmanovskaya.

Ekziston një fjalë e tillë "infantilizëm" - kjo është kur një i rritur nuk është plotësisht i pjekur, mbetet një fëmijë i vogël në një kuptim të keq të fjalës. Dallimi midis pjekurisë reale dhe infantilizmit përcaktohet, para së gjithash, në marrëdhëniet me prindërit. Për një fëmijë infantil, prindi është diçka që më bën të ndihem mirë ose keq. Dhe për një person të pjekur, prindi është diçka që mund të jetë e mirë apo e keqe nga ana ime.

Një person infantil në një bisedë me një prind është më i përqendruar në ndjenjat e tij, në frikën e tij: a do të ketë diçka të pakëndshme tani? A do të më thonë diçka ndreqëse? Pyesni për diçka të papërshtatshme?

Një person i pjekur zakonisht përqendrohet te prindërit e tij. Imagjinoni se nga çfarë ka frikë ai, çfarë dëshiron, nga çfarë dyshimi në vetvete vuan, si mund t'i jap atyre këtë besim. Kërkon më shumë sesa flet. Pyet se si kaloi dita, a arriti prindi të ha drekë, a ishte i tymosur, kush e thirri atë (atë), çfarë shikonin në TV. Realisht imagjinon përvojat e tyre gjatë orëve të ditës. Dhe jo vetëm gjatë ditës, por edhe gjatë jetës së tyre. Si ishte në fëmijëri, si ishte me prindërit, si u ndëshkuan - nuk u ndëshkuan, çfarë ndodhi me paratë, cilat ishin përshtypjet e para seksuale.

Dhe, përveç kësaj, dhe madje edhe më e rëndësishme se kaq, të thellohen dhe të mbështeten në nivelin material dhe organizativ. Jeta nuk përbëhet nga psikologjia, por, në mënyrë figurative, nga patatet. Në mënyrë që të vlerësoni se kush i referohet se kujt, ju duhet të "fikni zërin", të hiqni komentet dhe të shikoni vetëm figurën - kush për kë po i qëron patatet. Isshtë e nevojshme që ata të mbështeten financiarisht. Për t’ua imponuar shpenzimet, të cilat ata, të turpëruar, i shmangin. Për të ditur se çfarë delikatesë ata duan, dhe të paktën për një qindarkë, por një herë në muaj për të blerë këtë delikatesë. Sillni për të parë një film që të gjithë e shikuan, por ata as nuk e dëgjuan. Dhe kështu me radhë, dhe kështu me radhë … atshtë në këtë nivel që zhvillohet ndërveprimi kryesor.

Dhe pastaj çfarë ndryshon? Nëse një fëmijë i rritur - lexuesi ynë - është angazhuar në përpjekje të tilla për një kohë të gjatë (nuk ka nevojë të ndërtoni iluzione, këto janë gjëra shumë inerciale, duhen shumë muaj), bëhet e panatyrshme që prindi të komunikojë me këtë të rritur fëmijë, ende sipërfaqësisht, ndërtues, zyrtar ose i shkëputur. Ai fillon ta shikojë këtë fëmijë të rritur me një pyetje në sy, ai fillon të llogarisë me të më shumë.

Por ky është një rezultat dytësor - si për nga koha ashtu edhe nga rëndësia. Dhe shumë më e rëndësishme, dhe që po zhvillohet shumë më shpejt, është kjo. Kur investoni në dikë për një kohë të gjatë - të paktën edhe në prindin tuaj - ju filloni ta perceptoni atë as me mendjen tuaj, por me ndjenjat, vërtet si një objekt të kujdesit tuaj, si një fëmijë të padashur për të cilin po përpiqeni plotësoni këtë deficit. Dhe pastaj i gjithë ky negativitet prindëror, i gjithë ostracizmi prindëror pushon të perceptohet nga psikika juaj me shpenzimet tuaja. Edhe në të kaluarën, madje edhe në retrospektivë. Dhe personi bëhet shumë "më i ndritshëm", personi fillon të ndihet më i sigurt dhe i përmbushur. Fillon të ketë frikë për veten më pak.

Kur flisja për tejkalimin e foshnjërisë me psikologë të tjerë, shpesh më thuhej për një term të tillë si "ndarja" nga prindërit, domethënë ndarja prej tyre. Shtë e qartë se, në një mënyrë apo tjetër, problemi i varësisë emocionale nga prindërit, nga mendimi i prindërve, duhet të adresohet. "Ndarja" është një lloj ndërprerje e thjeshtë e kësaj varësie. Dhe metoda juaj tingëllon disi më humane - "birësim prindëror". A janë këto vërtet disa rrugë të ndryshme, apo është e njëjta gjë me një emër tjetër?

- Këto janë mënyra krejtësisht të ndryshme - për të mos thënë diametralisht të kundërta. Ndarja është gjithmonë diçka artificiale. Një person është i ftuar në një moment për të marrë një vendim spekulativ se unë jam duke prerë diçka të gjallë, të rëndësishme në marrëdhënien time me prindërit e mi. Për më tepër, mbështetësit e kësaj ndarje, si rregull, nuk specifikojnë, nuk specifikojnë fushën e saj. Në disa raste, ata thonë se është e mjaftueshme për të lëvizur në një apartament tjetër dhe për të jetuar me paratë e tyre (ndërsa natyra e ndërveprimit psikologjik nuk komentohet). Në raste të tjera, ata thonë: "Ne duhet të shkëputemi plotësisht prej tyre dhe të përfundojmë të gjitha marrëdhëniet". Mbetet e paqartë se si është më e saktë, si ta bëni këtë zgjedhje, sa është e nevojshme të ndaheni dhe të shkëputeni nga prindërit.

Më duket se ndarja është vetëm një haraç për ndjenjat tona protestuese, kur prindërit janë "ngopur" plotësisht, dhe nuk ka dëshirë dhe forcë për të bashkëvepruar me ta. Por ky është një problem i brendshëm, nga i cili është e pamundur të largohesh me disa hapa të jashtëm. Po, lëvizja në një apartament të veçantë është ndoshta e mirë, por jo për të harruar problemin, por për ta bërë më të lehtë trajtimin e tij.

Fatkeqësisht, kur prindërit janë shumë problematikë, tundimi për t'u ndarë mund të jetë shumë i fortë. Dhe nëse një person i nënshtrohet këtij tundimi, i nënshtrohet përtacisë, ndahet me ta ose largohet prej tyre, - mirë, ai nuk është fajtor, do të thotë që ai me të vërtetë nuk kishte forcë të mjaftueshme. Do të thotë që ai ndihet shumë keq prej tyre. Problemi është se ai ende do të duhet të paguajë për gjithë këtë negativitet. Ai e mëson këtë ndarje si një mësim jete: kështu sillet me njerëzit që janë të pakëndshëm, të gabuar. Ne duhet të largohemi prej tyre. Dhe pastaj një person, kur përballet me partnerë të pakëndshëm në jetë, nuk përpiqet të korrigjojë disi në mënyrë thelbësore, ta ndryshojë këtë siklet, por përpiqet të largohet prej tij me masa të tilla organizative. Fatkeqësisht, kjo "aftësi", ky mësim do të zbatohet për marrëdhëniet më intime të heroit tonë - dashurisë, prindit -fëmijës. Prandaj, rekomandimi i "ndarjes" nuk është afër meje.

Do të përpiqem të argumentoj me këtë. Ju po flisni më shumë për ndarjen materiale - domethënë të largoheni, të ndaloni komunikimin. Por ndarja, siç e kuptoj, nuk është vetëm materiale, por edhe financiare, dhe më e rëndësishmja, emocionale. Kjo do të thotë, ju mund të jetoni në një apartament dhe, megjithatë, të ndaheni. Më duket se metoda juaj është mënyra e vetme e mundshme e ndarjes emocionale. Sepse nëse nuk bëni siç thoni, atëherë nuk ndaheni, në fakt

- Nuk e kuptoj vërtet se çfarë do të thotë ndarje emocionale?

Epo, ju thoni që një fëmijë varet nga mendimi i prindërve të tij - dhe kjo ndonjëherë përkthehet në presion ndaj tij për të. Dhe thuaj që duhet të ndalosh në varësi të tij, bëje atë në mënyrë që, përkundrazi, prindi të varet nga ty. A nxit kjo ndarje?

- Le të sqarojmë terminologjinë. Të gjithë njerëzit e gjallë në botë varen nga opinionet e të tjerëve. Kjo është e pashmangshme, kjo në vetvete është normale. Shkalla e kësaj varësie është jonormale - kur një person varet shumë nga mënyra sesi trajtohet. Dhe është e qartë se kjo mprehtësi lidhet drejtpërdrejt me besimin e brendshëm ose vetë-dyshimin. Sa më shumë që një person nuk është i sigurt për veten e tij, aq më shumë varet nga kush e shikon si, çfarë mendojnë për të, çfarë thonë dhe si do të komentojnë veprimet dhe rrethanat e tij. Në këtë kuptim, është e saktë të heqësh qafe ndjeshmërinë e tepërt, nga varësia nga opinioni i dikujt tjetër. Por kjo nuk është veçantia e problemeve tona prindërore të fëmijëve. Kur flasim për këtë specifikë, atëherë para së gjithash duhet të heqim qafe jo në përgjithësi varësinë nga mendimi i prindërve për mua - duhet të heqim qafe vuajtjet që më shkakton mënyra e tyre e pakëndshme e komunikimit me mua.

Kjo është pikërisht ajo për të cilën po flasim. Kjo është subjekt i ankesave nga një numër i madh i njerëzve që i drejtohen një psikologu: "E dini, unë kam prindër shumë të vështirë." Shumë shpesh e njëjta rrethanë shfaqet në lidhje me ankesat krejtësisht të ndryshme, kur një person thotë se ka një problem me fëmijët, ose me marrëdhëniet e dashurisë, ose me punën. Në shumicën dërrmuese të rasteve, rrënja e të gjitha këtyre telasheve - kur është e mundur të gjurmohet origjina e tyre - është shqetësimi në marrëdhëniet me prindërit. Ndoshta ajo që po përshkruaj mund të quhet ndarje emocionale, por për mua kjo është një lloj dhune terminologjike ndaj këtij konstruksioni: më duket se është e nevojshme të flitet për birësimin e prindërve. Ky nuk është termi i vetëm i saktë. Në vend të kësaj mund të flisni për miqësinë e vërtetë me ta. Por jo në kuptimin banal, bosh të fjalës: "Le të jemi miq!", Por në kuptim: të krijoni të njëjtën marrëdhënie me prindërit tuaj që keni me shoqen ose të dashurën tuaj më të ngushtë.

Po sikur, në dritën e diskutimit tonë me ju, të marrim parasysh një situatë specifike për të cilën kam qenë dëshmitar? Një nga të njohurit e mi u martua, por nëna ime nuk e pranoi burrin e saj. Mami ishte prindi i vetëm - nuk mbaj mend se çfarë i ndodhi babait atje. Ajo nuk e pranoi burrin e vajzës së saj dhe u betua shumë mizorisht, kështu që ai u detyrua të jetojë veçmas nga gruaja e tij në një hotel. Dhe e gjithë kjo ishte në sfondin e faktit se shëndeti i nënës së saj ishte përkeqësuar ndjeshëm, ajo u lidh në shtrat dhe, në përputhje me rrethanat, kërkoi kujdes, dhe për këtë arsye gruaja e re nuk mund të linte nënën e saj dhe të jetonte me burrin e saj. Siç e dini, nënat që nuk duan të ndahen me fëmijët e tyre shpesh kanë probleme shëndetësore në momentin "e duhur". Dhe disa psikologë këshillojnë: "Mos i kushtoni vëmendje kësaj, atëherë shëndeti i saj do të përmirësohet", domethënë ju largoheni. Likeshtë si një pozicion ndarjeje - të largohesh nga nëna dhe të jetosh me burrin e saj. Por ajo qëndroi me të, jetoi me të për tre vjet, vuajti tmerrësisht, piu ilaqet kundër depresionit, sepse ishte jashtëzakonisht e vështirë për të, sepse nëna e saj vazhdoi të betohej në mënyrë të egër. Edhe pse burri i saj mungonte, ajo prapë e fyeu keq vajzën e saj. E gjithë kjo ishte shumë e vështirë, por kur ajo vdiq, ndërgjegjja e vajzës së saj para nënës së saj ishte e pastër. A mendoni se ajo zgjodhi rrugën e duhur?

- Skenar shumë i mirë për komente. Sipas mendimit tim, zgjedhja kryesore këtu nuk ishte midis largimit për burrin tim, nga njëra anë, dhe jetës së mëparshme me nënën time, nga ana tjetër, por në një plan krejtësisht të ndryshëm. Domethënë: si të lidhem me frikën dhe protestën histerike të nënës sime.

Një opsion është ta trajtoni nënën me një kundër protestë, madje edhe duke qëndruar me të: "kapeni" me të, grindeni, provojeni që ajo është e gabuar.

Së dyti … si tjetër mund ta trajtoni këtë gjithçka që erdhi nga nëna juaj? Si do të donim që njerëzit të lidheshin me vuajtjet tona - pavarësisht se sa të shprehura në mënyrë agresive? Natyrisht, ne do të donim të trajtoheshim me simpati dhe mirëkuptim. Kështu duhet të sillej kjo grua fatkeqe me nënën e saj. Mua më duket e drejtë që ajo të lëvizë akoma te burri i saj, pa frikën e ndonjë skandali, asnjë "shpërthimi atomik". Dhe brenda kuadrit të kësaj prirjeje, unë bëj çmos për të ngushëlluar nënën time: "Mami, e kuptoj që diçka të zmbraps në burrin tim, diçka të tremb. Duhet të më thuash, ti më hap sytë, mendimi yt është shumë i rëndësishëm për mua ". Dhe të thuash të gjitha këto nuk është teknike, por kuptimplote, sepse mendimi i nënës sime është vërtet i rëndësishëm. Ndoshta vërtet nuk vëreni diçka, dhe është e vlefshme për të që të hapë sytë. Dhe pastaj komentet e çdo nëne të takohen me kuptim. Le të themi që nëna gërmon: "Ai do t'ju mbytë dhe do t'ju lërë, ai do t'ju rrëzojë dhe do të ikë, ai do të përdorë hapësirën tuaj të jetesës". Secila nga këto pozicione duhet të komentohet ndërsa ju, një vajzë e rritur, e shihni atë. Por, përsëri, ky koment mund të shprehet si protestues ashtu edhe me simpati. Mund të thuash: "Mos guxo të flasësh kështu për të dashurin tim!" Do të ishte një përgjigje proteste - dhe do të zinte rrënjë në heroinën tonë të njëjtat reagime proteste ndaj të gjithë partnerëve të saj të tjerë në jetë. Ose mund të thuash: "Mami, mirë, po, e kuptoj që kjo ndodh, e kuptoj që ke frikë për mua dhe për mua është shumë e vlefshme, ti je personi i vetëm që më mbështet. Por shikoni - ne kemi një marrëdhënie të tillë. Kështu e kalojmë kohën, kështu komunikojmë. Shikoni, a shihni vërtet një rrezik të tillë në këtë? " - "Po, e shoh, je ti, budalla i verbër, nuk vëren asgjë!" - "Mami, është mirë që më sugjerove, unë do të ndjek, do t'i kushtoj vëmendje këtyre rreziqeve". "Në kohën kur i kushtoni vëmendje, do të jetë vonë! Hidhe menjëherë! " - "Mami, nuk mund të largohem vetëm nga e dashura ime. Epo, imagjinoni që e doni dikë, dhe ata ju thonë - lini atë! Edhe nëse flasin bindshëm, a nuk është e lehtë? " Qëllimi i një bisede të tillë nuk është të mbivlerësojë nënën, por të mbajë një intonacion të tillë jo-agresiv, intonacionin e një diskutimi të vërtetë, miqësor ndaj nënës. Dhe pastaj, nga biseda në bisedë, nga java në javë, tensioni do të ulet në mënyrë të pashmangshme - si nga ana e nënës sime, dhe, më e rëndësishmja, nga "e jona"! Dhe kjo do të ishte një garanci që ajo gjithashtu do të komunikojë me të afërmit e tjerë problematikë dhe do të shoqërohet me sukses me ta.

Pse mendon se do ta qetësonte nënën tënde?

- Sepse pas çdo skandali të mamasë, si dhe çdo skandali dhe britme në përgjithësi, gjithmonë ekziston një kërkesë: "Trego që llogarit me mua". Dhe nëse tregojmë se po, ne llogarisim me ju, shfaqemi për një kohë të gjatë, jo një ose dy mbrëmje, por gjashtë muaj, - kjo kërkesë është e kënaqur. Mami, ndoshta, vazhdon të thotë diçka të tillë, por me një ton tjetër, një dialog tashmë është i mundur.

Domethënë, qëllimi nuk duhet të jetë ndryshimi i pozicionit të prindërve, por ndryshimi i pozicionit të tyre

- Mjaft e drejtë.

Nëse vazhdojmë temën e nënave, ekziston një problem kaq i njohur - "biri i nënës". Kjo do të thotë, një fëmijë që u rrit me nënën e tij, nëna nuk dëshiron të ndahet me të, nëna e konsideron atë burrin e saj, vetë nëna nuk dëshiron ekzistencën e një burri tjetër. Dhe pastaj ky djalë, kur bëhet i rritur, fillon të ketë probleme me vajzat, me gratë. Dhe nëse ai martohet, atëherë nëna përsëri fillon të ndërhyjë me familjen e re në çdo mënyrë të mundshme. A ka ndonjë veçori në rekomandimet për këtë të ri, në kontrast me atë që thamë më parë, në mënyrë që të bëhesh ende një burrë i vërtetë, dhe jo një "djalë i nënës"?

- Rrezja e vërtetë mbajtëse, për të thënë, e kësaj strukture nuk është vetëm dashuria e nënës për djalin e saj - aspak kjo - por nevoja e saj për të dominuar. Kjo është një nënë që vendosi për fëmijën gjatë gjithë rrugës. Dhe u kap, u kap dëshpërimisht në pozicionin e saj dominues.

Dhe përsëri i bëjmë vetes një pyetje - pse është kështu? Në çfarë gjendje duhet të jetë një person në mënyrë që ai të shtojë nevojën për të theksuar rëndësinë e tij? Natyrisht, kur ai dyshon fuqishëm se ai vetë, pa këto manifestime të jashtme të fuqishme, do të jetë në gjendje të fitojë vëmendje, respekt, të presë që të llogaritet. Pas një autoritarizmi të tillë, imperializmi është thjesht frika. Frikë se nëse ju ofroj diçka në një intonacion që ju lë vërtet të lirë të zgjidhni, ju do ta përdorni këtë liri jo në favorin tim. Nëse ju them butë, pa presion: "Epo, çfarë është më e këndshme për ju sot - atje, shkoni në një festë ose shikoni një film me mua?" - po sikur të më braktisësh vërtet, po sikur të jem diçka jo shumë domethënëse për ty?

Kjo është shumë e frikshme për ato nëna që në fëmijëri nuk ndiheshin plotësisht të pranuara, nuk ishin të pëlqyeshme. Prandaj dyshimi i tyre i thellë në vetvete, frika nga pavlefshmëria e tyre. Prandaj, në asnjë rast ata nuk lejojnë një mundësi të tillë, ata thonë: "Nuk ka asgjë, asgjë për të shkuar atje, sot do të qëndroni në shtëpi". Ekziston një anekdotë e tillë. Mami i bërtet fëmijës që ecën përmes dritares: "Seryozha, shko në shtëpi!" Ai thotë: "Çfarë, a kam ftohtë?" - "Jo, ju doni të hani!" Kjo është ajo që është "djali i nënës": ky është një fëmijë të cilit nëna i imponon autoritetin e saj.

Dhe këtu qëndrojnë arsyet e mungesës së maskulinitetit të fëmijës. Ju pyetët se si ky person mund të bëhet vërtet guximtar. Në mënyrë që rekomandimi ynë të ketë kuptim, duhet thënë se çfarë është maskilizmi. Dhe burrëria është, para së gjithash, përgjegjësi. Feminiteti është pranim i pakushtëzuar. "Për kë është një hajdut, për kë është një grabitës - dhe biri i dashur i nënës" - ekziston një proverb kaq i mrekullueshëm rus, i cili, sipas mendimit tim, ilustron në mënyrë të përsosur feminitetin e vërtetë. Dhe, natyrisht, nëna të tilla kurrë nuk kanë një djalë si një grabitës. Dhe maskuliniteti është përgjegjësi: "Unë jam burrë - përgjigjem". Një burrë përgjegjës nuk bërtet: "Kush e lejoi fëmijën të marrë letrat e mia nga tryeza?" Ai e kupton që meqenëse i la letrat në tryezë në dhomën ku është fëmija, është përgjegjësia e tij.

Pse ajo shpesh mbetet e pazhvilluar tek ne meshkujt? Nga vjen papërgjegjshmëria?

Ekziston një sugjerim i rëndësishëm: ndjenja kryesore negative tek njerëzit (si, në fakt, tek kafshët) është frika. Dhe të gjitha ndjenjat e tjera negative - zemërimi, zilia, xhelozia, vetmia, dhe kështu me radhë, dhe kështu me radhë - janë derivate të ndryshme të frikës. Prandaj, nëse shihni se diçka nuk është në rregull me një person, para së gjithash, kërkoni atë nga e cila ka frikë.

Nga çfarë mund të ketë frikë një njeri, duke shmangur përgjegjësinë, duke e transferuar atë te të tjerët? Me sa duket ka frikë nga dështimi. Në fakt, ai nuk ka frikë nga dështimi, por reagimi i të dashurve ndaj këtij dështimi. Nëse në fëmijëri ai ishte mësuar me faktin se në rast dështimi do t'i thuhej: "Shokë të varfër, sa pa fat jeni, më lejoni t'ju ndihmoj", atëherë dështimi nuk do të ishte i tmerrshëm për të. Por që nga fëmijëria ai u mësua me komente krejtësisht të ndryshme. Për ata që tashmë kanë dëgjuar me ne sot: "Për çfarë po mendonit? Kush ju dha leje? Pse e çmontuat këtë stilolaps? Kush do të mbledhë? Ajo ndërhyri me ju? " Dhe që atëherë, fëmija ka frikë të marrë ndonjë iniciativë.

Një person - tani ai ka statusin e një oligarku pak a shumë - më tregoi një histori nga fëmijëria e tij. Si, rreth nëntë vjeç, ai çmontoi një televizor - dhe atëherë ishte një kohë e vdekur sovjetike, ishte një vlerë shumë e madhe - dhe nuk mund ta bashkonte. Askush nuk i tha atij asnjë fjalë, madje as nuk e qortuan në një farë mënyre me qortim. Dhe në katërmbëdhjetë ai ishte duke punuar në një studio televizive, dhe në dyzet e katër, kur kishim këtë dialog me të, ai ishte më shumë se një person i arritur.

Le të kthehemi tek "djali i nënës". Si mund të dalë nga kjo hije e pakëndshme, të jetojë jetën e tij dhe të bëhet, në veçanti, me vetëbesim, domethënë një person guximtar? Në të njëjtën bazë: për të kuptuar se prapa autoritarizmit të nënës sime ose egoizmit të nënës sime, filozofikisht, egoizmit me të cilin ajo kaq dëshpërimisht më ngjitet tek unë, tashmë një djalë i rritur, është frika e saj, dyshimi i saj në vetvete. Ai para së gjithash duhet të kthehet për t'u përballur me të, dhe të mos përpiqet të shkëputet prej saj me gjithë fuqinë e tij. Shtë e nevojshme të shpërndani frikën e saj, të tregoni se ai vetë është i lumtur të qëndrojë me të në Vitin e Ri, megjithëse ka sugjerime të tjera të shijshme. Por jo vetëm të qëndroni dhe, duke i goditur gishtat në tryezë, shikoni TV gjithë natën - por bëjeni atë një festë të vërtetë. Nëse ajo e sheh përqendrimin e tij tek ajo më shumë se një herë në treqind e gjashtëdhjetë e pesë ditë, dhe, nëse është e mundur, disa herë në ditë, ajo do të pushojë të ketë frikë nga "ndarja" e tij. Nëna nuk do të ketë më frikë nga jeta tjetër e djalit të saj, duke kuptuar se kjo jetë nuk kërcënon marrëdhënien e tyre.

Nëse, përkundrazi, ai nxiton dhe përpiqet të thyejë këtë kordon kërthizor - mirë, shkoni në një apartament tjetër dhe mos i tregoni nënës së tij as adresën as numrin e telefonit, ose gjeni veten një grua që do të vendosë një barrierë të fortë midis nënës dhe djalit - kjo është mjaft e mundur të ketë sukses, por në fund të fundit, frika e tij e brendshme, vetë-dyshimi i tij i brendshëm nuk do të largohet nga kjo, por vetëm do të përkeqësohet. Dhe te një grua e re, e cila mund të tjetërsojë kështu në mënyrë manipuluese djalin e saj nga nëna e tij, atëherë ky bumerang bilbil do të kthehet.

A ndodhin vështirësi të tilla më shpesh me një nënë beqare? Sepse ajo nuk ka mbështetje tjetër në jetë, apo jo?

“Aspak, jo domosdoshmërisht. Marrëdhënie të tilla shpesh gjenden në familje të plota. Me të drejtë thatë për mungesën e mbështetjes, por ne po flasim për mungesën e një mbështetjeje të brendshme, jo të jashtme. Një nënë e tillë autoritare, ajo gjithashtu e shtyp burrin e saj, nëse e ka, në të njëjtën mënyrë. Dhe akoma ajo nuk gjen kënaqësi të vërtetë në këtë, sepse burri, ashtu si djali, llogarit me të jo aq nga nevoja e brendshme sa nga frika.

A ka ndonjë veçori në marrëdhënien e një vajze me një nënë të tillë? Ndryshe nga marrëdhënia me djalin e saj - në fund të fundit, ajo nuk ka qëllim të bëhet guximtare?

- Nuk ka asnjë ndryshim thelbësor, në kuptimin që një fëmijë i çdo gjinie - nëse nuk birëson, nuk e adopton këtë nënë - është i dënuar të jetë një person shumë jofunksional, i pakëndshëm për fqinjët e tij. Thjesht format e këtij telashe do të jenë të ndryshme. Djali do të jetë i papërgjegjshëm, infantil, dhe vajza ka shumë të ngjarë të jetë më histerike dhe nervoze. Por, në një mënyrë ose në një tjetër, të dy do të kenë problemin kryesor - ky është dyshimi në vetvete.

Le të flasim për gjëra të këndshme. Cilat do të jenë frytet e këtij "birësimi të prindërve" gjatë, është e qartë, gjatë asaj kohe të konsiderueshme? Cila është përfundimi? Cili do të jetë shpërblimi?

- Do të nxehet shumë brenda. Një ndjenjë e elasticitetit të vërtetë, vetëbesimi do të zhvillohet. Jo vetëbesimi i jashtëm, por ajo ndjenjë që ju lejon të hapni lirshëm derën në një dhomë ku njëzet të huaj janë ulur dhe bëjnë një punë të rëndësishme, dhe është e lehtë të pyesësh: "Më falni, a nuk është Ivan Mikhailovich këtu?" Një ndjenjë që lejon - nëse jeni një nga këta njëzet - të jeni të parët që thoni: "Miq, mbase ne do të hapim dritaren, por është e mbytur?"

Epo, në një marrëdhënie me një burrë, grua, me seksin e kundërt, ndoshta gjithçka do të bëhet më mirë?

- Po, natyrisht, sepse puna për të pranuar vërtet prindin tuaj problematik është pikërisht ajo që të gjithë partnerët tanë presin nga ne. Nëse po flasim për një grua të rritur, atëherë puna e pranimit të pakushtëzuar të babait të saj është e njëjta punë që burri i saj e pret pa kushte prej saj. Pasi të ketë zotëruar këtë aftësi në një marrëdhënie me babanë e saj, ajo lehtë do të sillet në të njëjtën mënyrë me burrin e saj. Nëse ajo nuk mund ta zotërojë këtë me babanë e saj, atëherë burri do të jetë i vështirë për të.

Unë gjithashtu do të doja të zgjidh një situatë kaq private, kur prindërit nuk e pranojnë të zgjedhurin tuaj, dhëndrin, nusen. Ekziston një koncept tradicional i "bekimit prindëror". Rëndësi e madhe i kushtohet nëse prindërit e pranojnë të zgjedhurin tuaj. Besohet se nëse ata pranojnë, atëherë kjo është një garanci për lumturinë e ardhshme. Por shpesh ata nuk pranojnë, dhe duket se ju e dini më mirë se kush ju përshtatet. Ja si të jeni në një situatë të tillë? Ndodh që ata nuk e pranojnë pasi u martuan atje dhe fillojnë kundërshtimin e tyre pas faktit

- Parandalimi do të ishte optimal këtu, gjë që do të bënte të mundur shmangien e kësaj situate. Prandaj, është e nevojshme të filloni të adoptoni prindërit tuaj sa më shpejt që të jetë e mundur, para se të shfaqen probleme të tilla. Nëse, para se të takoni këtë të zgjedhur, të cilit prindërit nuk do ta dinë se si do të reagojnë, për një kohë të konsiderueshme ju u bëtë afër prindërve tuaj, arritët të bëheni miq me ta, atëherë ata do të tregojnë shqetësimin e tyre në lidhje me zgjedhjen tuaj shumë më me tolerancë, kështu që do të jetë e mundur të diskutohet me ta pa dhimbje.

Por jeta është jetë, dhe nëse na mori në befasi, dhe ne nuk u kujdesëm për prindërit tanë në kohë, por jetuam spontanisht, u përpoqëm t'i luftonim ata, dhe më pas u zhvillua një përplasje e tillë e dhunshme që ata kategorikisht nuk e pranojnë këtë person, - në këtë situatë është e vështirë të japësh një këshillë të qartë. Ndonjëherë është e drejtë ta fshehni këtë marrëdhënie, apo edhe ta ngrini atë, dhe të filloni të afroheni me prindërit tuaj. Ndonjëherë është ende e nevojshme të legalizoni marrëdhënien, ta mbështesni atë hapur dhe në të njëjtën kohë të merreni me prindërit, t'i ngushëlloni ata, përsëri të afroheni me ta. Por siç mund ta shohim, në të gjitha rastet duhet bërë e njëjta gjë - për të qetësuar inflamacionin prindëror, për ta trajtuar atë. Përndryshe, ju në mënyrë të pashmangshme do të "infektoheni" vetë.

Por ndodh që prindërit me të vërtetë shohin diçka kaq të keqe në këtë të zgjedhur, e cila në fakt është

- Ndodh. Dhe kështu është e rëndësishme që ne të kemi mundësinë të përfitojmë nga ajo që ata shohin. Por për këtë mundësi, përsëri, së pari duhet ndryshuar intonacioni i dialogut. Ndërsa prindërit po na bërtasin: "O budalla, si nuk e kupton?!"

Çfarë dëshironi të shtoni në fund për këtë temë?

- veryshtë shumë e rëndësishme të kuptohet se të gjitha këto përpjekje për të birësuar prindërit, për rehatinë e tyre, për mirëqenien e tyre, duhet të bëhen jo sepse ne, fëmijët e rritur, jemi të detyruar ta bëjmë këtë. Ne patjetër nuk duhet. Askush në botë nuk ka të drejtë të na akuzojë për moskujdes ndaj prindërve tanë, për neglizhencë. Nëse e neglizhojmë, do të thotë që thjesht nuk kemi forcën për të qenë më të vëmendshëm ndaj tyre. Thjesht duhet t'i tregoni vetes saktësisht se si duhet të silleni në interesat tuaja, fjalë për fjalë "egoiste", por të kuptuara saktë. Këto përpjekje duhet të bëhen jo për prindërit, por për veten. Ju duhet ta bëni këtë vetëm sepse do të jetë më mirë për ju.